結婚はいいけれど嫁に行きたくありません。

質問

結婚も視野に入れた彼氏がいます。
お互いとても仲は良く、特に彼は結婚願望も強いです。

けれど話していくうちに彼のいう結婚＝嫁を取る（例外はない）ということがわかりました。
男性では多いかもしれませんが、自分が婿に行く、という選択肢は一切ないようです。

対する私は、結婚となると、どちらの姓にするのかをよく吟味することから始まると思っていました。
父母が婿入り婚だったためかもしれません。母は家を守るために跡を継ぎました。
吟味する余地もなく、「お前が来て当然」という態度の彼にはやや疑問です。
（彼は長男ではなく、男兄弟が他に２人います）
もっとも私にも年の離れた弟がいますが、諸事情あり結婚して家を継げるような状態ではありません。

こんな私ですが、夫婦別姓派かというとむしろ夫婦は同姓であるべきだと思います。
自分の姓にこだわるというよりは、姓の背景にある概念としての家、墓、などを守りたい思いがあります。
先祖代々のそれらを子供の代に引き継ぎたい、ここで途絶えさせたくないという駅伝のアンカーのような気持ちです。事実、母はお嫁に行きたかったのに半ば犠牲になる形で見合いをし婿をとりましたし、祖父が自分の全力を尽くして家族を大事にし、家を守ってきたのをこの目で見てきました。弟が生まれるまで、長年長女として、家を守っていくんだという自負もありました。
しかし彼が自分の姓にこだわる理由は「世間体が悪い」だそうです。（…私は全国の婿入りした人に失礼だと思います）もう少し納得がいく理由があれば、検討するのですが。

ちなみに私の実家は遠方、彼の実家は彼のお兄様がご両親のケアをすることになっており、同居の予定はありません。

というわけで、お互い「そっちが来るというなら今すぐにでも結婚OK！」な勢いのですが…
今すぐ結婚ではないのですが、来月から二人で借りたマンションで同棲を始めるので、
１～２年順調にいけば必ず結婚の二文字が浮かび上がってきます。
彼は私の弟をなんとか結婚させる！と言い張りますが、正直本人にその気がないのにお節介を焼くのは可哀想だし、私の兄弟にどうこう言うくらいなら自分の兄弟を結婚させれば？と思います。
私が折れて、先祖の墓は永代供養にするしかないのでしょうか。

回答No.11

noname#188186

こんばんは！
結論から、夫が私の性を名乗っています。
お互い長男長女で、夫には弟・妹が、私には弟がいます。

30代になり結婚を真剣に考え始めた頃、何が譲れないか棚卸をした結果が「名字」の変更でした。理由は長くなるので特に述べませんが、現在の夫と出会うまでは上記の理由で2回、結婚のチャンスを無くしています。

その間で「世間一般」や「常識」は考えませんでした。
「一般」というのはマジョリティ（多数派）の考え方や行動等により作られていくことであり、良し悪しや正しさを問うものではないと考えています。

過去で破談になった時、相手に対する気持ちが足りないのか何度も自問自答しましたが、そのお二人以上に長く付き合いがある自分の性の方が大切だと改めて気付きました。
（おかげで晩婚でしたが・・・(^^;;）

結局、現在の自分があるのは過去の経験や状況であり、その育った過程での価値観も自分の一部なんですね・・・質問者様とは違う状況と理由ですが、文面から、やはり育った環境により現在の価値観をお持ちになったことはよく分かります。

私の場合ですが、夫になぜ今のようなこだわりを持つようになったのかを必死になって説明をしました。その代わり、自分がこれ程変えたくないものを相手に期待をするのは失礼だと思うと伝えた上で事実婚の提案をしました。その時点で夫は、籍に強いこだわりはあるが名字にそこまでのこだわりはない、ということで現在の結果となりました。将来、法改正で夫婦別姓等選択が広がった場合、夫が旧姓に戻すのには何の異存もありません。

自身の例と考えだけで長文になってしまいましたが、
ご質問に対してはこうあるべき、するべきという返答はありません。
ご自分とよく向き合い、お相手とよく向き合い、納得のいく結果につながることを祈っております。

頑張ってください！

回答No.10

takeup

>自分の姓にこだわるというよりは、姓の背景にある概念としての家、墓、などを
守りたい思いがあります...
とおっしゃっていますが、家、墓などを守るためにはその姓を名乗ることが必要なのでしょうか？
名乗らなければ守れないのでしょうか？
自分の存在が実家によって生み出されたことを感謝する気持ちがあれば、その姓であるかどうかに関わりなく
守りたい気持ちになるのではないでしょうか？
別の姓を選んだとしても、墓や祭祀の継承も出来ます。

それでも拘るとおっしゃるなら、それを受け入れる人を探すしかないでしょう。
「お前が来て当然」という彼の態度が許せないなら、です。

しかし、もっと大きな広い心を持って姓が変わっても自分が育った家や先祖も守っていこうという気持ちに切り替えられるほうが良いと思いますよ。。

回答No.9

papanda26

私の実父は婿養子でした。
母はひとり娘で、家のために条件の良い父と結婚したと日々言ってました。
けれども生まれたのは私と妹の二人姉妹。
私の家はお墓も大きなお寺にあって檀家になるほどですし、母はせっかく自分がつないだ姓を途絶えさせたくないと思っています。

そんな私が結婚したのは長男。
旦那は私の姓になってもよいと言ってくれて、旦那方のご両親も「二人で決めて」と言ってくれましたが
義父も長男なのでいわゆる本家で、親戚の子供たちは全員女子だったので誰かが婿養子を取ってくれない限り永代供養になります。
私の実家も妹が婿養子を取らない限りは永代供養…

結局、私は旦那の姓を選びました。
旦那は姓がどちらになっても私の家族を大切にしてくれるキャラ。私は旦那と結婚すると意識した時点で旦那のご両親を大切にする覚悟ができていました。
ただ、うちの母は婿養子に入れば「○○家の人間として…」とか、夫婦や家族の問題に口を挟んでくるタイプ。
これから生まれる子供のためにも呪縛からは離れておきたかったんです。
母には泣いて責められました。男の子が二人以上生まれたら養子によこせとも言われました。
（生まれてくる子供を何だと思ってる！その子の意思で希望するならともかく、人の人生を周りが勝手に決めるもんじゃない！とかなり憤慨し断固ことわりました）

私はハッキリ言って、墓は単なるカルシウム畑だと思ってます。
お墓参りには行くし、両実家に行く際は仏壇でご挨拶＆お礼をします。ご先祖さまがあって私が存在していると感謝の気持ちもあります。
でもそれが＝お墓を守るという発想にならなくて。。
永代供養だと何が問題なんだろうと思ってしまう無礼者です。
だから、もし子供たちが継がない・継げないとなっても構わないと思ってます。永代供養のお金は一応用意しておかないとな～とは思います。

質問者さんはご家族の背中を見て、自分的に家・墓を守りたいというお気持ちなんですよね。
その気持ちの重大さは彼氏さんにも伝わってるんでしょうか？
うちの旦那は結婚の際、婿養子でもいいということでしたが「名前が変わっても自分が変わってしまう訳じゃない。大きな問題じゃない」と。。
私が「じゃあ、あなたの実家のお墓はどうするの？」というと「あ、そういう問題？」という感じで、結婚というものが分かってませんでした。
彼氏さんにもいまいちイメージできてないんじゃないでしょうか。結婚したらおかえりって言ってくれる人がいて、子供と一緒にキャッチボールする☆程度にしか考えてない可能性ありますよ！

質問者さんの場合、もうひとつの問題は彼氏さんが「嫁に来て当然」と思っているところですよね。
その辺は同棲しながら見極めていく必要があると思いますし、具体的に二人で話し合ってから結婚した方がいいと思います。
嫁に来てほしいという男性の中には、偉そうにしたいけど結局面倒見てくれる女性（母親・奥さん）に甘えまくりという、オレ様（つーか王様？！）もいます。
オレ様の素質はあっても、育てるのは女性ですから、甘やかしすぎないように同棲生活楽しんでくださいね☆

回答No.8

kaho0009

とりあえず、男性のほうの苗字で結婚することを前提に、
ご実家の状況をあちらのご両親をまじえ、彼氏さんによく説明されて、
お二人のお子様を、義務教育がおわるか成人なさったくらいのタイミングで
ご実家のご養子へ戸籍上のデータとして変更されることに同意を得れば解決ではないでしょうか。
もちろん、実際の日常生活、つまり養育はご夫婦のもとでされる前提です。
（親権と養育権はちがいますので）
高校へあがるタイミングなら、近所情報があまりはいらない学校生活になりますので、
苗字がかわっても学校生活に対する影響は少なくできるでしょう。

質問者様がお墓をつぐつもりがあっても、
ご結婚なさってから次の世代のお子様がお墓をついでくれるとはかぎりません。
その場合、せっかく夫側に苗字をかえてもらっていても無駄になってしまいます。
なので、お子様の意志がある程度わかるようになってからのこの問題だとおもいます。
質問者様一代に関してだけいえば、お墓やお仏壇を守ることはお嫁にでていてもできます。

正論としては男女同権、といいますが、もし、彼氏さんの職場の上司が
昔かたぎの方であった場合、苗字が変われば婿養子、ということは確実にバレてしまいますので、
「ヨメの尻にしかれている男に仕事はまかせられるのか」とかいらん差別を受ける可能性があります。
そういった可能性をなるべく排除してあげるのもある意味愛情、といえないこともないのではないでしょうか。
その愛情を払う用意がないようなら結婚はやめておいたほうがいいですし、そもそも、質問者様にその気をおこさせるために相手方がいやなことを納得できないままに飲んだ、という形になると、それこそ、色んなタイミングで「譲歩してやったのに」と責められてしまう可能性があってめんどくさいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の回答者様たちとはまた違った切り口からのご意見でしたので、色々と目から鱗で感謝しております。

>質問者様がお墓をつぐつもりがあっても、
>ご結婚なさってから次の世代のお子様がお墓をついでくれるとはかぎりません。
>その場合、せっかく夫側に苗字をかえてもらっていても無駄になってしまいます。
>なので、お子様の意志がある程度わかるようになってからのこの問題だとおもいます。
その通りですね…！
子供には自由を与えたい、束縛したくないという思いは漠然とだけありましたが、恥ずかしながら具体的にこの点には思い至っておりませんでした。

養育権にも詳しくないため、養子に出す場合は実家（弟）と同居させねばならないイメージを持っていました。
子供の意思さえあれば私たち両親と暮らしながら実家をついでもらうことも可能なのですね。
近くにある父方の実家に大して、遠方の母方（私）の実家にどれだけ愛着を持ってくれるかはわかりませんが…正直難しいかもしれませんが、子供の意志を大事にして決めたい問題ですね。

最後の、「譲歩してやったのに」という考えについても同意です。
逆に私が姓を変える場合にも、そのような思いを後々持たないように、納得してから結婚することが大事だと思いました。

回答No.7

noname#134159

私の友人は、姉、妹の二人で、親が婿に来てほしいと、願ってやまなかった為
、とうとう、独身で、一生過ごすことになりました。
いろいろ、見合いもしたのですが、なかなか、うまくいきませんでした。
両親とも元気なのですが、今では、婿などにこだわるのではなかったと言っているそうです。
若いうちは、自分がイツまでも若いと思っているけど、すぐに年をとってしまいます。
もしその人のことが、好きならば、姓にこだわることなく、生きていってほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思いがけず、沢山の方からご回答を頂き、驚きつつ感謝しております。

姉妹や、一人っ子の女性だけのご家庭ではより深刻な問題なのだろうとお察しいたします。
その方のご両親も、嫁に行かせてでもお孫さんを見たかったのかもしれないですね。
私の考えの中にも、親を喜ばせたい、希望に沿いたい、という側面もありますので、このような事例もあるのだと参考にさせて頂きます。

本当に、好きな相手を尊重して生きていくことが一番ですよね…
恋愛はそれだけで成り立つのですが、結婚となると色々な問題があって忘れがちになります。
本末転倒にならないように、彼への愛や感謝を常に忘れないようにしたいです。

回答No.6

noname#136342

私も貴女が折れて結婚する方が丸く収まると思います。

＞父母が婿入り婚だったためかもしれません。母は家を守るために跡を継ぎました。

このような環境で育っていたら、なかなか考えを変えるのは難しいのかなぁ？

＞吟味する余地もなく、「お前が来て当然」という態度の彼にはやや疑問です。

女一人っ子や姉妹のみの人と付き合っていたら、姓のことなどもっと深く考えると思います。
でも貴女には弟さんがいますよね？
これだと「弟が彼女の実家を継ぐ」って思うのでしょうがないかなと。
今後一生涯独身かなんて（弟本人も）わからないじゃないですか。
もし５０代でも結婚したら、その前に婿入りしていた彼の立場も・・・微妙です。
また、どうしても一般的に女が男の姓に変更する人が多い世の中なので、彼を責めるのは可哀相に思います。

別に姓が変わったからって、墓守が出来ないわけでもないです。
実家の面倒・親の介護は実子の役目ですからね。
「結婚して姓が変わったから介護なんてしませーん」っていう人、いないでしょ？
（薄情な人はしないのかもしれませんけどね・・・。）

私は結婚して主人の姓に変更しました。
弟も結婚していますが、実家からかなり遠方で戻ることはありません（仕事上）
家も建て、本籍も変更しています。
だから（私も実家から遠方に住んでいます）実家の土地やらお墓やら、面倒を見る人はいません。
多分、お墓は弟の住む所へ移動すると思います。
土地は処分・・・するしかないですねぇ。

仕事とかでいくら長男で跡継ぎだとしても、実家に戻れない人って沢山いますよ。
みんな永代供養なり移動なりしてお墓を管理しています。

姓の問題は・・・もし彼が同意しても彼のご両親はどうでしょうか？
男親って「婿に出す」って思って育ててないですから、その辺女親と違い覚悟？が出来ていません。
次男であろうと三男であろうと、反対する親は反対します。
貴女に弟さんがいらっしゃるなら尚更です。

どちらの姓を名乗るかをある程度クリアにしてからじゃないと、同棲はしない方がいいと思います。
ぐだぐだになりますよ。
先に妊娠でもしたら、時間もない中で揉めて大変になると思います。

＞ちなみに私の実家は遠方

あ、遠方なんですね。
もし婿入りになっても実家に戻ることはない？？
「いや、墓守しないといけないから！」って戻るんなら、彼の仕事は？？
結婚後も彼の仕事上実家には戻らないのなら、墓守問題は解決してませんか？
先に書いたように、お墓を移動すればいいんですし。
じゃあ「どちらの姓を名乗るか」だけですね。

貴女はもしご両親は彼の姓を名乗ることに快諾なら、躊躇せず姓を変更しますか？

＞事実、母はお嫁に行きたかったのに半ば犠牲になる形で見合いをし婿をとりましたし

母親は泣く泣くこうしたのですよね？
貴女が「彼と結婚したい。婿は無理だから私は彼の姓を名乗る。」と真剣に話をすれば許してくれると
思うんですけど・・・ダメなのかな？
きちんとお墓を守ってくれれば大丈夫ってことではないですか？

貴女の考えが「婿」に凝り固まっていると進まないので、「彼の姓になる」ことも含めご両親と話し合ってみて、ご両親の不安・心配事を探って下さい。
彼の意識を変えるより貴女が変える方が、問題はスムーズに解決すると思います。

長文のうえ、まとまりがないですが・・・ちょっとでも参考になれば。
どういう形にせよ、自分が好きな相手で自分を好きでいてくれる相手と結婚するのは幸せなことです。
変に凝り固まって彼と別れるようなことがないように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
沢山の貴重なご意見、全てきちんと読ませて頂きました。

>どうしても一般的に女が男の姓に変更する人が多い世の中なので
という部分、まさにここが多くの回答者様のご意見なのだろうなと思って読ませて頂きました。
個人ではなくもはや社会の問題なのかもしれませんが、なぜ男子は嫁を取り、なぜ女子は婿を取らないか、という問いの答えが「一般的だから」ということにやや不合理を感じてしまいます。合理的な理由があれば、納得できるのですが…女でも立派に家を取り仕切れる人も多いでしょうに。
いや、何ともひねくれ者で申し訳ありません(>_<)

そういえば彼は一般論にはことごとく反発する人です。そういう、普通の人と違うところに惹かれただけに、「一般的」「世間体」にこだわる彼に多少幻滅したのかもしれません(笑)

申し訳ありません。話が逸れすぎましたが、今後は私が姓を変えることも含めた姿勢で納得のいく話し合いをしたいと思います。
また、私の母は最終的には自分自身で決めなさい、という前提のもとで、母自身の希望を述べてくれているにすぎません。優しい親だと思っています。もし嫁ぐことになれば、希望に沿えなかったことを謝った上で、実家と嫁ぎ先双方をしっかり守っていきたい旨を伝えようと思います。
＃２の方のご意見も参考に、既に彼とは、一生をお互いと添い遂げたいこと、どちらの姓になってもお互いの両親や家を尊重しあうことを確認しあいました。
同棲は既に準備がかなり整ってしまっているので予定通り進めることになりますが、彼も別れることは避けたいと言ってくれたので、暮らしを共にする中で一番の解決策を見つけていきたいです。

回答No.5

nanana555

まあ、あなたが折れたほうが　結婚してからうまくいくとは思いますよ。

苗字が変わったって　実家のことはどうにでもなりますよ。
私もそうでした。
嫁に行ってしまい　家を継ぐものはありませんが　ちゃんと夫が面倒みてくれてます。
質問を読む限りでは　その辺　あなたが強く出ると破談になる可能性もあり
同棲するなら　その辺はちゃんとしたほうがいいと思いますけどね。

私の親戚の娘さん・・その辺拘って　2度破談になってます。

私の周りでも　息子を持つ友人たちは　婿には絶対やらないっていう人多いし
息子たちも　結構　親の言うこときくんですよね・・・

私も・・息子を婿・・は抵抗あります。

彼とどうしても結婚したいなら　話し合いはうまくやってくださいね。

結婚って　やはり二人だけの問題じゃないので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男のお子さんを持つと（長男でなくとも）婿入りには抵抗があるものなのですね…やはりその辺は男女差（差別というつもりはありませんが）があるものなのですね。
私は婿入りをレアなケースとは全く思っていなかったので、大変参考になりました。

自分が折れる可能性も視野に入れながら、我が強くなりすぎないように話し合いたいと思います。
これは意地というか感情論ですが、こちらは譲歩する意思があるのに相手に全く折れる気がないというのが少し腹立たしかったのだと思います…本当に私のこと好きなの？というか。

回答No.4

rowena119

簡単なこと。今の彼と別れて、婿に来られる男を捜す事です。幾らでも見付かります。同棲も取り止めないと苦労します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ですが、そのような解決方法は考えておりません。
結婚を希望しているのは私ではなく彼です。また、私は結婚を希望はしないものの、するなら彼以外とするつもりはありません。
本文中から上手く伝わらなかったようでしたら言葉不足で申し訳ありませんでした。

回答No.3

borg121

“嫡男”である弟さんに“お家のお世継ぎ”を設けることが期待出来ない、ところが最大の問題点、すなわちお家存亡の危機です。

　あなたの“お家の事情”を彼に説明し、彼に我を折ってもらうしか仕方が無いでしょう。

　なお、この方法ではあなたのお家のお世継ぎ問題は解決しませんが、この時代ですからよしとしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お家、とか世継ぎ、とかいうと時代がかって聞こえてピンときませんが、本質はそのようなことだろうと思います。
引き続き話し合っていこうと思います。

回答No.2

chappy813

お気持はわかります。

私も結婚するときに夫婦で新しい姓を作れる制度があったらどんなに良いかと思いましたから。
どうせいままでの戸籍からどちらも抜けるんですから、別姓ではなく「新姓」がいいなと。

対処策としては、NO.1さんもおっしゃっていますが、この問題はご両親を含めて相談すべきと思います。

結婚する若い二人の思い込みだけで解決できないですからね。

別姓になっても遺産は相続できますから、付随するもろもろのものについての対処方法は彼とよく相談されればいいと思います。お墓は永代供養でなくても、最近では墓地の引っ越しをして嫁ぎ先の隣、あるいは同じ墓地にお墓を移転して管理する人も増えたそうです。

なので、どちらがどちらの姓を名乗ったとしても心配はいらないということです。

私の場合には姓の使用についてはもめたのですが、嫁をとるというより、良きパートナーを迎えるという考えの人だったこともあって2人で決めたことは、私が夫の姓になるけど、どちらの親も、家も、そのほかに所有するものも我が家・我が家族とおもって同じように対処することです。
万が一の時はそれぞれがそれぞれの家や家族のために協力するということを第一にしました。

家に縛られ、名字に縛られ、ほんとに大事に思う人と一緒になれないなんて後悔するってお互いに思ったから、この結論になったんですけど、いまは彼側に譲ってよかったと思っています。

彼の名字になり、親とは別に暮らすことでお互いの家を意識せずにいられますし、新しい○○家という気持ちに切り替えて2人で生活しています。

もし、質問者さんが、彼と話し合ってそういう気持ちになれないときは、結婚する相手かどうかもう一度考えてみても良いかと思います。家か彼か・・・自分か彼か・・・。

自然と自分の気持ちが整理され、ほんとに望んでいる結婚の姿もはっきりして来ると思いますよ。

お礼

貴重なご回答ありがとうございます。
私と近い思いを持たれ、なおかつご結婚された例を聞くことができて大変参考になりました。
こうやって上手くいった方もいるのだ、と安心できました。

>私が夫の姓になるけど、どちらの親も、家も、そのほかに所有するものも我が家・我が家族とおもって同じように対処することです。
という部分、まさに理想的だと思います。
どうしても譲れないなら別れる可能性も考えるという彼に対して、私はやはりこの人と決めたからには名前の問題などで別れるなんて絶対に後悔すると考えています。
回答者様のようにするのが一番と思いつつ、自分だけ実家が遠いことからつながりが薄れそうで心細く思っていたのかもしれません。

彼と、またお互いの両親・兄弟と、ゆっくり話し合って決めていきたいと思います。