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夫のＤＶ・・・離婚したいけど・・・
過去の似たような質問も拝見させていただき参考にさせていただいておりましたが、やはり私も相談させてください。 結婚して二年半、夫とは授かり婚でした。 夫は子供ができたので結婚せざるを得ないから結婚したようなところもあります。（私がそう感じているのですが） そのせいか、あまり「一家の大黒柱」「父親」という自覚に欠けていて、妊娠中から些細なケンカを何度も繰り返していました。 私もカーッとなるとヒステリックになってしまい夫に暴言を吐いたり、平手で腕や背中を叩いたりしてしまっていました。 夫は、初めのうちはそれでも何も抵抗せずにいてくれました。 そんなケンカを何度か繰り返しているうちに、夫の我慢も限界だったのか、私が腕を叩いたら、同じように平手で側頭部を叩いてきました。 それが始まりで、この二年半の間に３～４度かそういうことが起きました。 その度にショックを受けて信用できないから離婚しようと思うのですが、子供の事を考えると思い留まっていました。 そして、つい昨夜のことです。 また些細な事でケンカをしてしまい、私の問いかけを無視するので応えてよとクッションを投げつけました、それでも無視するので背中を叩きました。 すると立ち上がって思い切り頭をはたかれ、体を何度も蹴られました。 その騒ぎで寝ていた子供が起きてしまい泣いていたので私は抱きしめました。 でもそれでも尚、私の頭や腰を蹴りつけてきました。 ただただ恐怖でした。 私も少しパニックになりつい１１０番しました。 すぐにお巡りさんが来てくれて、夫を外へ連れ出しました。 私は一部始終を話しました。 夫から家の鍵を取り上げてくれて、とりあえず今夜は頭を冷やしてどこか外で野宿でもしろなんて言ってくれたそうです。 子供と二人になり、やっと冷静に考えられるようになりましたが、思い出すたびに苦しくなり怖くなります。 普段は本当に温厚な人で、周囲がこんな事を知ったら驚くような人格の人です。 常習的ではないにしろ、今までも数回あるし、昨夜のは尋常じゃないし・・・。 子供には父親が必要と思って、今までも何度も修復してガンバってきましたが、もうやっぱり気持ち的に無理かもしれません。 でもシングルマザーになる勇気が今ひとつ持てなくて・・・。 夫が変わることはあるのでしょうか・・・。 更生プログラムなどがあることはこちらで知りました。 昨夜のお巡りさんも、ちゃんと更生した人もいると言っていました。 でも限りなく少ないようにも思います。 実は私には離婚歴があります。 前の夫も同じ理由で離婚しました。 前はたった一度の暴力でした。でもそれがキッカケで信用できなくなり愛することもできなくなり別れました。 こう二度も同じ経験をすると、私に大きな原因があるように思えて仕方がありません。 私が怒らせてしまい暴力を振るわせてしまう。 そう思うと、今回も離婚できたとしても、私はずっとこういう運命なのだろうかと深く落ちてしまいます。 男性不信にもなってしまいそうです。 私はどうするべきでしょうか・・・。
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- hiro127
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hiro127です。 たびたびすみません。 ご主人とお話しできてよかったですね。 ご主人も辛かったと思いますよ。今回の事だけでなくね。 でも、ほんとによかった。 雨降って地固まる。こうやって夫婦の歴史を作っていくんでしょうね。 何より、すぐに自分の非も認め、反省されたあなたも立派だと思いますよ。 なかなかそういう考え方ってできないものです。 さて、お子さんの件です。 現在お子さんは2歳。まだまだお母さんと自分が別個の人間だと認識 し始めた年頃ですね。お子さんを抱いたあなたにご主人が暴力を振るった 事はお子さんの年齢を考えると自分が父親に傷付けられた事に等しい と思います。これは子供の記憶に刻まれてしまうかも知れません。 でも、今後お二人が仲良くする姿を見ることで癒されていくのではない かと思います。子供さんのためにもよいご夫婦の関係をぜひ作りあげて 下さい。 あなたのヒステリックな面は、精神発達の過程で何か苦い体験をした せいかもしれませんね。私も妻の事で精神分析理論などを色々勉強した ので、なんとなくそう思います。 よければそういった事も調べてみてください。お子さんの事はもちろん ですが、ご自身の事、ご主人の事なども色々と理解を深めることが できるかも知れません。 それから、二人で同じ目標をもって（よい関係を築きたいという目標） 二人でカウンセリングを受けることはとてもよい事だと思いますよ。 カウンセリングに偏見を持ったりする人もいますが、このご時世、 全然そんな事はありません。自分や大切な人の事を深く掘り下げて 理解しあっていく、とても素晴らしい楽しい体験ができると思います。 私の回答はこれで最後にしますね。 末永くお幸せに！
- namiphoo
- ベストアンサー率17% (17/95)
うちの母がそうでした。怒るとヒステリックになりまともな回答が帰ってくるまで責め続けます。 それが度重なると、飽和状態になるんでしょうね。 数年に1度の割合で父親が爆発するんですよ。 その時の怖さといったらもう・・・。 そういうことがあって母も痛い目に遭ってるはずなのに、やっぱり喧嘩になってヒステリックになって・・・。 母も自分が抑えられてないみたいです。 手を出す男が悪いってよく言いますけど、子どもの私の立場から言うとそんなことは関係なく、どっちもどっちです。いい加減にしてくれと毎回思っていました。 ムカついてるから喧嘩してるんだろうけど、子どもはもっとムカついてるし、悲しいですよ。 まるで悪循環。 出来ることなら喧嘩してほしくない。喧嘩するなら子どもがいないところでやってほしいと、子ども心にずっと思っていましたし、数年に1回の大喧嘩は、大人になっても頭から消えません。 もうずっとなので、喧嘩を見ても「あぁ、またやってる・・・」ぐらいにしか思いませんけど。子どもである私の役目は間に立って酷くならないように取り持つことでしょうか。 成長するにつれ、私も学習しました。 子どもにこんなことをさせないで欲しいとも思ってましたけどね。 今は両親は仲良くやってますけど、それでも両親が喧嘩した時の私や兄弟の悲しみとか怒りは消えませんよ。まさにトラウマです。 これから夫婦の関係を修復していけば、きっとお子様も安心出来るでしょう。 それに、夫婦長く生活していたら、諦めとか出てくるのでしょうか？ 両親も昔ほどの喧嘩はなくなりました。 子どもが独立して、悩みの種が少しは減ったのか？ きっとそのうち、質問者様にもそういう時がやってくるのかも。 これから人生長いですし、長～い目で頑張って下さい。 是非ぜひお子様の為にも頑張って下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 namiphooさんの文章を読んで、まさにうちもそうだったかも・・・と思いました。 私の母もそうでした。ただうちには兄がいたので仲裁は兄がやっていました。私はこわくて立ち入れなかったので・・・。 今も母とはよくケンカというか、ただの意見の食い違いなのに言い争いのようになってしまいます。なんか、まともに喋れないんです。 母とは相性が悪いんだ・・・と思っていました。 子供からしたら本当迷惑ですよね。 私もそう思っていたのに、自分も同じ事をしてしまっていますね。 まさに負のスパイラルですね・・・。 必ず自分で断ち切りたいと思います。 子供側からのご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。
- hiro127
- ベストアンサー率0% (0/0)
No.13の者です。 色々な回答に対するあなたの返答を見る限り、本当にご自分をなんとか したいとお思いのようですね。 だったら何も臆することなく、変に気を使うことなく、ご主人に詫び、 穏やかに話してみてください。変にへりくだるのではなく普通に これまでの事を反省し、謝ってください。 多分、今ご主人は自分を悔いていると思うのです。精神的な問題での 常習的なDVではないのだから、普通の男性なら自分が女性を痛めつける なんて想像もしない事ですし、きっとなんてことをしてしまったのかと 後悔と自責の念に苛まれていると思いますよ。私もそうでした。 なので、あなたがそういう態度で接することでご主人は救われると思いますよ。 あなたが話しかけ、それでも前に一緒に進んでいきたい。 自分の癖を治すため、カウンセリングや心療内科にも行きたいという 思いを伝えれば逆にご主人も自分の非を素直に謝ってくれるのでは ないですかね？そしてあなたがそう変わっていく姿を見せることで ご主人もあなたを愛せるようになると思いますよ。 ただ、今回の事であなたの思っていることや、願い、聞いてほしい事 を“言えなくなる”のはいけませんよ。それは別の問題に発展しそうですしね。 ヒステリックに伝えたり、思った反応が得られないからと手を出すのが いけなかった、ただそれだけなんです。だから解ってほしい事や、伝えたい事、 甘えたい事は可愛く、賢く伝えるんです。その方があなたの思った 答えが手に入ると思います。 これまで耐えてきたご主人です、そういう”け”のある人ではないと 思います。 子供さんもいらっしゃるのですから、離婚とかそいうのは回避しましょうよ。 偉そうな事ばかり言ってすみません。でも、男心の参考にしてみてください。
お礼
度重なるご回答ありがとうございます。 男性側のご意見、しかも夫と同じ経験の方ということで、とても参考になりありがたいです。 一昨日から帰ってこなかった夫に（お巡りさんに鍵を取り上げられ帰ってこれなかったのですが）、今日の日中に、一度きちんと謝りたいから一度帰ってきてほしい、今後についてはこれから話し合いたい、とメールを送ったところ、先ほど夫が帰宅してくれました。 私はまず謝りました。 そして、こうして皆さんに相談させていただき、ようやく自分の非に気付き、カウンセリングも受けてみようと思う、今までの経緯も説明しました。 hiro127さんの仰るとおり、夫は自責の念に苛まれていたようでした。 私だけの非ではないし、自分もカウンセリングを受けた方が良いのではないかと言っていました。 一昨日の夜、随分と長い時間、外でお巡りさんと話していたそうで、その際に勧められたそうです。 でも私は、夫にはその必要はないと思い、そう伝えました。 夫は私が発信しない以上、絶対にしないと思うからです。 だからまずは私が受けてみようと思います。 ＞思っていることや、願い、聞いてほしい事を“言えなくなる”のはいけませんよ。 こう言っていただき、涙が止まりませんでした。 正直そうなるかも・・・本心を話せない夫婦なんて寂しすぎる・・・とか色々考えちゃっていました。 また自分が同じ繰り返しをしてしまうのもこわい。 だったら何も言わないのが賢明か。 でも、そうじゃないですよね。 きちんと冷静に「話して」伝えればいいのですよね。 そうできるように努力したいです。 夫に、時間をもう少しくださいと伝えたところ、受け入れてくれました。 自分も一緒にカウンセリングに行こうと思うと言ってくれました。 今回の事で子供もとても傷ついていると思います。 まだ二歳なのですが、きっと分かっていますよね。 昨日も今日も保育園に行くのはイヤがり保育園に着いても大号泣で離れなかったんです。（いつもは振り返りもせず教室に入っていくくらいです） なので、きちんと子供の心のケアもしなくてはと思っています。 その辺の事も含めて、病院で相談させていただきたいと思います。 皆さまからたくさんの「気付き」をいただき、大変感謝しております。 本当にありがとうございます。
- 大空 二千翔（@oozora2000）
- ベストアンサー率48% (296/616)
私は、ＤＶ加害者の男性で、現在は妻と別居し、週1回ＤＶ加害者更生プログラムに通い、ＤＶについて勉強し、更生に向けて努力しています。 これまで多くのこの種の質問に回答していますので、あなたの見られた質問にも回答していたかもしれません。加害者更生プログラムや被害者相談プログラムなどについても詳細に述べて来ましたので、是非それらの私の回答を併せて参考にして頂ければと思います。 さて、本問にもこれまで多くの回答が寄せられており、全部読みましたが、結論から言うと、私はこれら全ての回答に多少の違和感を覚えずにはいられません。 確かに、事の発端は、あなたのヒステリーにあるのだから、先ずあなたの行動を改めるべき、という多くの方のアドバイスはうなづけます。何といっても、人の行動を改めさせるよりも自分の行動を改める方が手っ取り早いですから、それはそれで、是非相当の覚悟をもって実行される必要があると思います。 しかし、女性は弁が立ち、男性はそうではないから、男性を言葉（の暴力）で追いつめると、男性はガマンの臨界に達し、手が出てくるのはやむを得ない、などというのは男性（加害者）側の正当化、責任転嫁以外の何物でもないのではないでしょうか？ 又、あなたの問いかけを無視するので応えてよとクッションを投げつけたとのことですが、それに対して殴る蹴るに及んだとは何事でしょうか？ どうもこの種の問題では、あいまいになり勝ちですが、ＤＶか普通の夫婦喧嘩かの違いはどこにあるのでしょうか？ 確かに、女性にも猛女がおられ、男性の方が組み伏せられることだってあるでしょう。例は悪いですが格闘技選手の夫婦などでは、しょっちゅう殴り合いの喧嘩をすることがあるかもしれませんね。夫婦の関係が対等であり、少々体を使った暴力沙汰があったとしても、決定的な体や心への傷が残らないのであれば、それは「夫婦喧嘩」の範疇を超えないと思います。 これに対して、ＤＶとは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見）、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生するあらゆる家庭内暴力の総称です。（妻→夫への暴力もありますが、絶対数からすると１％未満です。）物を投げつけたから、とかきたない言葉を投げかけたというだけではなく、その暴力をふるう目的が「相手を力で支配・コントロール」ことかどうかですから、それによって相手の人格が著しく傷ついたかどうかです。（もしその点であなたにも落ち度があるのなら、それはそれで改めましょう。） それと何と言っても、一般的に男性と女性とでは、「破壊力」が違います。「男女平等」との兼ね合いもありますが、やはり体力差は歴然であり、男性は、いかに腹の立つことがあっても、女性の体に対する暴力をふるってはいけない、というおまわりさんの意見は正しいと思います。 参考ＵＲＬに挙げた、２つの質問への私の回答も参考にして下さい。妻の言動に原因を求めて、まるで「鬼の首」を取ったかのように妻を責め、夫のＤＶを正当化し、責任転嫁するのは、大変卑怯なことだと私は思います。人間だからそりゃ妻にだってよくない行いはあるでしょう。しかしそれらに対して、一々肉体的な暴力で答えていたら、夫婦ともからだがもたないのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 はい、oozora2000さんの回答はたくさん読ませていただき、そこから色々な相談内容・回答を拝見させていただきました。 唯一の違った視点から回答で大変ありがたく思っております。 でもやはり私のヒステリーが発端でこうなったのは事実ですし、ヒステリー状態の時、夫の人格を傷つけるよな暴言があると思います。 興奮状態での言葉で思ってもない事を言ったりしてしまう事もあるのですが、本心ではないのです。でもそんな事を言ってもただの言い訳でしょうし、一度発した言葉は取り消しがきかない。 傷をつけたのは事実ですよね・・・。 一昨日の夫からの暴力返しにより、正直言うと、今は全身にいくつかのアザがあり、全身むちうちのような状態です。 パートで働いているのですが、それこそ体にムチ打って昨日も今日も仕事に行ってきました。 でも私のこの身体的苦痛は日が経てば消えてなくなります。 夫が今までに受けた心の傷、また、自分はこんな人間じゃなかったはず・・・と自分を責めてしまっていると思います。 その夫の痛みを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいで、私の体の傷なんて大したことないと思いました。 何から始めていいのか分からなかったのですが、まずは心療内科のカウンセリングを受けてみようと思いました。 とにかく私は変わりたいです。 参考ＵＲＬまでありがとうございます。 ぜひ参考にさせていただき、改心したいと思います。
＞私もカーッとなるとヒステリックになってしまい夫に暴言を吐いたり、平手で腕や背中を叩いたりしてしまっていました。 夫は、初めのうちはそれでも何も抵抗せずにいてくれました。 発火点がご自身である事、今まで我慢したのが旦那さんです、堪忍袋の尾が切れたでは無いですか？ ＞そんなケンカを何度か繰り返しているうちに、夫の我慢も限界だったのか、私が腕を叩いたら、同じように平手で側頭部を叩いてきました。 それが始まりで、この二年半の間に３～４度かそういうことが起きました。 本気で切れたでは無いですか？ ＞そして、つい昨夜のことです。 また些細な事でケンカをしてしまい、私の問いかけを無視するので応えてよとクッションを投げつけました、それでも無視するので背中を叩きました。すると立ち上がって思い切り頭をはたかれ、体を何度も蹴られました。 切れた状態が臨界状態で来た事です、歯止め効かない車です。 ＞私も少しパニックになりつい１１０番しました。 すぐにお巡りさんが来てくれて、夫を外へ連れ出しました。 私は一部始終を話しました。 夫から家の鍵を取り上げてくれて、とりあえず今夜は頭を冷やしてどこか外で野宿でもしろなんて言ってくれたそうです。 身の危険を感じて咄嗟に出た行動です。 ＞普段は本当に温厚な人で、周囲がこんな事を知ったら驚くような人格の人です。 常習的ではないにしろ、今までも数回あるし、昨夜のは尋常じゃないし・・・。 お互い会話出来ない、心底ハラを割って話す事出来ない夫婦では無いですか？ 子どもみたいにアクションが喧嘩モードにスイッチが入る、コミニケーションが出来ないから、叩く暴力に意向するとも思います。 今回の経緯は片言聞いて事諭すなです、お互いが見合う事出来ないから喧嘩バトルです。 貴方も悪いけど大人げないと言う事です、冷静な対応出来ない未熟な大人同士と言う事です。 一度しっくり話合うセッテングが一番大切です、離婚以前にお互い向き合う事無しで来た付けとも思います。 ＤＶ論争以前に質問者さんもＤＶ傾向では無いか・・・ 相身互いです。 離婚云々より、大人になる段階で喧嘩もするしかし暴力では無く会話で行う事を学ぶ事です。 未だ離婚には到達出来て居ない現段階です。
お礼
回答ありがとうございます。 まさに私が夫の堪忍袋の尾を切ったのだと思います。 頭では分かっているのにやってしまう・・・本当に大人げないです。 きちんと向き合ってしっくり「話し合い」をしたいと思います。
- hiro127
- ベストアンサー率0% (0/0)
タイトルからすでに間違っている…。 それはご主人のＤＶではないですよね？あなたのＤＶ。 実はウチも同じ様な状態で別れを検討しています。 ケンカはすればいい。でもね、なんでもいいわけじゃない。 どんなケンカにも「言ってはいけないこと。」ってものがあるんです。 私は、妻の連れ子との関係を築くため、一生懸命でした。 正直うっとおしいと思った時期もあり、可愛く思えない時もありました。 そんな自分を肯定したり、否定したりしながら、やっと子供たちとの 関係が定まり、お互いの信頼関係もでき、私も心底子供たちが可愛い と思えるようになったころのケンカで「どうせうわべだけの嘘っぱち」 と言われ我を失い妻の頬を平手で殴りました。 それまでもケンカはありましたが、気持ちのいいケンカではなく、 機嫌が悪くなれば１ヶ月でも平気で無視です。これはケンカじゃない。 一つ屋根の下でパートナーに完全に無視されるのって、キツい。 精神的な暴力ですよ。 そんなことを繰り返しながらも妻が最も大切だと言った子供達の 心を大切にしようと苦悩を続けてきた者に対してこの言葉です。 その時のことだけじゃなく、そこに至るまでの我慢もあったのです。 それでも殴ったのは私。その事実は受けとめ、反省はしているし、 それを正当化するつもりはありません。 ただ、ウチの妻も殴られた、暴力を振われた、そればかりです。 自分が正しいから、感情的になってしまったからと言って なんでも言っていい、やっていい訳ではないんです。ましてや男が 手を挙げるのを我慢できないような暴言や暴力は。 ご主人も最初は我慢されていたのでしょう？先に手を出した訳でもない。 そこに至る経緯も、ご主人なりの我慢も積み重ねてきたのに、それを いい事に調子に乗ってご主人を責め続けたのはあなた。 多分ヒステリックに「言ってはいけないこと」もたくさん言い放ってきた のでしょう。そこを直さずに運命もへったくれもない。図々しい。 あなたがそうである以上、ご主人は変われないないでしょう。 ご主人はご主人で自分を悔いてると思いますよ。 でも、あなたのヒステリーと暴力がそうさせているように思えて なりません。責めて一度殴られた（やり返された）時点であなたは 気付くべきです。ましてや前夫とも同じことを繰り返している。 ＤＶといえば守ってもらえると勘違いしている被害者意識の強い 反省なき女性には憤りを覚えます。 ただ、あなたの場合、しっかりと自分にも非があることも書かれている点で まだマシかな？と思ったのは本当のところです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、今はこのようなタイトルを付けてしまったこと、本当に後悔しています。 編集できるなら変更したいものですが、できないようで・・・どうかお許しください。 私が未熟だったために前回の結婚で気付くことができませんでした。 仰るとおり、たしかに被害者意識でした。 まだマシと仰ってくださっただけでとても気持ちが救われました。 夫にはどう言われるか分かりませんが、必ず改心したいと思います。
- bottom1120
- ベストアンサー率31% (160/510)
私はどんな事があっても男性からの暴力はダメという考えです。 駆けつけた警察官の方も同じでしょうから、ご主人を追い出してくれたんだと思います。 ただ皆さんが書かれている様に貴方が手を出さなければご主人の暴力は無かったのでは、 前回の結婚も…と思ってしまいます。 その位トピ主さんの行動は？です。 トピ主さん自身が結婚に向かないのでは？とさえ思います。 もしご主人が離婚したいと言えば応じてあげて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に仰るとおり、私は結婚に向いていなかったのだと思います。 これではきっとどんな男性も不幸にしてしまいますよね。 でも恐縮ですが、あえて「向いていなかった」と書かせていただきましたが、これをキッカケになんとか改心したいと強く思ったので、過去形にさせてただきました。 もちろん夫の意思を尊重するつもりではありますが、どういう形になろうと自分自身は変わらなければ、と思います。
- mesex
- ベストアンサー率6% (8/116)
一番悪いのは旦那さんだと思いますが、あなたもヒステリックと自覚がありながら、手をあげるのはよくないんじゃないですか？ 喧嘩するたび手をあげるなんて子供みたいです。 もちろんどちらも。 なんで腹が立っているからってクッション投げつけたりするんですか？ 怒りをあおるようなことをしているのはあなたですよね。 冷静に話せないなら喧嘩中に話しあいをしちゃダメじゃないですか。 お二人とも大人になりきれていないんですね、きっと。 離婚は時間の問題でしょう。 そんなおかあさんが暴力ふるわれてるとこを今後も子供に見せるんですか？ それこそ悪影響です。 それなら片親のほうがましです。 子供のためと考えるのも賢明ですが、まずは自分のことを考えてみたほうがいいんじゃないですか？ 実家に頼るとか働くとかいろいろ方法はあるでしょう。 シングルマザーで立派に子育てしてる方、たくさんいますよ。 頑張ってみませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、「大人」ではないですよね。 冷静に話し合い・・・何度も試みるのですが、だんだんヒートアップしてしまっていました。 まず冷静になること、一番の課題だと思います。 今後については、私の意思というより夫の意思を尊重すべきだと思いますので、まずはそれを聞いてから考えたいと思います。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。 僕の家でも同じような事が起きています。(;^_^A アセアセ・・・ 全く同じ状況かと思います。僕はご主人側の立場で、大人しくて温厚で暴力等は振るわない正確でしたが、奥様の方は気に入らない事があると、側にあるものを投げつけて来たり、叩いたりしてきます。原因はいつも些細な事です。(;^_^A アセアセ・・・そんなたいした事に無い原因で叩いて来たりしますので、だんだん腹が立って来て、我慢していたものが一気に爆発するのです。 当然、奥様は逃げ回りますが、こちらの怒りは収まりません。 男をなんだと思っているのでしょうか？人を叩くだなんて、先に手を出しておいて、弱いからたたき返して来ないでくれ？とでも言うのでしょうか？だったら、最初から手を出さなけれないいじゃないですか、違いますか？(｀ε´)ぶーぶー僕は、奥様に対して頭にきます。 僕も何度も離婚を口にしましたが、奥様は別れたく無いの一点張りです。どうして？と聞いたら、別れたら暮らして行けないから、だって(;^_^A アセアセ・・・だったら、人をバカにしたり、先にけんか売るような事をしなければ良いのにね。(｀ε´)ぶーぶー困ったものです。 貴女の性格ですか、これは直らないと思います。また、些細な事でご主人に手を出すと思います。そうすると、前よりも早く反撃される事でしょう。修復はこんなになると思いますよ。そのような家庭で育った子供は、まともに育たないと思いますよ。平和な環境で育てた方が良いと思います。個人的意見です。僕は貴女が相当、身勝手な自己中心的な人だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、私は身勝手で自己中心的だと思います。 本当にそう思います。 性格は直らない・・・私もそう思っていましたが、性格だからと割り切らずに、きちんと向き合い絶対に改心したいと思います。 男性側からの貴重なご意見ありがとうございます。
＃１です。 状況詳細の補足が欲しかったのですが…。もういいのかな？？ 先に手を出したのがあなたであっても、程度は大事ですよ。 あなたが悪くないとは現時点でははっきり言えませんが、どの程度の言葉による追い詰めかとか。 ダンナさんのほうのやり返しのほうが破壊力があるのかとか。 そういう詳細が知りたかったんですが…。 あと、頻度とかですね。 お互い様的な、日常のけんかがエスカレートした、ってレベルのＤＶ（厳密にはちがうのかも）と、明らかに人格おかしいだろ！っていうＤＶとあると思うんですが、後者ではなさそうなんですよ。今の印象では…。 口の立つ女性と、話すのが得意でない男性と、っていうカップルだと、女性の罵倒も男性にとってはけっこうな暴力のようです。 …などなど、どういう言葉を言ってらっしゃるかなというのは、今後の関係改善には必須かなと思い、聞いた次第でした。 ここで質問されたのも何かの縁でしょうから、もう少し掘り下げたほうがいい問題のように思いますよ。
お礼
きちんとした回答になっていなくて申し訳ありませんでした。 こうして皆さんとお話させていただいてるうちに、悪いのは自分だという事に気付かされました。 今は後悔の念しかありません。 こうして皆さんに相談させていただいたのですから、きちんと状況を説明するのが筋だと思うのですが、こうして文面に表しているとどんどん苦しくなり自分が情けなくなり、書けなくなってきてしまいました。 大変申し訳ございません。 他の方からもアドバイスいただいたように、一度カウンセリングを受けてみようと思い、今週末に心療内科を予約しました。 そこではここよりももっと詳しく状況や過去の経緯を説明することになると思います。 後悔の念ばかりで泣きじゃくってまともに話せないかもしれません。 でもきちんと話して見つめ直さないと進めないと思うので努力したいと思います。 何かの縁・・・そう言ってくださりありがとうございます。 カウンセリング後のご報告など今後させていただければ・・・と思いますが、ここはそのように使わせていただいてもいい場なのでしょうか。 度重なるご回答、本当にありがとうございます。
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お礼
hiro127さん、回答ありがとうござます。 こうしてやりとりさせていただけて本当に嬉しく思います。 自分の事を深く分析すること・・・また気付かせていただきました。 ＞精神発達の過程で何か苦い体験をした・・・ なんとなく、ハッとしました。 前に回答してくださった方へのお返事にも書かせていただきましたが、まさに自分の家庭がそうだったのかも・・・と思いました。 父が暴力で返す、というのはなかったと記憶していますが、母がヒステリーを起こして物をよく投げたり、私が何かで怒られて叩かれたりというのは何度かあったと思います。 嫌な思い出は排除してしまうので、あまり覚えていないのですが・・・。 でも少なからずそういうのも起因しているかもしれないですね。 とすると、同じ事をしてしまったら子供も同じようになる可能性がある・・・。 それだけは絶対に避けたいです。 こうして考えられるようになったのは、本当にこちらの皆さまのおかげです。 ここで相談していなかったら、まず「気付き」がなかったと思います。 いつまでも自分と向き合わなかったかもしれません。 正直こんなに回答をいただけると思わなかったし、最初はこんなに厳しい意見ばかり出るとは思ってもみませんでした。 でも言われて初めて気付き、素直に皆さまの言葉が胸に響きました。 顔も知らない、身分も不明な私に、こんなに親身になってくださり、本当にありがとうございます。 こうした気付きを決して無駄にしないで、皆さまがこの書き込みを見て・書いてくださった時間を無駄にしないで、いただいた全ての言葉を、これから進む未来への道標にさせていただきたいと思います。 本当にありがとうございました。