夫の不倫相手の子供について（女性の方に聞きたいです）

質問

初めまして、この度どういった決断をしていいのかまだ迷っており皆様のご意見をうかがいたいです

夫婦の間に今子どもはいません
今回旦那の不倫相手が、生後半年くらいの子を連れてきて、あなたの旦那との間に出来た子です。私は育てることができない（意思がない）ので、そちらに引き取ってもらいたいと言ってきました。
DNA鑑定でもなんでもしてくれて構わない間違いないからと・・・
旦那も自分の子でないとは反論しませんでした。
旦那は不倫相手と別れることにたいして未練はなくとも、子どもはやはり可愛いのか、引き取って育ててもいいと思ってるようです。

私ははっきり言って嫌です。
みなさんならどうしますか？

旦那と離婚する
子どもを施設にいれる
相手に見るように訴え続ける
引き受けて不倫相手の子を旦那と育てる

他にもご意見あれば伺いたいです
別れたくないけど育てたくもないのが本心です
（慰謝料の請求はまた別問題ですのでここでは結構です）
よろしくお願いします

回答No.22

0430 · ベストアンサー

ご主人が出産にまで立ち会っているなら、産むことに賛成されていたのでしょう。安易で馬鹿な女性とは思いますが、ご主人の無責任さも許されませんね。ＤＮＡ鑑定で父親とはっきりすれば、認知せねばなりませんね。
相続権が発生します。施設で育とうが、彼女が育てようがです。
子供と会えなくなったことで、引き取れとかになっているなら、彼女はお子さんを離す気持ちは無いと思いますよ。
貴女が子供を引き取っても、連れ戻しに来ますね。
認知は出来ないがと、５００万なり１０００万払って、今後一切会うことのない人生を送るとかーー、と言ってもご主人が子供見たさに会いに行くかもしれませんし、お子さんが大きくなって父親に会いたいとの場合も有りますね。ご主人は取り返しのつかないことをしてくれましたね。
お子さんの出生届けも出され、名前もご主人がつけたかもしれません。
ご主人も、子供を施設で育てるのは子供に申し訳なく思われるでしょうね。里子には出したくないでしょう。
どのようになっても、貴女はお辛いですね。
弁護士に頼んだ結果、認知して養育費や生活費を払うことになるかも知れません。家裁での調停・裁判となる可能性も大ですね。
ご主人の真意を確かめることが一番です。
不貞をはたらき、出産まで立ち会ったご主人です。
平気で子供のために、貴女と離婚して彼女と結婚すると言うかもしれません。そんな男性に見えますね。
私だったら、有能な弁護士を雇い、財産分与・慰謝料で５０００万要求ししますね。取れるだけ取って新しい人生を探します。
生涯、悩みが付き纏う結婚生活から、オサラバです。
今時、３０代後半のシングルはザラです。
モラルの無い人達には幸せは無いと、さっぱり別れて、第２の青春に賭けましょう。自分の人生です。どちらを選んでも我慢の生活になるなら、捨てるのが最良の選択だと思います。
全ての決着がついたら、往復ビンタで旦那とお別れです。

お礼

たくさんのご回答ありがとうございます

話し合った結果DNA鑑定で旦那の子だと確定してから
その後のことを決めることになりました

たくさんのご意見DNA鑑定後の参考にしたいと思います

回答No.21

noname#82139

No.10です。私だったら引き取って育ててしまう、、、なんて無責任なことを書きましたが、
No.19さんの欄のお礼を見て、質問者様は家を出られた方がよいと思いました。

私が想像しているご主人像、不倫相手像があまりにも違いました。
これじゃあ、質問者様ばかりが関係もない、むしろ迷惑を被ったことの後処理をさせられて、
ご主人なんか庇ってやる価値もない人なんじゃないでしょうか。悪いのはご主人なんじゃ
ないですか？　まあ、生んでしまったその相手にもかなりの責任はありますが、
とにかくご主人がひどすぎる。

＞不倫相手が悪いと思うのですが、
＞お金も払わない、認知もしない、連絡もとらない旦那の方が
＞悪ととられてしまうのですか？？
＞育てる覚悟もないのに産んだ女の方が
＞責任があるんじゃないんですか！？
これもきっと、ご主人がきちんと相手を納得させるような向き合い方をせず、
ただポイっと捨ててそれっきりだったんじゃないですか？
不倫を承知でおつきあいしていた相手も相手ですが、
妊娠して、子どもが生まれてしまうかもしれないという
危機感の中で、ご主人はずっと、今のように逃げていただけなのでは？

これは相手の女性のことも、質問者様のこともバカにしすぎです。
質問者様は関わらず、ご主人にきちんとさせた方がいいです。

前回の回答は撤回。
こんな夫だったら、絶対に離婚です。私は。

回答No.20

i12

２児（中・高）の母です。
今の私なら、たぶん引取り育てると思います。
でも、それは、もう子育て経験があるからそう言える、というところも大きいです。
今『ご主人と別れたくない』のが本心ならば、前妻の子供と思って引き取って育てる、というように考えるのは無理ですか？
それは、自分でご主人を選び、今でも別れたくないという事と、
（私だったら）ご主人のこの状況にいたるまで『自分に非は無かった』と言い切れる自信が無いからです。

回答No.19

secretwish

私だったら、旦那様と離婚します。
子供のＤＮＡ鑑定しなくても、不倫は間違いないので、
愛情と信頼は無くなります。

もしも今後旦那様との間に子供が出来たら、その子には既に腹違いのきょうだいが居る。
しかも不倫相手の子供。

それだけで不幸です。自分の子供にそんな不幸を与えたくない。

子供に罪はありませんが、自分の旦那の不倫相手の子というだけで、
汚らわしい存在としかどうしても思えないので、引き取って育てるなんて論外です。

ただ、旦那様との子供をもうけるつもりはないし、離婚もしないと
いうのであれば、ご主人の両親には不倫相手の子供の件は、
出来るだけ話されない方がいいです。
最初は見方をしてくれても、そのうち孫欲しさにあなたを追い出そうと
してくるかもしれませんので。

お礼

こんなにもたくさんの回答ありがとうございます。
一人一人の方にちゃんと返事がしたいのですが、ここでまとめてその後の経過を聞いてください。

不倫相手はどうも生活苦のようで（親とも離縁）しており出産で職を失いそのままシングルマザーで定収入が得れる仕事に就くことが出来ず借金で生活をなんとかしているそうです。お金がなく赤ちゃんが住めるような家に移ることも出来ない為、ワンルームで暮らしていたらしいのですが、夜鳴きで近所からの苦情が殺到してやむを得ず施設に今預けているそうです。生活保護も赤ちゃんの移動のことを考えたら車を手放すことが出来ないので生活保護は車保有者は受け取れないとのこと。

そして今回いざこざで旦那が勝手に施設の方に不倫相手はこんな女だ！と虐待をしそうな事をほのめかした（子どもへの虐待の事実はない）のをきっかけに不倫相手の方が施設から子どもを連れ出すことが出来なくなってしまったようで、逆上して、どなりこんできました。それでも旦那が対応しないので、ドアを激しく蹴ったり養育費も払わないのかと言ってきたり、警察沙汰になりましたが、不倫相手は全くおとがめ無しのようでした。むしろ不倫相手の方が可哀想な方みたいな感じの扱いでした

旦那は弁護士を立てて・・っていってますが、養育費以前に誰が育てるとか、そういったことは当人同士が話し合いで決めないと前へ進めないのに旦那は逃げてばかりで不倫相手と話し合いもしません。
どうしたいのかもはっきりしません。。
日曜までに話すとは言っているんですが、私に何か出来る事はあるんでしょうか？

不倫相手の方も子どもと外出出来なくなったことで旦那を恨み、連絡がなければ、会社まで怒鳴り込んでやるからと。
会いたいとか言う気持ちではなく今後どうするかの話とお金の話をしなければならないのにお宅の旦那が逃げていると警察の方に言われました

不倫相手が悪いと思うのですが、お金も払わない、認知もしない、連絡もとらない旦那の方が悪ととられてしまうのですか？？
育てる覚悟もないのに産んだ女の方が責任があるんじゃないんですか！？

今日両親と話会って来ます。

回答No.18

saregama

＞みなさんならどうしますか？

その女に旦那が未練がないようだったら育てます。
特別養子縁組して、実母には権利を残さないように。

※特別養子縁組とは，原則として６歳未満の未成年者の福祉のため特に必要があるときに，実親子関係に準じる安定した養親子関係を家庭裁判所が成立させる縁組制度です。

普通養子の場合は実親側との親子関係も変わらず存続しますが、特別養子の場合は実親側との法律上の親族関係は消滅します。普通養子は離縁できますが、特別養子との離縁は原則として禁止されています。※

子供にはもの心ついた頃から実母の存在を明かします。
あなたには生んでくれたお母さんが別に居ると。
隠したままで育てるのは、嘘がすぐ態度に出る私には無理です。
真実を全て話すことはできませんが、嘘もつきたくありません。

実子ができたら、やはり嫌でも差別はしてしまうと思います。
そのときに正直に差別したことを子供に言葉にして謝りつつ、
差別しないように心がけたいと思います。

ネット上の空論ですが。

お礼

回答ありがとうございます。
経過はNo.19の方の所へ記載しています。

誰に聞いても、不倫相手の子なんて育てれるわけがないといいます。
旦那はどうしたいのか、わかりません。不倫相手は子供の事が解決すれば二度と会わないと思います。彼女も二度とあんたなんかに会いたくないといっていましたから
ただ旦那は弁護士を立てる、DNA鑑定をする・・・
は？それから？って感じです。　不倫相手はDNA鑑定でも何でもすれば？？って言っているくらいだから確実に旦那の子じゃないかと・・・

２０年以上育てなければならならないのだからよく考えたいと思います
実の子と差別しなように育てれるか。
それとも離婚か・・・施設か

彼女が育てる選択肢はなさそうです

回答No.17

genoge

子供と似たような境遇の生まれです(♂４０代半ば)
(私の場合は、可愛がってくれた祖母、叔父叔母がいましたが)

まず、相手の女を説得して、「子供を育てさせる」
なんて夢物語の実現は努力するだけ無駄です。
生後半年の赤ちゃんなんて(恐らく)人生で一番可愛い時ですよ。
そんな子を捨てようなんて考える女が子供を育てていくなんて。。。ありえません。
いざとなったら、路上に捨てる可能性さえ大です。

＞子供には罪は無い
よく聞く言葉ですが、そんな事は無いと思います。
１００人の子がいれば１００通りの境遇(親から譲り受けたもの)があると思います。天才と呼ばれる人達は少なからず親の恩恵(境遇)を受けて育った方々ですから
ですから、生まれついての境遇が原因で施設に行くのは仕方が無いことだと思います。
「誰からも育てる事を拒否された」という境遇は悲しむべき事ではありますが
それが本人の境遇であれば、致し方ありません。

子供の事を考えるより
質問者様が、今後どのように生きるかを考えるべきと思います。
つまり
子供をきちんと愛し、育てる事ができるか否か？
だと思います。
もし、子供を愛し続ける事ができたら、親孝行な子供になる可能性もあります。
子供を放り出す、浮気不倫女の子供ですから、グレて、迷惑を周囲に撒き散らす子になる可能性も大ですけどね。
グレて、おとなになってから親孝行になるかも
こればかりは判りません(計算できません)

ちゃんとした覚悟があるのならば、
質問者様の為に、子供を育ててみてがいかがでしょうか？
覚悟があれば、「案ずるより生むが易し」の言葉とおり
普通の親子と同程度(多少大目)の苦労で、育っていきますよ(きっと)

もし、旦那様と今後生活ができないのであれば、さっさと離婚した方がいいかも
旦那さんが子供を認知なんてしたら、養育費も必要ですよ。
もっとも個人的には、
苦労しない夫婦生活などあるわけはないのに、小枝を折るが如く、簡単に離婚する風潮はいかがなものか？
と思いますけどね。

更に個人的な事を書かせてもらえるならば
私の夢は
おばあさんになった嫁と
「昔はいろいろあったねぇ。でもその昔があるから今の私たちがあるんだね」といって
シブいお茶を飲むことです(笑)

最後は余計な事を書いてしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。私も一緒に縁側でお茶でも飲んでいたいです。

No.19さんで書かせてもらったんですが、警察の方への説明も不倫相手への女性の対応も私がしています。
このような自分のしでかしたことをきちっと始末できない人と不倫相手の子と一緒に将来お茶を飲むことが出来るんでしょうか（笑）
出来るなんて聖人みたいなこと言えませんね・・・

でも離婚はまだすることは考えてないですよ
答えどころか、スタートラインから全く進んでいませんから・・
経過を色々見て考えます

回答No.16

maki1005

ありえないですね。
私は、2人の子供の母です。
もし私があなたの立場なら、夫とは離婚してもっていい男性を探します。
例えば、あなたの旦那様がその子を引き取り育てたとして、ある日突然不倫相手の女性がその子の会わせてほしいとかやっぱり自分で育てたいって来たらどうしますか?
その時、その子供は自分の親があなたと旦那様だと思っているんですよ。
子供にとって相当なショックだと思いませんか?
私が思う一番の方法は、その子は不倫相手が育てるのが一番です。
不倫相手の方がどうしても育てられないと言うなら、その方の両親なり親戚なりに預けるのが当然ですよ。
それとも、旦那様は子供を生むことを不倫相手に許可したんですか?
していたとしたら話は別ですが。

お礼

ありえないですか・・・

もしや回答者様はお若いですか？？？
私はもう３０後半なので生活のことを考えるとどうしても離婚して・・っていうのが怖いです
正直それもあります。

彼女はもう育てなさそうです。前は育てたいと言っていたらしいんですが旦那への憎しみが子どもへの愛情より勝ってしまった感じです。子どもを復讐の道具にでもしてる感じです

おそらく無許可で不倫相手は産んだと思います。
でも旦那は子どもへの責任は取るみたいなことは言ってたみたいですけど（出産に立ち会ってたみたいですし）

回答No.15

noname#81719

No.１４です。

その赤ん坊の顔をみるたび、夫と不倫女のことを　思い出させられるのですよ。
これから　貴女が年老いて死ぬまで。

耐えられるでしょうか？

里子に出されるか、夫が　その子を育てたい、、、と言うのであれば
貴女は離婚された方がいいですよ。
もちろん　貴女が暮らしていけるだけのものは頂きましょう。

夫の不始末の責任を何で貴女が背負わなければいけないのですか？!!

お礼

そうですね。旦那の顔と全く似てない顔になってきたりしたら、
きっと平常に子どもと接することができなさそうです・・・

離婚の道もやはり考えるべきなんでしょうか
旦那とこれ以上一緒にいても幸せはありませんか？

回答No.14

noname#81719

子育ては半端じゃないですよ。

24時間、見てなければなりません。おむつだって、数時間ごとに取り替え、ミルクだって（今　何ヶ月？）夜の夜中におきて、作らなければなりません。冬は　風邪ひかせないだろうか？布団をはねのけていないか？　吐いてないだろうかetc。
お腹を痛めて生んだ実の母親であっても、時には、子供を放り投げてしまいたい時もあります。
ましてや、夫が愛人に生ませた子供だったら、気持ちも平静ではいられないとおもいます。

これから、貴女に実の子が生まれたとき、平等に育てられますか？

夫の両親、貴女の両親と６人で　話しあってください。
本当は　息子のしでかした事なので、実の孫でもあるので、夫の両親に育ててもらうのがいいでしょうが、、、。

それが、無理なら里子に出されたらどうでしょうか？
世間には、子供が欲しくてもできずに里子を欲しがってる人もいますよ。

貴女が　引き受けるのは無理があります。
数年、、、ではないのですよ。
数十年、、、ですよ。

お礼

そうですね。周りで見ていても自分自身は子育て経験は一度もないのでどれだけ大変かもわかりません。

旦那の思い決断を明日までに決めてもらい不倫相手に伝えてもらうようにします。

回答No.13

kankan2103

何度もすいません。No.3です。

なんだか、引き取る、育てる意見が多いのですが…。

今、似ている境遇だと書いたのですが、うちはそれこそNo.10さんが最後に書いていらっしゃる状況です。

私も最初は、引き取ってもいいと思っていました。

それこそ、生みの親より、育ての親。

子供に罪はない。

愛してる人の子供だから。

私は２人の母親ですが、正直に言えばそんな簡単なものではありませんでした。

理想と現実は違います。

キレイ事だけでは人の親にはなれません。

嫌だと思っているのであれば辞めておくべきです。

回答No.12

pandacha-n

私だったら育てるのは無理だと思います。お食事の支度やその他のことを
してあげることはできなくはないですが・・・「気持ち」がどうしても嫌だと
拒否すると思います。つまり、「かわいがることはできない」ということです。
だって不倫相手の子なんですもん・・・不倫相手の子でなければ自分の子として
旦那さんと育てていこう！がんばろう！という風に思えますが。
子供には罪はありませんが、育てられない、育てる気がないというのなら
悲しいことですが中絶という選択もあったと思うんですよね。それなのに
命を授かりました、でも育てる気がない、育てられないけど産みましたのでそちらで～
なんてその女性に対してますます嫌な気持ちになりますし。
＞旦那と離婚する
＞子どもを施設にいれる
＞相手に見るように訴え続ける
＞引き受けて不倫相手の子を旦那と育てる
私だったら子供を施設にお願いすると思います。自分は別れたくないし、
相手の女性は育てていかない、不倫相手の子は育てられないと思うので
その選択になるかと。正直、上の４つ以外の選択肢が浮かびません・・・
旦那さんと一緒に育てていくとなったら、この先ずっと不倫相手の女性のことが
忘れられなくて苦しい思いをしていくと思います。
旦那さんからしてみれば血のつながった子だから～というのがあると思いますが、
こちら側（wamwam222さん）からしてみればそうでないし、かつ不倫相手の子となれば
嫌な気持ちになっても当然のことだと思います。