出産と仕事について

質問

こんにちは。
不快に思われましたら申し訳ありませんが、少しでも多くの方の意見をいただきたく、
こちらで質問させていただいております。
現在結婚２年目で子供はいませんが、今後の方向性について旦那と意見が合わず悩んでいます。
旦那：34歳、私：28歳です。
旦那は30代前半に子供が欲しいので、すぐにでも子作りに入りたいという意見です。
私は仕事が好きなので30歳まで思いっきり働いて、悔いなく子作りに入りたいという意見です。
（私はもともと子供は欲しくありませんでしたが、この旦那となら作って育てるのも楽しいと思っています。）
よって時間の計算が合いません。
結婚前からこの意見の違いはお互いわかっていたのですが、お互い「好き」という気持ちから、
なんとか乗り越えられるだろうという軽い見通しで結婚し、そのまま今に至りました。

ですが今回、30歳までの仕事のラストスパートと思い私が転職活動をし、志望企業に内定をいただいたところから上記の話が再燃しました。
（転職活動をすることは事前に話していましたが、いざ合格すると再燃してしまいました）
旦那からは「今転職するというのは、まだお前は家庭を第一に考えられないということだ。そんな女に今仕事を妥協させて無理に子供を作っても子供が不幸になるだけ。そんな女と今後子作りするつもりはない。
でも俺は子供が欲しい。もしすぐに家庭第一に考えて子作りに入れないなら、俺が外で子供を作って離婚を申し出ても文句言うな。」と言われています。
この意見の違いは、旦那の周りはほぼ全員子供がいるのに対し、私の周りはまだほぼいないということも関係していると思います。

私が今すぐ気持ちを切り替えて、子作りに入れればいいのですが。
今営業職で、かなり楽しいのですが、子供が出来たら時間の調整のつきやすい別の職種に移るか、
会社員を辞めて副職系に切り替えるかして子供中心に動きたいと思っており、旦那もそれを望んでいます。
ですがまだまだ仕事が楽しく、またせっかく志望企業に合格したこともあり、そちらに移りあと１、２年
みっちりやってからの子作りでないと、一生後悔しそうな気がしています。

ですがここで仕事をとった結果旦那が他のパートナーを選んだとすると、こんなに好きになれて、また好いてもらえる相手とはもう巡り会えないのではないか、とも思います。

話し合っても結論も出ず、うやむやなまま時間が経ってきてしまっていますが、
そろそろ結論を出さなければと思っています。

みなさまでしたら、このような際どうされますか？
客観的に意見をいただければ助かります。

回答No.5

sona1986 · ベストアンサー

こんにちは。３２歳・２児の母親です。
都心の企業で２年間の育休をもらい、今年時短勤務に復職しました。

私が質問者様の立場だったら、仕事を選んだと思います。
女性は出産マシンではなく、私自身が幸福になるために自分の人生があると思っているので。
逃したら一生後悔するかもしれないほどのチャンスを目前に、２８歳の若さで女性だけが子供のため家庭のために夢を諦めなきゃいけないなんて、納得がいきません。
私だったら夫に「公平にしよう。あなたも人生の中で大切な何かを捨てて」と要求したかもしれません。

…ですが、実際には先に子供を持つ方の人生を選びました。
結婚前に卵巣腫瘍で摘出手術を受け、自然妊娠できない体になり、「子供のいる人生を送りたければ少しでも早く治療を」と言われたことがきっかけでした。
それまで子供が大嫌いで、仕事を愛していたので「子供は３５歳過ぎてからでもいいや。別にいなくても…」と思っていたのですが、「子供が産めなくなるかも」という現実を前に強烈に子供が欲しくなり、治療を受けて２児を授かりました。

子供の頃からの「バリバリ働いて仕事で成功する」という夢は必然的に諦めることになりました。
育休から復帰したら後輩が上司になっていて、私は単なる末端社員です。
子供を持つ前だったら耐えられなかったかもしれませんが…今、「何も感じない」というのが正直な感想です。

人生設計は大きく崩れましたが、人生は崩れませんでした。
子供を持ったために諦めざるを得なかった夢なら「まぁなくてもいいか」と思えるくらい、子供が愛しいです。
それでも完全には捨て切れないので、仕事を続けることを夫に許してもらっています。
折衷案というか、お互い歩み寄り尊重し合っての生活です。

私は出産を優先したことを後悔していませんが、「子供のいる人生が絶対」とも思っていません。
会社には子供を持たない選択をした夫婦も多いですが、それぞれ充分幸せそうですし。
そもそも東京で生まれ育っているせいかもしれませんが、今２８歳って子供のいる人少ないですよね。
私が出産した都心の病院では、初産の平均年齢が32.1歳って言われましたし…「３０代になったら子供を」と考えるのが一般的かと思っていました。
ご主人との年齢差が大きいかもしれませんが、正直ご主人に「一生産まないって言ってるわけじゃないんだから、あと２年くらい待ってくれればいいのに…。今すぐ子供が欲しいって、もし不妊だったら奥さんを捨てるの？女性は産むための道具じゃないんだから奥さんの人生も尊重して」と言いたくなりますね(^_^;)

難しい問題ですしそれぞれの判断なので、私の経験談が参考になるとも思えませんが…
ご夫婦共に納得できる結論が導き出せることを願っています。

お礼

ありがとうございます。
親身な回答、涙が出る位嬉しいです。
仕事において上昇志向の強い女性が家庭をとった方の意見をいただけて大変助かります。
周囲では、仕事大好きな女性の友人はまだ結婚もしていないので・・
納得できる結論を出せるよう、何度喧嘩しても話し合いたいと思います。

回答No.10

marun_2008

３０代既婚女性子供あり。

ダンナさんとケンカの状況がどのくらい深刻かは判りませんでしたが、
２年くらいならのらりくらりしている間にすぐ経つのでごまかせなくはないです。

ただ文章拝見して、
３０歳で出産しようという気持ちに、あなたがほんとになれるかっていうと、
まったくそうじゃない感じを、私も受けました。
あなたの親か兄弟が死んだりするような人生観が変わるような出来事がないと、
当面無理なんじゃないかな。
仕事が面白い時に、悔いなくなんて都合よく切れるわけがない。
いつを区切りにしても、不本意に中途半端なところは絶対出てくるよ。

だから離婚も仕方ないと思います。
毎日ケンカして楽しくないなら結婚してるイミあんまりないと思う。
あなたが悪いのではない。人生での時期が合わなかったので仕方がない。
そういう理由で結婚前に分かれるカップルいっぱいいる。

仕事楽しんでやってるならいい出会いはいっぱいあると思うよ。
夫より、家族より大切にしたいものがあるなら仕方がないんだよ。
あなたはあなたの人生しか生きられないよ。

会社にとって私の替えはいくらでもいるけど、
夫、妻はお互い替えはいない・・・と、
今の私自身は思っている。
そして、そういう夫婦ばかりでないことも知っている。

明日会社がなくなるか、ダンナがいなくなるかならどっちが自分にとってラクか
もう一度考えてみたらいいんじゃない。
偽善は必要ないよ。自分の本心で考えたらいいよ。
どっちが「ある意味ホっとする」のか。

お礼

ありがとうございます。
確かに、いつ辞めても、またどんな選択をしても悔いは残るでしょうね。
どのような結果になっても、「自分で選んだんだからしょうがないか」と思えるように
たっぷり考えて、話し合っていこうと思います。

回答No.9

noname#150276

私も仕事を全うしてからじゃないと子供は作りたくないのでお気持ちとてもわかります。

私だったら子供をせがまれたらこうする予定…ひとつの案です。

「まだ仕事もしたいけど、もし授かったら産もうねー」
って言って、
子作りを開始しつつ、
内緒でピルを飲みます(笑)
で、
「なかなかできないねー」
ってごまかしつつ、仕事がんばります。
で、仕事に満足できたらピルやめれば。

ペースが毎日とかじゃなければ、２年くらいは不自然じゃないと思います。
バリバリ働いてると排卵が不規則になったりしますしね。

ついでにピルの処方してもらうときに不妊症の要因になる疾患があるか調べてもらえば良いと思います。
疾患がなければ30歳35歳過ぎてからでも全然授かれるだろうし、
逆に疾患が見つかったら今すぐ治療して産みたくなるかも知れませんし。

ご主人様の気持ちは無視になってしまいますが。
私だったら仕事を全うできなかったら、
後々後悔したり、
子供や夫に当たってしまうと思うので、
相手が折れてくれなかったら仕方なしの最終手段です(笑)

職業柄、40代でも妊娠に至ってる不妊症患者を毎日見ています。
だから年齢的には全然焦ったり仕事を諦めたりする必要はないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに、1,2年なら不自然じゃないですね！
私も、今子供を授かると子供や夫にあたってしまいそうなのがイヤで
余計悩んでいました。
仰る通り、まずは婦人科でいろいろ検査受けてみて、
その結果も踏まえて考えようと思います。

回答No.8

maddertale

男の人でも焦ることあるんですね。タイムリミットないから、平気だと思ってました。
女性でも焦らない人も居るとすれば、むしろ旦那様の焦りは、「男なのになぜ？」と考えるより、「女の人が焦るように、この人も切実かもしれない」と考えるべきかもしれません。
旦那様もお辛いでしょうね。でも、あなたが、「この人の子どもなら」とまで思った方に、せっかく望まれているのに、こんなところでケンカしてしまうの、もったいないと思います。

私なら子供作りますね。
だって、作ろうと思っても、すぐ出来るかどうか分かりませんし。
先延ばしにして、その分妊娠しにくくなって、結果的に授からなかったら後悔しそうで。
今頑張ってみてダメでも、仕事がありますし。

思ったより早く授かって、仕事に未練があるなら、子供産んで復帰します。
旦那様や自分の親、保育園も総動員して、仕事と子供を両立させます。
どちらかを諦めてため息をつくより、両方手に入れるために走り回ります。

無茶だと思いますけどね、我ながら。
でも少なくとも、後で後悔しないように、がんばりたいな、と思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。「作ったら仕事はあまり出来ない」に凝り固まらず、
白黒だけでなく折衷案も視野に入れようと思います。

回答No.7

cera-cera

べつに永遠に産まないと言ってるわけではないし、たかだか2年を相手のために待てないなんて。ちょっと旦那さんが視野が狭くなっているなというのが率直な感想です。
なぜ、「今すぐ」じゃないといけないのでしょう？
そこに明快な理由があるならともかく、そういうわけでもなさそうですし…

単に、「あなたに仕事を今すぐ辞めてもらいたい」という気持ちのほうが強いのかも？と感じましたがどうでしょう。

子供を産む時期の問題で、もめるカップルは結構多いですが、あなた方の場合、旦那さんがちょっと妥協するだけで済む問題な気がします。

それでも妥協せず、「浮気してやる」と脅しをかけてまで自分の主張を通そうとする旦那さんなら、それはもう子供を持つ時期の問題ではないように思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、子供以前に、私が家庭第一に動けるか、というところが大きな問題です。
話を整理し、もう一度話し合ってみます。

回答No.6

mama4615

はじめまして　二児の母です。

旦那様と貴方の将来像が異なるのでしょ？
無理です。。。

３０歳まで仕事に集中し子作りをしない　としても　３０歳ですぐ妊娠するか　
って問題も浮上しますよ。
子作り解禁した　すぐに出来る人もいれば　そこから不妊治療に通う人もいます。

旦那様も随分強行意見を言いますよね。。
相当お子さんが欲しいのでしょう。

仕事をしながら働く事は　もしかしたら　この旦那様は許可しないかも知れませんね。
家庭第一と言う位ですから　子供が微熱がある、でも保育園に連れて行く、は許さないでしょう。

今子作りを解禁しなければ旦那様が後悔する。
今みっちり働かなければ　貴方が後悔する。
どうするのか、、、将来像が異なるので　意見をすり合わせる方法か、、、離婚しか無いと思います。
希望の会社に入社出来て　さて、、、となれば　産休育児休暇って方法もあるけど　入社３年でこれからが楽しい時期になると思います。
それを見過ごせますかね？
現時点でまだお仕事は始まってない状態で　これだけ意見が合わないのです。
仕事が始まったら尚更あわないと思います。

仕事をとるか、家庭をとるか、、、は個々に違いますが
私は仕事はどうでもいい。
会社が採用してくれても　私以外でもいくらでもいます。
家庭では　既に採用されているのに　それさえ真っ当に出来ない人が　って思ってしまうので。
既に子供を育ててますし、、、貴方の年齢の時には娘達は小学生になってます。
高卒で働き、二年間しか正社員では働いてません。
名の知れた企業でしたし、福利厚生も充実、仕事がつまらないか、、、は感じてませんでした。
一年目は分け分からず過ぎ　二年目に何となく分かり楽しさも分かり始め、退社です。
その時には苦渋の選択でしたが　退社して良かったと感じます。
両家実家が３０分以内の場所にあり　頼もうとすればOKでしょうけど　私は頼みたくなかった。
保育園に入れてまで働くなら　私が育てたく、幼稚園に入れて専業主婦として過ごしてました。
パートに出る様になったのは　子供が高学年になった頃です。

お礼

ありがとございます。
若くして出産された方の意見が聞けて、大変勉強になります。
確かに、自分達の子供を産めるのは自分だけですからね。
もう一度話し合おうと思います。

回答No.4

noname#139848

子づくりに励んでも、すぐに妊娠するとは限りませんし、妊娠しても生まれるまでには多少時間もあります。
白か黒ではなく、旦那さんの意向に沿いつつ、お仕事をしながら様子をみられてはいかがでしょうか？
もし妊娠した場合は、そういうご縁があったってことで、素直に受け入れて、改めてお仕事のことをお考えになったらと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、とりあえず励んでみるというのもアリですね。
その場合は転職は諦める必要がありますが、
選択肢の一つとして話し合ってみたいと思います。

回答No.3

noname#135170

結婚したら子供を産み育てるのは自然のことではないですか？
親御さんも孫の顔みたいに決まってますよね？

大事なことを親御さんも含めて、しっかり話しあってないからこういうことになるのです。

>旦那の周りはほぼ全員子供がいるのに対し、私の周りはまだほぼいないということも関係していると思>います。

周りに流されてるのはあなただけですよ。自我をもってください。

ご主人が気の毒なので離婚しましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。生き方の違いをお互いうやむやにしてきた点は反省しています。
周りの件は言い訳でしかなく、私自身まだ仕事をしたいという点は変わらないため、
もう一度話し合います。

回答No.2

tabasuko_otoko

考えるのが遅すぎるんですよ。

クリスマスケーキ説というのをご存知でしょうか？
そう、婚期を考えるときに使われていたものです。
24歳を過ぎてからは女として価値が下がっていくという考え方ですね。
結婚だけが女の幸せではなくなった現代においては古臭い考えのように思われていますが、実は未だにこの考え方は暴論と言い切れないんですよ。

卵子も精子も老化します。
24歳というのは子供を産む上で最適な年齢ということなんです。
これ以降は老化の影響を受けてしまうので、出産のリスクが上がっていきます。
これは女性だけじゃないですよ？
精子も老化する以上、男性も考えないといけない年齢です。

だから人生を考える上で、すべての人が一度この年齢を節目として考えておかないといけないのです。

その上で結婚をするかしないか、子供の有無を考えておくべきだったのです。
あなたは出産においてはもう若くはありません。
実際、あなたのように「30歳までは思いっきり働いて～」などと言って、その時になって出産のリスクで悩む人が多いんですよ。
医学が進歩したからといって、出産が命がけなのは変わりません。
この辺を楽観視して出産に失敗し、医者のせいにして裁判を起こす頭の悪い輩も多いです。

このリスクについてよく調べ、それを加味した上で話し合うといいでしょう。
それでも仕事の方に傾いているなら、皮肉のつもりはないですが、あなたは子供に縁のない女性ということなのでしょう。
それを旦那に伝え、受け入れてもらえないなら離婚もやむなしだと思います。

いやらしい話、経済的なことを考えるなら仕事を辞めて別れることになるより今の方が良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。結婚前から意見が食い違っていたのに、お互い一緒にいたく、話し合うことから逃げてきたツケだと思っています。
反省しています。
確かに、この段階でも仕事に傾いているのでは子供に縁がないのかもしれませんね。
もう一度、話し合ってみようと思います。

回答No.1

borg121

「今転職するというのは、まだお前は家庭を第一に考えられないということだ。そんな女に今仕事を妥協させて無理に子供を作っても子供が不幸になるだけ。そんな女と今後子作りするつもりはない。でも俺は子供が欲しい。もしすぐに家庭第一に考えて子作りに入れないなら、俺が外で子供を作って離婚を申し出ても文句言うな。」
　・・・からすると、旦那さんは今すぐにでも子供が欲しいようですので、意見の相違から離婚しかないと思われます。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。作るときは双方納得した上で作りたいので、
もう一度真剣に話し合おうと思います。