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不快な感情の処理方法
- 27歳男性が彼女の冗談で元彼や会社の先輩のことを賞賛されるたびに不愉快な気持ちを抱いています。自分に自信がないことや彼らと比べられることへの不満が原因です。
- 彼女との会話でこの話題が度々取り上げられ、相槌を打つのに疲れてきました。自分の心の持ちようで対処できる方法を探しています。
- 彼女のことは好きであり、彼女も自分を好いてくれていることは理解しています。ただ、不快な感情を抱かずに対応する方法や、自分の意見を伝えずに解決するのが正しいのかに悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、既婚43歳の男性です。まずは乱筆・乱文失礼致します。 結論から申しまして…貴方も彼女も「間違い」ではないと思います。 ただ、少しの姿勢で情勢は大きく変わると思いますのでご一読を。 彼女は貴方からの強烈なアプローチが欲しいのではないでしょうか？ 小さな事では動じないぐらいの堂々とした物言いを。 例えば「そんなに彼らがいいなら別れようか？かまわないよ。 でも、俺が本当に好きなら二度と言うなよ！」って。 （ヤキモチだって、いいじゃないですか！恋愛に上下は関係ないですよ） あくまで極端な例かもしれませんが、それぐらいの「インパクト」は必要なのでは？ （その時は彼女に怒ってもよいですよ！ただし、その後は優しいフォローで） 私も過去に経験ありますが、優しすぎたり、大人ぶると女性にとっては単にいい人止まりで 「頼りたい男」にはならないということもあるようです。（あくまで経験の一部です…） 好きなのは分かっていても、いつも強く守られていたいと思う女性の性と不安のなかで 貴方に確かめたくなってそういう言動に出るという「本音」があるのではないでしょうか？ 厳しい事を申しますが、プライドは捨てて、まずは「素の自分」で彼女に接する事をおすすめします。 色々と勝手を申しましたが、お二人の「幸せな進展」を願っております。
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- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞弁解にならないかもしれませんが「格下に見ている」のではなく ＞価値観が違うので「張り合う気にもならない」というのが近いかも。 この「価値観」とは 彼女に対してですか？ それとも、彼女が褒めた元彼や会社の先輩ですか？ 前者なら 価値観の違いは この先 双方の歩み寄りがなければ 大変だと思いますが・・・ 後者ですと 質問文を読む限り ＜元彼や会社の先輩＞の面識はそれ程無いように感じます。 それを彼女の一言で想像を膨らませているのか どうかわかりませんが、面識もない相手をどうして 「張り合う気にもならない」という過小評価ができるのか不思議でなりません アナタの補足情報の「張り合う気にもならない」というなら 普通なら不愉快にもならないのではないでしょうか？ 極端な例えですが 彼女がペットを可愛がっていたとします そのペットに対してアナタは不愉快になりますか？
お礼
威勢よく噛み付いてきたわりには残念な回答者さんでしたが、 考えを整理するための裏紙くらいには役に立ちました。 どうもありがとう。
補足
> 彼女に対してですか？ > それとも、彼女が褒めた元彼や会社の先輩ですか？ 後者です。面識はそれなりに（数年分）あります。 彼らのことを過小評価しているのではなく、 同じ基準で評価されることが不本意に感じます。 本筋から乖離するので詳細は控えました。 > アナタの補足情報の「張り合う気にもならない」というなら > 普通なら不愉快にもならないのではないでしょうか？ これは「自信があるなら超然としていられるのではないか」 と質問にも書いた通りで、「器の小ささ」故と思っていましたが 他の方の回答から、不愉快の根本的な原因は見えてきました。 > そのペットに対してアナタは不愉快になりますか？ なりません。ペットはもともと不快な要素を含んでいないので 例えが適切ではないように感じます。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
続き。 つまり、こうすることで、別れることも真面目に考えるほど深刻に悩んでいた、というのが普通なら通じるわけです 一般的な倫理観を持っていれば…ですがね
お礼
一般的な倫理観、持っていると思います。 もし持っていなかったら、私の見る目がなかっただけで。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
女性は共感してもらいたい動物ですから、一緒になって、かっこいいね～というのもありです でも、もしかしたら別れたがっている、という可能性もあります その時も同じように、かっこいいね～といって、あっちの方が気になるなら別れよっか、と、笑みを浮かべてにこやかに言ってあげてください そしてマジで立ち去ろうともしてください あなたのことが本当に好きなら彼女は必ず引き止めます うちの彼女も昔そう言っていて、私がこれをやってからは彼女も気づいてくれてそれ以降はなくなりました 彼女が引き止めなかったら、別れたのですから潔く別れてください その時点で彼女は配慮をすることもしない人として最低の女というわけですからあなたにとっても時間と金を費やしてまで過ごすには値しない女ってことになります 男がいつまでも女にペコペコしているから平気で舐められるんです
お礼
>その時点で彼女は配慮をすることもしない人として最低の女というわけですからあなた >とっても時間と金を費やしてまで過ごすには値しない女ってことになります 本当にその通りだと思いました。 ありがとう。 >男がいつまでも女にペコペコしているから平気で舐められるんです 肝に銘じます。
- rapi777
- ベストアンサー率25% (122/472)
一度頼んだにも関わらず、同じ事を繰り返すのは彼女に配慮が足りないとは思います。思った事を口にしてしまう正直者なのか。 自分の思う事に共感してほしいとか、そんな気持ちからか、そんな男性になってほしいと言う、自分本位な配慮を欠いた発言なのか。 聞かされる方は不快になるのも当然だし。 男女の差はあるけど元カノの話をよくする私の彼は、愚痴の方が多く、それは参考にはなります。やってはいけない事とか、彼が嫌う行動とか。こうされたらこう思うのだとか。 思い出話は激しく不快でした。行った場所の話をされると、そこには行くもんかとか思いますし、誕生日に○○してあげたとか、本人は自分がどれだけの事をしたかという自慢なのでしょうが、聞いてるこっちはイライラします。 一度、切り返した事があります。 私、元彼が誕生日に○○してくれて、○○もらって、私の為に…○○まで○時間かけて来てくれて、○○の時には…と、マシンガントークしました。 途端に顔色変わりましたね。「もういい、わかった、ごめんね」と遮ったのは2年の記念日にリングをもらったとこまでです。 彼は以来何も言えなくなりました。 彼の自慢話には、昔は…これだけの事が出来たんだよと、今を嘆くような意味があるのですが、彼はバツイチで養育費の支払いや休職が重なり自由に使える収入が乏しく、それを責めてもいないし、誕生日もクリスマスも私から辞退、子供にプレゼント買ってあげてと思ったから、お互い食事でお祝いしただけ。 電話でうっかり元カノの話をしかけても、あっ…と口ごもるようになりました。 目には目をの、汚いやり方だったかもしれないけど、何より効果的だったとは思います。
お礼
> 電話でうっかり元カノの話をしかけても、あっ…と口ごもるようになりました。 自分が同じことをされたらどう思うか、という想像力が欠如した人に対しては、 確かに、実際に同じことをしてやるのが効果的かもしれませんね。
お互いの関係で不快な感情を抑えられなくなって 来ていらっしゃるなら、嫌だと思って居る事を何度でも 伝えて相手に気付いてもらうべきです。 それが二人で楽しく過ごす秘訣ではないかな？ 後は言い方とフォローで決まると思いますよ＾＾ 私は嫌な事はきちんと言います。 そして後でフォローする様にしてます。
お礼
言い方とフォロー、ですか。 やはり誠意を尽くして伝えるべきなんですね。 確かに、伝える努力がまだ足りていないと思います。 頑張ってみます。 ありがとう。
- dokidoki777
- ベストアンサー率19% (152/792)
「そんな男より俺の方がかっこいいに決まってる！」 「そんな男の話より俺たちの話をしよう！」 などとたくみに話題を変えましょう。 あまりにしつこく他の男の話を続けるならそんな口は あなたの口でふさいでしまいましょう・・・。 （よく映画のワンシーンであるのですが、映画ではたいてい成功します） 映画ではですが・・・。
お礼
>「そんな男より俺の方がかっこいいに決まってる！」 >「そんな男の話より俺たちの話をしよう！」 正直、口に出すまでもなく自明なので。 改めて口に出すこと自体が憚られます。。笑 映画は好きですが、実際に行動に移すとなると 現実向けにアレンジが必要ではありませんか？笑
- nori3_24
- ベストアンサー率22% (2/9)
私だったらいくら＋思考に考え方を置き換えたとしても、嫌だなって思うことを言われたらやっぱり不快になると思いますので、もう一度彼女に「そういう事言われるのは結構不快なんだよ。」みたいな感じで伝えて、理解させた方がいいと思います。
お礼
ストレートに、嫌だと伝えるのもアリだと思い始めました。 なんとなく格好悪く思えてしまって避けていましたが。 ありがとう。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞どのような考え方で臨めば、不快と感じずに対応できるのでしょうか。 どのような考え方をしても アナタの考え方（根本的という意味で）、性格的なモノも ありますし ココでアドバイスを受けた程度で 簡単に＜不快と感じずに対応＞なんて無理でしょう！ そもそも ”正直なところ、冷静に考えてそれほどの大した魅力を感じません。”と 元彼、会社の先輩を自分と比較して順位を決め格下に見ている時点で ＜元彼、会社の先輩＞に負けてます。 ＞また、嫌だと思っていることを伝えずに解決しようとする姿勢は間違いでしょうか。 間違っていませんが 彼女と考え方が合わないんでしょうね～ 彼女にとっては些細な話だけどアナタにとっては 彼女のそんな無神経な所が嫌なのですよね？ 将来 一緒に暮らすとそんな些細な事ですが 「性格の不一致」としてうまくいかないのではないかと・・・
補足
高慢な物言いになってしまい申し訳ありませんでした。 弁解にならないかもしれませんが「格下に見ている」のではなく 価値観が違うので「張り合う気にもならない」というのが近いかも。 >彼女にとっては些細な話だけどアナタにとっては >彼女のそんな無神経な所が嫌なのですよね？ これはその通りです。 でも、こんなことに執着してしまう自分も嫌です。 同じことがらでも、考え方、捉え方を変えるだけで見え方が違ってくること けっこうありますよね（やりたくない仕事にどう取り組むか…とか）。 それと同じように、不愉快に感じてしまう思考を少し変えられたらいいなと思ったのです。 そのものズバリの解答は望んでいませんし存在するとも思いません。 ヒントになるようなご意見が頂ければと思って質問させて頂きました。
お礼
敢えてそうしている可能性は確かにありますね。 一度始まると積極的に嫌がらせをしているのかと思うほどしつこいですし。 >好きなのは分かっていても、いつも強く守られていたいと思う女性の性と不安のなかで >貴方に確かめたくなってそういう言動に出るという「本音」があるのではないでしょうか？ >厳しい事を申しますが、プライドは捨てて、まずは「素の自分」で彼女に接する事をおすすめします。 やはり黙って自己完結してはいけない気がしてきました。 格好つけるのはやめます。 ありがとうございます。