普段義母に連絡ってしますか？

質問

現在、主人と息子（９ヶ月）との３人家族です。
義母とは車で片道３時くらい離れところに住んでいるのですが，初孫で嬉しいのか、孫は今何しているか？といった内容のメールを頻繁に送ってきます。
私は結婚前から、義母に嫌味や悪口、私の親の悪口も言われていて良いふうには思っていません。
みなさんは、義母からどのくらいの頻度で連絡がありますか？
自分から連絡はどのくらいとりますか？
もし嫌味など言われて嫌な気持ちの時でも、連絡をとりますか？

よろしくお願いします。

回答No.13

gunto

人間的に底が浅く、本当に嫌な姑さんのようですネ（笑）
例え夫の親だろうと誰だろうと、あなた自身を侮辱する人と
付き合う必要はありません。
勿論、あなたが我慢なんかする必要ありません。
何故なら姑は、あなたを傷つけてるって意識すらないのは
幼稚だし、あなたに嫌われても自業自得です。

夫と居る時に嫌みを言われるので、あなたは姑に反抗出来ない？
これはダメです。
誰がいようと、あなた自身が不愉快でふざけた事を言われた場合は
きちんと抗議しなければ、あなた自身の存在が無視されます。
あなたが毅然と対抗する言動があれば、姑さんは
絶対にビビります。
だからこの面では、あなたの弱さがあると思います。

人間関係は性格の強さで決まっちゃいます。
そんな姑に好き勝手言わせてては、今後長い付き合いで
言えないあなたがストレス抱え、精神衛生上、全く良くないです。
夫があなたを庇おうと、彼らは小さい時から一緒に過ごした
実の親子です。
あなたとの関係とは全く違います。
だからあなたが姑の言動で不愉快さを感じたら、夫に依存するのではなく、きちんとあなたがあなた自身を守らなきゃいけないと思います。
姑との関係に限らず、他の人間関係でも、いつも言われるままの人は
常にストレスイライラして損な役割をしてますが、これはやはり
自己主張をしないとこに弱点があるのです。

「でも言えないもんよ～」とみんな言い訳するけど
なら、言えない被害者立場選ぶしかないです。

今後、たぶん姑からいろいろ嫌みいわれるシュミレーションを常にして
、「こう言われたら今度はこう言い返してやろう」と心の準備を
してみるのも良い方法と思います。

あなたが今までになく強く出ると、たぶん姑は目が点になるでしょう。
思いっきりビビらしてやってください（笑）
じゃないと調子こいて、ずーと姑の無知にあなたがイライラすることに
なります。
成功を祈ります♪
ゲーム感覚で！☆

回答No.12

milk-coffee

結論から書くと、「私から義実家に連絡することは一切ない」です。

お義母さんはとても優しくていい人なんですが、お義父さんとは生理的に合いません。
何かやりとりをしなくてはいけない場合（正月やお盆の帰省の連絡）は、夫が全面的にやってくれてます。

義実家に行ったときに、私が自分のケータイを操作することもありますが、
義両親にはケータイ番号もメルアドも教えてませんし、あちらから尋ねてこられることもありません。
そもそも嫁（←この言葉じたい嫌い）のケータイに電話やメールするほどの用事ってないですよね？
ですので、きっと夫のケータイにかけてきているんだと思います。

どうしても我が家の家電にかけてこられる場合は、ナンバーディスプレイで確認できるので
子どもに電話を取らせ、お義母さんであれば後で私が電話をかわります。

うちも初孫です。というかうちの子たちしか孫がいらっしゃらないので、恐らくはこまめに声を聞いたり
顔を見たりしたいんだろうなとは思います。（高速使って２時間弱の距離）
でも、新婚の頃、毎日お義父さんから電話がかかってきたり、お義父さんが子どもに危険なことを何度かしたので、積極的に交流したくありません。

心の優しいお義母さんには申し訳ないですが、結局のところ義実家と距離をあけてしまいます。

いっそのこと、ケータイが壊れたってうそついてアドレス変えちゃえば？
悪口を言うひとのために、コミュニケーションの手段を与えっぱなしにする必要はありませんよ。

回答No.11

azumatokyo

結婚して３年です。その前３ヶ月間くらい同棲しました。
この同棲期間は１日おきには義母から電話がありました。最初は、関係が悪くならないようにと、週に１度はこちらから電話をするようにしていましたが、だんだんと腹だたしいことを言われるようになり、結婚するころにはこちらからは電話をしないようになりました。
結婚して半年後、絶縁しました。
理由は長くなるので書きませんが、要は義母にとって、私はただの「他人」だけだなく、自分に利益になるように働いてもらいたい人。「使用人」のような存在なんだと悟り、夫は「おふくろに悪気はない。」だのなんだのほざいていましたが、私にとって「ただの他人以上に憎い人」になってしまいました。
けんかはしたくないので、またおつきあいするのは時間のムダなので、一切この２年半ほど連絡していません。
実子である夫と仲良くすればよいと思って割り切ることにしました。

嫌味や悪口、実親の悪口を言うようなら、私なら関係をもちません。
ストレスがたまるだけ、時間のムダ、血圧あがるだけ、バカバカしいと感じます。
夫が実親と仲良くしようと、実家に帰ろうと勝手にさせていますから、別に「憎き嫁」が相手になる必要もなく、「でしゃばらず静かな嫁だと理解してください」ということで、近寄りません。やけどしないように。

回答No.10

nana0120

＃６です、お礼ありがとうございます。

他の方のお礼も読んで思ったのですが、
１度スパッと連絡や訪問を絶ってみては？
mery_dogさんの中のご主人の為になんとかしたいと言う優しい気持ちが、
結局自身を追い詰めているんですよ。
それではずっと負のスパイラルのままですよ。

>「もー許せない、絶対無理。主人の実家へは帰らない」
と言うような感情的にではなく
冷静にあった事実を淡々と言うだけでご主人は分かってくれるはずですよ。
話す時もメールが来た時ではなく、
落ち着いた状態で話せる何もない時が良いと思いますよ。
やっぱり接触があったりすると落ち着かないと思います。

ご主人は母親のやっている事を充分理解しみっともなくmery_dogさんに対して恥じているでしょう。
ですから感情的に言えばもっとご主人を悲しませますよ。
mery_dogさんの中で言われた事に対して決着が付いてないのであれば、
感情を押し殺し会ったとしても同じ事の繰り返しですよ。
もっともっと姑に対して憎悪感が増すかも知れません、
だって姑はmery_dogさんがそう思っている事は考えもしていないのですから。

私が書いたあるきっかけと言うのが、
姑が舅に対しての嫌味を私に言う事です。
他にも受け入れられない部分はありますが。
「１人になったら好きなもの食べられるのに」と本当に嫌味な顔をして言います。
長い結婚生活の中で色んな事があったのかも知れませんが、
何も知らない私に言うのは卑怯だと思いますしその場にいるのも不快なのです。
夫とは話し合いましたよ、「私はそう言うのは嫌いだ」と。
姑に気に入られようと姑側に付き一緒になって舅を攻撃する
ちゃっかりした人間もいるかも知れない、
私はそう言うのは嫌いやしもしそんな事したら嫌やろ？と話しました。
それと私の父は小学校の頃亡くなっていて母は本当に苦労して来ました、
父親がいない母子家庭と言うものがどれほど辛いかと言うものを知っています。
「１人になったら…」って厭味ったらしく言う姑に対して
自ら何かしてあげようと言う気にはなりません。
夫がしようとする事には何も言いませんが、
率先してやって欲しいと言われてももう無理ですね。
もし舅が死んで姑が１人になっても怪我病気でもない限り何かしようとは思わないです。
だって自分が１人の方が良いって言ってるんですから、
姑の意思を優先しようと…。
我ながら捻くれているとなーと自己反省しつつも、
どうしても受け入れられない領域と言うものはありますからね。

>悪口を言われたことが頭から離れず毎日苦痛です。
自己解決出来るようにご主人に協力してもらうんです、
ご主人の母親が関係しているのですから当然です。
協力なくして結婚生活はスムーズに運びません。
でも言われた事は言われた事としてmery_dogさんもその件についてふたをする努力をしなければいけません。
忘れろ記憶から消し去れと言うのではなく、
自己解決して嫌な事は思い出さない様にする努力です。
それをしないと結婚生活はご主人も地獄mery_dogさんも地獄ですよ、
１度話し合い解決した事は２度と蒸し返さない努力は大切です。

毎日苦痛だなんてもったいないですよ！
とても素敵なご主人と生活しているんですから。
姑が言った事は当然行き過ぎです、
でも気持ちの切り替えも大切ですよ。

回答No.9

mogumogumo

自分の親の悪口を義母に言われたなら私だったら完全に心を閉ざしてしまうでしょう。
貴女からのメールはしなくていいんじゃない？
義母からのメールの３回に１度くらい返信してあげたら？
でもまだいいですよ、メールだから。声を聴かなくていいじゃないですか？
私の義母は今どきメールも使えない、だから連絡はいつも電話ですよ。
出ない訳にはいかないし、嫌ですね・・・・

私も今まで同居はしていなかったものの頑張ってきたつもりですが
義母の言葉には傷つきました。主人は「お前の事は娘だと思っていて
悪気はない」と言いますが。私はもうだめです。
私から連絡するなんて事は皆無です。

お礼

回答ありがとうございます。

私も一度は心を閉ざしてしまいました。
主人に「主人の実家へはもう帰らない」と言ったのに、それは主人に悪いと思い（常に私の味方をしてくれていたので）今まで通り帰省しています。
一度は諦めたのですが、どうしても悪口を言われたことが頭から離れず毎日苦痛です。
電話は最近ないのですが、少し前までは週に何度かかかってきていました。

回答No.8

monimoni01

NO.3です。お礼を拝見しました。

　少し我の強い姑さんのようで大変でしたね。
　質問者さまは具体的にどうなりたいのですか？
　義母からのメール（電話）の頻度を下げる以上に、連絡して欲しくないのであれば　ご主人と相談の上でメアドを変更してしまえばよいと思います。

　ですが
＞主人に悪い気がする
　姑に対して「嫌だ」と思っていることが悪いとおもうのですか？
　「嫌だ」とおもう気持ちをコントロールしたいのであれば・・・・

　参考になるかどうか解りませんが・・・・

　私が今勤めている会社は、10年前に破綻して会社更生法の適応を受けた会社です。私はその会社に６年前にヘッドハンティングされ移籍してきました。
　状況は想像していましたが、顧客サポートに行くと苦情の嵐です。こちらの人格までズタズタにされるような言葉も投げつけられました。
　一時は心が折れそうになったこともありましたが「自分が傷ついた以上に相手は傷ついているのだ」と思うことでサポートを続けることができたのです。
　私が移籍して６年、破綻からは１０年。軒先で水を浴びせられた事もありましたよ。ですが、今では訪問するとお茶を出してくつつ当時のことを穏やかに話してくれますし　むしろ「ありがとう」とさへ言ってくれるんです。
　移籍してきてから常に心に決めて掛かったことは、何をいわれても「ありがとう」と返す事でした。厭味を言われようが罵倒されようが「ありがとう」。変でしょ？「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」なんです（笑）。
　「何で私がこんなこと言われなきゃいけないの」と思い始めたらやっていけなかったんですよ。

　実は私自身の母がとても言葉がキツイ人でして、母と会話すると心が壊れてしまいそうなくらいでしたから　１０年ほど疎遠にしていましたところあるキッカケがあり最近付き合いを再開しました。
　仕事上、記述した通りに過ごしていましたから母に対しても何を言われようが「ありがとう」精神をつらぬいてみたんですね。
　そうしたら・・・・あら不思議、氷が解けるがごとく会うたびに距離が近くなるではありませんか・・・・。

　「息子を取られた」という姑さんはたくさんいますよ。お嫁さんを敵のように思う方も珍しくはないと思うんです。（質問者さまのご実家に対してまで悪口を言うのは失礼すぎますが）
　幸いにしてご主人は質問者さまの味方になってくれる素晴らしい男性ですね。そのご主人を慈しみ育て上げたのはその女性なんですよねー（残念ながら）。

　質問から離れてしまって申し訳ありません。お礼を拝見して、なにかの参考になればと思ったのですが・・・。

　善意だけで人と接することって戦いなんです（私にとって）。悪口や厭味を言うほうが簡単だったりすることもあります。悪口や厭味を言われて嫌な気持ちにならないほうが不思議なくらいでしょう。
　でももし、「義母を嫌だとおもう自分が、夫に対してすまない」と思ってどうにか乗り越えたいと思われているのでしたら参考にしていただければと思います。

　「息子ほ嫁一色で悪い子」に対して「ありがとうございます」
　なんで？そんなこと考えなくてもいいです。会話になってなくていいんですよ。
　後輩からもよく言われます。「何を言われても真っ先に『ありがとう』は変でしょ」と・・・。でも、実際に実践してみるとかなりの確立で良い関係が作れるようになっていますよ。

　混同しないでくれと怒らないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

出来ればメールをしてほしくない、でも主人に悪い気がする、とまだ思ってしまう気持ちがあり苦しんでおります。

以前親の悪口を言われた時、主人に「もー許せない、絶対無理。主人の実家へは帰らない」と言ったのですが、結局主人に悪い（いつも私の肩を持って頑張ってくれていたので）と思い、自然と今まで通り帰省するようになりました。
それが失敗だったんですかね・・・。私の中でその時はもう諦めたし気にしないで主人と頑張ろうと思ったのですが、やっぱり忘れる事も出来ず、精神的な苦痛だけが残っています。

回答No.7

keinomama

とてもやさしいご主人で羨ましいです。
　お義母さまの為ではなく、そんなステキなご主人の為にできる範囲でやさしく接してあげてはいかがですか。
　もちろん、最初はイヤイヤでも、そのうちきっといろいろな事が変わってくると思います。
　幸い遠くにお住まいなんですから、いくらでもとりつくろえるではありませんか。

　きっと、ステキなご主人の事です。すごく感謝してくれるでしょうし、お義母さまって子供っぽい単純そうな方に感じます。あなた一人の時には嫌味をいわないところからして、ズルイ人ではないんじゃないかと。（だってそんなにいい息子を育てたんですから）
　単純に、息子をとられて悔しく寂しいから、難癖付けていただけですよ。年寄りのヒガミだと思って大目にみてあげては。
　そのうち、なついてきますよ。（迷惑でしょうが）
　そして、自分がやる事をやれば、理不尽な事があれば反論だってできます。

　ご主人が自分の両親を大事にしてくれるのって、すごくうれしい事ですよね。自分にしてくれる以上に。きっとあなたのご両親も同じです。娘にしてもらうより感謝してくれますし、”娘はいい相手と結婚できてよかった”と幸せな気持ちになります。

　あなたのご主人にもそんな気持ちを味あわせてあげましょうよ。お子さんもしっかり見てますよ。

　ちなみにうちは、二世帯住宅で、義父はなくなり、義母だけですが、世代の違い、習慣の違いでカチンとくる事もありますが、主人が分かってくれるので、義母にできるだけ合わせても苦にはなりませんし、うまくいっているほうです。
　でも、一つだけ根にもっている事が・・結婚する前、「この子は面食いだったのよ」とミス＊＊になった事のある元カノの写真をみせられた時は・・・若かったのもありますが思わず「だったってどういう事ですか？私は小さい頃から近所でも評判の容姿端麗でとおっています」と、学歴のない主人には嫌味ともとれる事を言っちゃいました。
　そのせいか、そこにいた主人の兄姉夫婦達は、私より結構年上なのに、今でも怖がられているような・・。

お礼

回答ありがとうございます。

主人のためにやさしく接してあげたいと常に思ってはいるのですが、心のどこかで今まで言われた事の（一番は親の悪口）辛さ、怒り、悲しみ、苦しみを思い出すと、すごく嫌な気持ちでなりません。

年寄りのヒガミとかも思ってはいるのですが、私が子供なのかどうしても腹が立ってしまいます。

回答No.6

nana0120

>またメールきた嫌だな、無視したい、でも主人に悪い気がする、でどーしていいか分からなくなっている自分がいます
無理しなくて良いですよ、
人間の心は機械ではありませんそんなに都合良く動きませんから。

私の舅姑はよそから見たら本当に良い舅姑だと思います、
でもやはりそこは他人の間柄です。
(徒歩で１０分ほど離れた場所に住んでいます)
直接私や私の母に対しての悪口はないですが、
受け入れられない行動などがありその度に夫に言いましたよ。
姑自身の身内に対して小馬鹿にしたような言い方がとても嫌なんです。
それとあるきっかけで私からは連絡は取っていません、
もう１年になりますが夫には私の気持ちを伝えているので無理強いはしません。
勘の良い姑なので私が何か思っていると感じていると思います、
誕生日にとお金をくれたりしましたが去年はなしでしたから。
連絡は夫の携帯にメールしたり電話を掛けて来ています、
でも会えば普通には接しますが大体が夫を介してです。
楽になりましたね貰って嬉しくないものに対してお礼を言わないといけないし…。

結婚前に親に甲斐性がない愛情がないと言われて仲良く出来る人間がいたら会ってみたいものです、
私なら舅姑には会いませんよ。
夫が実家に良くしてくれようがまた別の問題です。
肩を持ってくれて「嫁一色の子」って素晴らしいご主人じゃないですか？
そんなご主人だからこそ申し訳なく思いますよね…、
現実は私もそうです。
「親は変われへんからもう無理しなくて良いよ」と私を優先に考えてくれて、
私の実家へも考えてくれています。
で夫に対して罪悪感があるので会ったりすると奈落に落とされたりするんですよね、(笑)
こんなのの繰り返しでした。
で去年糸がぷっつりと切れたんです、「もうダメだ」と。(笑)

ご主人にキチンと今の気持ちを話されては？
姑から連絡が来て複雑な気持ちである事、
それは結婚前に親に対して言われた事が引っ掛かっているのが原因、
でもあなた(夫)が私の両親も大切にしてくれて申し訳なく感じている、
大切にしたい気持ちはあるけれどこれまでの事があって私はどうして良いか分からない…と。
親御さんに対して言った事ご主人はご存知なんでしょ？
だったら大丈夫なんでは？
一切関わり合いを絶ちたいと言うのではなく、
前向きに考えているんですからその事をキチンと分かってもらえば少しは楽になると思いますよ。
気持ちが落ち着いて余裕が出て来れば連絡でもしようかなと言う気になりますよ。
ご主人の親なんですからご主人にも考えさせましょう、
１人で抱え込む事はありませんよ。
ご主人に対応させて今は気持ちを落ち着かせましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

無理しなくていいですか。少し気持ちが楽になりました。

次、義母からメールがきたら主人に話してみようと思います。
親の悪口を言われたのは結婚後、息子を妊娠中の話しなんです。分かりづらくてすみません。悪口を言ったのは主人も知っています。
義母の実家にいる時で、私が隣の部屋にいる時に言っていました。主人は注意したり怒ったりしてくれていたのですが、義母は自分が完璧だと思っている息子から怒られるから、エスカレートして「絶対おかしい、ありえん。常識としてありえん」と暴走していました。
後から私に聞こえたことが分かった時、義母は「息子が意味の分からないことを言うから悪い。（他のことで義母が勝手なことを言っていて、主人が注意していた）○○（私）のことはかわいくてしかたない」と意味不明なことを言ってきました。
嫌味は結婚前からで、結婚前に「お義母さんに嫌味を言われ続けてうまく行くの？私はそんな生活耐えれない」と言いました。その時主人は「絶対に親には言わせないようにする」と約束はしてくれましたが、聞く親ではなく結婚後、私の親のことまで言われてしまいました。
はい、主人にも考えさせるようにします。

回答No.5

kinkan66

お姑さんが大切なのは孫と息子さんですね。

私は結婚１８年ですが、
今になって、息子を返して欲しいといわれました。
ちょっとボケてきたのはありますが、
１８年間イヤミばかりいわれてきて、
歳をとるとさらにバージョンアップしていくので、
あまり連絡は取らないほうがいいと思います。

孫が生きがい・・・となったら、それは本当に正しいことなのか？
と首をかしげてしまいます。

寿命が延びた分、祖父母世代がうるさいようですね。

私の親の世代は携帯やメールをしない世代なのですが、
姑とメールのやり取りなんて、考えられません！！

うちの姑も私の親のことをバカにしているのですが、
そんな人は人間的に難しい人ですね。
自分でストレスを貯めていくタイプなので、気をつけたほうが
いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚１８年間も経験されている方からのアドバイス嬉しいです。

結局大切なのは、主人と息子だと思います。
自分への嫌味なんかも許せないですが、親の悪口なんてもうありえないです。

回答No.4

maria18

こんにちは。大変ですね！そんな嫌味な姑には連絡する必要はありません。私も新婚当時同居していましたが無神経な姑とうまくいかず１年半位で別居しました。別居当時は頻繁に電話をしてくるので常時留守電にしておいて相手を確かめて電話に出る位用心していました(^^ゞもともと高齢な姑でしたがますます高齢になり（笑）今老人施設にいますが年に２回位子供（もう大学生と高校生です）にお年玉等を貰いに行くだけです（笑）旦那の姉から電話しろとか会いに行けと電話がかかってきますが基本私は何もしません。旦那が気が向いたら行くみたいですが電話は旦那もしていません。特に問題はないです。気にせず無視の方向で良いと思います。お子さんがまだ小さいようなのでそれだけでストレスだと思いますので余分なストレスは抱え込まないようお過ごしください。

お礼

回答ありがとうございます。

私の気持ちを分かっていただけて嬉しいです。

本当にそうなんです。泣かれるだけでイライラしてしまう事があります。
無視の方向でいきます。