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相手の性格について
相手が自分にとって不快な人にはどう接しますか？ 相手のどのような点かについては 器量や考え方より「自分への接し方」のほうに重点をおいてお聞きしたく思います。 幅広い視点での回答を頂きたいので短文にとどめます。 相手は友だち・同僚・家族を問いません。
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何故、自分が不快だと感じるかを考えます。 必ずそこには理由があります。それに対して自分ができうることであれば 自分が改善します。天と地がひっくり返っても自分ではどうしようもないのなら 諦めますが、天と地がひっくり返ることはないですから、 どうしようもなくなることは無いです。 ですから、不快とは感じなくなります。 人を変えるのはとても難しいことです。 しかし、自分を変えることは変わる気が本気であれば余裕です。 大事なことは、そういうもの、として考えることをしない、 ということをしないことです。つまり、考えれば答えは必ず見つかります。 答えを見つけるために考えないのは、変えるための苦労をするより、 本人にとって今の地位・感情に満足しているから変えようともしないのです。 万年ダイエッターがまさに典型的なそれです。
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だいたいが自分が相手を不快と思えば、相手もあなたを不快と思っているでしょう 自分としてはどうしたらうまく付き合えるか考えても相手としてみれば お願いだからいらいらさせないでくれ 側に寄らないでくれ 関わらないでくれって思ってるかもしれません 現に私はそう思います 何が悪いのでもなく気の合わない人って必ずいます そういう人にとってうまく付き合おうといろいろされること自体迷惑だと思います だから私はそういう人には最低限しか近づきません それが相手のためとも思ってます
お礼
正論です。 「相手もあなたを不快と思っているでしょう」 私自身、この質問を出したとき また同僚と一緒にいて思ったことです。 だけど出会ってしまったものは スタートであってある意味仕方ない・・。 軋轢が生じるのもごく自然なこと・・。 「最低限しか近づかない」 ベストな接し方ですね。ありがとうございます。
お礼
>ですから、不快とは感じなくなります。 あるテレビ番組（夫婦についての話）で50代の方が 「そんな（夫婦間での）ささいな問題、苦にするほうが 間違っている」と言うアドバイスがあったのですが それもそうだなとハッとさせられました。 >大事なことは、そういうもの、として考えることをしない、 ということをしないことです。 これともう1人の方と正論両方参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
補足
万年ダイエッターって初めて知りました。 意味をググっても出てきませんが 考えればなんとなく分かりそうです。 私は不快な人より気に入ってる人（同性）に きついことを言われたときのほうが、 （言われたことを）気にしていることに気がつきました。