DV加害者の方へ

質問

DV加害者の方へ　心理を教えて下さい

DVした後の謝罪は本物ですか？建前ですか？
謝罪が本物であるのにそれを上回る暴力の欲求が出てくるのでしょうか？

自分でもわかっているのに止められない
本人もDVを辞められなく苦しいのでしょうか？教えて下さい

回答No.3

大空 二千翔（@oozora2000） · ベストアンサー

このサイトで、DV関連の質問に数多く回答している加害経験者です。

このご質問に答えるには、一般のDV加害者の場合と、どちらかというとレアケースである私の場合とを分けて考える必要があると理解しています。

まず一般のDV加害者の多くには、そもそもDVを犯しているという自覚が薄いということです。
ですから、多くの加害者は、妻がある日突然、置手紙をして家を出て行ってしまった時に、はじめて、「何か悪いことをしていたのかな？」ということに気づくのです。

どうしてかと言うと、
１. DVに含まれる「暴力」とは、「肉体的暴力」だけのことだと思っている人が多いのですが、実際にはその他
・言葉の暴力（はっきり暴言とわかるものから、本人は自覚していなくても相手にとっては不快感を覚えるような表現、例えば女性蔑視の表現などが含まれます。）
・精神的暴力（束縛、無視など）、
・経済的暴力（生活資金を出さないなど）、
・性的暴力（無理に性交渉を迫る）
なども含まれ、本人はこれらのことをちっとも悪いことと思っていないケースが多い。（つまり罪の意識がない。）　夫婦なら、たとえ相手がどう思おうと、何でも自分の思ったことが言える、出来る、そして許してもらえる、と思っている。

２．仮にDVをやったとしても、それは相手が悪いのが原因だ、相手がしゃくに触ることを言ったり、自分のことをけなしたりしたから、或いは生活態度がなっていないから、それを矯正するために・・・「やむを得ず」暴力をふるってしまったんだ・・・などという、暴力の「正当化」、「矮小化」、「責任転嫁」の考えです。

従って、ご質問の答としてはまず、多くのケースでは、
１）自分は心底から悪いという自覚がないので、謝罪は本物でないことが多く、ただ許してもらうためだけ、ほとぼりが冷めたら又繰り返す、ということが多いと思いますし、

２）自分は正しい、相手が悪い、と思い続けていますから、肉体的暴力という「わかりやすい暴力」を振るわない限りは、何をやっても許される（その考えのベースには、相手は自分に服従すべき、という「支配」の論理があります。）と考えており、「DVを止められなく苦しい」などという罪悪感や葛藤はさらさらないのではないかと思います。

さて、そこで、私のケースですが、
（１）私には、非常に少ないケースだと思いますが、常にDVを犯している、という自覚がありました。
会社などでうまくいかないことがあると、そのうっぷんを妻にぶつけていました。妻には何の落ち度もないことは分かっていましたし、その怒りは決して直接的に妻に向けられたものではなかった、と思います、ただ、妻は夫の不満を何でも聞き、慰めたり世話をしたりすべきとは考えていました。

（２）取り敢えず妻が私のDVを我慢している間はそれに甘え、時には暴力を振るうことに快感さえ覚えていました。そこにはDVを止められなく苦しい、という感覚よりも、自分がDVを犯さざるを得ないほど、不遇であるという「自分の境遇」に対する不満に気持ちが行っており、妻の悲しみや辛さには配慮が及びませんでした。

加害者のことや、更生プログラムについて詳しくは、この質問の右にも挙げられている関連Q&Aをご覧下さい。それらの多くには私も回答しています。

又、DVとは何か、DVに対してどう対応すべきか、ということについては、私の回答した過去問、例えば下記をご覧下さい。
これはDVなんでしょうか?それともモラハラ?　（回答No.6-7）
http://okwave.jp/qa/q5127833.html

お礼

やっとお礼できる気力ができました
お礼がおそくなり申し訳ありませんでした

回答No.4

大空 二千翔（@oozora2000）

あれ？　フェードアウトされちゃったんですか？
DV関連の質問では、なしのつぶての人が大変多く、正直DVの被害のため、お礼や締切する気力も失せておられるのかなと、感じています。
何か反応或いは再質問などされれば、いくらでも対応する準備はしているのですが、大変残念です。

お礼

やっとお礼できる気力ができました
お礼がおそくなり申し訳ありませんでした

回答No.2

newm

ＤＶを行う人は「精神に障害を持っている可能性が高い」と言う事を聞きました。
自分では抑えられないようです。
ですので正常に戻った時は、心から謝罪しているのかも知れません。
私はＤＶの経験はないので分かりませんが・・・。

一度、心療内科か精神科で、診察を受けてもらってはどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございました

回答No.1

noname#161304

あなたが被害者なのでしょうか？

父がアルコール依存や幼女趣味で、私に暴力をふるってきたり、大事なところを見せてきました。
母は私や弟には無関心でした。
（これ以上書くのがつらいのですいません）

たぶん似た感じなので参考になれば…
一人暮らしのときに謝罪をしたいと母が知人を伝い私に手紙をよこしました。
「父が私に謝りたいと言っている」と書いてあるものでした。
後日、私が受けているカウンセラーさんにこの手紙を渡しました。

「自分がその罪から逃れたいという意識から謝罪します。」
被害者は、決して許してはいけないとのこと。
私同様、これが当てはまると思います

謝罪を受け入れ許してしまったら、あなたの怒りや痛みはどこに行くのですか？

参考URL：

http://nwsnet.or.jp/

お礼

回答ありがとうございました