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夫の本心を知りたい！対話が苦手な私のためのコミュニケーション方法とは？
- 夫の意見を言いたくてもなかなか聞けず、後々になって本音が明かされることに戸惑っています。私が言った一言が誤解されるなら、もう何も言わない方がいいのでしょうか？それとも、相手の意見を引き出す上手い方法はあるのでしょうか？コミュニケーション方法を探ります。
- 夫とのコミュニケーションで悩んでいる私。意見を言っても後々になって本音が明かされることが多く、戸惑っています。一体どうしたら相手の本心を引き出せるのでしょうか？対話が苦手な私のためのコミュニケーション方法を考えます。
- 相手の本心を引き出すコミュニケーション方法、私には必要なのか？夫の意見が後から変わっていることに戸惑いを感じていますが、もしかして私が言った一言が誤解されているのでしょうか？対話が苦手な私には、どんなコミュニケーション方法が効果的なのか考えます。
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質問者が選んだベストアンサー
うちもまったく同じような夫婦なのでお気持ちわかります。 家族のタイプもまさに一緒です。 私も質問者様と一緒で率直な意見を言いますし、相手にも率直な意見を 聞きたいのです。「君のいい方でいいよ」と言われればその通り受け取ります。 それをかなり時間を経て喧嘩の流れで「あの時本当はこう思ってた」などと言われ、 正直腹が立ちましたよ。だったらその時ハッキリ言えばいいじゃないと。 この手の夫は、「いいよ」と言った時は事が丸く収まるように、 また理解のある夫を演じてこのように言うのでしょうが、 時間がたって何か他の事で喧嘩などになった時に、この鬱憤を 一気に吐き出すのだと思います。 面倒くさい男だなと本当に思います。 誰が「いいよ」と言った発言の裏を読み取って 「いいよと言ってるけど本当は嫌なのだろう・・」なんて考えるでしょうか。 後になって言うなんて男らしくないなと思います。 相手の本心を引き出すには念押しでしょうか。 「いいの？本当にいいんだよね？あとで嫌だったとか言わないでね」 と言うしかないですよね。 「あの時は嫌と言えなかった・・」なんて 押し売りが来て「断りきれなかった」という事の責任を 相手に押し付けてるのと一緒ですよね。 私は断りきれなかった方にもかなりの責任があると思います。
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- bisyamonten27
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５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。 はっきり言って性格の違いですね。 うちは貴女方夫婦と、全く逆で、私が貴女タイプで、奥が旦那タイプなのです。 はっきり言って会話したくないほど、すごく疲れますね。 こちらが、いちいち微妙に気を使っているのに、手短なところで曖昧に妥協して、後で文句を言うのわ、ぶつぶつ言うわで、そのくせ話を聞かないと言われ、もっとコミュニケーションを・・・なんて言われます。 普段の会話のなかで、ご主人は批判が多くはありませんか。例えば、このタレントは好きじゃないとか、一端言い始めるとすぐに意地をはるみたいなところとか、同意しないといつまでもしつこく同じことを言う とかがありませんか。当たっているなら、ご主人はナイナス思考だと思いますよ。 これからの夫婦生活が長いですから、貴女が楽しく過ごすことが出来れば良いのですが、ご主人のこの性格は直す理由がないのですから直らないですし、決してダメな性格という訳ではないのです。 ナイナス思考の方は、堅実であまり失敗のしない安定した方になりますので、貴女も安心できる配偶者だと思って結婚したのではありませんか？ 貴女が自分の人生を、自分に最も合った素直な生き方（根底の部分で違和感のない信頼できる相手）をしたいのであれば、リセットした方が良いかもしれません。 ただ、貴女に合った性格の人は、周りには少ないと思いますし、見極めるのは行動を共にしないと分からない範疇のことなので非常に難しいことになりますね。（困りましたね！）
お礼
ありがとうございます。 ＞はっきり言って性格の違いですね。 私もそう思います。 そして、旦那はマイナス思考だと思います。 ＞堅実であまり失敗のしない安定した方になりますので、貴女も安心できる配偶者だと思って結婚したのではありませんか？ そうですね！「マイナス」と言ってしまえば否定的な表現ですが、私にはない良いところがたくさんあると思っています。長所と短所は表裏一体、ということを再認識しました。 お互いの性格の違いを尊重していきたいと思います。
- pollux0375
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質問の中で、「私が直すところは」 とありました。 この気持ちがある限り、きっとうまくいくと思います。 以下は私（６０台男性）の勝手な感想です。 たぶん旦那様はあなたの気持ちを理解する能力が高いのだと思います。 自分がそうだから、あなたも旦那様の気持ちを（言葉で言わなくても）分かっている はずだと思っていると思います。（態度や表情や話し方などで） 自分の気持ちがわかっていながら、それとはまったく異なる意見を言われるので、 旦那様は自分の気持ちを無視されてしまうような感じを受けるのかもしれません。 たとえば、 「お前が買うなと言ったから買えなかった」 のは、言葉では言わなくても、旦那様にはあなたの買いたくないという気持ちが 十分に理解できていたからかもしれません。 もう一度初めて出会ったころのことを思い出してみるのもいいかもしれません。 結婚しようと思ったのは、旦那様の持つ何かに惹かれたからですよね。 旦那様はあなたにとって、とても大切な旦那様だと思います。 そしてたぶん 「本当に○○でいい？私はこだわりがないから、あなたが好きな方でいいのよ。」 「遠出して来たから、とか、駐車場が無料になるから、とかで買わなくてもいいよ。」 という言い方は、初めて出会ったころはしなかったと思います。 「相手の意見(本心)を引き出す上手い方法」を考えてしまったら、本心は出てこない と思います。 また、初めて出会ったころは、旦那様の気持ちを一生懸命考えていたと思います。 もしかして、子供が親に従うように旦那様に従ってみたら、結構すぐに本心が見えて くるかもしれません。 もう一度あの時のフレッシュな気持ちに戻れれば、きっとうまくいくと思います。 （全くの男性側からの意見でした。失礼しました。）
お礼
ありがとうございます。 ＞自分がそうだから、あなたも旦那様の気持ちを（言葉で言わなくても）分かっている はずだと思っていると思います。 自分の気持ちがわかっていながら、それとはまったく異なる意見を言われるので、 旦那様は自分の気持ちを無視されてしまうような感じを受けるのかもしれません。 なるほどです。 私「意見がある場合はきちんと言うだろう。」と思い込み、相手にもそれを要求、 旦那も同様に「お互いの気持ちはわかっているだろう。」と思い込み、相手にも要求。 という感じで、お互い自分主体で考えすぎていたのかもしれませんね。
こんにちは。３０代既婚女性です。 う、うわーめんどくさい人ですね、旦那さん…。すみません、でも、率直にそう思います。 ・・・結婚前は違ったんですか？ あとで言ってほしくないこと全部リストにして、こういう事いわないでって一回ケンカしますかね…。 何かであなたに我慢してたり、嫌な思いを抱えてて、そういう風に仕返ししてるとか、悪いほうにしか思えません…。 全然彼の立場からのフォローが浮かびません。嫌がらせとしか思えない…。 私はこういうのって、「結婚していられない」くらい嫌なこと、です…。
お礼
ありがとうございます。 めんどうくさいと私も感じます。 ＞・・・結婚前は違ったんですか？ まぁ、基本的にはなんでも許してくれてましたが、 あまり本心を言うことはなかったのでしょうね。 でも、お互いへの理解を深めていけたらと思います。
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お礼
ありがとうございます。 ＞うちもまったく同じような夫婦なのでお気持ちわかります。 そうですか！！ 文章も、なんだか、私の心の中を書いてもらったみたいな感じです。 ＞相手の本心を引き出すには念押しでしょうか。 「いいの？本当にいいんだよね？あとで嫌だったとか言わないでね」 と言うしかないですよね。 あまり相手を追い詰めないようにしたいですが、 重要な場合は、やっぱり意見を求めないといけないのですよね…。 yuu-nao様がご主人とうまくやっていっている秘訣は何ですか？ よろしければ教えてください。