年始、実家に行くことについて

質問

うつ病歴８年の既婚女（子供１人）です。
子供が産まれてからうつが酷くなってしまったのですが、こんな母親でも主人がいてくれたおかげで良い子に育ってくれています。

毎年この季節になると憂鬱になるのが実家に年賀で行くことです。
うつ病になった根本的な問題は実家（機能不全家庭）なのですが、ずっと病気を隠してきたので父は私が実家に帰れば（体調が）良くなると思っているようです（母は他界）
でも現実は一人暮らしの時は何日も前から体調を崩し、帰宅してから３日くらい寝込んでいました。
今は結婚していますが体調の面は変わりません。

私には兄がいるのですが、兄は「オレ達はオレ達の生活（家庭）があるから。オレなりのやり方でしかやらない」と言いきっています。それが父は気に入らないようです。

主人は「思い切って行くのを止めようよ」と言うのですが、それを匂わすようなことを父に話すと「お前はオレを見捨てるんだな」などと言ってくるので、どうしようもありません。
私自身、自殺願望が強く入院もしましたし、担当医からも「実家と一線を引いたほうがいいのでは」とアドバイスされました。
でも、聞いた話ですが、父は昔から苦労人のようで、そういうことを考えると、なかなかそれもできない自分がいます。
私も兄と同じように考えられればいいんですが…

子供がお年玉がもらえるので楽しみにしているのを見ていて辛いです。
「行かなくちゃいけない」気持ちと「行きたくない」気持ちに挟まれて苦しいです。
どなたか一言でもいいです。
アドバイスください。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#123166 · ベストアンサー

あなたが一番大切にしなければならない人は、あなた自身です。
良い娘でいようと背負う荷が、あなたには、重すぎるようにお見受けしますが。

いつも良い娘でいるのをやめて、あなたの現状をよくわかってもらわないと。
もっと弱さを見せて、頼って、甘えて、時には怒って、喧嘩して。

自分は頼られている、必要な存在なんだ。
自分でなければ、出来ないことがある。
あなたの力になりたい。
どうしたらいいか。

そう考えたら、答えはお父様から聞けるかもしれません。
お父様自身のためにも、とても大切なことと思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。荷が重いというか、母親が他界してからは私が代わりをしてきたようなものだったので…
性格的にも「私が、私が」と抱えてしまうことが多かったです。
うちの父が理解してくれるでしょうか…

回答No.5

noname#123166

No.４です。

ねえ、
こういったこと、他に相談したことありますか？

どこの都道府県（又は市町村）でも、心の健康のための相談室があります。
ちょっとしたストレス、日頃の悩みなども相談できます。
うつ病がおありなら、精神科医が日常の悩みを受け付ける窓口もありますから、範囲はもっと広くなります。
もっといい相談先を、教えてくれるかもしれないし。

試しに、一度電話されてはどうでしょう？
初めから、大した期待はせずに、他の人ならどうするのか、ちょっと聞かせてもらおう・・くらいの気持ちで。

どうすることが、あなたにとって一番良いのか。
あなたよりよくわかるプロが、いるかもしれませんよ。

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。
そうですね。確か広報か何かで見たことあります。
ちゃんと調べて検討してみます。
本当に何度もアドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#123166

No.２です。

お父様は頑固だけど、内心はすごく寂しいんだろうなと。
自分の居場所とか、存在価値をとかを見失ってるように、想像しますけど。
年配の方なら大なり小なりあるけど、そんな思いは、女性より男性のほうがずっと強いと、最近聞いてます。

「私を見捨てないで」って、「私を助けてよ」って、「お父さんがいないと困る」って。
あなたから、うまくお父様に伝わる方法はないかな？

お礼

２度目の回答ありがとうございます。
そうなんです。
おっしゃる通り、頑固だけど寂しいのだと私も思っています。
だからこそ、私も昔のように頑張ってしまうというか、無理をしてしまうというか…
最終的には嫌な思いをすることが分かっているのに、話を聞いてあげて自分の体調を崩すとか…
これが逆に主人には理解できないので、毎回不思議がっています(当たり前ですが）

先日も悩み始めてしまったら止まらなくなってしまい、ODしました。思考回路を止めたかったんです。

いっそのこと、いなくなれればいいのに…

回答No.3

tmoyan

>父は昔から苦労人のようで、

本当にそうでしょうか?。普通なら 真っ先に願うのは子供の健康をと思うし 出来るだけ子供に迷惑掛けたくないと思われるのが近年の子の親の様に思いますが? (回答者もそう思っていますが)

少々長いうつ暦をお持ちの様ですね 理解の有るご主人様の下での生活 きっと治りますよ。

お父様には時間をかけてR38475-E さんの病状やその履歴などをお話される事が大事かと思います。

R38475-E さんの文面からでは 急激な話し方ではかえって悪環境に成りかねないので そこを頭に入れて考えられてはいかがでしょうか。

うつを軽症に向けるには身近な方の理解が大事で その一つご主人様は理解されているので良いのですが 次に何とかお父様の理解が必要ですね。

お子様が お年玉頂けないの大変残念ですが 有る程度話をして理解できる年齢であれば ご自分の体の状態をお話し「今年はおじいちゃんの所へ行けなくて御免ね」とでもお話されてみてはいかがでしょうか?

お父様には「今年はどうしても体の調子が悪くて行く事か出来ないので 体調が良くなったら改めて行きます」などとは言えないのでしょうか。

>「お前はオレを見捨てるんだな」

どの様な苦労されたお父様か分かりませんが 苦労人であれば我が子に向かって言える言葉ではないと回答者は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
父は現代のような「子供には迷惑をかけないように…」という考えの人間ではなく、古い考えの人間です(跡取りがどうとか）

「オレを見捨てるんだな」「そんなこと言って、あとで後悔するぞ」「お前らがやてることは子供が親にすることじゃない」云々、色々言われてきました。
それで兄は兄のやり方で接するようにしたようです。

もう、清水の舞台から飛び降りるくらいの気持ちになったほうがいいんでしょうか…

回答No.1

OKWaveIDNo

まずご自身を守ることを一番に考えるべきだと思います。お兄さんと同じ考えにすると言うよりも、病人なんですから病気を悪化させないことを最優先すべきでしょう。これは人間としてと至極真っ当な考え方だと思います。何ら負い目を感じることはありません。お父さんにはご自身お気持ちを手紙を書かれて読んで頂くのはいかがでしょうか。読めばショックでしょうが、苦労人であれば理解してもらえるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
果たしてうちの父が理解してくれるのかどうか…