ＤＶの夫ですが別れられない・・・

質問

夫がＤＶなんです。すぐにキレるし、高圧的だし、翻弄されて私の仕事が手につきません。
先日、久しぶりに蹴られました。昨年の秋、プロポーズされてから肉体的な暴力はなかったのですが、やっぱり繰り返すのですね。。。
蹴られてから３日、仕事も無断で休んで寝込んでいます。もうボロボロです。なんの意欲も湧きません。
どんな本を見ても、インターネットで検索しても、そんな夫とは別れるしかほかに道はない、とあります。
今、丁度夫が出張で家を空けています。後数時間で帰ってくるので、本当なら今、家を出て行くべきなのでしょう。でも、「○時には帰ってくるからね」と電話してくる夫が私の不在で取り乱すことを思うと、悲しくて家が出られません。ありがちですが、夫は暴力を振るった後はとても優しいのです。じきに元通りだと判ってるのに・・・。
籍を入れて４ヶ月で離婚沙汰となる自分も情けないし、暴力を振るうと判って籍を入れた自分もバカだと思います。私が我慢すれば、世間的な対面が保てるのでは…とつい考えてしまいます。夫の母には「怒鳴られても我慢してね。じきけろっとするから」と言われています。義母も我慢したのなら、私も我慢すべきなのかと思ってしまいます。
ずっと表面を取り繕って、幸せな夫婦を演じてきました。でももう限界とも思います。どうしたら、次の一歩を進む勇気が得られるでしょうか。

回答No.27

hana1170

rucy77さん。はじめまして。
こちらの相談内容を見てびっくりしました。
私とほんとに似ています。
私は結婚１年目ですが、籍を入れた当日から暴力
が始まってしまいました。
「やめる、なおす、反省している」と何回も聞きましたが、やはり繰り返されています。
私もrucy77さんとまったく同じ行動をしてきましたが
泣く日々がほんとに多かったです。
みなさん、おっしゃるように本当に治らないのなら
「別れる」のが将来の為だと思います。
とても辛いとは思いますが…。
次回勃発したら、別れると思っていても長くなればなるほど情も出てきますし、みきりがつかない状態に
なると思います。
その後rucy77さんはどうされたのでしょうか？
温和に暮らせてますか？
私は暴力が繰り返される為、別居に踏み切りました。

回答No.26

ryu-7

こんにちは。はじめまして。

別れられないうちは、別れなくてもよいと思います。

また、短期間で離婚することは、アリだと思います。自分の人生です。世間が、あなたの今の苦境に対して何かしてくれますか?世間体なんて考えずに行動してもOKです。

確かに、DVの各種相談先では「別れることが前提」で「別れたくない人の相談には応じず、それを否定する」傾向が強いです。

しかし、「世間の人々のいうままに離婚」しても、あなたは苦しみから逃れることができません。
離婚後は、離婚したことを後悔しつつ過ごすことになるからです。

また、「私が、我慢すれば・・・」と考えなくても良いです。こういう場合は、「我慢」すべきではありません。
DVの加害者は、巧妙に被害者を攻撃してきます。それは、被害者が「逆らわない」ことを知っているからです。
だから、「我慢して」逆らわないと、ますます暴力はエスカレートします。
そこから逃れるためには、「我慢せず」「逆らう」ことです。論理の非常識さを指摘し、言い返すことです。理不尽な言いがかりや暴力を我慢する必要はありません。
「逆らう」ことで、加害者に「これはやってはいけないことだ」「これをするとイヤな目に合う」と根気よく教え込むことで少しは加害者のDVが改善すると思います。

また、「ああ、そうそう。」「ふーん、そうなんだ」と聞き流す技術も有効だと思います。

DVの加害者は総じて幼く、自分の気持ちの伝え方が下手です。
暴力によってしか、自分の気持ちを伝えられないのです。
「これ、キライ」「これ、イヤ」「なんかイヤ」　→　すべて暴力に変換されます。
また、仕事や加害者の人間関係でのストレスを、被害者に八つ当たりし、それが言いがかりや暴力に発展します。

あなたが原因で、彼は怒り出し暴力を振るうわけではないんです。
彼が彼自身のストレスを上手く発散することができず、「あなたに暴力をふるう」という方法で発散しているだけなんです。
あなたは決してわるくありません。むしろ、相手を思いやり、優しすぎて被害者となっているんです。

まず、自分の心の整理をしてみましよう。

自分はどうしたいのか
そのためには、どうしたらいいのか

そして、あなたの言うことを理解してくれて、受け止めてくける相手を死に物狂いで探しましょう。
ネット環境があるのなら、より多くの情報を得ることができるでしょう。
また、自分の外出できる範囲でも探してみましょう。意外なところに　救いの女神　が隠れています。

なるべく、外に出て、いろんな方と話してみてください。
いろんな物の見方を学ぶことが、
次の一歩を進む勇気の源になると思います。

参考URL：

http://plaza.rakuten.co.jp/junko321/

回答No.25

pp3

時間がかなり経過してますのでそれなりに考え、環境の変化があったと思いますが。
私も３月入籍、８月出産予定（現在妊娠９ヶ月）、でも来週に家を出る予定です。
数ヶ月で離婚なんて、そう思うのは当然ですが、下には下（上には上？）、現実には身重でも離婚に踏み切る人は私以外にもたくさん居ると思います。
暴力は治る、数時間後には優しくなる、私がうまくコントロールしてあげれば、色々考えてしまいますが、冷静に考えて見る方法を見つけました。
身に起きた暴力、暴言などをノートに書き付けて、どんどんためていきます。ふとした（別れる決心がつかない)時に読み返すと、別れる勇気が出てきました。

世の中のDVが一つでもなくなりますように。
まずは私の周りからは、一つなくなります。

回答No.24

f_koga

将来、お子さんが生まれたとき、そのお子さんに暴力がふるわれないという保障がどこにあるのでしょうか。
　暴力を連続的に振る人は、相手の力が弱まったり、利用できないとなると、誰にだって暴力をふるいます。
　「彼は私が好きだから、私だけは大丈夫。私のために暴力をふるってくれる」・・・それは都合のよい女になるための、ステップです。だんだん、あなたよりもっと立場の弱い、都合のよい人が気に入るようになります。そうしたら、あなたが目障りになります。
　あなたは、以前彼が自分のために暴力をふるってくれたと恩に感じ、また周囲もそう思うので、冷たい視線で見られてしまうでしょう。助けを求めても、逃げ場すら拒否されるかもしれません。
　プレッシャーになっては申し訳ないのですが、一刻も早くそういった家とは縁を切りましょう。
　優しい人に戻るという可能性は、あまりないと冷静に考えてください。

回答No.23

charlies3

私の父はＤＶでした。
過去形というのは、今は優しい父になったからです。

子供の頃、お酒を飲むと母親に暴力をふるい、小学生の頃には子供３人も同じ目に遭いました。
警察も何度も呼びましたし、殺されると思ったことも何回もあります。家中滅茶苦茶でした。
ただ、父の場合は原因がはっきりしておりました。
母のことが大好きで独占したかったようです。
それに、育った環境（中学から親離れ）のせいか愛情表現が下手でした。
母が自分の思い通りの行動をしないと怒ります。
母が他の男性と接触してるのを見ると逆上します。
たとえパート先の仕事での関係でも・・・（それも家に帰ってから）
母が不倫をするようになり、家に帰ってくるのが遅いと、酒を飲み、暴れまくりました。
今は何故優しくなったかというと、子供が全員実家を離れ、定年退職し、不倫をやめた母とずっと一緒だからです。それに歳をとって暴れる体力もないのでしょうか？
母もそんな父を見直したのか、今ではすごく幸せそうです。

rucy77さん、原因は何にあるだろうか？察しはつきませんか？
最後はハッピーエンドになりましたが、そこに達するまで、本当に地獄で長い道のりでした。
原因がわかって、対処できれば暴力は減るかもしれませんが、基本的には体力がある限り、続くと思います。

そこまで我慢出来るかどうか？
我慢するに値するモノ（母にとっては子供３人）があるかどうか？

それをよく考えたら答えは出てくると思います。
まだお若いと思います。
私は母のように、長い間我慢することはないと思います！

どちらの決断をされるにしろrucy77さんが元気になることを願っております。

がんばって！！

回答No.22

f_koga

こんにちは。離婚したらどんなに気楽になって、幸せになれるか、具体的な像を考えたらいかがでしょうか。

回答No.21

noname#11533

No.12です。
今どーしてるのかなぁ…と思って見てみたら…
がんばることにしたんですね♪
ダンナサマ、何か変わりました？

他の方のアドバイスとか、奥サマの他の方へのお礼とかざっと見ました（すごい量ですぅ…）
奥サマがとっても悩んでるんだってことが、すごい伝わってきました…（：＿；）
たぶん奥サマは決めたことを実行に移せないで、悩んでるのかな、と思いました。
なにかしたら、ダンナサマとの関係が悪化するかもしれないから…なんでしょーか…。
もしそーなら、あたしも優柔不断なんで、キモチわかります。
あたしこないだも思ったんですけど、奥サマはとてもやさしい方なんだろーなぁ…と思うんですよ。
だからいろいろ考えが先に立ってしまって、身動きがとれなくなってるんだ、と思いました。
物事を、はじめる前からアレコレ考えることは、悪いことではないと思うし、必要なことだと思うんです。でも、アレコレ考えても、身動きが取れなくなるだけです…

奥サマはもっと自分にも気をつかってあげてもいいと思います。人のキモチとかを考えてあげられるんだもん☆
少しくらい自分のために、何かしてもいいと思います。

未来をアレコレ考えても、起こる未来は「ひとつ」ですよ。
迷ったあげくに出した答えは、どの選択よりも正しい答えなんですよ。イチバンいい選択を自然にしてるんです。
…ってあたしはそう思ってマス。

奥サマが出した答えも、イチバンいい選択だと思ってるので、ダンナサマとご一緒にシアワセになって欲しいな、と思いました。
…ぜんぜんまとまってなくて、ごめんなさい…↓

お礼

毎回、温かい言葉をありがとうございます。私なんて、全然優しくないですよ。いつもあれこれ考えて行動を先延ばしにしてしまって、とても弱虫です。そういうのって、本当の優しさではないのですよね。

夫は、大分気を遣ってくれています。いつもなら確実にキレることでもキレません。外食やら水族館やらに連れ出します。DVのあとのハネムーン期に過ぎないかもしれませんが。キレることでキレない、というのは今までにないことです。いつまで我慢が続くのかな？とは思ってます。

そうですね、私は自分に気を使うのがとっても苦手です。頭で考えすぎて、何も出来ないでいます。でも、仰るとおりで、未来はひとつ、ですね。。。
今、すごく迷っています。ごめんなさい、よいお礼ができませんが、ゆっくり前に進みたいと思います。ありがとうございました。

回答No.20

momiji5928

こんにちは、＃10です。

質問者様は旦那様と頑張る道を選んだんですね。

これだけたくさんの方が質問者様に別れる道を薦め、でも結局もう一度頑張ってみることにした気持ちも良くわかります。
実際に自分がそうでしたから。
旦那様に対して、諦めがつくまで一緒にいてみるのもいいと思います。
離婚はある意味いつでもできますから・・。

ただ、私の知り合いに50歳くらいの女性がいます。
旦那さまのＤＶに悩まされ、離婚したいと何度も思ったそうです。でも今更（50歳から）一人でどうやって生きていいのか判らず、結局は毎日耐えて生活しています。

こうはならないでくださいね。

早く、本当の幸せが訪れることを願っています。

お礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。
自分でも気持ちが乱れてしまうので自信がないのです。あっさり諦めたくない気持ち、それは単に波風を起こすのが怖いだけなのかもという疑問、自分でもどちらと言い切れません。
ただ、確かに、手遅れになる前に、きちんと判断をすべきですね。
下の方のお礼にも書いたのですが、幸せになる、ということをしばらく考えてもいなかったので、ちょっと戸惑っています。夫と幸せになりたい！と強く思えていないのです。平穏に暮らしたい、と思ってばかりでした。
気持ちはとても揺らいでしまいます。とても鬱っぽく、何をする気もあまり起きません。でも、もう一度頑張ると決めたのなら、迷っていてはいつまでも幸せになれないなと思います。
本当にたびたびアドバイスありがとうございました。

回答No.19

shimamikecat

こんばんわ。♯１３です。
みなさんの回答とあなた様の回答を見ていて思った事があるのでまた書かせてもらいます。
私がDVが治ったケースを書いたので、変な期待を持たせてしまったかもしれないですが、はっきり言って治る見込みは少ないかなと思います。(うちの場合は異例です)
追加部分読ませてもらったら、だんなさんは自分は悪くないと思っているではありませんか！しかもなんとなく奥さんが悪いような物言いをしているあたりでも「こりゃだめだな」と正直思ってしまいました。ただでさえ治るのが難しいDVなのに、本人が治そうとしていないのでは治る見込みは今のところゼロです。
だんな様は小さい頃から暴力をうけて育っている。それなしで今の人格は形成されていないんですから、自らが気づきカウンセリングを受けるなりあなたに協力を要請する位の意気込みでなくては治せないのです。
うちの父親の場合は極度の寂しがりやで、孤独に耐える事と自分のDVを治す(治そうとする気持ち)を考えたら、孤独という事の方が自分にダメージが大きいと悟ったからでしょう。でも若い頃ではそんな考えは沸いていないと思います。自分が老いていく事への怖さもあったと思います。父は親兄弟も戦争でなくし、養子にもらわれて皆にいじめられて育ったので愛情を知らない人でした。だから自分も愛情をかけるという事が本当の意味でわからず、そういう部分が欠落していたのです。そんな自分が家庭をもって、自分で意識していなくてもそれを分かって欲しくて暴力に訴えるという図式になってしまったんだと母と色々話し合ってそう分析しました。
やはり、育ってきた環境はすごい影響力ですから、そのような環境で暴力を刷り込まれ当たり前になっている人は難しいと思います。
自分も暴力を受けたから同じようになってしまうケースと、ああはなりたくないから暴力は大嫌いだという人がいます。私の弟は、小さい時に私に暴力を振るっていました。将来父親のようになるのか心配していましたが、ある時打ち所が悪かったようで、私の顔がばっくり腫れてしまったんです。私はなぜか痛くはなかったので、「こんなんなっちゃったよー」位の気持ちで母親に言ったら、かなりびっくりして速攻父親に私の顔を見せに行ったところ、父親はかなりキレて「女に手をあげるなんて何事だ！」(普段の自分は何だ？と思いますが、口では立派な事をいう人なので矛盾してますが)と、弟を私の目の前で鼻血が出るまで殴りました。それに懲りた弟はあれから一切暴力を振らなくなりました。今は暴力が大嫌いないい子(大人)になってますよ。子供の頃治るようなしつけがあれば治る機会もあったのかもしれません。でもご両親も容認している様ですし、そういう子供にしてしまった張本人ですし、もう言ってわかる年齢ではないですしね。
あなたが頑張ってみたいとおっしゃっているのに応援できないのは悲しいですが、長い期間に渡ってあなたが心身共に我慢しなくてはいけないのが目に浮かぶようなので、それもまた悲しいのです。
もし頑張るのであれば、あくまで「暴力に耐える事を頑張る」という方向になってしまうと思いますよ。
もし可能性があるとしたら、今現在だんなさんのほうに「治す意思があるかどうか」で決まってくると思います。もしそれが垣間見れないようであれば間違いなく別れたほうがいいと思います。信じてあげられる要素がないのです。あなたの人生、そんなにハイリスク・ローリターンな・・・ギャンブルじゃないんですから！
もし仮に治る日がくるとしても、それは何十年か後かもしれません。結婚４ヶ月でそんなに悩んでいるのにこれから何十年も我慢できますか？
子供を作らなければ被害者も最小限で、あなたはまた「私だけ我慢すれば」で済むかもしれませんが、あなた達が産んで育てた子供がだんなのようになってしまったらどうするんですか？
もうこれは、だんなさんとその両親を見れば一目瞭然ですよね。同じにならないとしても相当傷つきますよ。私も「どうして自分の父親がこんな人なのか」情けなくていつも泣いていました。うちの場合は母親が我慢するだけでなく私達に対してしっかり守ってくれたので兄弟仲良くグレずに育ちました。
子供からしたらグレなかっただけでも親孝行だと思って欲しいです。私の中では一応育ててもらった恩というものがあるので、この事とチャラにして解決してますが。
子供もいなくて結婚４ヶ月、今が人生の岐路だと思った方がいいですよ。
実のご両親にも助けを求めていますか？もし話していないとしたら、心配かけたくないという気持ちはわかりますが、親はいつまでもたっても子供の世話を焼く事に喜びを感じるものの様ですから、頼ってもいいと思います。娘であるあなたの幸せを一番に思ってくれる人なんですから、きっと力になってくれますよ。
ここで出会えたのも何かのご縁でしょうから、ぜひ幸せな道を進んで欲しいのです。
また長くなってごめんなさいね。

お礼

再びご丁寧にありがとうございます。ご経験されたお話が、本当に参考になっています。

私の夫は、暴力を振るった後は謝りますが、数日後には「お前の悪さが殴らせたんだ」って言います。今回はまだ言ってませんが。私は普段何も言えないのに時々キレるのですが、女がキレたところを見るのは本当に興ざめで怒り心頭なのだそうです。
また、夫が結婚前に散々暴力を振るってきたのは、私の以前付き合っていた男性がストーカーになってしまったからなのです。その対処を私一人ではできず、夫に協力してもらっていたのですが、そのストレスが私に向かったのです。私としては、夫と付き合うときにはその人とは別れていたのですが、ストーカーメールが来ていて、それを見た夫は「二股かけられた」と捉えました。だから私が悪いのだそうです。
キレる女が嫌いで、二股かけられたのがイヤで、だったら私と別れてもっとおしとやかな女性と付き合って欲しいと何度も言いましたが、「なんでお前は素直じゃないんだ」と逆切れされてきました。それで結局、「ごめんなさい、私が悪かったの。別れたいわけじゃないの」と毎回言ってきたのですが、殴りたくなるような女性と付き合いつづけて結婚までした夫の心境は未だに判りません。夫はバツ1ですが、女性に不自由したことはないのです。

人生ギャンブルじゃない、仰るとおりですね。どうして自分で自分のことをこんなに粗末にしてしまうのか、本当に情けないです。自分の両親には言えません。そもそも、私は両親との関係がとても悪くて、自分を大切にしてもらえずに小学生のときに不登校になりました。母親に目をかけてもらいたかったのに、逆に母に「どうしていいのか判らない」と泣きつかれ、もう誰も頼れない、あてにしないで行くしかないのね…と失望して小学校に戻っていきました。そこから、20年試行錯誤していますが、やっぱり両親との関係は悪いままで、ここで両親に助けを求めても、余計にこじれるだけに思ってしまいます。

話が千々に乱れてしまって申し訳ありません。「幸せな道を進んで欲しい」という文を読んで、ああ、幸せになりたいなんて随分思ってなかったなと気づきました。多分、私自身の問題を解決しないと、現状を打破する気力も浮かばないでしょう。

回答No.18

darlingpapa

「夫との関係を続けたい」
これは、完全にDVにはまって半ばマインドコントロールされてしまった頭で出した答えで、あなたの心の声ではないのでは？
なぜなら、私は経験者です。
一緒にいるときは、精神的DV、言葉の暴力、肉体的暴力、さまざまでした。でも、苦しくてしょうがありませんでした。暴力の後は、すごく優しくなって、「本当は優しいけれど、ときどき怖くなるだけだ」と思い込もうとするのです。最終的に心も体もボロボロになり、30代でおねしょをするようになり（自律神経が乱れてしまった）、そのときにハッと気がつきました。
親から授けられた大切な体を、痛めつけている人は味方ではない。私の体と心は私のもので、大切な親からもらったもの。赤の他人にけられたり、心を蝕まれたりする必要はない、と。
別れを告げるまでは、狂うのではないかと思うほど苦しみましたが、別れ、２週間もすると物事が正しく見られるようになり、平穏な毎日を送っています。新しい彼にも恵まれ、私を尊重してくれる彼を心から信頼し、大切にしようと思えるようになりました。

あなたは、今のご主人とうまくやっていく術を求められているようですが、本当は怖いのではないですか？
彼と別れたら、もうあなたを愛してくれる人はいないのではないか、とは思っていませんか？
離婚という社会的偏見を恐れていませんか？
あなたの一生は一度きりで、あなたはあなたの体も心もあなた自身が守っていかなくてはなりません。
心を鬼にして別れ、残りの人生を大切に生きていく方が、私は幸せなのではないかと思いました。

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
辛いご経験をお話くださりありがとうございます。

実は私は過去長く付き合った男性からも非常に高圧的に接せられていました。暴力は殆どなかったものの、通っていた大学を中退させられ、違う専門学校に行かされました。私の育った環境、それまでの過去・友人付き合いを全て否定され、私も何故か鵜呑みにして必死についていきました。結局、4年半付き合い、専門学校を卒業して就職した途端に仕事が忙しくなった私に「そんな仕事は辞めろ」と言われ、あまりの無謀さに目が醒めて別れました。
勿論、自分が最終的に決断したので、彼を恨む気はないですが、マインドコントロールされていたなと後で思いました。別れてみたら物凄く楽になって、なんであんなに無理したんだろうと思いました。でもその時は、彼を失ったらもう何も正しいことはできない、と思っていたのです。

丁度その頃、新興宗教が事件を起こしてマスコミを賑わせていました。「その人の過去を全否定するような教えって言うのはおかしいわよね」と上司が言っているのを耳にして、ああ、私の元彼もそうだったなと思いました。

今の夫とはどうなのでしょう。実は、もう一度やり直してみると言いつつも、私はとても迷っています。迷いながら夫と一緒にいることに罪悪感も感じますが、こうしてこの質問を終えることが出来ないのも、自分がすっきりと出来ていないからだと思います。
でも、正直言って、私はすごく怖いのです。夫に向かっていったとして、何をされるかと思うと…。目先の毎日を出来るだけ波風立たせずに過ごしている、という感じなのかもしれません。やり直す、と言っているのに、ちっとも前向きな気持ちになれません。私の夫も私の過去・育ってきた背景・職歴・家族・友人を尊重しません。でも、一方で、私自身が自己評価が低く、自分を大切に出来ないタチなので、それに対して怒りを感じられないのです。

毎日をあっぷあっぷしながら過ごしています。割り切ってやり直そうと思っているのに…。まず、自分自身がカウンセリングなりメンタルクリニックなりに言ってみようかと思います。客観的な意見でもないと、夫に提言する力がもてません。なんでこんなに情けないのでしょう。
ごめんなさい、収拾のつかない文章になってしまいました。でも、アドバイスありがとうございます。