怒りが込み上げてきました・・・。

質問

怒りが込み上げてきました・・・。

http://okwave.jp/qa/q6105044.html
先日こちらにご相談させて頂いた者です。これで最後の相談にします。

まだ付き合っていなかったのですが、だんだん進展してそろそろ付き合えるかな？と思った矢先
些細な喧嘩で気まずくなって、音信不通になってしまった人とのことです。

一度会って話したいと連絡して、ずっと返事がなかったのですが
今日、趣味の場で顔を合わせる時間の直前に、メールが届きました。
先週は法事などで忙しかったという言い訳からはじまり、
「これまで通りという考えは私と同じだけど、早く距離を縮め過ぎたかもしれない。
またみんなで色々楽しくやろうよ。」
みたいなメールが来ました。

法事で忙しいったって、メールくらい送れると思いますし、
一度ちゃんと会って話したいという私の要望には何も返事を書いてきていません。
もしかしたら今日顔を合わせた後に、少しくらい話をしてくれるのかと最後の期待をしていましたが、
もう肩の荷がおりたようなすがすがしい顔で、普通に接してきて、
最近あまり参加していなかった飲み会にまで参加していきました（私は飲み会には参加してません）

私も趣味の場で気まずくなりたくないと思ってはいましたが、
一番大事なこと（ずっとメールを無視していた理由や、私との関係のことなど）をうやむやにしたまま
これからも楽しくやろうよ、なんて虫が良すぎます。すごくバカにされた気がしました。。。

距離を縮めたものの、付き合いたいと思えるほど好きになれなかったんだとしたら仕方ないです。
付き合ったとしても相性が合わなければ続けられませんから。
でも何も説明もなしに終わりにするほど、適当な付き合いをした覚えはありません。少なくとも私は。
何か悔しさで怒りが込み上げてきました。
怒りのメールを送ってしまいそうなので、冷静になりたくてこちらに書き込んでしまいました。

最初は、「これからもよろしく」って返事しようかと思いましたが、
今日の彼の態度を見て、それを快く受取る返事はしたくなくなりました。
このままもう無視すればよいでしょうか？
別に仕返ししようなんて思いませんが、これですんなり納得したと思われたくありません。。。
悔しいです。。。

回答No.5

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z） · ベストアンサー

前の質問に回答した者です。
頂いたお礼に、
＞やはり私の方が余裕を持って接することが必要ですね。
という一文があったので安心していました。
でも多少いっぱいいっぱいだったのかもしれませんね。
来たメールに動揺していてはダメです。
徹頭徹尾、鷹揚に構えていてください。
怒りがこみ上げてくるくらいですから、またその人のことが好きですね？
いいんです。好きでいてください。
彼が新しい恋を見つけて長く交際が続けられるのは、彼が大人として成長するか、自分が守ってあげなければと感じられる、か弱い女性に出会った場合に限られます。
その、か弱い女性を守る上でも自分の力不足を感じて破局になる可能性をはらんでいます。
彼と同レベルの女性では摩擦が生じやすく、長続きしません。
そのときになって、あなたが大切な存在であったことに気づくわけです。
どの程度の期間を要するかはわかりませんが、彼があなたの元に返ってくる確率は高いでしょう。
ですからアドバンテージはあなたのほうにあるんですよ。
寛大でいてください。
そしてあなたに新しい恋が見つかればそれはそれでいいと思います。
メールの返事は「これからもよろしく」でいいです。

お礼

前回に引き続き回答して下さって本当にありがとうございます。
余裕を持たなくてはいけないのはわかっていましたが、
彼に会ってしまうとまだまだ心穏やかではいられませんでした。。。

正直、まだ彼のことが大好きです。
何もなかったかのように気軽に接してきて、何で平気な顔してるの？なんて思いつつ
嬉しかったのも事実です。
普通に接してきたのは彼なりの優しさだったのかもしれません。
別に話しかけずにさっさと帰ってもよかったものを、私たちの輪に入ってきたのは
今後も変わらず仲良くしてほしいって意味だったのでしょう。

励ましてくださってありがとうございます。嬉しかったです。
寛大でいられるように頑張ります。
これからもよろしく、とメールも送ってみます。

回答No.6

mimimiko00991

私も同じ状況です。

その後、二カ月こちらからメールしませんでした。
そして、二ヶ月後、こちらから誘い、飲みにいくことになりました。

私はどうしても諦められないので
またリセットした気分で１からやり直すつもりです。
過去の事は口にだしません。

まら１から関係を少しづつ築いていきます。

やっぱりね、急いだらだめなのよ。相手の気持がついていかないから。
三歩進んで二歩下がる。ね。

お礼

回答者さまも同じ状況なんですね。
色々話したい気持ちをぐっと抑えて、１から築き直されているとのこと、素晴らしいです。
私もそのくらい余裕を持って、相手の気持ちも考えられるようになりたいです。
回答者さまもゆっくりと関係を深めていけたらいいですね。応援しています。

私も、とりあえず仲間としてよろしくというところまで修復できました。
（趣味に関するたわいない内容のメールには返事がきました）
これから進展を望むのか、それぞれ別の道を探すのか、まだわかりませんが
「急がない」を肝に銘じて頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

robin2006

んー、怒りたいなら怒ってもいいと思いますよ。
彼にぶつけるのは得策じゃないと思いますが。

以前の質問も見せていただきましたが、
質問者さんが焦り過ぎ、押し付けすぎたきらいはありますね。
年齢的なこともあり、将来や結婚のことが気になって、
どうしても早く決断して欲しい、約束が欲しいと思ってしまったのでしょう。
その点はわかります。

ただ、彼はまだ２０代半ばなんですよね？
付き合う前からいろいろ言われたんで、
もし付き合ったら自分の気持ちが固まらなくても、
もっと要求されると思ったのかもしれません。
あるいは質問者さんを重く感じてしまったか…。

彼のためにああしてあげた、こう我慢した、彼の為に…って
努力しながらも負担はかけてないつもりだったんでしょうが、口に出さなくても、
どこかでそれを彼にわかって欲しいという気持ちがあるのが透けて見えてしまうんです。

簡単に言えば、付き合ってないのに、彼に期待しすぎ。
…って言うと、「彼は以前○○って言ってくれたのに」って思われるかもしれません。
でも、人の気持ちは変わる事もあるんです。

＞法事で忙しいったって、メールくらい送れると思いますし、

というのも、それは可能かもしれないけど、きつい事を言えば、
彼が質問者さんにメールを送ったり、話し合いをする義務はありません。
相手のあることでは、片方が納得しない事もあるけれど、
その責任を取れといえるほどの関係だったんでしょうか？

質問者さんからすれば、余計怒りが増すような意見かもしれません。
でも、人の気持ちを無理強いする事は出来ないのです。
うるさく言えば、彼は話し合いに応じてくれるかもしれませんが、
質問者さんが満足できるような態度を取ってくれるとは限りませんよ。

質問者さんは気に入らないでしょうが、彼の今の態度は、
大きな衝突や亀裂を避けるための彼なりの処世術かもしれません。

彼がああしてくれない、こうしてくれないと思うと、
余計イライラや怒り、悲しみが募ると思います。

無理して明るく振舞う必要もないと思いますが、
彼との最低限の関係を壊したくないと思うなら、
今は引いておいた方が無難でしょうね。

怒りが収まらない時は、言いたい事を好きなだけメールに書いて、
送らずに一晩置くのもいいでしょう。怒りが少し昇華できます。
（うっかり送らない様、気をつけて）
翌朝には、結構冷静に見直すことが出来ると思いますよ。

きつい回答で気を悪くされたらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。きついなんて全然思いません。
「焦っていた」「期待しすぎ」全くその通りだと思います。
彼はまだ若いし、負担に思われたくないから、ゆっくり進めようって頑張っていたつもりでした。
でも彼の人懐っこさや、甘えてくる姿を、私への愛情が高まったと勘違いしてしまいました。

これでも、気まずくなる前に一度、気持ちを話し合ったことがあります。
もう付き合いを始めていると思っていいのかな？なんてうぬぼれた時期に、
「まだそこまでの関係じゃない」と言われてしまい、
あなたの気持ちがわからない、、、と言ってしまいました。
彼ははっきりとした答えは言いませんでしたが、
「これでも仕事から帰ってすぐに電話したんだよ。焦る必要なんて全然無いよ。今までずっと待っててくれたじゃん」って言われました。
まだ彼は付き合いたいとまでは思っていないけど、そういう方向で考えてくれているって感じて
とても嬉しかったです。
電話を切った直後にもメールをくれて、
「本気で話し合うと自分だけで考えなくていいものが発見できるね。どんな事でもしっかり聞いてあげるよ。」と言ってくれました。

その２日後に気まずくなってしまったので・・・なんとも情け無い限りです。
やはり私の焦りが見えてしまって重たく感じたのでしょう。

冷静に考えれば彼の明るい行動は、私への思いやりかもしれません。
昨日は、彼がひとりでスッキリしたように見えてしまって怒りを感じてしまいましたが、
彼はもともと、そんなにポジティブで能天気ではありません。
むしろ、私のモヤモヤを瞬時に察して、私より傷ついてしまうような人です。

怒りの感情もすべておさまったわけではありませんが、
彼の思いやりにも気付いた気がします。
冷静に見つめな直すつもりで、送らないメールも書いてみようかと思います。
やっぱりこちらに相談してよかったです。冷静にしていただいてありがとうございました。

回答No.3

noname#123337

一度会って話し合いが必要です。この場合、些細な喧嘩で気まずくなって距離を置いてるだけです。まだ正式に別れてません。このままでは新しい彼氏も作れませんし、大事なこと（ずっとメールを無視していた理由や、今後の関係のことなど）をうやむやにしたままでは前に進めません。相手にどう思われようが一度会う約束をして話し合いをし、言う事ははっきり言わないといけません。

お礼

回答ありがとうございました。
私もうやむやなままでは前に進めないので、何とか話がしたいと思いました。
でも無理に話しても、私が相手を責めて終わりになってしまいそうで怖いです。
もう二度と関わらないならそれでも良いかと思いましたが。。。
共通の友人も怒っています。女性は色んなこと話して納得しないと駄目なところありますよね。
逆に男性は本音を語らない方がスマートだと思っているのかもしれません。
彼なりに考えて、うやむやにしたんでしょうね。。。

回答No.2

joqr

別れたんでしょ？？？
いまさら、四の五の言う方がおかしい
思いっきりウザイ女の子ですねぇ

＞一度ちゃんと会って話したいという私の要望には何も返事を書いてきていません

嫌に決まってるでしょ？
そんな面倒なこと、誰が喜んで？

＞でも何も説明もなしに終わりにするほど

説明が必要なの？？？
面倒な女の子ですねぇ

＞これですんなり納得したと思われたくありません

彼は、そんな風に微塵も感じないでしょう
返事だって、まともに読んでいるか？

「適当によろしく」と返事したら１００点ですよ

お礼

ウザいですか。くだらない質問をして申し訳ありません。

回答No.1

blazin

これも縁の形なんだろうね。
お互いが気持ち良く受け止め合える、理解し合える距離感を。
二人が本当に分かち合えていたのか？
些細な喧嘩で距離が出来てしまうような関係。二人の足元の弱さがあった。
符合していた部分もあったけど。
それ以上にかみ合わない部分もあったんだよ、実は。
それが上手く行く前に分かっただけでもね。
そこにお互いの思惑の違い、求め方の違い、捉え方の違いが加わって。
それぞれがある意味マイペースに切り取ってしまったんだよ。
説明もなしに終るというよりも。
始まっていなかった。始める所まで行かなかった。
貴方と彼の関係性はそこで躓いてしまったんだよね。
今の貴方の悶々とした気持ちの中で。
無理に彼にメールや意思表示なんてしなくて良いんだと思う。
貴方は意思ある沈黙を貫けば良い。
それを相手に届けるスタンスにすれば良い。
それを相手がどう感じるか、感じないか。納得するしないも。
貴方には関係のない事。
貴方は。
こういう経験も活かして。
今度は気持ち良くお互いを理解し合える、丁寧に向き合って。
お互いを尊重して、プロセスを育み合える相手と。
その彼とはたどり着けなかった所に到達していけるようにね。
悔しいけど。
二人で創るべき関係だったんだよ。
貴方もその担い手の一人だった。些細な～の部分の原因には貴方も含まれてる。
だからこそ、最後の形だけで悶々としない事。
深呼吸して。
明日の貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
お陰さまで少し気持ちが落ち着いてきました。
彼は何でも無いような顔をしながら、実はとても気にしていると思います。
とても深く悩んでしまう人なので。
その悩みから逃げる方法が、無視だったり、極端な明るさだったり。。。

でも、２人の足元が弱かったのはその通りだと思います。
彼は人付き合いが苦手で心をさらけ出すことができないし、
私は彼のいい所だけしか見てなかった気がします。。。
２人とも本音でぶつかったことはほとんどありませんでした。

理解できていなかったのは、最後のことだけではありませんね。
ありがとうございます。
もっと大切なことに目を向けたいと思います。