いろんな方の意見ききたいです（長文です）

質問

少しでもたくさんの方の意見を伺いたいと思い質問させてもらいます。
主人のお母さんとの同居することになりました。ちなみにお母さんは肝臓をわずらっていますが今はまだそんなにひどい状態ではないようです。
通常の生活は一人でできます。ただ調子が悪い時には寝込んでしまったりするようです。今までは仕事をしつつ一人で生計を立てていましたがそれができなくなってしまったため同居することになりました。
病院で定期的に検査を受ける必要がありますが、今すぐに入院とかそうゆうことはなさそうです。（少し前には2カ月弱入院してたことがありました）
いきなりですが、同居にあたってあたしは今している仕事を辞める必要ってあるんでしょうか。
先日友達とそんな話をしていて、あたしが仕事はできるだけ続けたい。もし入院とかってなってしまっても近くの病院に入ってもらって毎日通う。でも仕事だけは辞めたくない。みたいなことを話しました。
そしたら友達は「何を言ってるの？仕事はやめてお母さんのお世話をするべきでしょう」的なことを言ったんです。入院してからのことを言ってるのかと思ったのですがそんなのは当たり前のことで自分だったら同居が決まった時点でちゃんとお世話をしてあげたいとのことでした。
彼女いわく大事なだんなさんのお母さんなのでできるだけのことはしてあげたいとのことです。
それは分かります。肝臓にいいい物をできるだけ作ってあげたいと思うし、何かあった場合にすぐに対応できるようにしておくにはいつも自分が傍にいるのが一番です。それは分かっています。自分の親だったらそうするでしょ？とも言われました。
あたしの意見としては自分の親でも今の時点では仕事はやめないと思うんです。
ちなみにウチは30代半ばの子供のいない夫婦です。先々は自分たちの家を持ちたいのでそのためにがんばってあたしも働いています。（だんなさんの給料ではまだまだ十分とは言えないので）
2年ほど前に働いていた派遣の仕事が終了してしまいそれから1年近く求職活動をしてやっと見つけた今の仕事をそうそうにやめたくないという思いが強いです。
それにお母さんもまだ年金をもらえるような年齢ではないので単純に考えても今よりも家族が増えるわけだし医療費だって確実にかさんできます。
毎日仕事をしてない女2人が家で何をすればいいのかあたしには見当がつきません。だったらきちんと外で働いていたいと思います。
そしてもし将来的にですが、お母さんが本当に入院しないといけない状況になってしまったとき、それでも仕事を続けたいというあたしはやっぱり冷たい嫁ってことになるんでしょうか。
想像でしかないのですが病院に入っていれば自宅にいるよりも何かあった時に安心だと思っています。連絡があったらもちろんすぐに駆けつけるつもりです。
主人にこのことを相談してもまだまったく具体的に考えていないみたいで「好きなようにすればいいんじゃないの？」くらいの返事です。
主人のお母さんとはいえ、最終的にお世話をするのはあたしなのでその反応もしょうがないかなとも思うんですが。
この年で仕事を辞めたとして、また働ける状況になっても再就職できるかどうか・・・。それも正直不安です。子供は作らないと決めている夫婦なので定年までは働いていたいと思っています。
考えがまとまっておらず文面も意味不明になってしまってるかもしれませんが、できましたら実際にお母様やお父様の（義理の）お世話をされたことのある方、お仕事に就いていたけど辞められた方、続けられた方双方のご意見お聞きしたいです。
それに実際医療費ってどれくらいかかるのでしょうか。
年金制度で前倒しで支給してもらえることがあるってきいたのですがそれってどうゆう制度なんでしょうか。実はお母さんは余命も宣告されています。自分がただお世話になるばっかりで仕事もできない状況をとても気にしています。こちらからその制度についてお母さんに言いだすっていうのはやっぱりむごいことなんでしょうか。
そのあたりも教えてもらえたら助かります。

回答No.9

chocot430 · ベストアンサー

こんばんは。

私は結婚と同時に夫の母と同居してまもなく3年です。義母は心臓が悪く、私たちの結婚直前に2ヶ月、結婚してからも1か月、入院したことがあります。その後は小康状態を保っていますが、義母の心臓は少しずつ衰えていくので、今後も今よりも元気になることはありません。

さて、私があなたなら、仕事はやめません。
今の段階でやめる必要はまったくないと思います。
だって、お義母さんは、日常の生活は1人でできるんですよね？なのにどうしてあなたが仕事をやめないといけないんでしょうか？
肝臓の病気がどんなものなのかがわからないのですが、「自分がただお世話になるばっかりで仕事もできない状況をとても気にしている」お義母さんだったら、なおさら、あなたがお義母さんのために仕事をやめてしまったら気にしてしまうんじゃないですか？
仮に入院したとしても、辞める必要はないと思います。
経済的にもやめないほうがいいと思いますし、お義母さんもそれを望むとは思えません。
それに、病院には当然ちゃんと看護スタッフがいるので、家族にできることはそんなに多くないですよ。もちろん、家族の支えは必要ですが、毎日通ってお世話をするので、十分に足りると思います。

私も、義母が入院していたときは、できるだけ毎日病院に通いました。でも、義母は、無理して毎日来なくていいのよといっていましたよ。もちろんそれが本心だとは思いませんけど、でも、自分のために息子夫婦が無理をしたり犠牲になったりしてほしくないと思っているのは確かだと思います。
病院のスタッフさんたちはちゃんとしているので、安心して任せておけば大丈夫だし。
むしろ退院後の方がちょっと大変でした。食事制限もあって、減塩料理をしなくてはならなくなったので…。フルタイムで働きながら（しかも、私の仕事は残業も多いので）、すべての食事をきちんと作らなくてはならないのは、なかなか大変で、慣れるまではちょっと大変でした。でも、それも慣れますし、解決策は必ずあると思います。
義母は少しずつ悪くなっています。以前はやってくれていた家事もだんだんできなくなってきているのを感じています。
が、私は仕事を辞めるつもりはありません。義母にも、できるだけ自分のことは自分でしてほしいと思いますし、家族なんだから、生活の中でできる協力は今後もできるだけしてほしいと思います。もちろん、義母は大切ですし、無理をさせたくはないですし、逆に私にできることは何でもしたいと思います。看病が必要になったら、精一杯したいと思います。でも、それでも、私には私の人生、夫との生活があります。仮に義母がいなくなっても、それは続くんです。だから、自分が後悔しないことを一番大事にしたいと思います。
義母は、「死んでいく人のことより、これから生きていく人のほうが大事よ」とよく言います。私もその通りだと思います。

思うに、お友達はきっとちゃんと働いたことないんじゃないでしょうか？そして、実際に自分がそういう立場に立ったことがないから、無責任に、自分の理想論を言えるんじゃないかと思います。

ただ、気になったのは、年金のことです。あなたが気にすることではないと思います。前倒しでもらうって、何のためでしょうか？？？？？お義母さんに相談されたんなら別ですが、そうでないなら、一切口を出さないことです。余計な気をまわさないほうがいいと思いますよ。

お互い干渉し過ぎないことが、同居生活をうまくいかせる最大のコツです。
がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
お母様と同居なさってるんですね。実際の体験に基づく回答で参考になります。
そして回答者様とお母様の関係がとてもよくてすごいなって思いました。
病院に対しての考え方を拝見してとても安心したところです。あたしもそう思っているので。
おっしゃるように病院にまかせつつ自分たちにできることはちゃんとするっていうスタンスで仕事も続けていけたらと思っています。
なんだか仕事を辞めたことを後悔した時に、それをお母さんのせいにしてしまいそうな自分が絶対いるんです。それだけは思いたくないんですけどね。
お互い干渉しすぎず、でも話し合わないと何も伝わらない部分も多いですもんね。そこんところを上手に見極めて仲良くやっていけたらと思います。

回答No.10

pakukuro

ご主人さまのお母様ですのに相談者様が主に思いをめぐらせていることを不思議に思いました。
個人的な意見ですが、なぜ？あなた様が仕事までやめて介護しなくてはいけないのか？
こういった相談においていかにも、女は（嫁）介護要員と決まっているかのように思えますが？？
おかしくないですか？親はいったいだれの親なのでしょう、、、
最終的なお世話はわたしなので、、と書かれておりますが、、最終的なお世話は実子のご主人様ではないでしょうか？？
病んだ同居の義親を我関せずに、、、、、とそこまで非情な心は持ち合わせてないですが、、、あなたのできる範囲内でやればいいことではないでしょうか？
ご主人さま、、その他の実子の方を主にもっていくのが最善だと思いますよ。
今のご時世、なかなか仕事につけません。辞めてしまってはご自分の今後に響きます。
きっと、だれか（義親）のせいで辞めてしまったと後悔するときがあるように思えますが。
自分がいたせりつくせり義親の世話をしなくては、、、という気負いは捨ててくださいな。肩の力をぬいてください。
きっと、あなたが疲れはてます。
いいですか？あなたが義親の介護を放棄しても誰もあなたをせめたりする（法的にも）ことはできません。また、仕事を継続していることで十分なお世話ができかねることも非難される筋ではないのです。
友人の方は友人の方の考えであって、私のような考えの者もおりますので。
最後になりましたが、、私はパート勤務の身ですが、もうこの歳でいまのような条件のパート先はみつかりそうもないので、主人の親の介護がふりかかってきてもパートをやめるなんて微塵も考えておりません。
仕事を辞めて病気の義親によりそうことが最善とは（両方ともに）思えません。
あなたにはあなたの人生、思いもあるはずです。よくお考えになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
なんて言うんでしょうか。おっしゃる通り主人の親御さんの介護は嫁がして当然。みたいな感覚があたしにあります。実際やってあたりまえって思ってる人もいると思いますし、そう思ってがんばって介護してらっしゃる方もこれまた多いと思います。
確かに気負ってしまってるところありますｗ　まだ何も始まってないのにｗ
友人の意見にものすごく影響されてしまってた自分がいました。あたしの人生、自分でよく考えてそして家族にとっていい方向に行くように（虫がよすぎるかなｗ）考えてみたいと思います。

回答No.8

naganumajyun

４０代既婚男性です。

肝臓で余命宣告、入院はしたが差し迫ってはいない…不思議な感じですね。その点を知りたく思いました。Ｃ型ウィルスなのでしょうか…でも、それは可能性であって余命宣告ではありませんしね。

さて、お友達ですが、あまり想像力がない方なのではないでしょうか。想像力がなくて、更に専業主婦などで社会的経験に乏しいと、不用意な発言をしやすくなりますよね。その上、性格的、あるいはある種の特性の方であればなおさらです。
あなたの抱える事情を全て開示する必要はないと思いますが、～の場合はどうしたらよいと思う？よいう形で質問、確認、反論(^_^;)で、答えに窮すると思いますよ。
いつでも、どこでも、無責任なことを言う人はいるもので、そういう人に限って、自己中心的であったりします。だって、自己中心的＝他者の心情や事情を思いやることができない…ってことでもありますから。

年金は、国民年金は６０歳から減額してもらうことができたと思います。お義母さんがそれを選択されるのなら、それはそれでよいと思います。

仕事は、お義母さんの住まいとの距離のもよるかもしれませんが、辞めない方がよいと思います。
世の中には、ご主人が安定して収入があって、余裕があったりすると（食うに困らない最低限度以上という意味）、人間の情が～などと言う人もいますが、こんなに厳しい情勢になる前に、子育てが一段落している人にはわからない不安もありますよね。だから、惑わされずに、仕事をお続けください。辞めるのはいつでもできますからね。
それから、私の職場は、私自身が介護休暇をとっても、キャリアなどにも心配はありませんが、そんな職場は少ないでしょう。男女同権とは言うものの、社会では、やはり男性優位ですし、社会的にも、専業主夫に対する偏見もあります。それは男性からもあれば、女性から…妻からもあるようです、知人の話などを総合すれば。だから、職を賭して、男性が介護すればいい！などと、気軽に言うのは、あまりに世間知らずで自己中心的なものの見方であり、そんなことを言う人が周囲にいたとしても、耳を貸す必要はないと考えます。かえって毒ですからね。
それに、男性が自分の親の介護で職を失った場合、次に女性の親が介護を要した場合、職と生活を賭して、介護休暇などを取得して全うできるのでしょうか。それとも自分の時には回避して、専業主夫である夫に押しつけるつもりでしょうか（笑）。想像力の欠如というものは、哀しいものです。

何が言いたいかというと、想像力を働かせて、あらゆる場合を想定し、経済的な要素も踏まえて、可能性を計算しましょう。その上で、あえて選ぶこともあれば、仕方無く選ぶこともあるでしょう。

第三者的には、とりあえず仕事を続け、経済的条件を整えておきましょう。それ名義の貯金をためておくものも、ご主人の目に見えるし、よいことだと思います。頑張ってくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
情うんぬんと言われると一番悲しくなるんですよね。本当に余裕があればやっぱりそばについていてあげたいなって思うんですがうちはなかなかどうして余裕がなくて。
経済的にもぶっちゃけるとしんどいっていうのが現状です。自分たちがこうなることを想定してきちんとしてこなかったのがいけないんですけど。
気づいた今からでも遅くないと信じてｗ　おっしゃる通りあらゆる場合を想定し可能性を計算していこうと思います。
貯金もまじめにしないと・・・。

回答No.7

gang

一つずつ整理しましょう

１．年金の前倒し　：　お近くの社会保険事務所で聞いてみてください。
　　　　　　　　　　　　　その際　年金手帖とか年金お知らせ通知を持っていくとスムーズ。
　　　　　　　　　　　　　ただ　早期に年金を受け取った後で、障害者年金にも受給資格があったとわかっても
　　　　　　　　　　　　　変更がきかないので　注意要。
　　　　　　　　　　　　　病院にも相談窓口があるところもあります。

　　　　　　　　　　　　　納得がいかない返事が社会保険事務所から返ってきた場合、日をおいて別の担当者
　　　　　　　　　　　　　にも聞いてみてください。　解釈の仕方が人によって異なる場合があります。
　　　　　　　　　　　　　手持ちの情報は整理して　ノートに記載していくことをオススメします

２．医療費　　　　　：　お母様は　あなたの旦那さんの扶養に入るのですよね？
　　　　　　　　　　　　　旦那さんが会社員で社会保険なら
　　　　　　　　　　　　　高額な医療費がかかった場合（１ヶ月　５万以上だったかな）
　　　　　　　　　　　　　健康保険組合から後日返ってきます。　
　　　　　　　　　　　　　ただし　保険が効かない治療を受けた場合は自費となります。　　　　

３．お母様自身の保険　：　例えばアフラックとかアリコとかJAとか簡保等々　何かご自分で入ってませんか？
　　　　　　　　　　　　　　　　リビングニーズ特約がついていたりしませんか？　　　　　　　　　　　　　　　　

４．介護で辞めるか辞めないか　：　辞めるのはいつでもできます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その前にトピ主さんの会社の就業規則を調べて下さい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　介護に関する休暇が取れるかもしれません。

会社を辞めて　お世話するのが最上の介護ってわけじゃありません。
一人では寂しいしというなら退職も考慮しなきゃいけないかもですけど
自立心旺盛な方なら　２４時間一緒は却ってツライかも。
出来ることは自分でしたい人から仕事を取り上げると　弱ってしまいます。

でも　肝臓を患っているなら　非常に疲れやすいというか常に怠い感じなのではと思います。

だから　お金で買えるサービス（例えば昼食宅配）は調べておいた方が良いし、あなた自身も
いかに手抜きして（失礼）日々の家事を段取りするか　心構えがいると思う。

あと　余命のことはお母様ご存知なのでしょうか？
ご存知無いのなら　上記のことを調べるのは　ちょっと大変です。。。

ご存知の場合でも、お母様が一人で調べるというのは無理があるかも。
（お母様の性格もあるでしょうけど）
できれば　一緒に役所や病院で調べてあげてください。
ノートに聞きたいことを箇条書きにしていくと　自分自身も整理できますし、無駄足を踏まなくてすみます。
聞いたことは　そのノートに書き込んでいけば　後で混乱せずにすむし。　
その為には　ちょっと会社を休まなきゃならないのですが…　役所と病院は平日しかやってない。。

なんていうか　年金にしろ保険にしろ、何もわからなくて途方にくれるよりも、
できることと出来ないことがハッキリした方がお母様　安心しませんか？
若い人のスピードで　年配の方を追いまくってもいけませんけどね。
ゆっくり一緒に調べるのも親孝行的介護の一つです。

共働きだと時間にゆとりがないから大変なんですけどね。
でも　辞めないという選択をするなら　お母様とのコミュニケーションの時間を確保する
努力は必須です。　もちろん　旦那さんも一緒にね♪　
（ここ大事ですよ～　ご夫婦とお母様の３人４脚生活になるんですから）

参考URL：

http://www.kaigo-guide.com/item/63

お礼

回答ありがとうございます。
具体的なことを教えてもらってとってもうれしいです。
加入している保険のこととかまだよく話し合っていないので教えてもらいたいと思います。
県民共済？みたいなのには入ってるって聞きましたけど・・・。
どちらにしろまずは主人とじっくり向き合って話してみたいなと思います。

回答No.6

tomban

いろいろと不明なことが多いのですが、肝臓の病気といっても様々ですからね。
たとえば肝硬変といっても、進行の速度の問題もあるし、肝臓がんに変移する可能性があるのか無いのかもわかりません。
それがわからないと、判断できないのは確かなんですが、個人情報に関わる問題でもありますので、この場では特に出していただかなくても結構です。

私の考えとしては、おそらくは長期医療になると思いますし、劇症になる可能性が薄いのならば、今のまま仕事を続けるべきだと考えます。
確かに余命一年とか、時間が無いならば仕事をやめて、通院や薬を貰いに行くなどの作業が欠かせないので仕方も無いでしょうけど、切羽詰った感じは受けませんので、そこまでは必要ないんじゃないでしょうか？。

もし心配ならば、定時連絡をするなどの方法で確認を取り、異変がありそうならば早退させて貰えるように会社に話しておくとかすればいいのでは？。
…しかしそれも会社にすればあまり嬉しくない事でしょうから…私としては「あまり気にされないほうが良い」というのが、アドバイスということになりますね。

あとはなるべく「隣近所」の方との関係を良好に保つことですね。

お礼

回答ありがとうございます。
隣近所との良い関係ですか・・・。考えた事ありませんでした。
ぶっちゃけお隣さんのこと何も知りません。顔を合わすこと自体があまりない感じです。
でもお母さんが引っ越してきたときにはご挨拶に行こうと思っているのでそのときにやんわりと伝えておいてもいいのかなと思いました。
とりあえずまだ切羽詰まった感じではないと思うのですがこればっかりは分からないことなので何があってもすぐ対応できるようには考えておかないといけないなって思いました。

回答No.5

sekanndo

こんにちわ。50代主婦です。
　　”義母との同居・・・・・
　　少し、気になったのですが・・・
　　”義母は”余命の宣告・・・期間はわかりますか？
　　私は嫁いで26年目。最初から主人の両親と同居でした。
　　両親が健在中は、仕事に追われ、家事、育児、仕事の
　　両立をしてきました。
　　7年前の義母が”自律神失調症”にかかり”鬱”との付き合いが
　　始まり、4年前には義父が”脳梗塞”で再起不能になり、施設入所
　　しています。今は、主人1人の収入で家計のやりくりです。
　　介護に追われ、再就職をしたくても年齢的に働く場所もありません。
　　貴女が”義母さんの世話で”仕事”の選択(辞めるべきかどうか）に
　　困るのはわかりますが
　　本来なら”義母の世話”を優先すべきではないでしょうか？
　　貴女はまだ若い。子供さんもいない。
　　生活の為にもちろん”お金”も必要です。
　　人間の"情”が貴女には欠けています。
　　義母さんも貴女に"気兼ね"し過ぎて辛いの我慢しているのだと思います。
　　医療の詳しいことをここでは説明できません。(すみません）
　　自ら勉強して下さい。
　　今現在の義母さんの症状は軽いかもしれないけど、　　　
　　同居を決意したなら、"側にいて、話相手になって欲しい。
　　私は若い頃は"仕事バカ”で仕事が家庭より大事な時期がありました。
　　でも、義母の”日ごと弱る姿”を目の辺りにしたときには涙が出ました。
　　今後の家族のあり方はあなた方夫婦の問題です。
　　ご主人ときちんと話し合うべき事。
　　義母さんを大切にしてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
実際に介護をされているんですね。毎日大変ですよね。すごいなぁと思います。
あたしには情が欠けていますか。そうかもしれません。
ただ、元気な様子しか見たことなかったお母さんが確かに弱っています。たまに会ってそれを見るとやっぱりつらいです。
自分にとってではなくて家族にとって何が一番いいのかをこれから考えていかないとなと思いました。

回答No.4

nuytas

私だったら絶対に仕事は辞めません。

勿論、お友達のおっしゃることもとても理解できますが

質問者もおっしゃっているように、収入のない家族が１人増えることによって、
食費や雑貨費、勿論医療費や、よくよくは入院費が加算でいきますよね。

ご主人のお給料も十分でないということなら尚更です。

余命が宣告されているのなら
当然近い将来、葬儀費だってかかります。

今質問者様が仕事をお辞めになって
もし不幸にもご主人が職を失ってしまったら…

この不景気な時代、どんな職種でも、いつ誰がリストラされたっておかしくありませんものね。

それにこの就職氷河期ときています

質問者様のおっしゃる通り、ご主人が万が一にも職を失ったとき、質問者様が再就職できる保障はどこにもありません。

私も、自分の実の両親であっても仕事は辞めないと思います。

酷くて冷たい言い方かもしれませんが、

先の短い自分の両親や義理の両親がいなくなったあとも
私達は人生まだ先が長く、これからしばらくは生き続けていかなければなりません。

実質問題、自分達が生きて行くためにどうしていかなければならないのか。

結論的に、
仕事を辞めるのはいつでもできます。
仕事と看病を両立してみて
無理を感じでからだって遅くはありません。

それに、ご存知だとは思いますが、看病というものはかなりの精神的なストレスや負担がつきものです。

仕事という、外に出て色んな人と接するる機会は大きな支えになると思うのです。

ご主人の許しがあるうちは
辞めることを焦らずに
お仕事を続けてみてはいかかでしょうか。

お友達はあなたではありません。
お友達に何を言われても左右されず
ご自分やご主人、お義母様の意志を優先してくださいね

参考までに。
長文失礼いたしました。

お礼

回答ありがとうございます。
友達の意見はあくまでもひとつの意見として受け止めたいと思います。
自分の人生、生活ですもんね。
まだ何も始まっていないのにちょっと考えすぎたかなとも思いました。
自分の思う通りにやってみて無理だったらそこで考えればいいんですよね。その通りです。
そう考えたら楽ですね。

回答No.3

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

わたしは、自分の父や母が介護を必要になったとしたら、
お仕事を辞めてでも、介護したいと思います。
育てて貰ったこともありますが、自分がそうしたいからです。

ただ、出来るところまで、仕事は続けます。
経済的にも支えるためには、ギリギリまで働かざるを得ないからです。

旦那の両親が介護を必要になった場合、
旦那自身に行ってもらおうと思っています。
もちろん、私にできる限りのことは全てしようと思っています。

そうなった場合には、わたしが働いて、家計を支えるつもりです。
そして、万が一の時のために、貯蓄もしています。
賛否両論あるとは思いますが、
本来なら、実の親が倒れた時、実のこどもがするのが当然では？と思います。

義理のご両親が健康だとしても、
わたしが10回通うより、可愛い息子が1回顔を出すほうが、
彼らにとっては、絶対に幸せだと思います。

余命が宣告されているのなら、なおさら親子の時間をすごせるように、
わたしは、そういう形で旦那の家族の介護を支えるつもりです。

状況的に、彼がむつかしければ、わたしもお手伝いさせてもらいますが、
それはあくまでも、お手伝いという心持ちになると思います。

医療費は、その治療方法によって、まちまちです。
主治医の方に、手術する場合や、薬が必要な場合には、
確認をしてみる方が良いと思います。

ただ、こちらが年金を前倒しでもらえる方法を考えていると知ったら、
自分の病で、先が長くないことを悟ってしまわれる恐れもあります。
ywywbmbmさんと旦那様が共働きをされていらっしゃるなら、
それには、ふれない方が賢明かと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
お母さん自身は余命のこと知っています。
回答者様ご自身も大変な仕事をしてらっしゃるのに旦那様のご両親のこと取っても大切に考えておられるのを見て頭が下がります。
本当は主人が責任を持って考えてくれてあたしはそのサポートをするというのが理想な気がしますが男の立場としては仕事優先って感じなのでしょうか（少なくとも今のところは）
医療費についてももう少し調べてみる必要がありそうです。

回答No.2

19950410

仕事続けるべきだと思います。病気によってもさまざまですが医療費結構かかります。入院するとさらに保険に入っていたとしても足りるかどうか。それに女二人家にいるとお互いストレスたまってこじれる可能性もあります。年金制度のことは市役所などに聞くと詳しく教えてくれますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
医療費の問題・・・　最近になってやっと身近に考えるようになりました。もっと将来のことだと捉えていたので何の蓄えもしてないのが現状です。
教えていただいた通り保険のことや年金のこと、詳しい人に聞いてみるのが一番ですね。

回答No.1

kiyosatono

私も仕事は辞めないと思います。
余命を宣告されているなら、お友達の仰るようにできるだけの面倒は見てあげたいという気持ちはありますけど、それと自分たちの将来の生活（お子さんを望まれているなら尚更）とは別と思います。

仕事に行っても、毎日病院には通うんですよね。私は仕事が忙しいので、それすら難しいかもしれません。入院してもやめるつもりはありません。ただ、主人が仕事を辞めて母に付き添いたいと言えば、賛成すると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お忙しい仕事をされてるんですね。あたしも自分の気持ちを優先すると仕事を辞めたくありません。かといって世間的にはパートに毛が生えたような待遇なので実際主人が専業で介護をしたいと言ってきたら少し路頭に迷いそうな気がします。
とにかく仕事は続けてみたいと思います。