どうしたら安心して死ねますか

質問

もう何年もひどい頭痛と倦怠感に悩まされています。
あと、自分が悪いのですが、人に嫌われるのがとても怖くて、
主人の実家や親しい友人、近所の人、ママ友など他人に気を遣ってばかりで疲れています。
できることなら誰にも会いたくありません。
そのせいか鬱っぽくなってしまい、ずっと死にたいという気持ちが消えません。

今まで何度かこういう心理状態になったことがありましたが
ここまで強く死にたいと願い、その状態が長く続いたことはなくて
正直自分でもどうしたらいいのかわかりません。

薬も飲んでいますが、あまり効いているようには感じません。
むしろ副作用で体調が乱されているような気がします。

もう死にたいです。死ぬことばかり考えています。

しかし私には小学１年生と幼稚園児の息子がおり、
この子たちを信頼できる誰かに預かってもらうまでは死ねないのです。
ただそれだけで仕方なくだらだらと生きています。

この子たちを育てるのは私でなくてもいい、この子たちのためにもその方がいい。
いつもそう感じます。 日に日にその気持ちは大きくなるばかりです。

主人は仕事人間で朝早くから、夜遅くまで一生懸命に働いてくれています。
私の気持ちは知っていて、私が弱音を吐くたびに「お前の代わりはいない」と言ってくれますが
私の代わりなんていくらでもいます。

そんな気休めの言葉は正直嬉しくともなんともありません。
それなりのポジションに就いているサラリーマンだから妻が自殺なんてしたら困るでしょうし。

私は母親らしいことをほとんどできなくなりました。
家の中は荒れ放題、食事のおかずはたいてい１品だけ。
ひどい時はご飯にふりかけをかけただけだったりもします。
そのくせ子供たちにはおもちゃを片づけるように怒鳴ったりもします。
最低な母親です。

毎日、朝起きてはリビングの床に散らばっているものを拾ったり
テーブルに山積みになっているものを寄せて食事をするスペースを作りながら
このままではいけない、生きている間はちゃんとしなくちゃ、と思うのですが
何をどこに置いたらいいのかを考えただけでパニックになりそうです。

先日、包丁を自分に突き付けているところを長男に見られてしまいました。
ただ黙って震えながら涙を流す姿を見たら、とにかく早く消え去りたくなって、
ヒモで首を絞めたり、薬をたくさん飲んでみたり。
いろいろやってみましたが、結局どれも主人や長男に見つかって、ダメでした。
あげくに子供たちが見てる前で「死なせて欲しい」と泣いてすがり、次男になぐさめられる始末。

今では主人が帰宅するまで、長男が私の監視をしているような状態です。
７歳の子が深夜１時すぎまで起きて、母親が自殺しないようにじっと見張っているんです。

そのためか今夜も寝室に行きたがらなくて、
主人が帰って来る前にリビングのソファで眠った長男。
これでやっと死ねると思い、眠る子供にお別れのキスをしようとしたら、
長男のほほが熱く、熱を出していることに気付きました。
これでは心配で死ねません。

少し前まで、そんなことにも気付かず死ぬことだけを考えていたのに滑稽ですよね。
死にたいのに、こんなことで死ねないんです。せっかくのチャンスなのに。

主人は仕事をしながら子育てをやれるタイプではありません。
遺書でも残して私の実家に頼もうかと思いましたが金銭面等さまざまな理由で
弊害が多く、とても上手くいくとは思えません。

なのであまり気が乗らないのですが主人の実家に、と考えています。
ただ、過去にいろいろなことがあって、私は姑を信用していないので
いったん子供たちを預けて、きちんと見届けてから死のうと思いました。

でも、預けたいなんて言ったら理由を聞かれるのは間違いないです。
こんな理由、通じるでしょうか。離婚を申し出たらうまくいくでしょうか。
単なる私のわがままなので、慰謝料を請求されると予想されますが
私が死んだら、実家に迷惑がかかりますよね。

どうしたらいいのでしょうか。
馬鹿げた質問だとお思いでしょうが、死んだように生きるのはもう終わりにしたいんです。
こんな醜態を子供たちに見せたくない。
こんな母親の記憶が残らないうちに消え去って
子供たちには新しい、幸せな生活を送ってもらいたいんです。

どうか助けてください。

思い付くままに綴ったので、乱文ご容赦ください。

回答No.12

8pkarin

私は夫が原因の「適応障害」を患っています。あれ？こんな人だったの!!と思った時にすぐ離れていれば良かったのでしょうが、この病気になりやすいタイプのパターン通りに、自分の意思で、一生添い遂げる覚悟で結婚したのだから…と無理して病気になってしまいました。
私も夫や子供に対して似たような思いをさせている状態です。昨夜は、たまたま子供が風邪引きはじめで布団を跳ね飛ばすのが心配で寝付けずいて…同じように苦しんでいらっしゃるのが、自分のことの様でメッセージ書かせて頂きました。
今の私より、ずっと家事頑張って、なさっていらっしゃっる様ですね、私はもう諦めて開き直って「手抜き」している分、気持ちの余裕がほんのちょっぴり有るみたいです。
ですから、魂の抜け殻状態のときの例えようの無い辛さ苦しさ、わかります。
本当は自ら死にたいなんて思っちゃいけないのなんて、百も承知ですよね。
でも、もがいてもがいてもどうにもならなくて、追い詰められてしまうんですよね。

だけどそんな時は、他の方もおっしゃっていた様に、生きることからは逃げないで、辛く重くのしかかる悩みの巨石からヒョイと逃げてみてください。
悩んでも悩んでもどうしようもならない事は、少しくらい逃げ出してほったらかしにして置いても大丈夫。
出来るときにやればＯＫ。

そしてお子さんは、約束や謝ってもらう事よりも、お母さんの笑顔が増える事の方が、嬉しいし安心してくれますよ。

人はそれぞれ違って当たり前、同じように出来なくてもおかしくない。
今辛くても、これを乗り越えられたらスゴイ事ですよね、諦めないで頑張ってるお母さん、乗り越えたお母さんの姿を見てもらえたら、私達の子供たちは将来粘り強く生き抜く素晴らしさを知った大人に成長してくれるかも。
そう思って、目標だけ見つめて、やっていきませんか。
一緒に。

お礼

ゆうべ（日曜日の夜）また自分の首に幾重も紐を巻きつけて絞めてしまいました。

週末は家族の全員が家にいるので、なかなかそういう気にはならないというか
そんな姿を見せられないのでなんとか自分を保とうという気にはなっているのですが
３人で寝室に向かい、子供２人を寝かしつけた後、一気に虚しさが押し寄せてきてどうしようもなくなりました。

手首を切ったり、首を切ったりすれば確実に死ねるのでしょうが
死ねた時、万が一子供が一番に見つけてしまったら、と考えると
血が流れるような死に方はしたくないと思いました。

子供たちは眠った、今なら主人が先に見つけてくれるはずだ、と考えただけで、
やるなら今しかない、すぐに死にたいという衝動にかられ紐を首に巻きました。

１回目は気を失っただけで目が覚めてしまったので２回目は紐を足して念入りに巻いて絞めました。
今までやった中では一番「このまま死ねる」な感覚だったのですが、主人に見つかってしまい失敗しました。
包丁を取りに行ってもすぐ主人に取り上げられ、ただ泣くことしかできませんでした。

その後、主人になだめられ、興奮もだいぶ落ち着きました。
一夜明けた今日は「死にたい」という気持ちよりも
「今は死ねない、しばらく死ぬのをあきらめよう」という気持ちが勝っているので
通用しているかどうかはわかりませんが、普通のお母さんを演じているつもりです。

今日、長男に言われました。
「ママが元気になるの、待ってるからね。治すのも我慢するのも大変なんでしょ？ゆっくりでいいよ」
子供の方が、私よりずっと大人で強いです。ちゃんとわかってるんですね。
ありがたいと思う反面、自分が情けなくてしかたないです。

頂戴したお言葉、胸に沁みました。ありがとうございました。
まだどうしたら抱えている悩みから逃げられるのか、闇に包まれた時はどうしたらいいのか、
方法を模索しているところですが、できるだけ前向きでいられるよう努めたいと思っています。

回答No.11

superski

＞７歳の子が深夜１時すぎまで起きて、母親が自殺しないようにじっと見張っているんです。

息子さんは、母親を失いたくないために精一杯の努力をしているんですよ。
下手をすると「お母さんが死ぬなら僕も死ぬ」と取り返しの付かない事態が起きることも考えられます。
「腐っても鯛は鯛」ではありませんが、子どもにとって母親は母親、永遠に愛しいのです。

普段荒れた生活をしてしまっているのでしたら
「一日、ひとつ」些細なことでも構いません。
お子さんたちに「今日の希望は？　何かしたいことは？」と聞いて叶えてあげてはどうでしょう。
それだけでも、子どもは嬉しく、大きな励みになります。
何はともあれ、「お子さんを育てる」という意識は守られているようなので
それだけは続けるようにして下さい。

お礼

子供も死ぬ、なんて想像もしていませんでした。
それは絶対に避けねばなりません。

ご提案いただいたこと、さっそく実践してみました。
まず「何か食べたいものはある？作れそうだったら頑張るよ」と夕飯のメニューを相談する。
そして「今日はここをキレイにしたいんだけど、手伝ってくれる？」と部屋の片づけをする。
その際に子供たちの間で「これはママの嫌いな音が出るおもちゃだからしばらくお休みしよう」と
相談してくれていたのがとてもありがたかったです。

食事は子供たちだけで食べさせて私はリビングで横になっていたのですが、それをやめて
一緒にテーブルにいるようにしました。食欲ないけどサラダだけは食べるようにしています。

子供たちのこれからが決まるまでの間、今はできることをやろうと思います。

回答No.10

mapibu

あなたは、本当は死にたくないって思っている。

だって「助けてください」って言っているじゃない？

本当に死にたいなら、とっくに遂行している。本当にする人なら・・・

回りなんて、考えないのよ。

考えているのは、心のどこかで

ほんの少しでも生きたいと願っているのよ。

貴女はまだましだよ。ちゃんと、ちゃんとサイン出している。

ただ、、、それがお子さんであってはいけないよ。

大人だって、きついんだよ。

せめてご主人だけにして！監視させないで！子どもを犠牲にしないで！

私の父、な～～～～～んの前触れも無く、首吊ったんだよ

死んじゃったんだよ

後に遺された私たち、ずっとずっと

十字架背負って生きているの

「私たちが父を死なせてしまったのではないか？」と

貴女に分かる？この気持ち。

これを小さなお子さんやご主人に背負わせようとしているんだよ。
生きながらえる体を持っているのに、

ここまでどん底に堕ちたらなら、もう上がるしかない

必要のない人間なんて、いないのよ

セカンドオピニオン。病院変えてでも、治療しましょうよ。

あなたは、熱を出しながらも監視されるくらい

お子さんに愛されているのよ！目を覚まして！

お礼

お父様のこと、お話し下さりありがとうございました。

こんな状況が子供に悪いことは十分承知しています。
だからこそ早く終わらせなくては、と焦っています。
誰かに預けることができたなら、子供たちや周囲には私は病気で死んだと伝えてもらうつもりです。
元々いろいろな病で通院していましたから、不自然ではないと思います。

精神科はすでに４ヵ所行きました。
当時と今では症状の程度が違うので仕方ありませんが、
いずれも「あなたは鬱病ではないし、鬱病になりやすいタイプでもない。体調が悪いだけだ。」との診断でした。

他の方からカウンセリングを勧めていただきましたが
また行ったとしても何か変わるんだろうか？という疑念もあります。
やはり行くべきなのでしょうか。
もう１日１日を死なずに生きることで精いっぱいで、そこまでの余裕がないです。

回答No.9

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの今の大きな苦しみを少しでも小さくできればと
思い、お答えさせていただきます。

もう自分を責めないでください。
あるがまま、そのままのあなたでいいのです。
何も変わる必要もありませんし、今のあなたがおかしいとか
悪いとかなんてありません。
そのままのあなたでいいのです。

あなたの理想とするあなたにならなくてもいいのです。
そのままで愛される存在、必要とされる存在なのです。
ご主人も、お子さんもあなたを必要としています。
あなたが心配で、遅くまで起きて、あなたを守ろうとする
お子さんの気持ちも分かってあげてください。
お子さんも、ご主人もあなたがいてくれるだけで、それだけで
幸せなのです。
あなたのいない世界など、考えられないのです。

お子さんは、自分であなたを選んであなたのお腹に宿った命です。
あなたがお母さんとして、生まれることを望んできたのです。
だから、今のままのあなたで十分なのです。
ご主人もそうです。あなたを伴侶として決めてこの世に生を
受けたのです。
あなたと夫婦となって、ともに生きる人生こそ幸せだと知って
いるから、だからあなたに出会えた事が、何よりも幸せなこと
なのです。
そして、今あなたが大きな苦しみを抱えることも分かっていて、
今のあなたを助ける使命も背負い生まれてきた家族たちです。

人生の中で辛い出来事があった場合、逃げてもいいです。
でも、生きることからは、絶対に逃げないでください。
人は誰でも完璧ではありません。醜い部分、弱い部分、汚い部分、
そうした不完全な部分を持ち合わせて生きています。
お子さんは、幼いながらも、男として、お母さんを必死に守ろうと
しています。
大好きなお母さんを、助け支えてあげたいと本気で思っています。

辛いことは辛い、苦しいことは苦しい、嫌なことは嫌、できない事は
できないと言っていいのです。
弱音を吐いてもいいのです。無理に笑顔にならなくてもいいのです。
あなたは生きてくれているだけで、それだけでいいのです。
ご主人と出会い、お子さんと出会い、あなたの人生は素晴らしい
ものなのです。
最高のご縁と繋がり、今こうして生きている。これ以外に幸せな
ことなどありません。

諦めないでください。負けないでください。ゆっくりでいいから、
立ち止まってもいいから、歩いて行くことだけはやめないで
ください。
大丈夫ですよ。大丈夫ですよ。あなたなら必ず乗り越えられます。
必ず心から笑える日が訪れます。
見えない未来に生きないで、今を生きてください。
そして今のあるがままのあなたを受け入れて、まずは自分を許して、
愛して、幸せになることを許してあげてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
こんなにたくさんの方が見ず知らずの私のために時間を割いて書き込んでくださったのに正直驚いています。
お一人お一人にお礼をきちんと申し上げたいと思ってはいるのですが
家族にこれを見られては大変ですし、できないながらも最低限の家事はしなくてはならなくて。
１日に２～３件しかお返事ができていません。申し訳ありません。

お優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。

こんな母親の元に産まれて不憫だという思いでいっぱいだったので
こういう風に捉えてもいいんだと、少し楽になれました。

ここでいろいろなご意見を頂戴してからは
子供たちと一緒に過ごす時間を優先するようにしています。
もうみっともない姿は見せたくないので、できるかぎり普通でいるよう努めています。
でも子供たちが眠った後は力が抜けて、いつまでこんな日々が続くのかと途方に暮れます。

前向きに頑張らなくてはと思ったり、やっぱり私なんかにできるわけないと思ったり。
「母親が死んでもやっていける力を持ってここにやってきてくれたのなら、私なんかいなくても大丈夫」
なんて思ったりもしてまだ死んでしまいたい気持ちが消えません。

自分を許す、ということがどんなことなのかまだあまりわかりません。
ただ今の私はこんな自分を許せません。
体調が悪いからといって心までボロボロになるような弱い自分が情けないです。
母親としてきちんとした人間でいたい。こんな自分を愛するなんてできません。。。

回答No.8

emizou83158315

子供さんにとってのお母さんはあなたたった一人です。
それでも死にたいって言うの？
子供の気持ちも知らないで！
あなたも苦しいでしょうけど、子供さんや旦那さんだって
同じように苦しんでますよ。
もし、あなたが死んだとして子供さんたちが普通に生活
できると思う？
あなたが勝手に死んだのに、あなたを死なせてしまったと
後悔しながらその思いに囚われて生きていかなければ
いけないんですよ。
「おかあさんが死ぬのを止められなかった」ってね。
話を読んでいたら泣けてきちゃいました。

だから、頑張らなくていい。
少しずつでいいから、前向きに考えましょうよ。
子供さんたちと一緒にいてあげてください。

お礼

子供たちにとってたった１人の母親が私だということが耐えがたいのです。
他の人の方が幸せだ、私がいないほうが穏やかな生活が送れる、そう思えて仕方ないのです。

だから主人には他の誰かを連れてきてもらいたい。
私が死ねば、仕事人間の主人のことだから必死にその人を探すでしょう。

最後の一文のおかげで、昨日は１日子供たちと楽しく過ごせました。
おもちゃの音が苦手だから、他のことで遊んでもいい？と頼んだら、
お絵かきなら大丈夫？と長男が考えてくれました。

子供たちの環境が整うまでは死ねないと覚悟しました。
それまでは私にもできることを探して一緒に過ごしたいと思います。

回答No.7

ahahnnnn

59歳の主婦です。

まぁ、死にたいなら死ねばいいのですが、

貴女が死んだ後、お部屋が散らかってたら、家族が

お弔いに来てくださった方達にたいして　恥ずかしいので

まず、部屋をかたづけてから、そして、冷蔵庫の中も

綺麗にかたづけてから死ねばいいのでは？

早かれ、遅かれ　人は誰だって「いつか」は死ぬのですから。

お子さんの部屋をかたづけて、ご夫婦の寝室も　お弔いの方が

いつ見えられてもいいように　かたづけておく。

子供も、痩せさせてたら恥ずかしいので、きちんとご飯を作って

あげて　ふっくらさせてから、また、成績が下がったままでは

皆さんが心配しますから　お勉強もみてあげてから

それから　ゆっくり　死にましょう。

母親としての責任をとってからなら　いつ死んでもいいですよ。

ここに質問されてる内容を読んでいると、

中絶児がおられるように思いますが、どうでしょうか？

いますか？　いたらきちんと母親としての責任で供養をしてあげましょう。

でないと、水子さんの悲しみが、今、貴女の側にいてるお子さんを

頼ってきますよ。

中絶児がいたら　きちんと　供養してあげて母親の責任をとってから

あの世に旅立ちましょう。

とにかく　お部屋をかたづけて、お子さんに食べさせて、きちんと

洗濯してこざっぱりとした服をきさせて、、、。

それから　死にましょう。

放りっぱなしで　あの世にいっても、貴女自身が　あの世で

何もせずに、何もかたずけないまま死んだことで　また、あの世で

悩み続けることになります。

あれこれ　考える前に、まず、体を動かすこと。

中絶児さんのこともとても大事ですよ。

もし、おられたら「申し訳なかった」と心から詫びて　供養してあげましょう。

死ぬまえの、旅立ちの前にすることは、多いですよ。

早く、死にたかったら以上のことを、早く、かたづけてしましましょう。　

特に　水子供養は急ぎましょう。

頭の病気等は、ほとんど水子問題が大半を占めます。

また、水子がいなかったらご先祖の供養が疎かになってるからでしょう。

これらのことを、かたづけてしまえば、こころ安らかに

死ぬことが出来ます。

お礼

まず、はじめに。お察しの通り、主人と結婚する前に子供を授かったことがあります。
それが姑との確執の大きな要因です。お話すれば長くなるのですが、結婚して産むつもりでした。

「順番が違う」「親戚やご近所にどう説明すればいいんだ」「未婚のくせに生娘でないなんて非常識だ」
「お前のような女のせいでうちの息子がキズものになった」大まかな理由はそんな感じで猛反対され、
「父親になれる？」と尋ねても「わからない」「決めてくれ」としか返ってこない。
１人で育てることも考えましたが、大人になりきれていない自分が母親になるなんて、
ただのエゴのように感じて。主人と別れようとしましたが精神的にボロボロになっていてそれもできず。
あきらめざるを得ませんでした。

ただ、最終的に病院に向かったのは他でもない自分自身ですし、妊娠したのも自分の責任なので、
そのことで主人や実家に対してどうこう言いたいわけではありません。

しかし５年ほど後に、帰省中に偶然ドキュメンタリー番組があっていました。
１０代のお母さんがそれはそれは一生懸命に子供を育てていて、
私はそのまっすぐな親心に感心し、応援したい気持ちでいっぱいだったところ、横で一緒に観ていた姑が
「なんで堕ろさないのかねぇ？○○（私）さん。」という言葉を私にあびせたのです。

結果的に初孫となった長男を本当にかわいがってくれて、私のことも（表向きは）受け入れてくれて
だんだんとこの家族になじめてきたかな？と思っていた矢先のことだったのでショックでした。
「きっと強い意志があるからだと思いますよ」と返すので精いっぱいでした。
目の前が真っ暗になって、体が震えました。
私が過去のことをすっかり忘れているとでも？どんな思いで病院に行ったのか想像もできないの？

しかも結婚する際に心強い味方になってくれた舅も、間に入って欲しかった主人もその場にいたのに、
聞こえないふりをして、何も言わず。
後で主人にどうして何も言ってくれなかったのかと尋ねたら「考え方は人それぞれだから」とだけ。

産んであげられなかった子供があまりに可哀想で、帰省から戻ってすぐに水子供養に行きました。
どうして私がこんなにも怒り、悲しみ、落ち込んでいるのか全く理解できない。
供養に行くのも面倒だしお金がもったいないけど、とりあえず付き合えば気が済むんでしょ？
といった様子でした。
あげくに「あのことがなかったら、この子（長男）に会えなかったんだし」
話のすり替えも甚だしいです。あの時の主人の顔、今でも忘れません。

どうがんばったって所詮他人なんだ、と思い知らされました。
以来、主人に対しても完全に分かりあうことはできない、と線を引くようになりました。

今こうして書き綴ってみて分かりました。
自分が悪いのに、周囲を悪者にすることで自分を正当化しています。ずるいですね。
それにここまでしないと気付けない自分が情けないです。

至極当たり前ではありますが、これだけは守らなくては、と厳守している”マイルール”があります。
おやつはできるだけお菓子ではなく野菜を。アメとガムは小学生になってから。
（チョコはお友達にもらって知ってしまったのでやむなく幼稚園から）
着替えは毎日朝・帰宅後・夜の３回。洗濯も同様に１日４回。
家に引きこもっている時の自分の身なりはおろそかですが、子供たちには人並みにさせているつもりです。

きちんとした食事はできていませんが、長男は少し背が高め、
次男は背も体重も標準を遥かに上回っているので、体格のことで心配されることもないでしょう。

長男の宿題はすべて目を通し赤鉛筆でチェックを入れています。
学校からは算数のプリントだけは丸つけをしてくださいと指示があっていますが
私は国語のノート等も同様にして、時にはイラストを書き加えたりしています。

宿題が終わったら私に持ってきて、添削をして返す。その時の長男の顔はいつもキラキラしています。
この作業は私が「母親らしく」いられる、大きな役割をしてくれています。
懇談会で先生から「○○さんのようにしてもらえると理想的です」とのお言葉をいただけた時は
私たちが褒めてもらえた、と嬉しく思いました。

クラスのお友達は週に１～５日と様々な習い事をしているようなので、
本人がやりたがれば通わせてもいいかなとも思いますが、
まだお友達と遊ぶことの方が大事だと考えているので今のところは通信教育だけです。
テストはまだ１年生なのでだいたい100点、たまにケアレスミスで90点くらいです。

ご指摘ご指南、ありがとうございました。また、長々と失礼しました。
転居したために遠くなってしまいましたが、またあの子の所へ足を運ぼうと思います。

回答No.6

a-haraboji

私には貴女が死にたくない子供残して死ねないと言っている余命３ヶ月の末期患者の様に見えます，勿体無いですね、どこも悪くないしどこも痛くないなのに死にたい、究極の命の贅沢、生命への
冒涜極まりない所業、生きたい生きたいと言いながら死んでいく人、少しでいいですから考えなさい
其の人達の事を、第一子供たちどうする気？人に宅すだと？ボケさらすな、何でもかんでも人に
甘え腐って、いい加減にさらせ未練たらたらコンナとこで愚痴こぼすな。

お礼

たしかに生きようとすれば生きられるのに、もったいないことをしていますね。
日々を無駄に消費して、自分の命のみならず子供たちの将来までも粗末に扱っています。

ただ、これだけは申し上げさせてください。
「どこも悪くないしどこも痛くない」というお言葉は正直悲しいです。

もう何年も気持ちよい朝を迎えられていないのです。頭は重く吐き気がして眩暈がする。
１日に何度も吐くこともあります。
光や音が辛いけど（特におもちゃのガチャガチャという音が一番苦手です）
一人暮らしではないから、ひたすら我慢するしかない。

以前は大急ぎで朝食を体に流し込んでから薬を飲んでいたのですが、
今では何をするよりもまず先に薬を飲んで、
効いてくれるのをただ待つという作業から１日が始まっています。

効かない時はタクシーを呼んで病院に行き
頭の４ヵ所にブロック注射を打って点滴をしてもらわなくてはならない。
いつもお医者様は「これほど酷いと治す方法はない、こうして乗り切るしかない」としか仰らない。
たかが頭痛です。入院や手術なんてしていません。ですが、本当に辛いんです。

でもそんなの自分に都合のよい言い訳でしかありませんね。私は弱い人間です。
ここに逃げて愚痴をこぼしたりするなんて。たぶん誰かに聞いて欲しかったんでしょう。
何も考えず何も感じず自ら命を絶とうとしているわけではないんだと。

頂いたたくさん回答の中で、あなたのお言葉が一番グサリと刺さりました。
叱っていただき、ありがとうございました。

回答No.5

makura827364

このお時間に起きていらっしゃると、気持ちが沈みがちですよ。私もそうです。

私の話を聞いていただけますでしょうか。

私も子供を授かりながら、死にたい死にたいと思っていました。好きな友人のメールの返信さえ面倒で、誰にも会いたくなくなりました。カウンセラーさんなどにも会いたくありません。新しい出会いは面倒です。
でも、どこかで、出来ることなら、完璧とはいかなくとも、食事はきっちり、家も整理された清潔な環境で、イライラなどしない厳しくも優しい母になりたいと思ってはいたようです。自覚はありません。それが出来ないから、完璧に出来ないから、どうせ出来ないなら何もやりたくないという思考になっていたように思います。

まずは、全ての人付き合いをやめました。体調が悪くて、と言いました。とりあえず、最低限の子供の食事・風呂などの世話以外を全て放棄し、ぼんやりしたり寝たりしてました。主人の世話は一切やめました。大人なんだしなんとかするだろうと思い込みました。そのかわり、仕事で主人が遅くて頼りたい気持ちの時は、母子家庭で主人はいないと自分に言い聞かせました。

ぼんやりするとまた気分が沈みますが、子供の頃好きだった童話、頭がからっぽで笑えるようなお笑いを見るなどして、思考することをやめるように意識しました。結局考えてしまって終わる日もあります。子供も主人も視界に入りますしね。でもなるべく何も考えない状態が多くなるよう、気分のいいことだけするように頑張りました。夕日を見て泣いたり、何時間も美しい風景を見ていたりもしました。頭は空っぽにします。
私はいつまでこんな状態を続ける気なんだろうと思ってしまったら、とりあえず1ヶ月、半年、１年、などと自分を納得させます。しょせん自分で決めたルールですから、伸ばしてかまいません。そういう風に思うようにします。私は駄目な人間だ、などということも、数年後に考えることにします。それも伸ばせます。まずは今日や明日のことだけです。

死にたい気持ちが強い日と、もう少しなんとかしたい日があります。少し気力がある日は、長く歩きます。体力を使うと、疲れて何も考えずに眠れます。少しずつ早寝早起きに近づけます。出来ない日もあります。出来た日は気分があがります。規則正しい生活は考えが落ち着き、頭痛も治まってきますが、それが出来ない日は出来ない日で、気力がある時にと夜中に洗濯をまわしたりもしました。それを自分に許しました。
気分が良い日に、たくさん料理を作って冷凍します。後片付けは放置することもあります。これで何日かは料理をしなくていいとほっとします。そしてまた最低限のことと気分のいいこと以外は休みます。
日記やブログのようなもので死にたいだの今日は掃除が出来ただのを吐き出します。交流はしません。それがあまりここちよくなかったらやめます。

少し前よりマシになったら、片付けをします。物が多いと片付けるのも大変です。とりあえずは色々捨てました。捨てることは気分がよいです。子供が散らかすものは、衣装ケースを部屋の隅に置いてそこに放り込みました。視界に入る風景がこざっぱりしてくると、また気力が出てきます。

このような感じで２年、前進と後退を繰り返しながら、今は死ななくてもいいかなと思っています。死なないは死なないでメリットも多いです。子供の預け先や死ぬ前の準備も面倒ですしね。死なれた方は大変だろうという罪悪感もありません。嫌にならない範囲で交友も復活させました。嫌に思ってしまう人とのおつきあいはしていません。良く思われたいと思うところがまだあるからです。前よりは家事もたくさん出来ています。もちろんご覧の通り駄目な妻、駄目な母ですが、少しずつ、普通の暮らし（と自分が思ってること）になってきたとは思えるようになりました。自分の存在意義だとか人との比較は、考えたら嫌になるので考えないことも上手になってきました。

まったく長々と申し訳ありません。
ところで、こんな知らない人間の書くことを真面目に読む必要もないのですよ。真面目はつらくなります。

まずは何もしないこと、気分のよいことしかしないことをご自分にお許しになってみませんか。それは自分勝手だと思ってしまうかもしれませんが、死ぬよりは自分勝手ではありません。理想を思い描き、それと違う自分を責めてはいけません。自分で自分を苦しめていた部分もあったといつか悟ります。
大変難しいですが、体を動かし、食べ、眠り、なるべく規則正しくし、何も考えないことです。前出来ていたことは、気力が戻ればまた出来ました。あせらなくてもよいのです。やれないことはしなくてもよいのです。

お礼

身も心もおかしくなってからは昼なのか夜なのかわからない生活を送っています。
とにかく静かに過ごしたくて、大袈裟とはわかっているのですが
カーテンだけでなくシャッターすら開けられないでいます。

規則正しい生活をすれば、いろいろな歯車がうまく動きだすかもしれませんね。
まずはここからやっていこうと思います。

月のうち２～５日は比較的明るく過ごせる日もあります。
そんな日は掃除機をかけたりします。少し気分が晴れますし、私にもできたと思えます。
車の運転ができそうであれば食料品や日用品を買いに出かけたりするのですが
「今日はこんなにがんばったんだから、当分は家にいれるように」という気持ちが働いて
とんでもない量を買い込みます。以前ではありえない量です。

あと、子供の行事がある日は嘘のように体が動きます。別人になれたかのような感覚です。
それなりの格好をして出かけます。人とも話せます。子供たちに囲まれることも多く一緒に遊んだりもします。
周囲には「クラスで一番明るいお母さん」と思われているようです。

昨年は外に出なくてはならない状況にあえて自分を追い込み、短期の派遣で仕事をしました。
子供の病気で休むことはあっても、自分の都合で休んだりはしていません。仕事もきちんとこなせたと思います。
ただ、帰宅すると脱力感に襲われるというか、スイッチがオフになってしまい、全く動けなくなるのです。
休みの日の頭痛は飲み薬ではどうにもならないくらい酷く、ブロック注射と点滴でなんとかしのいでました。

本当の自分に戻ると頭痛がひどい。偽りの自分の方が何かと都合がいい。でもそれを続けるのも疲れる。
こんなことをずっと続けなくてはいけないのかと思うと、先の見えないトンネルの中にいる気分になりました。

今から子供を小児科に連れて行きます。
突発的な用事だとなかなか体が動かないのですが、このままだと夕方になりそうだったのでわざと予約を入れました。

辛い経験をお話しいただきありがとうございました。とても参考になりました。
やれることをやれるときにやれるだけ、それなりにやっていこうと思います。

回答No.4

pata-meijin

こんにちは。

辛いでしょうね。

でもね子供達のためではなくて、アナタが生まれたからには生きなければいけません。

死んだらたしかに楽になれるでしよう。

でもそれは色んな意味で卑怯です。

アナタは年寄りがもう直ぐ死ぬかもしれない恐怖味わっているのを知っていますか。

怪我して体の一部がなくなっている人達の不幸をどう思います?

親の介護でてんてこまいになりながらアナタのように死にたいけど
それでも親のためがんばっている人達を死んだらいいのになんて思います?

お金がなくて元気なのに、いつも借金のために毎日体を男に貢仕事をしている人達を
どう思います、体貢いでまでも生きなくても考えますか?

たしかに日本では毎年3万人の人達が死んでいます。

だけどね生きたくても死んでいく人達にとっては、その人達は卑怯者なのです。
辛くても生きてあげてください。

死にたくないのに死んでしまう人達の分まで。
アナタは生きられるのに死のうとしている。

アナタは人に嫌われたくなくて我慢して付き合いしてたりして、
ストレスたまったのですね。

何か夢中になれるものを見つけましょう、
犬とか買うのもいいかもしれません。

アナタは息子達がいてなかなか死ぬないと言っているので、
この上子犬なんか飼うとますますいいかもしれません。

私の妻も寂しいと言っていたので子犬飼いました。
私も寂しかったけどある意味癒されたりしています。

いいではないですか、子供や旦那それに子犬とかのために生きるのも、
そして生きたくても病気とか借金のために、無念にも死んでしまった人達、
一日でも長く生きたいと思っている人達のためでも。

どうせ最後にはみんな死んでしまいます、それが少し先に延ばすだけです、
子供達が結婚して孫ができるかもしれないですよ。
子供よりも孫はもっとかわいいらしいですので、そういう楽しみも
アナタにはあるのにーーー。

最後にアナタが自殺して、死んでしまったら家族は幸福にはなりません、
自分の親が自殺したら子供達の結婚にも響くこともあるし、
旦那も妻が自殺したらおそらくは立ち直れないでしょう。

私もね寂しい病にかかています。

どうしようもなく寂しい、でもねそういう時は寝ることにしてます。
だっておきていたら寂しいのはどうしようもない。

寝れない時はこのインターネットの書き込みとか、携帯のゲームとかで
時間つぶしています。

後は擬似恋愛でもいいから楽しむことーーー。
好きな人探して夢中になる。
ただ不倫したらそれはそれで問題になるけどね(^@^)

お礼

ご夫婦の絆、奥様への思いやりを感じました。

私は自分のことで精いっぱいで、自己中心的な考えしかできていなかったんだと気付きました。
今に始まったことではないのですが。

数年前から主人とは一生添い遂げる気が無くなっていました。
主人の実家といろいろあって、その時に子供たちが成人したら離婚しようと決めていました。
以来、孫のことなんて想像しないようにしてきたし、今ではまったくイメージできません。
自分の誕生日を迎えるたびにカウントダウンをして少し気持ちが軽くなりました。

でも、私はただ家にいて何もできずうずくまっているだけの役立たずなお荷物で、
生きていてはいけない人間だと強く思うようになってからは
その終わりがすごく遠く思えて、期を早めようと考えるようになりました。

私がいなくなれば子供たちのこれからがもっと良くなるに違いない。
主人だって、はじめは社会的に厳しい立場に置かれるかもしれませんが
長い目で見れば気苦労も減るし他の人と結婚して新しい生活ができる。

生きたい人がいらっしゃることも、私は卑怯だというのも、仰るとおりだと思います。
でも、生きるべき人というのは生きる価値がある人なのです。
私は自分はその中に入れるとは思えません。
子供たちの前では死なないように決めましたが、まだ「死にたい」という気持ちが残っています。

もっと自分を強くして価値のある人間になれたら、
本当の寿命が切れるその時までがんばれるかもしれません。

眠れずお困りのところ、私に助言を下さり、ありがとうございました。

回答No.3

8pkarin

あなたが居なくなってしまうと、残された家族は、今のあなたの何倍もの辛い思いを背負うことになります、せっかくこれまで頑張ってきたのですから、死ぬことを考えるのは、やめましょう。今まで死に逃げずに生きてきたあなたは、素晴らしい存在です。それだけで十分凄いことです、もっと自分に自信を持って下さい。
ご自分で感じていらっしゃる様に、薬や、ドクターとの相性が良くないだけで、病気のせいで、本来のあなたが出せないでいる状態なだけだと思います。あなた自身は何も悪く無いですよ、だってこれまで、いつも出来る限りの事を頑張っていたのではないですか？だから、今へとへとに疲れてしまっただけですよ。お子さんを二人も産むなんて大変な事を、出来たじゃないですか、皆もやっているからっていっても、出産、子育てって凄く大変なことですよ。わざわざ起きて見守ってくれるような、強く優しい子に育てたのはあなたですよ。自信を持ってもっと自分を褒めて下さい。堂々と家事も休んでください。日々の生活も大事ですが、あなたの命の方がずっと大事です。

私なんか夫に首しめられても、負けずに生きてます。
（ドクターの著書で知った「フラワーエッセンス」が私には合っている様で…頑張れています。）

せっかく生まれてきたのだから、強く明るく、生きていきましょう(^O^)/

お礼

ご主人にそんな酷いことをされたんですか。
ご自身のことで辛い思いをなさっていることとお察しします。
なのに、私のことを気にかけてくださり、ありがとうございます。

なぜ他のお母さんが当たり前にできることが私はできないのか。
私は子供を育てられないダメな母親だ。どうして子供を２人も産んでしまったのだろう。
ずっとそう思ってきました。

でも、仰ったように考えてもいいんですね、楽になりました。

長男は熱を出しているので、学校を休みました。
いつもよりゆっくりと朝食を食べて、今一緒にリビングで過ごしています。
熱を出しているのに、なんだか元気で嬉しそうです。弟と一緒に遊んで笑っています。
自分が家にいれば、私が変な気を起こさないと思っているからでしょう。

今はこうしてみなさんのお言葉を聞き、自分の考えを改めることで、自分を正常に保てています。
もう少し自分を落ち着かせることができたら、
子供たちとじっくり向き合って、今までのことをきちんと詫び、
もう２度とあなたたちの前で愚かなことはしないと誓おうと思います。