彼女の怒り・・・リターンズ

質問

一昨日「彼女の怒り」で相談させていただいたものです。
一度解決したかのようだったのですが、その後また困ったことになったので、皆さんのご意見をお聞かせください。

許してくれたのですが、今回の一件では私に非があり、彼女にも迷惑をかけていたので、プレゼントを贈りました。
そのことで昨日、「お詫びの印にプレゼント送っておいたから受け取ってね」とメールをしたところ「はぁ？なんでお詫びにプレゼントなん？なんかガッカリ。」との返事。電話をかけても取ってくれず、「今は話したくない」とメール送ってくるので、「世間一般でお詫びと言えばプレゼントでしょう？物で解決しようというのではなく、不快にさせたからプレゼントで喜んでもらおう、って間違ってる？近くにいればどっか連れてってあげたりしたいけど。」とメールすれば、「今の内容全部にも失望した。お互い考え方が逆や」と言われてしまいました。

そこで質問なんですが、
・自分の失態で彼女を怒らせてしまった。
・しばらくして彼女は許してはくれたが、迷惑をかけてしまっている。
・遠距離交際中ですぐに直接会いにいくことはできない。
このような状態で男性ならどういう行動をとるか。女性ならどうして欲しいか。
また私のとった行動・考え方は間違っているのか。はたまたこの状況を打破するには今後どうすればいいか。
みなさんの意見をきたんなくお聞かせください。

回答No.3

noname#2979 · ベストアンサー

こんにちは！
プレゼント贈られたんですね、でも事態が急展開して反対の方へ…
前回の回答の後、お礼を読みました。
締め切ってしまっていたので、「もしかして…」と思っていた事が的中してしまい、
あわわわ…でした。
プレゼント贈る前に許してくれたんですよね！
そこで、不服だけど許してくれたのならＯＫだったんですが…

＞「お詫びの印にプレゼント送っておいたから受け取ってね」とメール

もう仲なおりしているのに”迷惑をかけたお詫び”じゃだめですよ～（＞＜）
それじゃあ、彼氏彼女の関係なのに、他人行儀すぎます。
おまけに彼女の方も一件落着したのだから…
「モノで釣ろうっていうの？！」と、鎮火しかけたのに油を注ぐようなものです！

＞「世間一般でお詫びと言えばプレゼントでしょう？物で解決しようというのではなく、不快にさせたからプレゼントで喜んでもらおう、って間違ってる？近くにいればどっか連れてってあげたりしたいけど。」

メールで言葉を贈るのは相手に違ったニュアンスになってしまい、
言葉の受け止め方も変わってきますよね。
「なんかガッカリ。」の彼女のメールに対してのwater_mouseさんの返事が
「世間一般でお詫びと言えばプレゼントでしょう？間違っている？」は
怒りの気持ちで読むと、「俺は正しい。お前の考えは違う」ってとれてしまいます。
自分の考えをしっかりもっている彼女のようなので「げげっ！」と思ってしまったのでは？
おまけに「世間一般～」を付けてしまっては、『俺は常識あるけど、君は非常識だね』
にも受け取れちゃいます。
「近くにいればどっか連れてってあげたりしたいけど。」の『～けど。』が追い討ちをかけている気が…

今回は仲直りした後で、でも申し訳ないな～というあなたの気持ちを伝えるプレゼントだったので、
「仲直り出来て嬉しいよ。でも俺の気が済まないから…本当は逢って顔を見たいんだけど…」
と一般常識としてではなく、自分の気持ちを素直に伝える方がよかったと思います。

彼女の気持ちを読み取るのではなく、彼女の立場になった時自分はどう思いますか？
ちょっときつい言い方になってしまいますが、
water_mouseさんの言葉の伝え方は彼女に「自分は正しい事をしているのに何故なんだ－！」と
自分の考えを押し付けているように感じます。
私が彼女だったら、「どうしてそういう言い方しかできないの？」と悲しい気持ちになります。
「この人は私を理解してくれない、自分の意見が一番だと思っている。
一般常識って何？私がへんなの？なんだか見下されているように感じちゃう…」

＞・自分の失態で彼女を怒らせてしまった。
　・しばらくして彼女は許してはくれたが、迷惑をかけてしまっている。

一度、仲直りして、また不愉快な思いをしてしまったのだから、
「不愉快な思いをさせてごめんね。なかなかあえないから、どうしても気になってしまって、
俺の気がすまないのもあったから、何かを贈りたかっただけなんだよ。」と
素直な気持ちで、言い繕わずに伝えることが大事だと思います。
理論武装しようとすると、「世間では～」「俺は間違っていないぞ」という言葉が
ひしひしと伝わってくるので、おすすめしません。

＞・遠距離交際中ですぐに直接会いにいくことはできない。

なかなか会えないから言葉の重みは想像以上です。
自分の常識、「これであっているだろ！違うか？！」と相手に押し付ける伝え方ではなく、
「僕はこう思っているんだけど、あなたはどう思っているの？」と１歩下がっての方が、
離れているだけに、相手も言葉のとらえ方が変わってきますよ。

water_mouseさんはきっと、男らしい方でバイタリティーに溢れている、
俺についてこい！ってタイプなのでしょうね。
近くにいるととても頼もしいけど、今回は離れてしまって男らしさが裏目に出ているようなので、
言葉の伝え方をもうちょっとソフトにした方が女の子は嬉しいと思います。
自分の意見・考え方、ではなく、自分の思い・考えている事の方がやわらかいですよね。

私は夫に「なんでも決めつけるな～！お前だけ正しいのか～！」といわれた事があります。
自分では気がつかなくて、指摘されて「そうか～」と反省しました。
言葉は言霊です。
自分は「こうだ！」と思っていても相手が違う意味で理解しては、
そんな気持ちでいっていないのに、違う意味の言葉に魂が宿ってしまいます。

長々となってしまいました。
かなりきつい事をいってしまって気に触ってしまったら、ごめんなさい。
本当はあって顔を見て話すのが、思いも伝わってBESTだと思うのですが…
あいに行くのは難しいんですよね。

仲直り出来るといいですね♪

回答No.7

dazhong

それは、water　mouseさん怒るべきだ！！怒って更に
関係悪くなったらごめんなさいだけど、怒るべきでしょう。

　そりゃ～言い方は悪かったかも知れないし、誤解されてる
部分は有るかもしれないけど、個人的な意見としては
怒りながら告白すべきだと思います。

　何が悪いのかを判らないまま、とりあえず謝って今回の
事が解決しても今後同じ事が起こるのは必至でしょう。

　だったら、素直に「俺はお前が好きだ。放したくないし、
別れたくない。これは俺の気持ちで、お前の気持ちは関係ない。
お前が俺のこと嫌いになっても俺はお前が好きだ。だから、
俺は怒ってるお前の顔を想像したくないし、何時も笑顔で
いて欲しい。別にこの気持ちを判ってくれとも思わない。
ただ、俺は仲良くしたいんだよ。その気持ちだけ判って欲しい。
　プレゼントしたのも、俺の頭の中には怒った顔のお前が
いて、笑ってくれないから、笑って欲しかったんだ。
　何時も君には笑顔で居て欲しいんだ。勿論、そんな俺を
君が好きで居てくれたら、もっと幸せだと思う。
　俺は馬鹿だから、幾ら考えても君がなぜ怒ってるのか
理解できなかった。電話掛けた事は悪かったけど、その
ことよりも、なぜ君が怒ってるかを理解できない自分にも
腹立だしい。プレゼントが悪かったのか、言い方が悪かったのか
それさえも判らない馬鹿だけど、全ては君の笑顔が見たかった
からだと言う事だけは信じて欲しい。君を愛しているんだ！！
　・・すまなかった。一方的に話して。ごめんな。俺が馬鹿で。」
ってところで、どうでしょう？

　私もよく使う手ですが、相手が切れたらそれの３倍くらい切れ
ながら、如何に相手の事が好きかを説明します。失敗率は少ないッス。
ただ、電話でしたこと無いので何とも言えませんが・・・・。

　ただ、訳判らず謝るのもどうかと思います。もともと他人だから
判らなくて当然だし、それを確認する為に言葉があると思うの
ですが・・・・。多分彼女も甘えてるだけだろうし、たまには、
ビシッとしたところを見せても良いのでは？

お礼

コメント有難うございます。

怒りながら告白ですかー。
一つの手ではありますが、私のキャラじゃないんでやめときます。
たぶんさらに泥沼になるような気がしますし。
電話だと途中で切られて、次から出てくれなくなったらそれで終わりですしね。
どうにもならなくなったら、最後の手段で使わしてもらいます。

回答No.6

noname#4980

わたしは、彼女さんの態度に問題アリと思います。
逆に、water_mouseさんのしたことは、わたしの価値観だとスッと腑に落ちます。「迷惑かけちゃったみたいだし、おいしいもんでもいっしょに食べて気晴らしさせてあげたい、でも遠距離だし、じゃあかわいいものでも贈って──」って感じですよね。わたしだったら喜んじゃうんですけど。

彼女さんみたいなタイプの人って居ますね。なんだかよく分からないけど怒ってたりすねてたりして、「何怒ってるの？」って訊くと「別に」とか。
自分の考えがあるなら言えばいいんだけど、「言わなくても分かってほしい」ということなのか、ろくな説明がもらえない。重ねて訊ねると「もういい！」とかなっちゃって…。これで困ってる男友達が結構います。「彼氏なんだから分かってよ」っていう甘えみたいな気持ちがあるんでしょうねぇ、それ分かるんですけど。

前回の質問・今回の質問から伺うと、彼女さんは自分の考え方・そう考える理由を全然説明していませんよね。だから＃６さんが仰るように、あなたに理解してもらえなくて、余計いつまでもイライラしてるんだと思います。
でも、価値観が違う者に自分の考えを分かってもらおうと思ったら、懇切丁寧に説明する必要がありますよね。この点、彼女が間違っていると思います。

「きみの価値観を理解して、仲を深めていきたい、だから時間をかけて説明してほしい。説明もしないきみの態度は間違っている」ということを言ってみてもいいんじゃないかなぁと思います。

お礼

コメント有難うございます。

お礼が遅くなって申し訳ないです。
昨夜はずっと彼女とのメールの中身を考えたり、実際に彼女に聞いたりしていたものですから。

＞わたしだったら喜んじゃうんですけど。

そう言っていただけると気が楽になります。

＞前回の質問・今回の質問から伺うと、彼女さんは自分の考え方・そう考える理由を全然説明 していませんよね。だから＃６さんが仰るように、あなたに理解してもらえなくて、余計いつま でもイライラしてるんだと思います。

前回の電話の分に関しては最初に考えを言ってくれてるんですよ。
で、それも納得のいく内容だったので、原因を理解した上で謝っていたのですが、どうも彼女にはそれが伝わっていなかったらしく、昨日いきなり、「あなたは本当に悪いと思ってない」と言われてしまいました。
更には「世間一般」が引っかかっていたらしく、お詫びに物を贈るのが普通か普通でないか回りに確認したらしいです。すると、彼女の周囲の人は口を揃えて「贈らない」という意見らしく、物を贈ったこと自体が悪いというのです。
受け取る側の気持ちを考えて、と。

ますます、わからなくなってしまいました。（T.T)

回答No.5

fudi

とっても難しい問題です。こういうすれ違いは埋められない気がします。
　彼女は多分、あなたが今回の発端である「電話事件」について、どこがいけなかったのか理解していない事にイライラしているんだと思います。
「何がいけないのかわからないけど、気に障ったなら謝るよ」的な一時しのぎでは彼女にとって意味がありません。
「どーしてわからないの？！」「この人とは価値観が違う」と２人の関係に疑問を持ってしまったんじゃないかなー。
　友人同士ならば、誠意を持って尽くせば関係は修復できますが、恋人同士はそこに恋愛感情が絡みます。正しい態度で接すればどうにかなるものでもありません。
　もしかしたら彼女は以前からあなたとの考え方の違いを少しずつ感じていて、今回決定打となったんではないですか？
　私は♀で、電話の件、うまく説明できないけど彼女の事理解できます。この「うまく説明できない」あたりがまさしく価値観というやつで、これが違うのは付き合う上で致命的です。
　私が彼女なら、自分に合わせて謝られるより、あなたの意見を冷静に主張して、意見が違っても好きだと伝えてくれれば「そういう考えもある」って受け入れるかも。

回答No.4

gachapinmilk

こんにちわっ(^-^)ノ
一昨日の質問も読ませていただきました。回答者の方のアドバイスも。
困りましたね/(-_-)ヽ 「じゃぁどうすりゃいいのっ！？」ってなっちゃいますよね。
あくまでも私の推測ですが、今回の彼女の怒りは　＞世間一般でお詫びと言えばプレゼントでしょう？
ここにあるんじゃないかなぁ～？って思います。

water mouseさんがみなさんのアドバイスをもとに一生懸命考えたことだったと思うんですが・・・。
ちょっと今の彼女さんが求めているものとは違ったのかもしれませんね。
アドバイスもwater mouseさんの行動も決して間違いじゃないんですよっ！ふつうはそうだと思いますよ。
でも、今の彼女さんのケースには逆効果になってしまったんですよね。
ここからまた私の推測ですが、彼女さんは「ごきげんとりをされた」と思ったんじゃないでしょうか？
良くあるじゃないですか。泣いている子供に「お菓子買ってあげるから～」ってなだめすかす光景が。
それと同じように、「私の問題は軽くあしらわれた！」と思ったんじゃないかと・・・。
彼女が欲しかったのは「どうすればいいの？」とか、ただただ平謝りの「ごめんね」じゃなくて、water mouseさんが考えた言葉なんじゃないでしょうか？？？←これだけじゃちょっと分かりづらいかもしれませんが(^-^;

またまた推測ですが、最近彼女に変わった様子はありませんでしたか？
例えばひどく疲れているようだったり、はしゃいだようになったりとか、なげやりだったりとか・・・。
もしかしたら、何か今回のこと以外のことですごくストレスがたまっていたのかもしれないなぁーと。
それはwater mouseさんとの間で生まれたものかもしれないし、他の人間関係や仕事の事や・・・ってもので生まれたのかもしれない。
それを前回・今回のことが、ドッカーンって爆発させる火をつけちゃったのかもしれないなぁーって。
それに　＞「世間一般でお詫びと言えばプレゼントでしょう？物で解決しようというのではなく、不快にさせたからプレゼントで喜んでもらおう、って間違ってる？近くにいればどっか連れてってあげたりしたいけど。」
これはちょっと・・・・。（￣□￣；）！！
世間一般ならこうだろうっていうことを言っちゃうのは、こんな時に彼女さんに言うのはどうでしょう（Ｔ―Ｔ）
それから　＞間違ってる？　これは、間違ってないだろ？って聞こえます。
どうかすると彼女さんに対して「おまえ間違ってないか？」って言ってるように聞こえそうで・・・。

どちらにしても、彼女さんは今、絶対自分は悪くないと思っています。（いると思います。）
でも、water mouseさんもどうしてここまで彼女さんが怒ってしまうのか正直分からないんですよね？
じゃぁ、素直にもう一度それを伝えてみてはどうでしょう？（＾―＾）
「分からないからどうすればいいの？」じゃなく、「分からないからどうして怒っているのかちゃんと聞きたい。恥ずかしいけど、一生懸命考えても思い浮かばなかった。自分の推測の中でどうすればいいのか考えてもまた見当違いの答を出してしまうと思う。文句でもなんでもいいから、具体的に言ってくれ。」
こんな感じに。徹底的に問題に向き合ってみるんです。真剣に考えてるけど思いつかないから考えを聞かせてくれ、と。
お互い考え方が逆、だから（彼女さんのことを）好き。いいところも悪いところも自分の見えている範囲とは別の世界の意見がたくさん見えるから（聞けるから）、一緒にいたいと思う。
私だったら↑こう思うんですが、water mouseさんはどうですか？？？

あまりいいアドバイスにはなってないかもしれませんねσ(^◇^;)
もっと彼女さんを見て、“女性ならどうして欲しいか”より“彼女ならこんな時どうして欲しいだろう”って考えてみてください。
うまくまとまらずに長くなってしまいました(^^;
しかも嫌な気持ちになるようなことも言っちゃったかもしれません。ゴメンナサイ。
でも、彼女と付き合っていきたいなら彼女と向き合ってどうするか考えていかないといけないと思いますよ。
第三者に意見を聞く、でもそれは参考までってことだと思うんです。
マニュアルどおりに行く恋愛ってないですからね。（＾―＾）
オレが思うに・・・オレの今までの経験では・・・みんなが言うには・・・一般的な女の子は・・・・
じゃなくて、彼女さんならどうなのか。
みなさんの意見を参考にして、今回のことがこの先の糧になるような解決ができる事を祈っています。
がんばってくださいね(^_-)-☆

お礼

こんにちは。
コメント有難うございます。

＞ここにあるんじゃないかなぁ～？って思います。

やっぱりそうなんですね。
みなさんの意見をお聞きして、初めて自分の意図とは全然違う捕らえ方をされてる可能性に気付かされました。

＞それと同じように、「私の問題は軽くあしらわれた！」と思ったんじゃないかと・・・。

これまたやっぱりそうなんですかね～。
全然そんな気はなかったんですが・・・。

＞またまた推測ですが、最近彼女に変わった様子はありませんでしたか？

う～ん、、、ないと思うんですけどね～。
一ヶ月以上会ってなくて、その間の通信もほとんどメールだったもんで。
ただ、その状態が彼女に不安感を与えていたり、ストレスになっていた可能性はありますね。

＞どちらにしても、彼女さんは今、絶対自分は悪くないと思っています。（いると思います。）

でしょうねぇ。
わたしもそう思います。

＞お互い考え方が逆、だから（彼女さんのことを）好き。いいところも悪いところも自分の見えている範囲とは別の世界の意見がたくさん見えるから（聞けるから）、一緒にいたいと思う。
私だったら↑こう思うんですが、water mouseさんはどうですか？？？

いや、別にそんな理屈抜きで好きなんですけどね・・・。(*^^*ゞ
逆に好きだからこそ、相手の考えが自分と同じでも逆でも認めてあげられると思うんです。
嫌いな相手だと同じ考えでも嫌いですからね。（笑）

＞しかも嫌な気持ちになるようなことも言っちゃったかもしれません。ゴメンナサイ。

いえいえ、ホント親身になって考えてくださって有難うございます。m(__)m
どれも身につまされるようなことばかりで、ためになります。
そうですよね。
世間一般の問題なのではなく、私たち当事者同士の問題なのだから、他の人のことをそのまま当てはめても彼女にとっては自分のことを考えてない、ってなりますよね。
今後の方針はその辺もうちょっと考えて見たいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

poteletubbies

そうですね、お二人の意見それぞれわかります。
質問者さんが昨日の質問で、「電話した事、大したことないんじゃないか」とか「どうやったら許してくれるか」っとか真剣に考えていらした事。
彼女さんが質問者さんのお詫び・反省が『物』（＝ぷれぜんと）であったということ。

私ももしけんかして一方的に悪い相手（少なくとも彼女はそう思っている）から言い合い後に反省としてプレゼントが贈られたら、「物で解決？」って思う気がします。きつくてごめんなさいね。
やっぱり、ここは、とりあえず、平謝りでしょうね。世間一般でお詫びといえば、プレゼントっていうのはどうでしょう（＾＾；）？
多分、近道せず、少々時間かかっても二人で解決したかったんじゃないでしょうか。質問者さんは彼女の仕事場に連絡してしまったこと、悪いと思っていらっしゃる反面、そんなに怒ることなの？って思っていらっしゃった様子。
そういうこと、話し合いましたか？どんな急な連絡があったかはわかりませんが、それが本当に大切なら、彼女も職場の電話番号をあなたに教えていたわけですし、そういう方法を取らざろうえなかったってことなど、詳しく話しあいましたか？もし彼女が怒っててそれすらもできなかったのなら、少し時間を置いてから、ご自分の意見を説明されたほうがいいのでは？
意味もわからず、怒りを納めるだけでは、今後同じようなことがありますよ。

彼女とよく話し合って、今回のこと（話し合いの前に解決しようとプレゼントを贈ったこと）こそ、謝った方がよさそうです。

お礼

コメントありがとうございます。

＞私ももしけんかして一方的に悪い相手（少なくとも彼女はそう思っている）から言い合い後に反省としてプレゼントが贈られたら、「物で解決？」って思う気がします。きつくてごめんなさいね。

いえ、事実ですから。
やっぱりそう思ってるんですかねぇ。
ただ、前の一件に関しては彼女も（心からではないかもしれないけど）許してくれてましたから、私のなかでは解決してたんですけどね。
彼女が怒っていた理由も（全てではないかもしれませんが）聞けたので、怒っていたことについても仕方がなかったのかな。とは思っています。

その上でのお詫びというか許してくれたお礼というかそんなニュアンスのプレゼントだったんですけどね。
やっぱり話し合いが大切なんですよね。
わかってはいるんですが、なかなかお互いの時間が合わなくてその時間すら取れないんですよ(T_T)
でもとりあえず話しができるように頑張ってみます。

回答No.1

aochan0317

なんかこじれちゃってますね。ご同情申し上げます。

彼女の怒りもすごくわかる。職場とプライベートをきっちり分けてる人って、そういうことで怒りますね。私もどちらかというとそういうタイプなので、人の生死に関わるようなこととかならともかく、そうでない程度のことで職場に電話されたら嫌ですね、アルバイトでも。

けど、彼女の場合ちょっと怒り過ぎっていうか、持続しすぎのような気もします。プレゼントに対して素直に喜べないのも、まだ怒ってる証拠だろうし...。それと、あなたがそれですべてを水に流そうとしていると取ったんじゃないでしょうか。

彼女のこと、すごく好きなんですね。それはわかります。だからこそ、自分が折れて謝ったんですよね。でもね、「怒りすぎだよ...」って思ったら、もっと言っちゃってよかったと思うんですよ。とことんまで話せばよかった。そこが足りなかったんじゃないでしょうか。だって自分の中でまだ納得していないでしょう、なぜ彼女がそこまで怒るのか。

で、へんにプレゼントなんかで機嫌をとろうとした。しかも「間違ってる?」なんて聞いちゃった。そうやって自分のしたことを正当化しちゃってる。「気を遣ったのに、何がいけないのさ!?」って、ちょっと言い方極端だけど「逆ギレ」っぽい。なんか、ほんとに悪かったなって思ってない、どこかでまだ「それほどのこと・・・？」って思ってますよね、たぶん。

距離があって大変だと思うけど、彼女をそこまで怒らせたのなら、やっぱり会いに行くべきってかんじがします。十分おわかりだとは思いますけど、顔見て話すのと電話やメールで話すのは全然違う。彼女の怒りがなぜこれほど深くて根を引いているのか、きちんと理解してあげた方がいいんじゃないのかな。何か重大な理由があるのかもよ。でも、watermouseさんが納得できないなら、それをぶつけてみましょうよ。ただし、今回迷惑をかけたのは自分であるということは忘れないで。。。

お礼

コメント有難うございます。

お礼が遅くなってすみません。

電話の件は本当に自分に非があると認めているから謝ったのであって、別に「折れる、折れない」という思考はなかったんですけどね。怒っている理由についても仕方が無いと思っているので、電話の一件で彼女を責めようとか、もう一度問いただそうとかそういう気はまったく無いんですよ。

他の方もおっしゃってますが、「間違ってる？」がまずかったんですかね～。
単純に自分の考えが間違っているのか客観的に評価・意見してほしかっただけなんですけどね。
でも、確かに喜んでくれると思ってしたことを袖にされて熱くなっていたところはあると思います。

そうですね～。会いに行きたいのはやまやまなんですが、今週末は彼女のほうに大事な用があるので、たぶん会えない。会えたとしても心をかき乱すようなことはしたくないんです。間違いなく仲直りができるのであれば乱すことにならないので会って話したいんですが。
もともと来週末は会いに行く予定だったので、それまでにはなんとかしたいという思いだったのですが、難しいかな～。