心無い夫の言葉

質問

心無い夫の言葉

最近夫に酷い事を言われ、傷ついて泣いてしまう事が多く、本気でこの先悩んでいます。
皆さんの意見を聞かせてください。

喧嘩になった時の言葉ではあるのですが、

(1)「オカンの事を大切にしてくれるならオマエじゃなくてもいいねんぞ！」
(2)「おまえの存在がうっとおしいねん！」
(3)「面倒臭い、離婚したらいいいやん！」

喧嘩の時だし、本心じゃないんじゃない？と友人には言われますが、その時こそ本心が出たのでは、と思いますし、本心ではなくてもその後のフォローもないし、絶対に言ってはいけないと思います。

落ち着いてから私がしつこく責めると面倒臭そうに「ごめんねぇ～」とふざけた感じに謝りますが、短気の性格なので、二度としない、とは言い切れない、と変に割り切って言います。
せめてその気持ちが伝わればいいのですが、反省が感じられません。

ＤＶのように、傷ついて、謝られて許して、また傷ついて・・・の繰り返しのようで、これから先もずっと我慢しなければならないのであれば離婚も考えた方がいいのか、と悩んでいます。

私は特に打たれ弱いので、気にしすぎなのか、皆さんもこんなことを言われたら傷つくのか、参考に聞きたいと思います。
宜しくお願いします。

回答No.6

まこと まこと（@3246holyfi） · ベストアンサー

喧嘩は感情の行き違いで起こったと思うので、それには必ず原因があると思うのです。
情報が少ないので、どのような原因で喧嘩が起こったのかはわかりませんが。

(1)「オカンの事を大切にしてくれるならオマエじゃなくてもいいねんぞ！」
　この発言から、旦那さんはお母さんを大切にしたいという気持ちが強いことが伺えます。しかも現在はあなた以上に大切に思っている。なのであなたが旦那さんのお母さんを大切にしないような行為、発言をした場合、旦那さんの感情を逆なですることにつながりかねません。

(2)「おまえの存在がうっとおしいねん！」
　あなたは旦那さんにとって、いてもいなくても良い存在では無く、うっとうしい存在だと思われている。要するにあなたは旦那さんに、過剰に何か（何かは不明ですが）を要求し、それが拒絶された状態だということがうかがえます。

(3)「面倒臭い、離婚したらいいいやん！」
　あなたがそのことを認識せず（あるいは認識出来ているが我慢できず）に更に要求し続けた結果が、以上のようなコメントにつながったのではないでしょうか？

　以下は憶測ですが、旦那さんの三つの発言を重ねると、あなたは（1）お母さんを大切にしないような行為、発言を繰り返し、その結果（2）旦那さんはあなたの存在がうっとうしく感じるようになり、そしてしつこいくらいのあなたのその態度が旦那さんにとって（3）面倒くさく、離婚してもいいくらい投げやりになってしまった、ということが伺えます。
　多分あなたは「お母さんばかり大切にして、私のことを全然大切にしてくれない」というつらい気持ちがおありなのでしょう。自分が旦那さんに大切にされてないという気持ちが、旦那さんへの強い要求や態度に出てしまっているのかもしれません。旦那さんはその点について大いに反省すべき点はあるでしょう。しかし、旦那さんが反省しない限り、あなたがそのような態度を取り続けるようであれば、お互いにストレスがたまり、お互い感情的になり、関係性が悪くなり続けるのは明らかです。
話しを聞く限り、旦那さんの「離婚したらええやん」は売り言葉に買い言葉で本心ではなさそうですから、もう少し冷静に、あまりこちらからの要求は控えて、旦那さんのお母さんのこともまずは棚において、ふたりの夫婦関係について冷静に話し合う時間が欲しいですね。

お礼

正しいと思います。
すごいですね、憶測。

夫にも非はあり、私にも改善点があるようですね。

私がもっと大らかになり、広い心を持てば、夫も窮屈に感じることなく、私に対する不満も減るように思います。
まずは私が変わること、な気がします。

適切なアドバイス本当にありがとうございます。

回答No.10

troml

結婚がお互い我慢したり合わせたりするものだなんて、世の中の共通認識じゃないですよ？

結婚はお互いのことが大好きな二人がお互いを思いやりながら仲良く楽しく暮らすことでしょ？

好き合ってもいない二人が我慢しながら結婚生活を続ける理由はお金だし、愛情じゃなくてお金のために夫婦でいるなら、ご主人の前で妻役をするのが仕事だと思って割り切ればいいのでは？

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
基本的には夫のことが好きなんですけど、相手がそう思ってないならやっぱりうまくいかないんですかね。
それもどこまで本心かにもよるんでしょうけど。
因みに稼ぎは少ない方だし、お金の為ってのは全くないですね。
愛情があるから簡単に離婚はしたくなくて悩んでしまいます。

回答No.9

ram200110091209

お幾つですか？
お子さんの有無は？結婚してどれ位経ちますか？
回答者様へのお礼の中に「いつも夫の機嫌におびえています。」と有りますが、
これってもう共同生活は無理ではないですか？
夫婦は一人間として平等であるべきです。足りない所は補い合って支え合うもので、上下をつくるなんて
おかしい！！・・・ただ・・・マザコン等と的を得た物言いは貴女が良くない。
もっと利口になり、「はいはい、私が悪かったわぁ～」位に流せないと。
私も若い頃？は打たれ弱かったですが、歳を重ねる事で「臨機応変」と言う言葉を学び色々な面で
対処出来る様になりましたよ＾＾
負けたらダメ！！

お礼

私は３２歳、夫３５歳。子供なしで結婚２年半です。

夫婦は対等・・・。
どう考えてもうちは違うと思います。
亭主関白だし、夫はすぐキレるので、キレたもん勝ちみたいなとこがあります。
性格なのでどうしようもないのでしょうかね。

歳とともに自分も変わるし、大人な対応で流す事ができますかね。
どこまで本心か分からないので、話半分に聞いて、酷い言葉も聞き流せればストレスにならないんでしょうが・・・。

回答No.8

borg121

「落ち着いてから私がしつこく責めると面倒臭そうに「ごめんねぇ～」とふざけた感じに謝りますが、」
　喧嘩では怒りと相手への憎悪とが前面に立つものであり、とにかく相手を傷つけようとするので、そのような時にご主人から出た言葉は取り敢えずあなたを傷つけるために頭に浮かんできた言葉であって本心とはまた違うと思います。
　そして、落ち着いて憤怒も抜けたときには、面倒臭そうに「ごめんねぇ～」とふざけた感じに謝るという歩み寄りの気持ちを持っておられますので、状況はそれ程までは深刻ではないと思います。
　ただ、あまり喧嘩にならないように気を付けましょう。

お礼

「喧嘩では怒りと相手への憎悪とが前面に立つものであり」

そうですね、それでも私だったら言ってはいけないことはわきまえますが、夫はそれができないんですよね。
性格を分かった上で、私が大人になって「また言ってる」と思えればいい気がします。
でも私もまだそんな風には思えないから喧嘩になるんだと思います。

適切なご意見をありがとうございます。

回答No.7

aymhfgy

離婚するというのは本音では無いと思います。

質問者さまが、酷い言葉を投げつけられて悲しまれるお気持ちはとてもよく分かりますが、旦那さんは質問者さまよりも弱い面のある人だと思います。どの言葉も本音では無くご自身を守る自己防衛から発した言葉で質問者を心底、信じて甘えているところがあるから強がり言ってるんだなと感じました。

質問者さまが本気で怒れば何とかしなくちゃと内心、おろおろしているのが目に見えるような気がします。それがめんどくささを装った詫びの言葉であり、又、暴言につながると思います。

たぶん、お母様と質問者さまの間に入ってしんどいとか、耐える力の無いご自分にイライラしているとか、別の所に暴言の原因があるように思われます。この人には何を言っても許して貰えるんだという甘えと奢りが酷い言葉になって出てくると思います。

夫婦間では言ってはいけないことばも確かにあります。しかし、自分に言われてると思うと腹が立ちますが、ご主人が自分の弱さを転嫁させて言葉をぶつけてきてると思えば冷静になれる面もあるのではと思います。

私の今までの色々なご夫婦のはなしを聞いた限りでは質問者さまの旦那様は口と腹が違うだけで本当は本心は奥さんがいないと駄目だというくらいの甘えん坊で寄りかかっている人だと思います。本心で離婚を考える人は奥さんに対して酷い言葉が無くなるほど関心がなくなり変に優しくなったり無口になるものと思われます。

離婚など考えないから口にされていますね。ご主人は子供なのですから同じ土俵に立ってものを言われない方が消耗が防げるように思います。

お礼

「ご主人は子供なのですから同じ土俵に立ってものを言われない方が消耗が防げるように思います。」

そうですね。
いちいち傷ついて責めてたら精神的に疲れます。
ただ、それを聞き流せるようになるにはまだ無理な気がしますが。

努力してみます！

回答No.5

morino-kon

これは、言葉の問題ではなく、考えていることの内容の問題ですよね。

実際にそう思っているのであれば、言い方をかえたって、どんなに優しい言葉でも、問題です。

「心ない言葉」ではなく、「心の通りの言葉」であるかどうかです。
もっと、本当はどう思ってるかを確認する必要があるのではないでしょうか。

私が言われたら、傷つくとか、そんな問題ではなく、一旦家を出て、夫の気持ちを確認します。慰謝料の計算もしておきます。

また、

＞「オカンの事を大切にしてくれるならオマエじゃなくてもいいねんぞ！」＞

と言う部分、お姑さんに対して、何か足りない事はなかったのでしょうか。
お姑さんを味方にしていないのでしょうか。

お礼

離婚の件は、少しは本心のようです。
しかし、それ以外は本心ではないと思っています。

なので、反省して、二度と言わないで欲しいのです。

姑の件は、私がしょっちゅうマザコンだとか言うので、夫は姑の悪口を言われてると思ってるようです。
実際は姑ではなく、夫を責めているのに・・・。
なので、「オカンを大切にしてくれたら・・・」となったようです。
その言葉が出ること自体がマザコンだと思うのですが。
姑も子離れできておらず、私よりも夫の味方です。

回答No.4

MARU4812

…こういう話を聞くと、喧嘩になった原因も微妙に
気になるんだけどね。

極端な話、貴女に心無い一言を言われた事が原因で
喧嘩してたら、心無い一言で仕返ししたくなっちゃう
事もあるだろうから。
その場合、フォローすることも考えないでしょう？

しかし、客観的に旦那さんに言われた言葉だけ見れば、
「貴女は必要ない」とハッキリ言われているので、
貴女を必要としてくれる人の所へ行った方が幸せ。

この言葉を帳消しにできるほどの魅力が無ければ、
旦那さんは貴女にとってマイナスの存在だと思います。

> 私は特に打たれ弱いので、気にしすぎなのか、
> 心が弱いんでしょうね、きっと。
貴女の心が弱いかどうかは関係ないからね。
旦那さんの言葉を客観的に見た上で判断すべき
でしょう。

お礼

喧嘩の原因は些細なことや、日ごろからの不満です。
私は、冷静に話しますが、怒らせる言葉を言っているのかもしれません。
傷つける言葉は言ってないと思いますが。
短気なので、ちょっとかんに障ると勝手に被害妄想でキレます。
そして傷つける言葉を言ってきます。

相性が悪いんでしょうかね。

　　この言葉を帳消しにできるほどの魅力が無ければ、
　　旦那さんは貴女にとってマイナスの存在だと思います。

そうですよね。。。

回答No.3

troml

離婚という言葉を口に出してるわけですｋら、ご主人は質問者さんとの結婚生活に執着はないんでしょうし、質問者さんだって、こんなことを言うご主人に執着する理由もないんでしょう？

１年後ぐらいに離婚するつもりで、有利に別れるための準備を始めたらいいじゃないですか。

お礼

離婚という言葉を言われたことは、率直で一番ショックでした。
本心ではないことを望みましたが、冷静になって聞いたら「その気持ちがない事は無い」と言われました。
結婚はお互い我慢したり、合わせる事も必要だと思います。
彼以上に私のほうが耐えてるという自身があるだけにショックです。
でも、そういう我慢ができない夫なら、それに合わせて離婚してしまう方がいいのですかね。

回答No.2

yuki360679

傷つくというより・・・冷めるんじゃないかな。

私なら、離婚届に印鑑押して、さっさと別居してると思う。
乳離れできないマザコンに用はないしな。

お礼

すっぱり覚悟して行動できたら・・・と思うのですが。
日ごろから上下関係で言うと、私が下な気がします。
夫は短気ですぐ離婚って言うので、私が冷静に諭し・・・
いつも夫は言いたい放題、でも私もそうなってしまうと離婚になることは目に見えてるので、
そんな大人気ないことは出来ません。
それがストレスになってるんでしょうね。
いつも夫の機嫌におびえています。

回答No.1

sawayaka2004

同じくそんなこと言われたら傷つきますよぅ。
いった言葉は消えませんからね・・。

お礼

言われて傷ついた言葉って、驚くほどハッキリ覚えてますよね。
どうしても忘れられず、気分が凹んだ時に思い出して泣きそうになってしまいます。
心が弱いんでしょうね、きっと。