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遠距離の彼の怒りを買い、無視されています
- 遠距離で付き合って1年半の彼が怒って無視しています。毎日のラインのやりとりで彼を束縛する発言をしたことが原因です。
- 彼は過去にも同様のことがあり、謝罪メールを無視していたが、後日お土産を送ってきて仲直りした経験があります。
- 彼はSNSで繋がっているが、最近ログインしなくなり、投稿にもイイネをしなくなりました。彼が謝罪メールを期待しているのか、それとも関心を失ったのか、心理を知りたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
私は50歳の既婚者です。 私たちの時代にはSNSなどありませんでしたから、あなた方のようなお付き合いの 方法は良く分かりませんが、私なりの意見を言わせてもらうなら、あなた方は 本当に付き合っているとは思えません。遠距離で会えないのは分かります。 私も妻と遠距離をしましたからね。でも携帯もSNSも無い時代でしたから、妻と 繋がるには電話で話すか、会うしかなかったです。今の人は携帯があるから会いに 行かなくても繋がっていると思っているのでしょうが、私に言わせれば相手のことを 軽く考えているとしか思えません。メールやLINEやSNSで自分の気持ちが全て伝わるなら それでイイのですが、これから先もお付き合いしていくのであれば今のままでは 必ずお別れが来ますよ。心で繋がっていませんからね。 どちらかが謝罪しなければ元に戻れないような関係なら、最初からしないほうが 良いと思いますよ。私は25年夫婦生活をしていますが付き合っている期間も含めて 喧嘩なんてしたこともないですよ。無視なんてしたいとも思えません。無視するという事は 信頼関係が無いと言うことです。意思疎通も出来ていないのです。そんな彼と繋がって 居るよりは新しい出会いを自分の足元で作り上げるほうが女性としての幸せは必ず あるはずですよ。結婚も含めて考えたら、会えない期間と言うのは本当は一番大切に しないといけないのですよ。 謝罪メールを送っていないのであれば、彼から来るまでは返信しないでおくことと、 今のうちに新しい出会いを探しておきましょう。
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- blazin
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もう面倒臭くなった。 それはかなり近い感覚なんだと思う。 以前も似たような事を繰り返している二人。 その都度修正（和解）はしてきた。 でも、 衝突やすれ違いで生まれたストレスや怠さ。 それは「そのまま」残っている。 お互いに遠距離だからこそ、 それなりのルールや決め事は大事にしたい。 でも、 今のように関係が劣化して、 お互いに疲労感もあってイライラしていると。 お互いを繋いでいるライン（SNSややり取りのルール）、 それらが前向きに繋いでいるものでは無くて、 動いたら不快に絡まる蜘蛛の糸のように感じてしまう。 今の彼の感覚ってまさにそうなんだと思う。 ジタバタすると余計に絡みつく。 だからこそ、 今は動き自体を創らない。要らない。 そうすれば絡まないし、絡まり合わないから。 そういう風に考えているとして、 貴方は今何を思う？ お互いに心地良さの担い手であってこそなのに・・・ 貴方と彼は、 １年半付き合っている割には、 ハッキリ言って全然羨ましくない関係になっている。 俺はこう思う⇔いや、私はこう思う（思っていた）。 それが露骨に現れたのが、 そうやってどんどん嫌われていくの分かんないの？ ⇔いや、言われなきゃ分からなかったよ・・・そうなの？ お互いに分かち合えている部分もある。 だから二人は、 付き合うという関係にまで移行出来ている。 でも、 未だに「それぞれ」の部分もある。 その部分は、 お互いに自分の感覚でしか見つめていない。 貴方は貴方で、 彼との関係に必死（感情的）。 彼は彼で、 貴方の束縛系にはハッキリ異議を唱え、 必要なら必要な分貴方を蚊帳の外に置くつもり。 無視するというよりも、 今謝罪しても直ぐには触れずに寝かせるんだと思う。 それが、 貴方を心的に追い込む一番の方法だから。 分からせる、という意味でね？ 貴方もそれを感じている。 だからいつものような謝罪はしない。したくない。 軽んじられたくないから。 でも、 何もしないと・・・ いつまでも拾って貰えない。 不通状態が続いてしまう。 蚊帳の外に置かれ続けたら寂しい。 この関係（繋がり）が無くなって不安なのは貴方の方だから。 この関係を必要としているのも貴方の方だから。 お互いにそれぞれの欲する世界を持った「まま」の二人。 それが上手く嚙み合っている時は繋がり（普通）、 嚙み合わなくなると普通から「不通」になる。 遠距離でそれが頻繁に起こると苦しくなる。 気付いたら、 悩む為の関係のようになってしまう。 相手が直に見えないからこそね？ それは貴方も考えた方が良い。 お互いに社会人。子供じゃないから。 疲労感って本当に怖い感覚。 活きた感情自体を腐らせてしまう。 大切だったものがどうでも良い、になってしまう。 お互いに溜まっているストレス（疲労）がある。 溜め合っても、 それ以上に癒し合える、 ほぐし合えているなら別だけれど。 お互いに溜める方ばかりになっている。 それも看過出来ないアンバランス。 こうして書き込んでみたからこそ、 貴方も丁寧に、誠実に考えてみて☆
- daion
- ベストアンサー率10% (47/440)
コメディNO1です Ｂの特徴は まあ、なんとかなるやろ なんとかならんかったら そのときは そのときや と達観してながら いざ、なんともならんけりゃ 人一倍あわてて、うろがくる てなもの あなたがちくっと強気に出ようもんなら あなたの思う壺てなこと を申し上げたかっただけでおまんにゃわ
お礼
再度答えていただき、ありがとうございます。 なるほど、あまり深くは考えていない、ということなのですね…。 私も、冷静に考える期間にしようと思います。 ありがとうございました。
- aomrapl
- ベストアンサー率26% (23/86)
SNSってつながっているので、離れていても相手のことが分かるのが、関係がいいときは便利に使えますが、関係が悪くなるとそれ自体を利用するのが嫌になりますよね。 何度か喧嘩をされて。そのたびに仲直りしたということですので、同じことをすればまた同じような関係になるのでしょうが、質問者様は少しこの関係に疲れていらっしゃるのではないでしょうか。 ちょっと冷却期間をおいて、自分はどうしたいのか、彼と関係を元通りにしたいのか、その場合はまた同じようなことにならない為にはお互いどうしたらいいのか、ということを考えてみてはどうでしょうか。 このままでは、 質問者様が束縛発言をする→彼氏さんキレる→連絡取らない→いつもん者様謝る→元に戻る のループが続いていき、お互い疲弊していくだけだと思いますので。 相手から連絡が来ないけれどSNSで様子はわかるので、その分不安になることもあると思いますがそういった時こそ冷静になってください。
お礼
確かに、最近は何を言えば放置されるのかと気を遣っている自分がいました。 そうですね、大事なのは自分がこれからどうしたいか、ですよね。 まだ彼を好きな気持ちと、悲しみとが日々交差しています。 今は、おっしゃる通り冷却期間と思って、アクションを起こさないでみようかと思います。 回答ありがとうございました。
- daion
- ベストアンサー率10% (47/440)
Ｂがたやから、わかるけど その ぼんち あまえてござるわ もっけのさいわい おさらばしなよ じもとで もっと ええパートナー みつけたらええねん ぐらいのきもちでおったら その ぼんち あわてよるで ざまあみたらし やんけ
お礼
彼は結構いいトシなのですが（３６歳）、甘えてるし子供ですよね・・・ ほんと、会ったり電話で話せばすぐ解決しそうなことも、今彼は仕事が忙しくメールばかりなので、私がすぐ不安になってしまいます。 近場で見つけようとすればいいのですよね。普段は温厚で優しい彼が好きなので、時間がかかりそうですが、考え時なのかもしれませんね。 回答、ありがとうございました。
補足
B型だからわかる、とはどの辺りなのでしょうか。 気持ちは離れてるのか、またメールが来ると思ってるのか…
お礼
まったくおっしゃる通りで、電話しかなかった時代なら、もっと違ったかもしれませんね。 心で繋がってない、という言葉にハっとしました。 彼もつきあい当初は毎日でも電話したてくれました。ケンカしてもきちんと話し合いをしてくれ、「ケンカはどちらか一方が悪いワケじゃないから、ごめん」とまで言ってくれてたのに。 もう、気持ちが離れてしまったのでしょうかね。 おっしゃる通り、私からはアクション起こさないでいようと思います。 回答ありがとうございました。