友人の親の会社でいきなり解雇。友人への接し方

質問

かなり長文です。文字数制限の為非常に読みにくいことお詫びします。
まずは今までの経緯からお話します。

７年ほど前、ひょんなことから私（女・中国地方在住）と友人（女・関東在住）が知り合い、だいたい毎日連絡を取り合うほど親密になる。
友人の両親はそれぞれ経営をしており、裕福。友人は大学卒業後、コネで就職するが人間関係でうまくいかず数年で退職。
退職後は母親の会社の経理を任されるが、父の自殺や母との行き違い、社内での人間関係、仕事の辛さで鬱になる。
今年の始め、友人から「もう無理だ。職場に自分の味方はいない。他に誰にも頼めない。こっちに来て仕事を手伝ってくれないか」と誘われる。
私は定職を持っておらず正社員雇用ということもあり、なにより彼女が見てられなかったので地元を離れることを決意。
ただ、そこの給料は余りにも低すぎ（手取り１２万）１人暮らしは無理があるので手取り１７万（当時の私の手取り）になるように友人に交渉し承諾。
私は元々足が不自由で立ち仕事は限界がある（歩き方は健常者と殆ど変わらない）。友人の親からは「午前は他の従業員と立ち仕事、午後は娘と事務仕事」と言われ、それなら出来そうだと障害者であることを言わずに承諾。
友人の母は他人の私に会社の経理を触って欲しくなかった。経理以外の雑用ならしてもいいと友人に話し友人もそれに合意するが、友人はそれを私に黙っており、経理をさせた（２重に隠し事をしていた）
更に給料の交渉でも母に内緒で決めており、会社からは通常の初任給が支払われ足りない分は友人自らのポケットマネーで支払われた。私は初めての給料日でそれに驚いたが今更何も言えなかった。
２ヵ月後ちょっとした事がキッカケで私が経理を触っていることが友人の母にバレる。２重に隠し事をしていた事をこのとき私も知る。
急遽仕事内容を１日中立ち仕事に変更される。足が悪いと言ってなかった事を後悔したが、今更なのでとりあえずやってみる事に。
思っていたより身体への負担が酷く、このままでは危険と思い友人の母に障害者である事を告げ、せめて半日は座れる仕事にしてもらえないかと相談し、再度午後の仕事内容を変更。
ここで友人は、特に馬が合わなかった社内の人間を辞めさせるよう親に頼むが却下され、鬱を理由に半年の療養休暇を取る。
その後社員の１人が産休に入る為、私が引継ぎをすることになり、また１日中立ち仕事になる。
以前の身体の負担が２ヶ月たっても抜けておらず、案の定身体の状態が悪化し、傍目からみても障害者とわかるほど歩き方も悪くなる。
足にも他の場所にも激しい痛みを感じ、自分には無理だと再度友人の親に相談。
「この会社には座って出来る仕事は殆どない。３月いっぱいまで在職扱いで給料は出すから、１月から来なくていい」と解雇宣告を受ける。
友人に一応メールで報告。「よし今後の事を考えよう」との返信。

ここまでが今年起きた出来事です。働き出して半年。解雇宣告されたのは昨日の話です。
友人は「親に会いたくない」とメールで私に送りつつ、今日母親と２人で海外旅行にでかけました。
なんだか色々と疲れてしまいました。地元に帰るお金はないので、ここで仕事を探そうと決めています。
相談したいのは友人への接し方です。私の家族は「友達が庇ってくれないなら、縁をきって地元に帰るお金をだしてもらえ」と言うのですが、正直そのための話し合いをするのも苦痛です。
元々、感情的なことを言葉にするのが苦手でうまく自分の気持ちを伝える自信もありません。
引っ越す前にも、「社長のお嬢様のお友達という立場だから他の従業員は歓迎しないだろう。お互いがお互いの味方で庇い合おう」と言っていたのですが、友人が長期休暇を取った時点で「ほったらかされた」と言う思いがあります（お恥ずかしいですが）
自分でもどう接していけばいいのか分からず、昔私も布団から本当に出られない程の鬱を経験したことがあるので、友人が傷つく事は言いたくないという思いもあり、混乱しています。
会社の社長は友人ではなく友人の親ですから、彼女に発言権がないのは分かっているので、今の職場にとどまるのは諦めています。
他でもない、彼女の頼みだからこそわざわざ地元を離れたのに。鬱では自分の事しか考えられないし彼女を責めても仕方ない。私は誠意をもって行動してきたのに。彼女は甘すぎる。傷つけたくない。と頭の中がぐちゃぐちゃです。
参考までに、皆さんが私の立場なら友人にどういった態度で接するかを教えていただきたいです。
結局自分がどうしたいのか・普通ならどうするのか　の判断も今は出来ない状態です。宜しくお願いします。

回答No.3

noname#155097 · ベストアンサー

そもそも自分の仕事を他人に甘えて過ごしてきた態度が問題。

友人と言っても所詮は他人の人生を全ておんぶにだっこできる
わけではない。ということがよくわかったはずです。

自分なら、そんな友人にはとっとと見切りをつけて
さっさと田舎に帰ります。

地元に帰る金がない？？

それも自己責任でなんとかするだけです。

その友人とは、仕事を離れた関係でそれなりの距離を保てば
良い友人でいられるのでは？

お礼

皆さん親身になってくださったので、ベストアンサーを１人に選ぶのは躊躇ったのですが、今１番スッキリする考えにいたることが出来たのがこの回答がキッカケでしたので、こちらにさせていただきました。
旅行から友人が帰ってきて彼女に全くの他人事のように扱われたら、また傷ついてこの考えも崩れてしまうかもしれませんが、そこは７年間友達でいた彼女を信じようと思います。

narara2008さんへの補足を読み直していて思いました。
「彼女のためにここまできた」「彼女が父親につられて自殺なんかしない為に傍にいた」
それなら、今彼女は自殺していないんだし、だったらそれでいいか。と思えてきました。
今でも彼女に何か一言でも言ってやりたい気持ちがあるのですが、彼女がもし死んでしまったら物凄く泣くと思います。
「もしアイツが自殺したら・・・」と思ってしまう程、一時の彼女の病み様は酷かったんです。
そう思うと、（傍目から見れば）人の気も知らずに自分のことだけ考えてのん気に遊び歩いているようにも見える彼女に愛しささえ感じます。
しかしそうすると、やはり何も変えてあげられず退場となってしまった事に無力感を禁じえません。
長期休暇が終われば、私もいない辛い環境に逆戻りです。
どうなるかは分かりませんが、私に出来ることは話を聞いてやることくらいだと思いますので、とりあえずそうしてみようと思います。職場が違えば距離も出来て、自分の気持ちにも余裕が出るでしょうし。

それとは別に今回のことでは、自分は障害者であり、健常者には当たり前に出来ることが当たり前にできず、それ故に必要ないと言われた事が本当に惨めで悔しかったです。
友人の態度への憤りと混同していた所もあった気がします。
友人が旅行に出かけてくれてよかったです。無意味な言葉で傷つけてしまうところでした。

今はとりあえず、旅行のお土産を楽しみにしておきます。
皆様今回はつまらない長文にお付き合い頂き、どうもありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね。私にも落ち度が沢山ありました。
友人は今長期休暇をとっているだけで、休暇が終われば会社に戻ることになる。
つまり私が来る前と状況は何も変わっていないと言うことなので、無力感があります。
何よりも滅入っているのが、彼女を責める気持ちが自分にあると言う事です。
「うまくいかないかもしれないけど２人で頑張ってみよう」といって来たのに、彼女の為であったはずなのに、父親に釣られて間違いを起こさない為だったはずなのに。
長期休暇中、彼氏を作って遊び歩いて「鬱だけど頑張って楽しい事をしようとしてる」という彼女の話を「ウンウン」と余裕をもって聞いてあげられない自分が惨めで悲しいです。
彼女の苦しみや悩みなんて私には理解してあげられないのに、「甘えてる。自分のことしか考えてない」と責める気持ちがあります。
地元に帰って距離をおくのがいいんでしょうが、金銭的に本当に無理です・・・。
ぐちゃぐちゃな文章ですみません；

回答No.2

まつい たかあき（@mamitakun）

Luis07111 さん、こんにちは。

色々な経験を短い間にしましたね。
友達には友達の人生、あなたにはあなたの人生、それぞれの人生があるのだけど、
友達の人生に入り込みすぎちゃったような気がします。

彼女を見捨てられなかった気持ちは結局空振りになっちゃったけど、
それは大切なLuis07111 さんの価値じゃなかったのかしら。
そこまでやった勇気は大したもんです。これは一生あなたの武勇伝になりますよ。

そんな中、ここで仕事を探そうと思っている。
ファイターがまだ残っているね。いいよ、最期までがんばろう。
そしてダメだったら、地元に帰ればいいじゃない。自分のお金で。
そう、あなたにはあなたの家族がある。

彼女にも彼女の家族がある、彼女は母親の愛を受けたくてがんばって戦っている
その争いに巻き込まれたのですよ。

だから、彼女が母親と一緒に旅行に行っている。
それが、ハッピーエンドだったのです。

あなたが、彼女に言えるとしたら、「お母さんを大切に仲良くしなよ」という事でしょうか。
それが、あなたが彼女が見捨てられずここまできた、気持ちのエンディングだと思います。

第二章は、もう付き合わなくていいでしょう。
あなたには、あなたのストーリーが始まっています。

いろんな愛の形、憎しみの形を見てきました。
成長しましたよね。

家族に泣いて話していいんだよ。
自分ひとりで泣いてもいいんだよ。

あなたには、あなたの優しさと悲しみがあるんだよ。

補足

回答ありがとうございます。
単純かもしれませんが、優しい文章に心が救われた気がします。

私は喘息持ちで、猫が何匹もいる実家に入るとすぐ発作がおきてしまうため、地元に戻るにもアパート探しから始まってしまいます。
関東に出てきた時に貯金を使ってしまったので（恥ずかしいですが蓄えが全然ありませんでした。今もですが）地元に戻るには時間がかかりそうです。
勿論友人と縁をきって引越し資金を請求するほど、彼女を憎んでいるわけではありません。

友人とその母親は連休シーズンには毎回２人で海外に行っています。ここ数年２人はずっとケンカしかしてないのですが友人はイヤイヤ付き合ってるといってます。私には不思議なんですが、ハッピーにはちょっと見えません・・・。
彼女を責める嫌な気持ちが確かに沢山あります。
馬の合わない社員を友人が辞めさせようとして却下されたとき、母親に「お母様は私を捨てた」と言いまわっていたのですが、彼女の辛い状況を何も変えられなかった私までもが彼女を責めると、どんなことになるのか想像できません。
第二章の出演権は無くなってしまったので、付き合うことはできないのですが、他の回答者様も「友人を特に責めることはない」ということで客観的意見を聞けて、少し冷静になれた気がします。

＊とはいえまだ大分気持ちがごちゃついてるので支離滅裂な文章だと思います。ごめんなさい
皆様の回答をじっくりみて、ゆっくり冷静になってみようと思います。

回答No.1

noname#139377

友人に対してはそのままでいいでしょう。

問題は会社です。
それは、解雇通知ではありません。
なぜなら、解雇の理由になっていないからです。
この手の問題は労働基準監督署に話を持ち込めば解決できます。

それと、彼女とは、法律上何だか分かりますか？
法律上、彼女とは、他人です。家族でもなんでもありません。
そんな口約束のようなものに従ったのはあなたの甘さです。

>彼女の頼みだからこそわざわざ地元を離れたのに
を、
他人の頼みだからこそわざわざ地元を離れたのに
と
読んでみて、違和感を感じない人はいませんよね。
彼女でなく、妻の頼みならいいわけです。
しかし、彼女とは他人です。

補足

なんというか、上手く言葉に出来ないのですが、彼女に法律的に何かを求めているわけではないんです。
３ヶ月は働かなくても在職扱いで給料も貰えるということなので、会社にもこれ以上求めていません。
いらないと言われたのにすがり付いても惨めなだけですし、これで十分です。
ちょっと誤解を与える書き方になっていたかもしれないのですが、地元に帰るお金も私自身は求めていません。
なんていうか・・・言葉が間違ってるかもしれませんが、友人は悪びれてないというか「私ってなんて不幸なんだろう。あなたもお母様に振り回されて大変ね」っていう感じの態度なので、腑に落ちないというか、ただわかって欲しいだけなのかもしれません。
「結局は自分で決めて来た事だろう」と言われたら勿論そうなのですが・・・。
うまく言葉に出来なくて申し訳ないです。