私の考えはおかしいのでしょうか？

質問

もうすぐ結婚13年目、子供有り、旦那親同居
先日、自分の誕生日でした。
話が長くなります…すみません。
当日の夜は子供の予定があり、次の日にお祝いをしてくれる、と決まってました。
お祝い予定の当日、日曜日。自分は早朝仕事があり、いつものように帰宅が10時すぎ。
ここ最近、子供の風邪をもらってしまい、仕事後は体調が優れないこともあり少し休んでから(横になるだけのはずがお昼頃まで寝入ってしまいました。)お昼の支度をし、時間が遅れてしまっことを説明。
いつも何か予定がある早朝仕事にでた時は、子供が起きてから前もって子供達に母が帰るまでにやっておくことを伝えてくれてそれを終わらせておく、としてくれてるので、今回もそうであろうと思ってました。
だけどその日の子供達はぐだぐだ…
(母が横になってるのをみたからか…)
午後は、お祝い用のテイクアウトの予約やケーキの予約の時間の都合もあり、夕方のお祝いするまでに、他の料理を子供達と作って過ごす予定だったけど、先日、旦那さんが買い物を…と言っていたこともあったので、予約のものの時間を優先に先にそれだけ受け取ってくると話し、その間に出かける支度をしておくとなったので、自分の誕生日の食材を自分で取りに向かいました。
受け取って帰宅後、支度は誰1人できておらず(自分にとってそこは大したことではない)ただ、唯一、自身の誕生日の日ぐらいは、子供達に怒ったり、あれこれしなさい、と言ってまで自分のお祝いの準備などするのは嫌だなと思い、旦那さんにもそこを含めて、『そうなるならお祝いをしなくていいよ(^^)嫌な気持ちになるくらいなら普通の日と同じにしてほしい』と伝えました。その時は、旦那さんは、子供がお世話になってる人とやりとりをしていたようでスマホ見ながらだったので、特に何を言うとなく、支度をしようの流れになりました。
ただ、私の固執？なのか、買い物の帰宅後にお祝いの準備をするのに他のこともやるのは大変だから、前もって片づけられるところを済ませてから出かけたく、あれこれやっていると、準備ができた順に車に乗り込み、自分待ちの状態に。けど子供に薬も飲ませてない、脱いだ服は散らかしっぱなし、食器洗いはしてくれたものの中途半端な為残りを片付け、出待ちの旦那さんにもうちょっと待って〜と伝えて子供を家に戻したところ、私の声の大きさと偉そうな態度が気に入らない、とイライラ。
車に乗ってからも、子供が作る予定のメニューの食材確認ができてなかいからと、文句＋イライラ、しまいには、『こっちがだまってれば偉そうに、お祝いやらなくていいとかほざきやがった何様だ！普段子供に偉そうに怒ってる奴が俺を怒らせておいてそれに対する謝罪もないのか！この状況どうケツふくだ！』と、運転しながら助手席の自分にキレて怒鳴る始末。
その日の買い物というのは旦那さんの買い出しと子供の作るメニューの買い出し。
(それならこども連れて行ってきてと思う。)
結局、買い物はせず帰宅。
旦那さんのキレてる内容としては、自分がと子供に対する接し方(偉そう)と、旦那さんが習い事(元々旦那さんもやっていて先生もしていた)に協力してるのに結果を出さない子供への不満、伝えたときにすぐやらずぐだぐだしていた子供への不満、自分の誕生日にやらなくていいと言ったことへの態度の不満(偉そう・何様)、そんなでなぜ俺だけが働いて、養って、大変な思いしなければいけないのか。もともとどうでもいいと思ってるのに我慢して歩み寄ろうとして普通にしていたのにぶち壊しやがって。もう家族も終わりだな、どうでもいい。でした。
その責任は自分にある。お前都合で話しかけてくんな、とも言われました。
さすがに我慢できず、帰宅後すぐ頭を冷やしたく自分1人で家を空け、けどお祝い用に資金をくれた同居の親と子供の夕飯の支度があるので戻りました。
今回の件だけで、自分が不満をもつことはおかしいでしょうか？
この内容を読んでくださった方がどう思うか。同居の親について・子供のことについて、思われることは強いと思います。
自分自身は片付け・整理整頓など普通の方がこなせることが下手くそで、だらしない性格もありまともな主婦をやってこれたわけではありません。数年前に旦那さんが仕事を休みがちになり半年して療養(1年くらい)した時に生活に危機を感じ勝手にパートを始めました。
もともとD V・モラハラ気質なところがあり、過去に子供を連れて家出や家庭内別居をした経緯もあります。
けど、家族再生の時に旦那の親含めて約束もしてくれたので自分自身が母を病気で亡くし片親で育ったこともあり、両親はそろっての希望のと、いつか立ち直り普通になれると希望をもてたので今日まで何があっても苦しくても、今だけだと乗り越えてきました。
が、我慢してきたのに、や、最後の、話しかけんな、がどうも自分自身処理できず、旦那さんと口を聞かず３日が経ちました…
本来ならば子供の習い事にも、生活するのにも旦那さんがいないと成立しないのはわかってます。けどここで自分から謝ったらまた繰り返し。こちらのこともどうかわかってほしいけど
話し合いなんて一度もできたことがありません。モラハラなのでこちらをけなすばかり。

子供を連れて家を出ることも、離婚を踏み切ることも今は常に頭の中にあります。
自分1人で子供と生活していけるのか…
自分の実家は頼れません。
同居の親も頼れません。(母・半麻痺、父・いい時はいい顔するけど、よくない時は暴力はないけど旦那さんに近いものがある)

何がいいたいのかわからなくてすみません。
気持ちの整理をつけたくて｡

回答No.1

izumi044 · ベストアンサー

質問者さんがおいくつなのかはわかりませんが。
人って、育ってきた環境がとても大きいです。

怒鳴られて育った人は、怒鳴られることが当たり前だから、怒鳴ることにも抵抗がありません。
否定が当たり前にあった家では、否定も当たり前です。
たとえそれが「ひと昔前の価値観」であったとしても、当人にとっては「今の価値観」です。
まずはここを変えない限り、すれ違うものだと思います。

ですが、古い価値観の人が場合、すぐに新しい価値観に馴染めるわけではありません。(引っ越し、転職、新しい環境に馴染むのが難しいのと同じ)

ここを抜きにして「あなたは家族再生の道を選んだんだから、あなた自身が変わってください」とやっても、簡単ではないです。
「新しい価値観を受け入れたほうが、こんなにいいことがありますよ」って思えないと、人ってなかなか最初の一歩を踏み出せません。

特にご主人は、父親から同じように育てられたこと。
先生をしていたこともあり、敬われることが当たり前という気持ちがどこかに存在している可能性があること。
このふたつを抜きに考えることは出来ないと思います。

質問者さんは、ご主人をモラハラ気質だとおっしゃいますが、そのモラハラの今回に隠れている感情は何だとお考えですか。
・自分が優秀だから、他人が馬鹿に見えて下に見るのか。
・常に否定されて育ってきた。だから、認められたいという気持ちが強く、認めてくれない他人に攻撃的になるのか。
もし後者なら、認められたいという気持ちが根底にあるので、質問者さんの思いやりの「やらなくていいよ」という言葉は、「否定」の言葉に聞こえます。
ここにプラスして、途中までとはいえ「片付けてくれていたこと」に不満を持ったこと。
(片付けたい気持ち→不満だからと受け取られた可能性)
ご主人も、小さな不満を感じてしまったのでしょうね。

もしかしたらですが、質問者さんが子どもに接する態度が、(子ども時代の父親)と繋がって嫌な気持ちになった可能性もあったかもしれません。
だから感情がざわつきやすいのかもしれません。

ということを踏まえて。
質問者さんが「わかってほしい」と話したとしても、ご主人の心がおいついていけるかどうかなとは思いました。
ご主人の中の小さな子どもの心が「自分を大事にして」って感じている限りは、ちょっとしたことで癇癪を起しやすいかなという気はしました。

昔から、「家には子どもが○人(子ども＋夫)」「大きな子どもがいるから」なんて言い回しがありました。
いつでも妻が明るく、ムードメーカーとなることでうまく回ってきた時代の言葉ですが。
質問者さんの家庭も、きっとそうなんでしょうね。

わたしは、謝りたくないなら無理して謝らなくてもいいと思います。
きちんと不満を伝えることも大切ですから、意地を張って、根負けを待つのもありだと思います。

ただ、同じがんばるのなら「今の時代の価値観のよさ」をご主人に実感させるように行動できたほうがいいかなとは思いました。

・伝える言葉はできるだけプラスに変換。

「できていない」ではなく「ここまでやってくれてありがとう」みたいに。
「やってほしい」ではなく「こういう理由で、こうしてくれるととても助かる」(その後、お礼含みで)を伝えていく。
(今の時代の価値観です)
時間はかかりますけどね。

人は環境次第とも言われています。
だからこそ、質問者さんが小さなプラスを積み重ねていくことで、少しずつ今を変えていけるんじゃないでしょうか。

ウチは10年くらいかかりましたが、「ありがとう」を伝え続けてきたら、今では普通に「ありがとう」を言ってくれるようになりました。

相手を無理に変えようとしない。
けれど、変わらないと諦めない。相手を信じること。
気長に付き合っていく姿勢も必要かなと思います。

家族再生を選んだ気持ちに嘘はないと思いますから。
いきなりわたしの気持ちの全部を「わかって」と焦らない。
家族再生を選んだ気持ちを信じて、ご主人の「思いやり」を探す。ありがとうを伝える。
わたしはなにかあったときに「あなたがいてくれてよかった」と伝えることもあります。
質問者さんが、ご主人を諦めないことも大切かなと思いました。

焦らない、急がないを合言葉に、もう少しだけ自分が出来そうなことを試してみてはいかがですか。
夫婦なんて、いいときばかりではありませんから。
これからの人生が少しでも「よくなっていきそうだぞ」と思えるように、まずはいいこと探しを始めてみてはいかがですか。

せっかく選んだご主人です。
ふたりで末永く幸せになれることを願っています。

回答No.5

yaasan

この質問内容だけでの判断はできないですね。言い分は片方からだし、普段からどうなのかも見てない限りには解らないとこが多いので。

間違いないのはあなたはあなたなりに考えて、相手の事を考えて行動したつもりでしょうが、旦那さんも基本的には同様です。あなたの事を考えて行動しているはず。それがズレたから、このような結果になった。こうだろうと想像するだけでは、こうやってズレてくるし、ズレを修正するのも難しい。時にはちゃんと理由をつけて、話をしないとダメだという事です。

後はそれぞれの性格をよく考えて行動してみる事です。車で出かける時に待ってるとイラついてくるのであれば、待たせない事を最優先しましょう。片づけは帰ってから、誕生日のお祝いが終わってからでもいいと思います。その辺は臨機応変に。あなたから変えられる事はそのへんですね。旦那さんも変わって欲しいところがあるでしょうが、まずは自分から頑張ってみましょう。

回答No.4

zabusakura

完全にモラハラだから出来ることなら離婚した方が、お子さんの為にもいいと思いますが・・・。

「してやった」とかいう考え方の人。話し合いが出来ないような人とは
結婚しちゃいけないと思います。

回答No.3

nonamelane

＞そうなるならお祝いをしなくていいよ(^^)嫌な気持ちになるくらいなら普通の日と同じにしてほしい

仕事、同居の親の健康不安や子供さんの世話もあり、もともと気短なご主人にあなたの不満を理解できる心のゆとりは無さそうです。しかし口をきくなと言われても、やはり積極的に話しかけた方が良いですよ。ここで台無しにしては、今までのあなたの苦労が無意味になってしまいます。ただしお子さん達の不満はあまりストレートに言わない方が得策です。不満、不出来、子供は母親だけの血を分けた存在ではない事をお忘れなく。子供をけなされると、自分をけなされている気持ちになる父親も多いです。結果は出せなくても頑張っているから見守りたいわ、などと言い方を変えるとあなたへの印象も良くなると思います。

お誕生日の件はおそらく、お祝いするしないと話を変えた時の理由が嫌味に聞こえたのではないでしょうか。わざわざあなたの為に皆が待つ車を待たせたのも苛立った原因と思います。お気持ちはとても分かります。しかし誕生日は実際は本人以外は、さほど、なのですよ。あなたが気を使っておっしゃった言葉が車で待たせた事でよみがえったのでしょう。祝ってもらうのが当たり前だと思うのかと怒りに。待たせた原因がなぜなのか考えるより、待った自分と可哀想な子供達、なのです。

お誕生日、その日を覚えていてくれるだけで感謝、気持ちを切り替えましょう。”あの日は具合が悪くて不満を言ってごめんなさいね、でも覚えていてくれるだけで嬉しかったわ”、とおっしゃっては。実際は謝るのはただ。でも拗らせたら失うものはただじゃ済みません。親権を考えて離婚をためらう父親は大勢います。ご主人はお母さんの事もあり、離婚は考えたくないでしょう。しかしだからこそ平和に過ごすにはどうするか、話し合いではなく、上手に話し合いをしなくても済むように誘導するのが良いですよ。取り扱い注意のご主人もコツを掴めば扱えます。お子さんの事は誉めながしっかり教育、その上達ぶりをご主人に嬉しそうに報告、ご主人には何でも嬉しそうに感激して見せるなど、今までと違ったアプローチをなさってはと思います。仲良く助け合える家族、共存共栄、頑張って幸せを掴んで下さい。

お礼

ありがとうございます。
こちらの気持ちを汲みながら丁寧に回答していただき感謝です。
そうですね。いつも基本的に全て自分がやっているのでこちらにも余裕がなく考えが至らなかったのかなと思えました。祝ってもらうのが当たり前とは思ってませんが、相手にそう捉えられたのならこちらにも足りないものがあったのだと…
あれからまだイライラが止まりませんが、いただいたアドバイスを参考に冷静になって向き合おうと思います。家族が壊れるのは望まないので…
温かなお言葉ありがとうございました。

回答No.2

eroero4649

おかしいかどうかはともかく、旦那さんの気持ちは分かるような気がします。同じ男としてね。
おそらく質問者さんは考えて行動するのが苦手で、目の前に何かがあるとすぐそれに引きずられてしまう人なのでしょう。昭和のマンガとかで、出前のラーメンを届けにいく途中でチンドン屋を見かけたらそれについて行ってしまって出前を届けるのを忘れたとかあったじゃないですか。そういうタイプですね。子供だと笑えるけれど、大人だと笑いごとじゃないってなるのはあるでしょうね。
あとまあ話がとっ散らかって途中から何を話しているのか分かりそうで分からなくなってくるっていうのも「女性の話あるある」ですね。

質問者さんの質問の救いは「まだちゃんと改行されてる」ですね・笑。これで改行しないでずらずら書く人も珍しくないんですよ。

まあ「話を聞かない男、地図の読めない女」の典型的なパターンだと思います。
旦那さんがキレるのは、おそらくパニックになってるからだと思います。何がパニックになるのかというと「妻（質問者さん）がなにをしたいのかが分からないから」です。でも分からないのは当たり前。だって本人が「何がしたいのかよく分からずに目の前のことをやってるから」です。おそらく検査をすればADHDとかそういうのが出てくるのでしょうね。

だから旦那さんがそれに上手に対応できるようになる日は「俺の妻は理解不能な異星人だから理解しようとするだけエネルギーの無駄」と悟った日だと思います。
だから私は旦那さんに「奥さんは、AIみたいなもんだと思って接したほうがいいと思いますよ」とアドバイスしたいです。この回答を見せてもいいですよ・笑。

お礼

回答ありがとうございます。
例え方が古くちょっと理解しがたいところがあったのですが(失礼なことをすみません)、ユーモアのある例えをしてくださり雰囲気は理解できました。なんだか読み返してる内に笑がでました。
男性ならではの考え方は普段あまり異性と話をしないので回答をいただけてよかったです。検査はしたことがないですが、病気の可能性…確かにそれもあるのかなと思います。実際、『ADHDとかの病気だろ、お前』と投げやりにいわれたことも何度かあります。AIみたいなもん。自分は高性能ではないので異星人ですかね、、笑
冷静になると、なるほど！と思えることもあり参考になりました。
ありがとうございました。