cyojin-Xのプロフィール

4年前 自分でも驚くほど本気になった女性がいます。 付き合って1年わずかで別れました。 当時は死にたい。っていう気持ちで一杯でした。 ですが たくさんの友達に支えられ、なんとか立ち直ることはできました。 それからというもの、女性への考えがものすごい変わりました。 親しい女友達へも、ひとつ壁をおいで距離をおいて話すことが多くなりました。 それからというもの、女性との関わりを断つようにもなり 時間が空いてる時間を全て、家で過ごすか男友達と過ごすようにもなりました。 それでも、こんな私に好意を寄せてくれる子がいました。 数人から告白されて、返事もろくにできないまま保留という形をとりました。 自分自身傷ついたせいで、他人を傷つける事もできず 告白を断る勇気もでないままでした。 でも、このままじゃダメと周りからの推しもあり 数人の中でも一番好印象のあった子と付き合いました。 やはり、どうしても昔の彼女と比べてしまいます。 致命的な事は、私自身が彼女のことを好きになれませんでした。 自問自答繰り返した末に出した答えは、好きになるのが怖い、ということです。 どんだけ私が愛されたとしても、過去の思い出がフラッシュバックして 付き合って、幸せなはずなのに　どうしてか毎日毎日泣いてしまいます。 考えた末、付き合って一週間後に別れを告げました。 私も、彼女も、今のままじゃ傷つけてしまうと踏みました。 一時期、恋愛を忘れてバンドなんかをはじめました。 忘れるというか、立ち直れる事を期待していましたが、なんの効果もなかったです。 私は合コンなどの参加も積極的に行い、 アドレス交換した子から好意を寄せられるようになっても 全くもって興味がもてませんでした。 こんな私ですが ようやく、と言っていいのでしょうか。 本気になれた女性と出会えたんです。 (遠距離でした) 自分からアプローチもできて、積極的になれました。 そして奇跡的に想いが通じました。 結婚も考えれる相手で、ほんとにお互いを大切にされ、してきました。 ですが。 つい先日、別れを告げられました。 仕事の都合上、会えない状態が何日も続きました。 私だけでなく、彼女のほうもそれを考えていたらしく 「冷めてきたから別れて。」 と、突き放されました。 かなり本気で信じていました。 この事があって、かなり落ち込んでいます。 ようやく信じれて、本気になれた女性と別れることになり 家に引きこもりの状態です。 おそらく、この失恋以降 これ以上の女性と出会うこともなければ 女性を信じる、ということもできなさそうにありません。 私もまだ若いです。人生の時間もまだまだ残っています。 数々の出会いが待っているかとも十分承知しています。 ですが、私にはもう無理だと感じています。 恋愛をするのがとても怖いです。 女性恐怖症に陥るかも、などと自分自身にも恐怖を抱いています。 私と同じ境遇の方もいるかもしれません。 はたして 恋愛とはなんでしょうか。 「信じる」とはなんでしょうか。 そもそも、 女性から見て、恋愛とはどういう意味を持つのでしょうか。 男性からの視点も聞きたいです。 私は、どうすればいいんでしょうか。 この状態になってまでも、立ち直れるのでしょうか。

3年以上付き合っている彼氏が私の実家に泊まりにきました。 家族(両親・姉)は二回ほど会った事があり、 元々は私の事情から帰省する際に送ってもらいそのまま一泊をしたのですが、彼が帰った後に姉から 朝の挨拶が私になかった 食事の挨拶(いただきます・ご馳走さま)がなかった 挨拶をしないのは社会人としておかしい 馬鹿にしている 非常識な人間 等の文句をすごい勢いで言われました 私や両親はそんな事気付かず姉だけがあんなのは認めないと言いだし私と言い合いになりました。 当然そのような行動に対し私が何も気づかなかった事に対してもすごく怒っています。 両親は結婚をして家族になった時気づいたら注意をすればいいので、今は彼氏には何も言わなくていいし、今伝えてしまってもお互いいい気分にはならないと言っています。今回は本当は実家に泊まるなんて嫌だったと思いますが、私のわがままを聞いてくれて本当に嬉しかったのですが、私自身ちやんとした人と思っていたのでショックですし、結婚を考えているためダメな部分は治してもらいたいのが本音です。正直に伝えると彼を傷つけてしまうし今後どうしたらいいでしょうか？又彼は何も言ってきてないですが、多分姉の態度で不愉快な思いをした様な気もします。私は彼の文句を言われた事により感情的になり姉とはそれ以来連絡を取っていません。今後の姉との関係もどうしたらいいか悩みますし、彼氏ともどの様に接していけばいいか分かりません。　姉の性格を良くしっているからこそ分かるのですが、一度このような事があったら二度と彼氏を受け入れてくれないのは目に見えています。　 皆様のご意見頂けたらと思いますのでよろしくお願いします

僕は大学２年生です。地方の私立大学に自宅通学しています。 もうすぐ２０歳を迎えて成人します。 振り返れば恥の多い人生を送ってきました。 子供のときから醜悪な顔でいじめられることはありませんでしたが、周りにうまく溶け込めないといったことがありました。自分に自信がないからか、ファッションや遊ぶことにも消極的で不満がたまるばかりでした。そしてなによりも恥ずかしいことはすべての面で標準結果を下回る出来なのに対して努力が出来なかった点です。 殻を破れず、自分の思ったとおりに振舞えずファッションやバイトでさえうまく出来ません。 自分の弱き心に負け、勉強に根を上げて就職などがキツい人間になってしまいました。 私生活の面は時間が経つにつれて現在の自分を受け入れていきましたから諦めもつくことでしょう。 しかし、これではいけないと思うものがあります。 自分に確固としたものがないことと努力が出来ない点です。 特に努力が仕切れない点は罪にも等しいと思っています。なぜならば努力が出来なければ近い将来に自分が困り、親にも今までよりも多大な迷惑をかけてしまうことになるからです。 僕が自信のないのは努力しきった経験がないからです。 「自分はこれをやってこれを得た。だからこういった自信を持つことができるんだ。」 といったことが言えないわけです。 僕はあまり高校でも大学でも成績がよくありません。 厳しく言ってしまうと「努力もできない君は何もすることができない。したがって必要がない。」ということになります。ここまで考えているのにうじうじして怠けることもあり、自分の馬鹿さ加減には呆れるばかりです。周りも僕のことをよく思っていないかもしれません。 今、僕が努力していることはワード・エクセルの資格をとることです。 アルバイトは恐怖感が出てしまってますが薬を飲みながら、親戚のところで簡単な接客・皿洗いをしました。 そしてコツコツとやることが自分の長所になると感じ、それが自分の武器にならないかと思い始めています。自分がこれからどう生きてちゃんと収入を得られるのか、今やろうとしていることは無駄にならないか心配です。途中で放り出しかねない事も・・・ OKｗｅｂ内で「企業は質の低い学生はいらない」「大学生でも質の低い馬鹿は子供以下」の回答はたくさんみました。僕は今のところ質の低い人間です。 僕が今やろうとしている努力は無駄ですか？ 僕の考え方は変えたほうがいいでしょうか？ 他の質問サイトよりもここは回答者様が真摯に答えてくれるような気がしています。 感想や暴言でも甘んじて受けますが、アドバイスをお待ちしております。 新年も間近でこのようなろくでもない文章・内容の質問をしまして誠に申し訳ありません。

度々ご利用させて頂いております。今現在、親子関係、夫婦関係、友達関係などあらゆる人間関係がうまく行きません。原因は私です。自分の思い通りに行かないから悩んでいる。他人と過去は変われないこともわかります。 数々の本を読みながら改善しようと努力はしてます。 しかし、私はとても感情的で周りに振り回されやすいし、弱い自分を隠す為に見栄を張り、人を見下すところがあります。 また、夫婦喧嘩は言わなくていい酷いことを言ったり、彼のお金のだらなさに腹が立つというのもありますが、最近怒ってばかりの自分がいます。多分彼は怯えているかもしれないけど、誉めたほうがいいのはわかっていますが、ついイラッとしてまた怒ります。だから、全く最近は楽しい日常を送れてません。 特に贅沢したいなどなく、明るい楽しい日々を彼にも送ってほしいので、どうすれば、自分自身を改善し、穏やかな日々を過ごせるのか良いアドバイスをお願い致します。

ついつい難しい事を考えてしまいます。 例えば、先日の小学生のいじめによる自殺の事件でも、 周りはいじめはひどい、学校側や、親がちゃんとしろ、 とかで終わるんですけど、 私は、 いじめはなんでなくならないのか。 いじめはなんではじまるのか。 いじめ防止の制度はどんなものがあればいいのか。 どういう風に変えていけばいいのか。etc・・・。 と本当に良いと思える具体案がでるまで色々考えてしまいます。 それは、あらゆるものに対してです。 効率の良い勉強方法、面白い一発芸、おならとげっぷででカエルの歌演奏できないかなぁ、とかから、育児、裁判制度、政治について、就職問題、から 戦争問題、差別問題、世界情勢、普遍的正義や悪などの哲学的なものまで。 本当にあらゆる事を、分からなければネットやら本やら人やら、いろんな手段で調べていつも煮詰めて考えてます。 それは、自分で実行できる類の物なら実行します。 ただ、問題なのは、しばしば口が滑ってしまう事です。 友達と何気ない会話をしていても、話の中に難しい分野で自分の考えてる事と重なることがあると、無難な事を言えずについ難しい事を言ってしまって場が白けちゃうんですね。 というか、周りの人間によるとそういう分野での私の言葉って人を強制的に考えさせてしまうようで、友達が自分の世界に入っちゃうんです。 そのせいでいつも考えが深いとか人と違うものをみてるとか言わてしまいます・・・汗 要領の良い友達は、私がそうなると話が乗るまえにうまく会話を変えたりして躱してくれるんですけど、やっぱり自分で気を付けたいんです。 私は、考えること自体は片手間で考えてるんで全然疲れないし、世界情勢を話した直後にレッドカーペットの話みたいに気持ちの切り替えもスムーズなんで全然苦じゃないんですけど、 周りの人はそうじゃないだろうし、深いやら重い話をぽんぽん気軽に話してたらすごく疲れると思うんです。 でも、私の中には知らず知らずに誰かと話し合いたい、誰かに意見を聞いてもっとよく知りたいって気持ちがあるみたいで、ついつい口から考えが飛び出してしまいす。 どうにか話さないようにする方法ってないもんでしょうか。