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娘の登校拒否は母親のせいでしょうか？
- 娘の登校拒否は、水泳大会を嫌がったためであり、担任の先生との話し合いで解決した。
- 実母や親戚からの批判により神経質になり、娘の学校への行けるか不安を抱えている。
- 母との意見の対立により、娘は心が弱くなってしまい、学校のイベントに対して不安を感じている。
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質問者が選んだベストアンサー
子供が登校しないことについて、 親と祖母が言い合いになっていること事態まずストレスでしょう。 だって自分が原因なんですから。 それに、お母様がおっしゃることもただしいし、質問者様もただしい。 どちらも間違ってはいない。 でもでしゃばるのはどうかと思いますね。 躾けについても、では質問者様はどう育てられてきたのでしょうか？ その親に育てられ躾けられてきたんではないでしょうか。 そして質問者様はお子様に躾しようとされるほどきっちりなさっているのではないのでしょうか。 だとしたら、お母様の子育ては正解ですね。 子育ての躾って正解ってのはもっともっと先になってわかるものです。 お子様はいろいろ神経質なご様子。 質問者様はきっちりしたいことはよくわかりますし私も同じような躾してます。 そんな甘い子とさせたくないです。 でもうちは双子なんですが 一人は神経質で・・・ 叱れば叱るほどダメダメになりますし、顔色変えてなくても心がすごい傷つくような子です。 質問者様のお子様にあった躾の仕方でないと子供に負担がかかるだけではないでしょうか。 双子だと本当に性格が違っていて一人は厳しく一人は甘くなんてできないし 本当に私も悩みますが、その子その子に合わせてやらないと厳しい言葉もただのストレスになるんですよ。 おばあ様はただ甘い人だと思います。自分の教育がただしいと自信満々でしょうし、 この子がいい子でなければあなたの躾がおかしいなんて、そんなことを言うのって それこそ（親の）言うことではないし躾ける立場ではないと思います。 あくまでも親が育てなければならないし、質問者様に課せられた試練ですから 親子で頑張るしかないですが、 お母様のその厳しいことを言うのをやめろというのは一理あるかと思います。 子供がそんな状態で おそらく何か抱えているのですから少しは甘い時もあってもいいのではないかなと思います。 手を洗うにしても、今日は洗いたくないの？ じゃ今日は許してあげるからこれで手を拭きなさいと お手拭出してやるとか。 子供がきちんと元気になるまでは少しだけゆるくしてもいいんじゃないでしょうか。 片づけられない時も 叱ることはしないで じゃぁここに座って見てなさい と 母がやってやる。 臨機応変って言葉があるように、これでダメならこうしてみる・・・ 怠け癖というのもありますし、 嫌なことから逃げてしまうこともあるでしょう・・・ そういう子は特に大変ですよね。 でも少しずつ何かをやらせて 達成できたら 頑張ったと褒めてやってください ３歳も小学生も同じです。 布団畳めたときには 偉いじゃん！！！と大げさに褒めてやってください。 私も神経質で運動会やプールが本当に嫌でした 吐きそうでした。 休んだりもしたし、仮病もしたし、本気で当日お腹痛かったりしもしました。 母は助けてくれませんが、ただ黙って休ませてくれました。 結局は自分で克服するしかないし、休んでばかりもいられないことも理解していました。 中学はぐれましたし迷惑もかけましたが高校も最初はぐれてましたが 途中から親の苦労というのがなんとなくわかってきて いきなり真面目になり、苦手な体育もプールも学年一番になりました。 勉強も最後の最後で学年一番になりました。 その時になって初めて 今までなんでしてこなかったのかと後悔しましたけどね＾＾ なんだかんだ言っても子供は大きくなるし、 親だけのせいでない。子供の性格というのだってあるし 乗り越えるのは子供自身です。 親はとにかく見守ってくれるだけでも私はいいと思います。 でも気持ちがしんどい時にあれこれ言われると本当に心がいっぱいでたまらなくこともあるので 少しそっとしてあげてお子様の気持ちも毎日ちょこちょこ聞き出してあげてください そうやって何が嫌かのように 聞き出せたら対策もありますし。 親と喧嘩は良くないです。お母さんがそんなんでは子供も安心してられないでしょうし。 実母さんの言う事も一理ありますが、ありがたく意見は聞いて そうしてみるわありがとうとお礼言えるくらいになり、 だけどもこれは私の試練だから口は出さないでくださいと頭を下げるしかないでしょう 皆的ではありません娘さんの事を考えてのことなんですから。 あなたのことではない、娘さんの事を皆大事に思っているからこうなっていること忘れないで下さいね。
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- Kowalski_Japan
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ずうっと以前ですが、私が歩道を歩いていたら小さなヨチヨチ歩きの男の子を連れた若いお母さんが来ました。 そして私の目の前で男の子が転んだので、私は抱き起こそうとしました。 その途端に「手を出さないでください」と、お母さんから大声で怒鳴られました。 「子供は厳しく育てます。転んだのは自分の責任ですから自分で立ち上がらせないといけないのです」とも言われました。 そこで私は言いました。「植物でも動物でもそうですが、保護が必要なときに十分に保護してやらないと丈夫には育ちませんよ。この子は、まだ小さいから保護が必要なのです。転んだときに大人が優しく抱き起こしてくれたとなれば、この子も思いやりのある子に育つでしょう。 しかし貴女の育て方では、それを学べません。一見すると強い子に育つかもしれませんが、強いのではなく粗暴になるかもしれません。そういう子の心はガラス細工のように脆いのです」・・・と言ったのですが、分かってもらえませんでした。 保護が必要な時期には十分な保護を与えて丈夫に育てる・・のが私の自論です。 さて貴女の場合ですが文面を拝見する限りにおいては、貴女はやり過ぎていないと思います。 お子さんの年齢や、躾の内容も勘案すると適正な子育てをしていらっしゃると思います。 登校拒否は、一度その味を覚えるともう駄目です。ズルズルと登校拒否をする癖がついてしまいます。 私など、小学生のときに麻疹にかかって意識もろくに無いのに父親から殴る蹴るされて学校に行きました。 先生から「○○君は、何の病気なの？」と訊かれて「麻疹です」と答えたら大変なことになりました。 校長に知らされて登校禁止にされました。当然ですよね。そして親が学校に呼ばれて厳重注意を受けました。 これは父が悪かったとは思いますが、台風だろうが大雪だろうが槍が降ろうが、石にかじりついてでも這ってでも学校には行かなければならないのだという精神を叩き込んでくれた父には感謝しています。 ところで水泳のことですが、貴女やお祖母さんは娘さんに水泳を教えましたか。 泳げない子に取っては水泳の授業は恐怖なんですよ(今回は大会だったからなおさらでしょう)。 ですから、水泳させられるのが嫌で嫌で恐怖に駆られて登校拒否になるなどは、ざらに有ることです。 「石にかじりついてでも這ってでも・・・」は正しいのですが、そういう大和魂論だけでは問題は解決しません。 私は、水泳のことで娘さんが登校拒否になりかかっている心情が良く理解できます。私がそうでしたから。 私は小学生のときは運動が極めて苦手でした。特に水泳が。 そして両親ともに全く泳げないので父は、「泳げないぐらいなんだ。泳げる人間は偉いのか。そんなことで人間の価値は計れないぞ」などとトンチンカンなことばかり言っていました。 そこで私は仕方なく水泳入門の本を買ってきて毎日(文字通り)畳の上で練習しては公営プールに通って練習しました。 そして水泳ならどんな泳法も出来るようになりましたが、茨の道でした。 そんなことが有ったので妹と弟には様々な運動を教えました。まず水泳ですが、プールの浅いところで鼻をつまんで息を止めて沈むことをやらせました。 ところが、数時間練習させても沈めないのです。体が勝手に浮いてしまうのです。これで二人とも人間は浮くのだということが骨の髄まで分かったようでした。 何をどう努力しても沈めないことが分かると、二人とも安心して嬉々として水泳の練習を始めました。 教え方にはコツが有るんですよ。そして登校拒否の本質が水泳ではないとしても、目の前の問題を一つ一つ解決してやらなければなりません。 ある父親は、息子が学校でイジメに遭っていることを知り、登校拒否になったら大変だという思いから、そのイジメっ子を待ち伏せしました。 そして「俺の息子をイジメているのはお前か」と言って殴る蹴るしてしまったのです。 その父親は暴行罪で逮捕されました。しかしイジメが無くなったことで息子さんは元気に学校に通うようになったのです。 2ちゃんねるでは「良い父親だなぁ」という意見が多かったですが、私も同意見です。 食事の前には手を洗う、玄関では脱いだ靴をそろえる、朝起きたら自分で布団をたたむ、衣類をそろえる、自分の物は自分で片付ける等は、親が教えなければならない当然のことなので、いくら時間がかかってもきちんと教えなければなりません。 私の友人には50歳・60歳になっても当然のことが全然出来ない人が数人います。 風呂に入るにしても要所要所を洗って綺麗にして汗を流してから湯船に入るなど基本中の基本ですが、それが出来ずにいきなり湯船に入る人もいます。 食事の席では目上の人を押しのけて上座に座るとか、相手に箸を向ける、肘をついて片手で食べる、皿を持ち上げてかき込んで食べるなど・・・多勢います。可哀想な人たちです。 親が教えなかったからそうなってしまったのでしょう。 さてお祖母さんですが『明日からは私が朝食のときから付き添って、うまい具合に学校に行けるようにさせてもらうからね』と言い切ったわけですか。 それなら、そのようにさせてみましょう。 そして娘さんが、どうしても学校に行かない日が有ったら、貴女はそれを徹底的に責めなければなりません。 徹底的にです。 例えば、娘さんが学校に行かなかったら娘さんには食事を出すけどお祖母さんには出さない。 娘さんの服は洗濯するけど、お祖母さんの服は洗濯しない。 娘さんが靴を揃えなかったらお祖母さんに揃えさせるなどなど、徹底的に責めないとならないと思います。 娘さんの布団も、お祖母さんにたたませる。娘さんの服もお祖母さんに揃えさせるなど。 少しでも手抜きがあったら徹底的に責めないとならないと思います。もちろん水泳もお祖母さんに任せましょう。 娘さんが泳げるようになるまでは小遣いは渡しませんぐらい言って構わないと思います。 その際のコツは、娘さんには強く言わないでお祖母さんには、とてつもなく強く何回も何回もくどくど言い続けることが大切だと思います。 娘さんに強く言わないのは、娘さんとお祖母さんの連合軍が出来てしまっては貴女が悪者にされてしまうからです。 また娘さんの心も貴女から離れてしまうからです。 お祖母さんの深層心理は多分こうです。 「どうせ自分の子ではないし、自分は老い先短いから可愛い孫に好かれたい。孫に好かれて楽しく過ごしたい。孫だからどのように育っても自分に実害は及ばない」というものです。 深層心理なんて本人でも気づかないものですから、貴女が察するしかないでしょう。 それと、もう一度言いますが、登校拒否になりそうなことは一つ一つ潰して行きましょう。 学習発表会一つを取り上げても、多勢の人の前に立つと心臓が破裂しそうなほど動悸が激しくなって何も言えない人って居ますよ。 それならば、家族を前にして、あるいはお友だちを前にして発表会の練習をさせてやってください。少しずつ度胸をつけないと・・・。
お礼
今まで回答をくださった方々とニュアンスの違う回答に ドギマギしましたが、納得する部分も多くありました。 Kowalski_Japan様がおっしゃるとおり、娘は苦手意識のあることに たいして極端な反応を示すところがあります。 水泳は私が教えてきたので、きれいなフォームで長い距離 泳ぐことが出来るのですが、飛込みがネックでした。 『大会』ということも足がすくむおもいだったと思います。 これからの様々な行事をまえに、すごくドキドキしていると思います。 サポートしながら、少しずつ度胸をつけさせるのも親の役目ですね。 あと、今後彼女が生きていくうえで身に付いていなければならない 人として当然のマナーや所作は徹底的に躾けていく！と きめました。やはり、そこは彼女の今後のために譲れません。 ありがとうございました。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
お疲れ様です。 きっと精神的にいっぱいいっぱいなんだろうと思います。 私は若輩なので、アドバイスらしきことは言えません。 むしろ、質問文をみて自分のことを振り返るばかりです。 私には同居の義母がいます。 義母は「子供はばあちゃんが育てた」と言ってしまう人です。 でも、子供をみていなかったせいか孫の面倒をみたがります。 そして、自分は保育園に預けていたので、私にも保育園に預けた方がいいと言います。 でも私は自分でみれるうちはみたいんです。 もちろん、３歳になったら幼稚園へいれようと思っていますが・・・。 保育園に早くから入れるのと、３歳になってから幼稚園に入れるの、どちらがいいと思いますか？ 私はどちらもいいところ、悪いところがあると思うんです。 ただ、育児は母親が主体になってするもので、おばあちゃんじゃないと思うんです。 あくまでもおばあちゃんはサポートじゃないのかなって思っています。 実際はおばあちゃんも若いし元気だし、口も色々出してきますよね。 母親と意見が対立することも多いし・・・そういう姿をみて育つ子供ってどうなんだろうといつも考えます。 私はご質問者様の躾方針もお母様の躾方針もわかります。 どちらかというとご質問者様寄りの方針かな？ ただ、時には甘えさせてあげることも必要かなと思います。 加減がとても難しいけれど、今は娘さんも神経質になっているようなので、少しゆっくりする時間も必要なんじゃないかと思います。 仮に、お母様に任せてしまっても、上手く登校できたとしても、根本的な問題が解決しない限り登校拒否は続くんじゃないかと思います。 娘さんは本当に水泳大会が嫌だったのかしら？ 水泳大会じゃなくて、本当は友達関係とかもっと他のことがあったんじゃないかしら？ それとも家でお母さんに甘えたいのかな？ 学校に行きたくない本当の理由がわからない限り同じことの繰り返しだと思います。 はっきりした原因がないかもしれないし、もっと他のところに原因があるのかもしれない。 精神的なことは焦らず、時には専門家の意見も聞きながら、進んでいくしかないんじゃないでしょうか？ あと、お母様とのことばかりで、ご主人のことが全く書かれていないのですが、ご主人は何と仰っているのでしょう？ ご主人とのお子様ですよね？夫婦で子供のことをもっと相談してみてもいいんじゃないかと思いますよ。 お母様が何と言おうと、たとえ教育者だったとしても、夫婦で相談してこういうふうにしました・・・ということに口出しは本来できないと思うのですが・・・。 私はご質問者様の普段の様子をみていませんが、子育てって大変ですよね。 後から自分で反省することも多いです。 でも落ち込んでばかりでなく、次はこうしようとか前向きに頑張って欲しいなと思います。 全部がパーフェクトの子育てなんてないでしょう？ だって親だって人間だもの。 間違ったり、弱いところがあって当然だと思います。 娘さんだって、心が弱い子って訳じゃないと思います。 誰だって、強い部分もあれば弱い部分もありますよ。 今が親子にとって、夫婦にとって、頑張り時じゃないのかなって思いました。
お礼
＞保育園に早くから入れるのと、３歳になってから幼稚園に入れるの、 ＞どちらがいいと思いますか？ 我が家は娘は３歳から幼稚園、息子は２歳から保育園でした。 どちらがどうとは一概には言えませんが、 たくましいのは保育園キッズのように思います。 ただ、それこそ親の方針ですので。 今のおばあちゃんは若いな～とつくづく思います。 私が幼かった頃のおばあちゃんとは大違い！ 今は精神的に疲れ果てていて、ただ娘の背中をさすってやる ことくらいしかできません。 娘も私も疲れています。 主人がバランスのいいタフな人なので、そこが救いです。 プールがイヤ等の言い訳もkaede-com様と同じ考えでした。 毎晩できる限り早く帰ってきて、私を励まし、 娘と息子と遊んでくれています。 まず私が心身ともに立ち直って、 娘のサポートを出来るようになりたいです。 ありがとうございました。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
我が家でも投稿が出来ない状態になり精神科の診察及びカウンセリングをはじめています。 正直原因ははっきりしていません。ただ寂しいという事が有るのかな。特にパパ大好きな娘なので。 この問題はあなたの母親がしたから改善するレベルではないと思います。昔と今は違います。子供達の置かれている環境が全く異なるからです。私の経験も含めて対応していますが、確実な答えは見えていません。ただカウンセリングにより改善傾向が出ていますので継続しています。 もし良ければ、病院やカウンセリングも視野に入れてみて下さい。 それと普通のクラスに戻れないので、障害をもつ子どものクラスへ編入し安定しています。 たぶん、朝止まるのは急な恐怖感が来ているのでしょうね。気持ちが切り換えられないという。 それと思春期関係も有りホルモンバランスも関係していくのかなと。 誰が悪いという環境をつくならい事、みんなで助け合う状態にすることが子どもにとっても良い環境です。悪口って結構子どもの心を傷つけるからね。 大変ですが、学校とも協力して行きましょう。
お礼
kyo-mogu様ご自身が大変な状況の中、 回答をいただき、ありがとうございます。 ＞それと思春期関係も有りホルモンバランスも関係していくのかなと とにかく最近よく寝ます。 体つきも変わってきてグングン背も伸びているので、 そういう成長に伴う何かがあるのかなとも主人と話していました。 まずは家庭。 そして、学校とも協力して彼女のために最善の策をとりたいと思います。
- emizou83158315
- ベストアンサー率29% (369/1232)
こんにちは。 心中お察しいたします。 私の所も、似たような状況でしてね…。 まず、子供は誰のもの？ 質問者さんたちの大事な宝物ですよね。 「正しい子育て」なんてありませんよね。 間違っても、母親が子供から離れてしまっては、それこそ 実母さまの思うまま。 ダメな部分や物足りない部分は、実母さんがアドバイスなり 補ってくれてるのが本当なんでしょうが、母親をどけようと してますもんね。 ここはちゃんと話し合う方が賢明です。 私の場合は義母相手ですので、ちょっと骨が折れかかって いますが(笑) なんにせよ、精神的にも子供は母親を頼るものですから、 質問者さん、めげちゃいけません！ よっぽどの場合は、実父さまに実母さまのストッパーとして 働いてもらいましょう！
お礼
そうですね。めげちゃいけませんね。 踏ん張らなくては！ 母とちゃんと話し合って、娘が安定した精神状態で暮らせるように したいと思います。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたのしつけに対する、明確な逃げ場を作った、母がまずいですね。ただ、３歳までの娘さんの生活がどうだったか、気になります。ここまでで子供の基本姿勢が決まるので。
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
こんにちは。 おばあ成りたてです。 感じた事だけのつぶやきです。 考えるのはあなたにお任せします。 元教諭って厄介な部分、沢山持ってますよね。 あなたは、どんな育ち方をしましたか？母はせんせいしていたら、内に居なかったでしょう。 子育てしているから、仕事していない？ 一局集中された子供は可哀想。 逃げ場は作らないとね！役割分担したら、良いのになー。 靴揃えるまで傍に居て、ぶつぶつ言われたら、私は嫌だなあ。 なんでも終わるまで隣でお小言も厭かな。 そんな貴女を見かねて、おばあもぶつぶつ。 見てるほうが厭かな。
お礼
あ！見られてた！！ってかんじの回答に、赤面してしまいました。。。 私は母が多忙だった為、祖父母と大きくなりました。 なので、一極集中なんてことはなく、超のびのびでした。 母はそんな私も教育し直したいのでしょうね。 でも、よく考えたら、超のびのび育った私、靴もそろえられるし 洋服もたためるし、部屋の掃除もできる… ＞逃げ場は作らないとね！役割分担したら、良いのになー。 本当にその通りだと感じました。 ありがとうございました！
「私の子育てがまずいと言うのなら、その私を育てたあなたに育児を任せても失敗に終わると思う」 と言ってやればいいですよ。 環境が許すなら、母親が育てたほうがいいに決まっています。しっかり話し合って、自分の育児には口を出さないでほしい、やり方を否定して子供との信頼関係を潰さないでほしいと真剣に話し合うべきです。ここは絶対に譲ってはいけませんよ。 私は個人的に質問者さんの育児のほうが好きです。娘さんがそうなってしまった原因は、質問者さんの親にあると思いますよ。祖母である自分が、子供の目の前で母親を否定するなんて、元教育者とは思えませんね。
お礼
私も『この人は本当に教育者だったのだろうか？』と 疑問に思うことが多々あります。 母が多忙だった為、私は祖父母と大きくなりました。なので、 実の娘と、その子を一緒に教育し直してやる！ って気持ちがあるのでしょう。 しかし、そのお陰で私たち親子は傷つきっぱなしです。 真剣に話し合って、娘が安心して暮らせる環境を築きたいと思います。 ありがとうございます。
まずね、 貴女はお母さんと対決する必要がありますよ。 元教育者ということですが、 貴女の心の襞や孫への悪影響を全然考えない、自信たっぷりな態度は 生徒の話を聞けないナルシスト教師だった？という疑問があります。 お母さんの言うとおりなら、貴女はお嬢さんの子育てをお母さんに任せるはずですよね？ 貴女はお母さんに対して、 貴女が小さい頃から感じていた不満や 釈然としないことを、一度ぶつけるべきなのですよ。 「お母さんの言うとおりに、私は育ててもらっていない！」と。 おそらく、貴女が小さい頃は 教師をしているお母さんは子育ての余裕などなかったのでは？ だから、問題から目をそらすため、罪悪感から孫には理想を押し付けようとするのですよ。 まず、ぶつけて そして話し合って下さい。 「娘は私の子供です。お婆ちゃんのいいところも見せてあげたいけど、このままだとお婆ちゃんを憎む姿しか見せてやれない」 と。
お礼
そのとおりです。 母が多忙だったため、私は祖父母とおおきくなりました。 『私が家にいたらもう少し立派に育っていた』 が母の口癖です。 いろいろ矛盾してますよね。 孫で子育てをやり直そうとしているんでしょうか。 ＞このままだとお婆ちゃんを憎む姿しか見せてやれない 良かれと思って始めた同居なので、こういうことにならないよう 母ともきちんと話し合っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
私は教育者でも専門家でも無いから正解なんて分かりませんがね。 書き込みを読む限り、相談者さんでもおばあちゃんでもなく、二人の関係が悪いからだと思うな。 猿山にボスが二匹いる状態でしょう？お嬢さんには。混乱しますよ。 だらしないボスでも厳しいボスでも良いから、ボスは一匹。 つまり命令系統は一つじゃないとねって話しです。 ＞靴をそろえる、布団をたたむ、衣類をそろえる、自分の物は自分で片付ける等… おばあちゃんの肩を持つ気はありませんが、「させる」んじゃなくて、「しないと気分が悪い」って方向が良いのでは？ いつまでもさせる教育だと、独立したらや～めたになりませんか？それよりはいつもきちんとした家庭で、靴が揃ってないと気分が悪いのでいつも揃えておくって気持ちに育てた方がいいと思いますよ。 …それは登校拒否とは今は関係無いけど… 登校拒否については、焦らない事。言いくるめない事。待つ事。 表面だけ言いくるめて学校へ行かせても、根本（何か分からないけど）が解決してないと、また躓きますよ。 登校拒否は、親子関係に問題があるからだと私も聞きましたが、母親のみの問題だとは聞いてません。おばあちゃんが第二の母になっている事や、ご主人さんは？この書き込みには登場してませんけど、夫婦間系も影響します。 根が深いんです。そこはゆっくり掘り起こして、どこかに植えなおしてやらないと、元気には成長できません。 小学校にスクールカウンセラーはいないのですか？小学校にいなくても、中学にはいると思う（こっちはいる）ので、紹介してもらって相談して下さい。制度として無いのなら、心理の先生でも。 ここまで書いて何ですが、ネットでは何も解決しないと思いますよ。
お礼
＞猿山にボスが二匹いる状態でしょう？お嬢さんには。混乱しますよ。 …まさにそのとおりです。 子供の前で母と言い争うのはよくないので、母が言うことには『そうだね』 と同調していますが、内心穏やかでないのが正直なところです。 スクールカウンセラーがひと月に何度か巡回してこられます。 相談してみようと思います。 ＞根が深いんです。そこはゆっくり掘り起こして、どこかに植えなおしてやらないと、元気には成長できません。 ゆっくり掘り起こす元気もなくなってしまい、PCに向かい合ってばかり。 ネットでは何も解決しないのかも知れませんが、 今の私には大変な助けになりました。 ありがとうございました。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
子育ては親がするものです。 実父と貴方が言っていることが正しいと思います。 実母はダメダメですね！ 我が家も私の父が・・・・ 末っ子がダメダメになってしまいました。 今さら何ともならないので、 自分で将来のことを考えるように・・・・と通学2年ですがいつも言っています。 高校に行かないなら家から出て行け。と言っています。 親なので、割り切って鬼にならないと・・・
お礼
親なので、割り切って…とは思っているのですが、 母との関係もあり、鬼になりきれず。 でも、子供のためには頑張らないとだめですね。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。涙が出ました。 本当にこの先が不安で…いっぱいいっぱいなのですが、 娘もまた、いっぱいいっぱいなのでしょう。 娘が安心して過ごせるような家庭を母と一緒に作って いかなければなりませんね。 幼い頃から、母とはいろんなことがあって、私は遅れてきた反抗期 を迎えているような状態なのかもしれません。 でもそれではダメです。 娘のことを思って、私は母に、母はおばあちゃんにならなければ。 実際の経験を踏まえてのアドバイス、ためになりました。 本当にありがとうございました。