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夫は本当にDV加害者なのか、分からなくなります。
- 夫との関係でDV被害を受けているが、夫が本当にDV加害者なのか疑問に感じている。
- 夫の暴力は喧嘩の延長戦であり、原因は浮気や借金、パチンコ依存などである。
- 夫との話し合いで、修復を望んでいるが、夫は離婚や別居を望んでおり、更生の意志を示さない。
- misaki_sss
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- 夫婦・家族
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どうも、ご心配ですね。 ＞行為だけ考えるとDVなのでしょうが、DV加害者は離婚したがらない。と言うので夫は違うのではないかと考えてしまいます。 違わないと思います。 離婚したがらないというのは、あくまで「そういう方が多い」と言うだけで、もちろんそうでない方もいます。（人それぞれ） ＞DV加害者は離婚・別居など突きつけられたら、更生しよう、取り戻そうと考えるのが普通ですか？ ＞それとも、同じように「いらない・捨てる」もしくはリセットボタンを押せば。。。と思っている人間のほうが多いのでしょうか…？ うわべで平気を装っても心の底では「そんなこと出来るわけない」とたかをくくっているだけかもしれません。 元々DVは、ご質問にあるように「自分の思い通りにならないから」というのが、原因の主だと思います。 結局「自分の事・都合しかないんです」 ではなぜ更生しようと思うか・・・ うがった考え方をすれば、「言うことを聞いてくれる人がいなくなる」からです。 DVの根本は、「自分がない＝精神の未熟」です。自身がなくて誰かを思い通りに動かすことにより「自分が正しいことを確認し、精神を安定させます」。 なので、思い通りに動いてくれる人がいないと非常に不安定になります。 また、「いらない・捨てる」もしくはリセットボタンを押せば・・・ですが、きっとそうなった場合の事を認識出来ていないと思いますよ。 精神の未熟＝結局精神は幼児レベルなんです。 幼児はダダをこねますが、大人になるとそれがDVとして表れるって事です。 幼児レベルの精神に、あなたの事・子供の事・別れた後の事まで考慮し判断する能力があると思われますか？ Noです。 ＞やはり、私が子供3人と4人で頑張るしか、道はないのでしょうか？ ＞おそらく99％道はないになるのでしょうが、離婚にはまだ勇気が出ません。 ＞子供たちから父親を奪うのも心配です。 「道はない」という思いより、「これがベストな道なのだ」と思われてはいかがでしょうか。 暴力のある家庭で子供さんを育てることは、非常に環境が悪い。 最悪、子供さんまでDV加害者のような大人になってしまう可能性もあります。 結局、ご主人もそういう抑圧された環境で育って、精神が未熟なままになってしまったのだと思われます。 DVの治療は「本人がその気になっても難しい」、さらには「本人にはその気はさらさら無い」。 子供から父親を奪うのではなくて、「父親の暴力から守る」「環境にさらさない」こちらの方が大切なのではないでしょうか。 あなたは「自分が悪いのでは・・？」とお思いになっているとのことですが、これこそDV被害者の典型です。 あなたは悪くないし、これから子供さんをそういう大人にならないように育てていく必要があります。 勇気を出して踏ん切りつけてみては如何でしょう。
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- yamato1208
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ＤＶにはなりますが、数ヶ月単位では成立には難しい面があります。 ＞最近気付いたのですが、喧嘩の原因は夫の浮気、借金、パチンコ依存などだったのに ＞「お前が責めるから、仕方なく」と暴力を受けていることに気が付きました。 これは、簡単に言ったら「自己中心」なだけで、正当な離婚理由として裁判でも「認められる」内容になります。 カウンセラーは、「ＤＶ」としては有効な手段を述べていますが、相談者さんのケースには当てはまらない内容でしょう。 自己中心的な思考しか出来ないのですから、「離婚」には何も感じてはいません。 自由に「遊べる」もが重要で、家族は２番目３番目でしかありません。 離婚すれば、確かに「父親」を奪うことになりますが、この状態が続く方が子供には「悪影響」ではありませんか？ 母親として、「子供」には責任を持って養育する環境を作る「義務」があります。 今回の場合は「ＤＶ」と考えるから、余計にこんがらがります。 シンプルに「自己中」と判断するのがいいでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自己中ですね。自己中だから暴力の理由も自己中なのでしょう。 離婚に関してDVの成立をしたいという質問内容ではないですし、離婚の正当な理由も 裁判するわけではないので、必要ないとは思います。 私が望めば二つ返事で、ハンコを押すでしょうから、協議離婚になると思います。 この状態が続くのが悪影響で別居をしましたが、yamato1208さんのご指摘通り 数か月単位なので、ずるずると何とかなるのではと考えてました。 また、夫にも父親として、「子供」には責任を持って養育する環境を作る「義務」があるはずです。それをまっとうしてほしかったのですが、自己中心だとできない。 出来ないから、じゃあやめた。は理不尽ですよね。 でも、そんなことで被害をこうむるのは子供たちなので、私だけでも義務をまっとうしようと思います。ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 父が酒乱DVモラハラでした。 読んだ始めのこの時点で ＞今の妊娠は私が寝ているときに夫が「もう一人ほしい」と勝手に始めた結果授かりました。 私にはレイプです。 ＞ケンカで暴力 ＞ケンカの原因は夫の浮気、借金、パチンコ …一度でも殴られたらDVを疑いますが、その理由がもうDVの中でも典型的ですよ。 すでに状況に慣れてしまい、洗脳状態なのでこれがDVだと分からなくなっているのだと思います。 理不尽な暴力なのに、相手の「お前のせいだ」という一方的でまちがった言葉をきちんと受け止めてしまい、“私が悪いのでは？”という思考をする。被害者の陥る典型的な状態です。 個人的な考えですが、加害者プログラムに参加しようなんて“まとも”なことを考えられるような人は、DV加害者の１００人に一人もいないのではないかと思います。 そんなまともな思考回路をしていたら、“相手を自分の思い通りにしたいから”という理由で簡単に暴力はふるわないのです。 少なくとも、もう少し話し合いによって意思疎通が可能です。 DV加害者は離婚したがらない、というのは確かに一理あると思います。 彼らにとっては暴力が（ゆがんでいますが）愛の表現なので。 うちの父も、母の親に謝ったり土下座したりして、反省は見せるのですが、何も改まらず、何度も暴力を繰り返してました。 でも、これは、「思い通りにしたい」が、たまたま「離婚は妻の思い通りであり、自分は妻を虐げたい」だからでは？と思います。 misaki_sssさんの旦那さんも、思い通りにならないから離婚したいのであれば、常識的な手順を踏んで、さっさと離婚調停でもなんでもすればよかったのに、してませんよね。 相手が離婚に応じてくれないからって、相手に１週間の怪我を負わせることができる人は、そうそういませんよ。 好き勝手に生きて、あなたがいろいろ言えば殴って怪我を負わせて黙らせる。 子供を意思疎通もなく寝込みを犯し、協力は一切しない。 口では離婚するだの別れたいだの言ってますが、やってることは違うと思います。 ＞「いらない・捨てる」 のほうが、殴られるよりましだと思うのは私だけでしょうか。 母親がよく血まみれになる家庭で育った私は、「早く別れてくれ。なんでこんな父親と一緒にいるんだ。父親なんて死ねばいい」と思って育ち、かなり人格にゆがみをもち、長くアダルトチルドレン傾向に苦しみました。うつ病にもなりました。けっこう、しんどいですよ、DVやまともでない両親の関係を見て育つ子供も。 仲のいい平和な家族がまったく理解できず、気持ち悪いと思って育ち、恋愛もなかなかうまく行きませんでした。 いないほうがいい親ってのもいます。このまま時が経ち、子供の意志がはっきりしてきて父親に意見するようになったらおそらく子供も殴られますよ。 ＞「別にお前と子供と会えないのは何とも思ってない」「言うこと聞かないからいらない」 こういうことを言える人、あなたを殴る人との結婚生活でいいのかを、よく考えてみてください。 離婚は経済的にはもちろん大変だと思いますが、お金のために暴力と暴言の奴隷になるのか、という話だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ほかの方のお礼と重複しますが、私も夫もあまり健全な家庭に育ってないので 連鎖してしまった結果だと思います。 もう、大分遅いかもしれませんが、気づいたからには、なるべく連鎖を断ち切れるよう 努力しないとですよね。子供たちのためにも。本当こんなになるまで、気づけず情けない。 離婚に関しては、私に離婚を追及する理由がないのと、過去に浮気相手と一緒になるために 離婚を言ったときに（まだDVとか認識してません）拒否したのが原因だと思います。 どう考えても、自分が決定権がないと分かっているから、私が根をあげるようにと 今の行動、言動になったみたいです。 経済的に関しては、幸い私はあまり不安はないので、大変だけど夫の借金がチャラになる のであまり変わらないのかなと思います。 奴隷にはなりたくありませんし、子供たちも奴隷にしたくありません。 第3者に言われないと何もできない自分が情けないですが、背中を教えてもらえてうれしかったです、ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
妻に暴力する男は最低男です。 子供の母であり、その家庭の中心である女性に暴力、それだけで野蛮人間です。 それも「浮気、借金、パチンコ依存」 「離婚したかったけどしてくれないから、家庭を壊したかった。」「別にお前と子供と会えないのは何とも思ってない」「言うこと聞かないからいらない」 そんな男が子供の父親として必要か？ 寝込み襲われる勝手なsexされたりと、常に夫に支配される生活から そろそろ脱皮しないと、子供までダメになってしまいます。 離婚の時、必ず問題になるのが子供。 子供から父親奪っていいのかという。 父親の質によるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 客観的に言葉にすると本当にひどいですよね。 ただ、数か月単位の暴力で、その間には子供をかわいがる（といってもそれすら自分中心） 日常も存在したり、私のことを心配したり、家事を手伝ったり。 そういう日常もあると、混乱してしまいます。 毎日毎日だと、もっと簡単に踏ん切りつくのですが、私が気を付ければ大丈夫と 思ってしまう微妙は範囲なのがズルズルの原因だと思います。 本当、第3者の方に言われて、気づくなんて、情けないですが、子供のために頑張ります。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして二児の母です。 普通のDVより 悪党だと思いますよ。 DV加害者は離婚したがらない それは分からないですが もしそれが該当するならば 貴方は子供を産む、育てている間は 離婚に踏み切れないだろう と思われていて、、 言い方を変えたら 借金を管理してくれる から 旦那様にとっては欠かせない存在なのだと思います。 ６年も暴力を受けていたら精神的にも参ると思います。 貴方のご両親は居ないのですか？？ 子供を３人ですから 貴方も責められる一因はありますが、このまま夫婦生活していて 貴方は幸せを感じられますか？ DVだと思っても 『いつもじゃないし、いいの』って思うなら 周囲がどう思おうが 当人同士が良いのですから 問題ないですが、 片側が『それは嫌だ』と思うなら 何らかの修復、解決出来なければ離婚するしか無いと思います。 親って必ずしも必要とは限らないですよ。 子供にとって悪影響の親なら 居ない方がマシです。
お礼
回答ありがとうございます。 mama4615さんと全く同じことを、警察の生活安全課の方に言われました。 暴力うんぬんの問題じゃない。と。 離婚に関しては、踏み切れないとは思っているかもしれませんが、だからこそ「辛い」と言われます。「早く離婚できなくて、辛い」と。 また「お金さえちゃんと払えば、俺は自由」と考えているようです。私が3人引き取ることが大前提で疑ってません。まぁ、引き取りますが。 両親については、ほかの方と重複しますが、激しい喧嘩が絶えない家庭なので できれば最終手段と考えています。幸い経済的な問題は何とかなりそうです。 私は現状のままだと幸せではないです。 ただ、子供のためにも、努力してほしい、なんとかならないか。と無駄な努力なんですよね、頭でわかってて、心が付いていけない状態です。 ですが、その間も子供には良くないと思うので、切り替えます。 ありがとうございました。
- mintmiko
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私は、あなたと子供達で生活をしていった方が、 暴力や、理不尽な態度で傷ついて生活をしていくよりも良いと思います。 経済的な問題として、養育費、あと、慰謝料、あと、接近禁止命令を行政の方でだしてもらいましょう。 私ならそんな旦那はじめの暴力でポイですよ。 ありえません。 子供に暴力されるのではと危険さえ感じます。
お礼
すぐの回答ありがとうございます。 ほかの方のお礼と重複しますが、経済的な生活の心配はしてません。 接近禁止命令も警察への通報記録や、行政の相談記録があり （すべて皆さんと同じ答えでした。暴力うんぬんより、人としておかしいと） 発令は問題ないと思います。 私も暴力はあり得ないと思ってましたが、実際に渦中に入ると 好きで結婚した相手からということで、ものすごい衝撃とショックで思考が停止しました。 その後、「心配」とか言ってくるし、子供たちにはニコニコだし。 全く夫を理解できず、常識と思っていたのが通じず混乱しました。 こうやって第3者が言葉で言ってくれることで、少し冷静になれます。 本当にありがとうございました。
- neochi
- ベストアンサー率41% (40/96)
はじめに、本文を拝見して思うことは ＤＶの定義が必要ですか？ということです。 現実問題として「理不尽な暴力」を度々受けていて お子さんにも悪影響がでそうな状態だったわけでしょう？ しかも、現在妊娠中であるのに、母体のことも考えずに。 また、現在のご主人の言動を見るに申し訳ないですが、 あなたやお子さんへの愛情や責任感は見受けられません。 わたしがあなたの立場であったとしたら別れます。 父親を奪うことを心配されるのはもっともなことですが 両親の喧嘩、特に父親から母親への一方的な暴力を見て 育った子供の精神的な影響の方が甚大で害悪があります。 離婚してしまえば、母子家庭ということで生活も大変なことでしょうが カウンセラーさんや行政と相談なさってなんとか立ち行くように できるのではないでしょうか？ また、場合によっては一時的にでも実家（もし可能であればですが）を 頼られることも選択肢の一つでしょう。 悪いことばかりじゃないです。がんばってください
お礼
すぐの回答ありがとうございます。 定義はそうですね。あまり必要ないかもしれません。 客観的に見ると、ひどいことされてって分かります。 私ももし友人が同じこと言ってきたら同じ答えになるでしょう。 でも、なぜか、自分が渦中のど真ん中にいると、言われた言葉へのショックから 思考が停止して、怒りや行動力がそがれていきます。 いちお、愛情を持って結婚した相手に言われたら多大なる衝撃です。 父親を奪う行為も、子供には優しいと思ってたので カウンセラーに言わせたら「ペットやおもちゃ扱い」「同世代の子供同士」であって 父親として存在はしていないようなんですけど。 子供は楽しそうだから、なかなかこちらも実際になると本当に害なのか混乱してました。 実家も最悪は頼れます。ただ、私の両親は今も激しい喧嘩を続けているような夫婦で できれば帰りたくないのが正直なところです。警察が駆けつけるほどの暴力で 警察から両親に電話があったときも「仕事だから迎えに行けない。迷惑かけるな！」と 一括されてしまいましたので；；（実家は九州、私は関東なので仕方ないですが） 別の相談でも少し触れてますが、私はフルタイムの仕事をしてて、いちお収入はあります。 出産後の復帰も保証されています。 慰謝料・財産分与・養育費もおそらくもらえます。 （法律に触れることには忠実な夫なので） 生活できないという不安はありませんが、だれにも頼らず二人の子供を育てるのに必死で あと一人増える、漠然な不安があるのだと思います。 でも、私が親ですからね。別居の決断もすべて子供の為でした。 頑張ります。
お礼
回答ありがとうございます。 Cobalt_Xさんのお察しの通り、夫の家庭環境は義父が数カ月に1度しか返らず、パチンコ依存で3000万以上の借金を妻と祖母に肩代わりさせるような家庭で、それでも離婚せず鬱になった義母を見ているので、父親・夫の認識が違うのかもしれません。 ＞子供から父親を奪うのではなくて、「父親の暴力から守る」「環境にさらさない」こちらの方が大切なのではないでしょうか。 なるほどと思いました。 夫に関しては「別れたら、後悔するかも。安易に考えてない？」と聞いたときに 「寂しかったら、また戻ればいいでしょう。その時に更生プログラム通うし。」とのこと 戻りたいと思えば、更生プログラムを通えば、戻れると思っているようです。 子供のために、踏ん切りつけたいと思います。ありがとうございました。