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義母との付き合い方について困っています
- 結婚前から義母との関係で悩んでいます。彼が報告しても全く賛成してもらえず、喧嘩も絶えない状況です。結婚してからも何も言わずにいる義母に対して、彼と共に悩んでいます。
- 結婚式の準備も大変でした。会場の選定には苦労し、報告をしても最終的には不満を抱かれてしまいました。彼との未来に向けて頑張ってきた私たちにとって、義母との関係が大きな問題です。
- 彼が義母に連絡すると「関わらないでほしい」と言われ、さらに彼からは「もう関わるな」というメールを受け取ってしまいました。私は心が軽くなった一方で、彼の心情を心配しています。結婚式も控えているため、どうすれば良いか悩んでいます。皆さんのご意見をお聞きしたいです。
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はじめまして。 結婚前から私も義両親とトラブルがあり、絶縁しました。 義母さんは、何をやられても気分が悪いんですよ。 報告しようが、しまいが態度も一緒だと思います。 （会話を録音しても同じだと思います） 私の義両親もそんな感じでした。 どれだけ息子を大切に育てたか、自慢の息子か、という感じで… 子離れが出来てない人でした。 だからその息子をとるなんて！って気持ちなのではないかな、と感じました。 顔合わせや結納も、あなたのご両親にそのような態度では失礼極まりないです。 自覚がないのでしょうね。悲しい事です。 得てしてこういう人は自分が正しいと思い込んでいます。 ましてやメールで軽い文章で謝るなんて筋も通りません。 私も義両親が私の両親に失礼なことをしたので、それも絶縁の原因です。 連絡もしないでいいと思いますよ。 結婚は愛する男性と新しい家庭を作る事です。 決して相手の家に嫁ぐとか夫の両親に尽くす事ではないです。 結婚式は私は2人だけで挙げました。 私の親だけでも呼ぼうかという話もありましたが、都合でダメになりました。 ２人だけや、少人数で挙げられるプランもありますから。 私も近所に友人はいませんし、実家も少し遠いので、頼れる人は夫しかいません。 それも覚悟で縁を切りました。 あの失礼な義両親に媚を売ったり頭を下げて暮らすよりは、ずっと平和でストレスレスです。
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＃５です。 お礼ありがとうございます。 逃げではないと思います。 もう解放されて楽になった方がいいですよ。 でないと、質問者様の心身が心配です。 （私はストレスによる過呼吸で倒れて救急車で運ばれましたから） 私も、夫に話をするのにかなり悩みました。 なのでカウンセリングに行ったりもしましたよ。 でも、話した方がいいと言われ、少しずつ話してわかってもらえました。 なるべく感情的にならず、冷静になって話をした方がうまくいくと思いますよ。 なので、質問者様も少しずつ冷静に話を切り出してみてはどうですか。 質問者様は優しい心をお持ちのようで、心配ですが、旦那様が本当に心から質問者様を思ってくれているのなら、母親のこと、質問者様のことを今後どう付き合いをするか真剣に考えてくれると思います。 こういう義理の付き合いは言いたい事半分、我慢半分にしないと続かないですしうまくいかないものです。 向こうがそういう出方なら、謝るとか下手に出たら、もっともっとエスカレートすると思います。 お盆に帰省しないなんて生易しいものではなく、私は葬式にも出ないつもりです。 少しずつ強くなれるといいですね。（と言いつつ、私は気は小さいのですが…）
お礼
お礼が遅くなってしまってすみませんでした。 あれから少し頑張りすぎたのか、パニック症を起こしてしまい、病院にいった結果、うつ病とパニック症候群と診断されました。 しばらくは受け止められず自分を責めたりしていましたが、旦那さんが分かってくれて、（きっと）義母さんとはもう関わらない方向で進む事ができそうです。 結婚式には形だけ一応招待だけはしてみるつもりですが、必要最低限しか話さないつもりです。 bell様、本当にありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
困ったお義母様ですね。 ご主人様も、あなた様も、今回の事で、充分、学習されたでしょう。 これからは、お二人で決めてくださいね。 どんな事でも。 これからは、報告も、いりません(笑) 聞かれたら、話せばいいです。 意識して、他人行儀に接することです。 そのくらいやらないと、変えられませんよ。 何を、言ってきても、聞き流すこと。 大人の関係を築くこと。 がんばってください！
お礼
回答ありがとうございます。 私自身も大人の関係を築けるように大人にならないといけませんね。 心強いお言葉本当にありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
言葉が悪いのですが現状では、 質問者さまとお姑さんは 同程度に低い水準なんですね。 どちらか一方が、 まぁ質問者さまが ちょっとだけ知的水準を上げて 対応してみませんか。それには、 敵を知り、己を知れば百戦危からず。 （孫子の兵法） 先ずは、弱点を含めてお姑さんのすべてを知るところから 始めましょう。それと併行して、 人格障害で検索して、お姑さんと 質問者さま自身が、どの人格障害に該当するか 研究してみてください。複合的な人格障害であることが 多いので、謎解きゲームの感覚で進めてみてください。 いま、人格障害の人が 増殖していますので対応方法を含めて 学んでご損はありません。 （お友だちやお知り合いの相談にのったり 助けてあげたりすることが可能になります） そういう次第ですから、そこから展開して、 ベストは、 お姑さんを 人格障害から救い出してあげることですね。 ご成功を祈ってます。
お礼
そうですね。 義母が義母がという前に、私自身をも振り返らないといけないですね。 いろいろと自分についても考えたいと思います。 回答ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
貴女と彼との結婚なんですよね？ なんでいちいち 報告しなければいけないのか疑問です。 自分たちでサッサと決めて、事後報告（このようにしました）でいいのでは？ お義母さんが結婚するわけじゃないのだし、、、。 結婚って、親元から独立することです。 彼と二人で、なんでも決めていけばいいと思いますよ。 まぁ、平たく言えば、義母の意見は無視することです。 義母の意見を入れてたら、振りまわれてしまい、彼との仲もおかしく なってしまいますよ。 親孝行って、なんでも親の意見を受け入れることではありません。 親に頼らず、自分たちの意見で、二人で決行していくことです。 親の意見を受け入れたり、親に報告したり、、、そういうことは ほどほどにしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 本当は2人で何もかもやっていきたい。 もちろんそれが本音です。 しかし、2人でやろうとすると、なんでも勝手にするな、相談しなさい、報告第一、と義母に言われ続け、こじれてきたので、なんとかうまくやろうと、細かく報告するようになった次第です。。 すべてがうまくいくなんてないのですかね。 気持ちわかってくださってありがとうございました。
- wheldon978
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30代既婚男です。 いろんなことを書かれていますが読んでみると多分義母さんはあなたと同じくらい旦那さんが好きなんだと思います。誰が来たって歓迎されないってことです。 彼が好きで結婚して自分の両親が応援してくれているんだから、帰省はそんなにしないで 自分たちだけで生きて行けばいいですよ。２０代でお金のことだったり親の援助を受けることが 多いかもしれませんが、そういうのは諦めてでも自分たちだけでやるのはいかがですか？ 確かに式は大切です。女性でしたらそういう姿を両親に見せたいと思うのも当然でしょう。 ここまで義母さんが口を出すならもう力技でもいいと思います。 失礼な言い方ですが、あなたに会えなくてもいいけど息子に会えないのはきついと思います。 自分たちで生活できる。どんなことでも二人でやれるという実績を作るべきです。 お金だって生活だってなんとかなるもんです。みんな少なからず努力するものです。 二人で乗り越えれば良い思い出になります。 義母さんもそのうち判ってくれればいいですが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 実際、今までも私の両親にはいろいろと助けてもらいましたが、夫の両親には口出し以外の助けは何もなかったように思います。 結納も絶対する、式場も広くて立地もよくてきちんとしたところ、と言う割には、結納金も新居も家具家電もすべて2人で貯めたお金でやってきました。 式にかかる費用も親の援助は期待しておりません。 ただみんなに祝ってほしい、そういう思いで2人でやってきましたが、「みんなに」なんて難しいのですね。 わがままだったのかもしれません。 気持ちわかってくださってうれしいです。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 bell様もいろいろと大変なことを乗り越えてこられたのですね。 たくさんお話を伺いたいものです。 私はもう解放されてもいいのでしょうか。 私は自分勝手になって1人で楽をするために逃げてはいないでしょうか。 夫にはかわいそうな気もしてしまって、ふんぎりがつきません。 夫がこの話題を出さないのも、我慢しているようで、もやもやしてしまいます。。 私もbell様のような強さを身につけていけたらと思います。 気持ちをわかってくださって、救われます。 ありがとうございます。