義兄がしっかりしていないため将来が不安

質問

お世話になっております。

主人（次男　29歳）、私（次女　25歳）、息子（9ヶ月）の3人で、現在義母の希望で主人の実家の近所に賃貸で暮らしております。
都心で、家賃は高い地域です。
主人の実家の家族構成は、義母、義祖父、義祖母、義兄（長男　31歳）です。
義父は主人が大学生のときに亡くなっています。
義実家は、長男が家を継ぐ、という意識がなかり強いと思われますが、義父が他界しているため、線引きが曖昧です。

義兄は、つい半年程前まで、関西のほうで職を転々としながら暮らしていたため、主人が結婚して家を出る際、男手が無くなるのは不安だからとの義母の希望で、実家の近所に新居を構えました。
最近は義兄も帰って来たことだし、都心での暮らしは今の収入では余裕がないため、郊外（顔を出しやすいよう義実家の最寄りの沿線を下った方面）への引っ越しも考えたいね、と夫婦で話していました。
しかし、突然義兄が秋に再婚し、また家を出ると言い出しました。
その影響で、当然のごとく義家族は揃って私たちの引っ越しには反対。
主人は家族を放っておくわけにもいかず、仕方ないよね、という感じです。
義兄は自由奔放に暮らしていて、このままだと将来私たちがなし崩し的に同居という事態になりかねないのでは、と思います。
私は在宅でデザイン業をしており、この業種に理解の無い義家族には内職レベルだと思われており、いざというとき介護やらを頼めそうと思われています。
ここまで私たち家族に頼っていながら、家は義兄のもの、というのは揺るがないのです。

私たち夫婦は、子供が就学するまでに郊外（東京隣県）で一軒家を建てるのが夢です。
自分たちの家が欲しいので、実家が欲しいとは全く思いませんが、義実家の要望で近所に住み、暮らしはカツカツ、義家族の孫見たさのアポ無しの訪問も多々あり…
なんだか損をしているような気がしてしまいます。
このまま貯金もろくにできずに、私の夢も叶わないのかと思うと悲しくなります。
主人は迷惑をかけるのが申し訳ないから、と生活苦をあまり義実家に話しません。
私は小遣いも無く、キツいときは自分の実家の野菜を送ってもらったりもします。

私は義実家とは仲良くしておりますし、好きですが、住環境へのこだわりが強く、同居はどうしてもしたくありません。
義実家だから嫌というのではなく、将来の息子家族とでも同居は嫌だな、と思います。
主人には結婚する際、同居は無理であること、申し訳ないが私の仕事に大きく支障をきたすような自宅介護は望まないで欲しいことを伝え、納得してもらった上だったはずですが、最近聞いたところ、そのときの状況によってわからない、と…
話が違うのです…
私は自分の両親の考えの影響もあると思いますが、自宅介護は介護する側に心身ともに負担が大きく、あまりメリットを感じないのです。
私は姉妹だったので、両親はあなたたちは嫁ぐのから、老後のお金は自分たちで用意する、その代わり、家や財産はあまり残せないよ、と言われています。

長々と書いてきましたが、私としては長男である義兄にしっかりしてほしいのです。
嫁いだ以上、何もしないのは無理だとわかっていますが、何もかもこちらに任せっきりでは困るのです。
どうしたらうまく伝わるでしょうか。
やはりあきらめるしかないのでしょうか。
義兄に任せようとする私が冷たいのでしょうか。

厳しい意見はどうかご遠慮願います。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

同じ次男嫁の立場です。

しっかりしましょう、貴方が次男嫁として君臨しましょう。
皆さんと同じですが、ここで義兄にしっかりすることを望んでも一度目の結婚を破綻させて、ふらふらしていた長男には誰も期待出来ないと正直思います。

しかし次男夫婦は義母の望むように近くに越してきて、義母の思い通りになる便利屋さんです。
義兄が再婚で遠くに行くのなら、再婚相手もしっかり「次男夫婦がそばにいるから安心」と判断したのでしょう。
義兄さんが再婚や引っ越しを次男夫婦に相談しましたか？
引っ越ししたいなら、夫をしっかり締めましょう。
「私も義兄さんの前妻さんみたいに離婚と言う選択をしたくありません」と夫と義母に宣戦布告を。

そして相談なしで引っ越し、新居も建てましょう。
義兄に期待して次男嫁が損だとストレスを溜めるよりも、相談しない次男夫婦となり義兄に弟夫婦も兄に相談無く引っ越した！と思われる弟夫婦になるほか道はありません。
「義兄を見習う」くらいの鼻息の荒さで、まずは夫を巻き込みましょう。

お礼

義兄には無理なんだろうなーとは思っているのですが、だったら義母にひとりで頑張って、というしかないのでしょうね。
男手が、といっても主人がかり出されたのは警報機の取り付けのたった1度だけです。
義母もまだ若く、フルタイムで働いていますし、沿線ですぐ来れる距離であれば週に一度孫に会えるし十分だと思うのですが、わかってもらえるかどうか。

主人は義理堅いというか、親切にして損をしてもまぁいいじゃない、という人なので面倒です。
私と子供もこのままでは義実家に振り回されますね。
しっかりしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

うーん、義理兄が、っていうよりご主人がちょっと親の言われるがままでだらしないかな？
厳しい意見に思えたら申し訳ないのですが、
結局はご主人、親にいい顔したいだけで質問者様を何一つ守ろうとしてませんよね。
アポ無し訪問だって介護の問題だって、結局質問者様が我慢すればいいって甘えてるんですよ。

義理兄さんに変わってもらおうと思うのは難しいと思います。
だって再婚して家を出るってことを止められない＝義母さんは義理兄さんに甘いってことですからね。

そこまで長男や跡継ぎにこだわるんなら、義理兄さんが再婚して孫が生まれたら内孫ってことで
また矛先も変わる可能性もありますが、それを期待するのも宝くじに当たる確率みたいでアテにならないですしね。

変えるんならご主人の意識を変えたほうが早いと思いますよ。

質問者様はもっと怒ってもいいと思います。
私なら義理兄がどうこうって言うより、旦那にそこまで馬鹿にされたら近距離同居も解消！レベルですね。

お礼

先のお礼にも書いたように、義父が他界しているのが大きいのだと思います。
何かあるごとに「親父もいないし」と義母のいいなりなので。

義兄に誰も何も言わないのは、トラブルメーカーだからあまり関わりたくないのだと思います。
暴力での離婚ですし、酒癖がかなり悪いので、私も出来るだけ関わりたくありません。
義兄を変えようと思っても変わらないのはわかっているのですが、それで自分たちが次男だからと離れれば、義母がひとりぼっちになってしまうので…

一度きちんと話し合うべきですね。

ありがとうございました。

回答No.2

banana178

旦那の中の優先順位は
義実家＞貴女と子供
なんだよね。
だから、義実家の意向を優先させて貴女の希望に耳を傾けるということはしないのです。

一度旦那ときちんと話し合って、優先順位を
貴女と子供＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞義実家
にしてもらわないと、何時までたっても義実家に振り回されますよ。

場合によっては、子供を連れて実家に帰るという実力行使も必要だと思います。

貴女が戦うべき相手は義兄じゃなくて旦那です。

お礼

本当ですね。
義父が早くに他界しているため、義母も息子しかないのでしょうし、主人も義父がいないから義母が寂しいのだろうと、気を使いすぎているように思えます。
義母は義父の両親との同居ですので、大変だろうなとは私も思います。

多少の犠牲は私ならのんでくれるだろうという甘えは垣間見えます。
早いうちにキツく思い知らせないとどんどん悪化しそうですね。

ありがとうございました。

回答No.1

ho_orz

矛先が違う。

>私としては長男である義兄にしっかりしてほしいのです。
義兄じゃなくて旦那にしっかりして貰うべきだ。
旦那がちゃんと、「一家の主になったんだ」という意識を持っていれば収まる事態だと言う事に気付いてるかい？
現に嫁と親、どっちにも良い顔してるじゃないか。

お礼

そうですね、それは重々わかっております。
旦那に義兄や義家族にしっかり言って欲しい、というのが私の希望だと思います。
再三私は旦那に言っているのですが、毅然とできない旦那にはどうすれば良いのでしょう。