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彼氏に気のある友達への嫉妬・怒りの対処法
- 彼氏の友達に嫉妬し、怒りを感じる私の悩みについて質問します。嫉妬心や怒りがおさまらず、テスト勉強にも集中できない状態です。
- 友達が彼のこと好きではないとわかっていても、彼女が関わる場面に遭遇することが少なくないですし、これからも続く可能性があります。彼に対しての嫉妬や怒りをどう吐き出せばいいのか、また、余裕のある彼女でいるためにはどうしたらいいのかアドバイスをお願いします。
- 私は嫉妬しやすい性格で、依存体質なので彼の友達との関係に敏感になってしまいます。彼が手放したくないと思うような女性になりたいですが、そのためにはどうすればいいのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
表面的にみると、友達に問題があるように見えますが、 やはり、本質的にはあなたに問題があるんだと思います。 でも、年齢的にいっても、成長途中ですから、人並みだとは思いますけどね。 ＞1、私の嫉妬・怒りはどこへ吐き出せばよいのでしょうか。 嫉妬はあなた自身の問題ですから、他人に向けて吐き出してはいけません。 あなた自身に向けて吐き出してください。 ＞2、この先彼と長い付き合いになるにしても、別の方と結ばれるにしても、 ＞このような場面に遭遇することは少なくないと思います。 おっしゃるとおりです。 こんな場面はよくある話です。 どう対処するか、それは彼の問題です。 彼がその気になってないんですから、あなたがどうこういうことではないのでは？ あなたは、執着心がすごいのです。 執着すると、苦しいのです。 執着しないようにならなくてはいけません。 彼が、その友達になびいたら、所詮その程度の人だったということです。 それくらいの心構えでいないと、ちょっとしたことであなたの心は乱れてしまいます。 結局、苦しむことになるのです。 ＞男性はどのような女性を手放したくない！大事にしたい！と思うのでしょうか。 重い女性がいいのは、最初だけです。 そのうち、面倒くさくなります。 逆説的ですが、彼に執着しないことです。 適切な距離感で、彼を信頼することです。 信頼されると、逆に裏切れないものです。 あなたに執着心がないと、彼にも緊張感が生まれます。 きちんとあなたの事見ていないと、去っていくんじゃないかと。 裏切ったら、関係が終わるんじゃないかと。 これが、逆に、依存してくると、大事にしなくても、逃げていかないと 思います。多少の事があっても、こいつは、去っていかないと 足元を見られます。 ＞また、そのような場面で、どっしり構えて信じれるようになるためにはどうすればよいでしょうか。 あなた自身が精神的に一人立ちできるようになることです。 彼がいても、いなくても、動じない強さ。 彼がいなくちゃ私は・・・・みたいな精神力では、すぐに嫉妬心に火がつきます。 嫉妬の炎は、あなた自身を焼き尽くすのです。 あなた自身が強くなるしかないのです。 それを成長というのです。 がんばってください。
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- huntergogo
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そんなん無理っす。 男は狩猟民族なんですからそのお友達が色目使えば 彼がいくら眼中ないとか言ってても必ず一発ヤリます。 ですから道としては2つで 1.付き合った相手にどんなことがあっても絶対的に信頼を置く か 2.徹底した恐怖政治で相手をコントロール下に置くか どちらかです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ございませんでした。 究極の選択肢ですね…（笑） 迷いますが、私は1番の道を進める女になりたいですね。 男の人って、つくづく不思議だなって思います。 好きでもない人とやれるのってすごいですよね（―.―;）
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
>1、 →スポーツ、カウンセリング、自己改革への原動力 なにか不満があるときは進歩するチャンスです。 不満は自分と世界に前進が求められているサインです。 しかし気をつけなければその欲求不満に付け込まれることにもなりますが。 緊急避難的には運動したり大声で歌ったり信頼できる人に話を 聞いてもらったりして発散します。根本的には、自分と周囲が 進歩することで解決します。 >2、男性はどのような女性を手放したくない！大事にしたい！ ↓ ・男の価値を認めている女 ・男のやんちゃを許してくれる女 ・なんでも男に頼るのではなくて自活力のある女 ・女らしさを失わない女 尊敬できる相手に価値を認められるからこそ意味があるのです。 >どっしり構えて信じれるようになるためにはどうすればよいでしょうか。 ↓ ・自分の価値を認める。 自分の価値を認めないなら、価値あるものは全て 他人のお情けでめぐんでもらうしかありません。 しかし価値のない自分に他人がそれをしてくれる と信じることは不可能です。 そして自分の価値とは、誰かと競争して勝つことではありません。 自分の美学に自分を捧げることです。 本人が「美しい」と思うものを守り育てることがその人の価値です。 ・お互いの価値を認め合える相手と付き合う お互いが守り育てているものを認め合えない相手と一緒にいても 意味がないです。それは自分の欲求不満を満たすために相手を 利用しているだけなのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ありませんでした。 ＞不満があるときは進歩するチャンス ですか・・・。 私は常に進歩するチャンスですね！笑 ＞尊敬できる相手に価値を認められるからこそ意味があるのです。 私は彼に認められているのかわからないです…。 私は彼のこと「尊敬している」と時々口に出すのですが。 ＞自分の価値を認める 私に一番足りないものだと気付きました。 私、自分に自信もなく意志が弱いです。 自分が自分の価値を認められるように 考えていきたいと思います。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
No5さん、実にすばらしい回答ですね(^^) 好きな彼を独占したい気持ちいたいほど解りますが kk-mm さんが勘違いしているのは「彼氏＝kk-mmさんの 物」ではないんです。 独身者の恋愛は自由ですし、彼がkk-mmさんと 振って友達と付き合うのも自由だし。 だから そういう彼がイヤなら別れる。 そういう彼でも好きならkk-mm さんが我慢する。 しか方法ないんです。 彼に「私の思い通りになってよ！」っていう のは無理なので、kk-mmさんの気持ちを変えるしか 方法無いです。 さらにこういう心の悩みって自分でなんとかしようと しない限り絶対になんともなりません。 俺から言わせてもらえば、他の人にももてるような イケメン君を選んだのがkk-mm さんの失敗だと思い ます。誰にも相手にされないような不細工の彼なら まずこういう心配はありませんから。 やはり、男も女も容姿が重要なファクターなんです よね。どんなに性格重視だ！といっても不細工で 性格が良いならイケメンで性格が良い人を選びます しね。 どっしり構えるのは無理だと思いますよ。 だってkk-mm さん以上の女に好かれたら間違いなく kk-mm さんふってそっちの女に行きますから。 まさか「俺にはkk-mm さんがいるから付き合えない」 なんて言うはずがありません(;^_^A 恋愛ってこんなものなんです。 それでもどっしり構えるにはさっさと結婚、もしくは 婚約をしちゃてはどうですか？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ございませんでした。 nik670さんの回答を読んで、ほんとにそのとおりだなーと思いました。 恋愛って難しいですよね。 ＞誰にも相手にされないような不細工の彼なら まずこういう心配はありませんから 私、失礼な話をしますと、そのような男性とお付き合いしたことがあります。 でも、結局今の彼を好きになってふりました。 容姿を重視してしまったんでしょうかね…。 No5さんの回答も読んで思ったんですけど、 「恋愛ってこんなもん」っていう考えになれるような女になりたいって 思いました。 他の女のとこに行くようなら、それまでの男だったと。 そう思える人になれるよう努力していきます。 （なにをどう努力したらよいのか、わかっていませんが笑）
- 00000136
- ベストアンサー率14% (65/441)
好きなだけではお互い一緒にいれません 絆が大事です 絆は家族や兄弟、親友、旦那や奥さんや子供など一緒にいることで信頼関係があるからではないでしょうか。 先の事は判りませんが今彼と付き合ってるのは貴女です。 一番好きだからお互いに付き合っているのでしょう。 自信を持ってみてはいかがですか。 嫉妬や怒りは必ずあります。が少しでも長く彼と楽しく過ごすように考えてみればいかがですか。 どうしても無理なら不安や不満を話して理解してもらいましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ございませんでした。 彼に不満をぶつけるのは、できるだけ避けたいですね。 理解はしてくれますが、その理解に甘えたくないんです。 ですから、自信をもてるように頑張りたいと思います。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
自分を変えたいという志は立派ですが・・・ ほんらいの自分をまげて無理をしてもうまくいかないし、幸せになれません。 彼氏さんに大人のいい女っぷりを見せて、もっと好かれたいのかもしれませんが、 彼氏さんを中心に考えるのなら、依存してるのとおなじことです。 自分を中心に考えないと、ただの演技や、やせ我慢におわりませんか。 どうしたら自分が幸せを感じるかどうか。それが大事です。 恋愛は、彼のためではなく、あなたの為にしているのですから。 どーんと構えていたいのはわかります。 それがナチュラルに出来る人を何人か見た事がありますが、親の愛情にとても恵まれた人でした。 お父さんお母さんが、今でもとても愛し合っていて、ご両親のような家庭を持ちたいと言っています。 精神的にとても安定していて、他人の顔色をまったく伺わないで、いつも朗らかな笑顔の人です。 何人もの男性が告白して来て、ほぼ全員お断りです。 男性を見る目も超えてくるそうです。 たとえ彼氏１人去って行っても、大して困らないし、彼氏がいなくても全然かまわないようです。 家族や友人といるのが楽しくて、あんまり理想が高いから私結婚できないかも、なんて言ってます。 クラスで一番どころか、学年とか学校で一番人気の子みたいな感じだと思います。 そういう人を、私もお手本にして見習いたいと思い、はや3年ほどたちます。 でも、ナチュラルにあんな風になるのは、一生かけても無理かも。 そもそもの下地が違いすぎるから、合わない型に無理にはめることもないと思います。 頭では「こうすればいい」と考えている事も、心が感じている事は違っていたら、 心の方が結局勝ってしまうから、無理する事ないと思います。 人間は結局、理性より感情の生き物ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ございませんでした。 彼氏中心に考えて自分を変えたいとは思っていません。 苦しくない恋愛をしたいと思って変えたいと思っているので 自分中心ではないでしょうか？ ＞理性より感情の生き物 ほんとにそのとおりだと思います。 今は無理に合わない型にはめて勝手に苦しんでいますが、 いつかは変われると信じて頑張ってみます。 せめて、最初から無理だとあきらめるより 頑張ってみてから無理だったって言いたいです。
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
こんにちは。 ＞1、私の嫉妬・怒りはどこへ吐き出せばよいのでしょうか。 彼と、その友達に吐き出してください。 しかし「嫉妬」「怒り」の感情をぶつけるのではありません。 その友達って、あなたにとって本当に「友達？」 私だったら、自分の友達が自分の彼氏に色目使った時点でアウト。 相手だって、あなたのことを「友達」だと思っているなら、 狙ってた男を取られて少々気に入らなくても、我慢するよ。 それが出来ないからもう「友達」じゃなくて、「ライバル視」してるんでしょ。 良識を持っていれば、友達の彼氏を個人的に食事に誘ったり、用もないのに連絡したりしません。 「良き男友達」と思っていれば尚のこと、男友達と彼女の仲を尊重します。 「友達」という言葉に惑わされないように。 対策は、 ★彼と話し合う。 「友達」の彼に対する態度が嫌だ、もっとはっきりした態度（彼女を尊重する態度）で相手に接して欲しい。 個人的な誘いやベタベタしてくる態度はしっかり拒否して欲しい。と伝える。 ★「友達」と話し合う。 これは気をつけないと「嫉妬？」で片付けられますから、慎重に。 彼の話し合いが済み、彼が「友達」に対して毅然とした態度を取るようになった、 それでもその子は彼氏を誘ったり、色目を使ってくる場合です。 事前に彼に相談し、了解を得てから、「友達」と話し合い。 自分の彼氏に個人的に近かれるのは不愉快だ。 私は友達だと思っていままで何も言わなかったけれど、 あなたの振る舞いは、どうしても友達のすることとは思えない。 今後続くようなら、友達として付き合えない。 というようなことを、冷静に伝えましょう。 ★周りの人間の理解を得ておく。 信用できる人、あなたの立場を理解し共感してくれる友達がいるなら、 こっそり相談しておきましょう。 万が一その「友達」との仲がこじれ、「友達」があることないこと言い触らした時のためです。 ＞2、（略）彼に好意を持つ女性が現れても、嫉妬せずあせらず 彼を信じて余裕のある彼女でいたいのが私の理想です。 男性はどのような女性を手放したくない！大事にしたい！と思うのでしょうか。 また、そのような場面で、どっしり構えて信じれるようになるためにはどうすればよいでしょうか。 いつでも嫉妬せずに冷静に相手を信じられるか・・・ 結構難しいですよ。 相手、付き合い方、シチュエーションで、自分の心の持ちようも変わります。 自分の根本的な内面に向かい合うことも大切ですが、 自分が気持ちに余裕を持ち、相手を信頼できるような状況を自分で作ればいいのです。 自分の「中側」を替えるのではなくて、自分にあった自分の「外側」（状況）を用意するということ。 今回の場合なら、 彼と「友達」に働きかけ、自分にとって居心地の良い状況を作るようにする。 これが出来ないのなら、あなたには「今の大学の仲間内での恋愛」が向いてなかったのかもしれないということ。 原因を自分自身の気持ちだけに限定せずに、周りの状況もじっくり眺めて判断しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなり申し訳ございませんでした。 原因を自分の気持ちに限定しないというのが 私的に新鮮な発想でした。 理解してくれる友達や親友なら私もそのような行動に移したかもしれないですが 今回の「友達」は、大学の知り合い…というほど浅い関係でもないですが まあ卒業したら関わらないだろうというような友達です。 そのような友達と話しあって下手にケンカになるくらいだったら… とおもってしまいます。 私の人間関係の築き方がへたくそなんでしょうね…。
ん～… 難しいねぇ(*_*) 私は基本あまり人を簡単に信用しません。する努力はするけど、中々自分を変えるのは難しい(笑) 単純に素直になった方が楽ですよ？ ガマンしたってしんどくなるだけだよ？ 私なら… 言うかな。 彼には『ケータイの写真みてなんかイヤな気した。』 友達には『あんまりいい気しないから彼との付き合い方考えて』 みたいに。 実際そんなことも多々あったけど、それで離れていけば別にいいし、彼女の気持ちを少しでも理解できない男はいらないので。 束縛って、例えばケータイ勝手に見るとか何時には連絡しないといけないとか、門限決めるとかそういうことだと私は思ってるから、あなたがモヤモヤしてるのはただの気持ちだけだと思うのではっきり言ってもいいんじゃない？ 彼とは言え赤の他人。ある程度お互い気を遣わないとうまくいかないよね。 うちは今まで浮気もされたし、ウザいなと思われたこともあるし、男のことで友達失ったこともあるけど 結果、家族想いでマジメなダンナに出会えましたよ(^-^) その分何頼んでも『忘れてたっ(笑)』とすぐ逃げる欠点はありますが(^-^; いまはイタリアンシェフをしておりスタッフもお客様も女性がほとんど。 自慢するワケではないですが…高校時代は校門前で待ち伏せされ良く告られてたみたいで、義母が『あの子高校時代モテ過ぎて行くのがコワイって良く言ってたのよ。』と言われたり、32歳になった今でもお客様から写真撮ってくださいとちょこちょこ言われたりしてます。 ヤキモチなどは全くやきません。 逆に素敵なご主人と言って欲しいので、私服は全身私がコーディネート、職員の誕生日やクリスマスプレゼントもすべて手配は私。 ダンナの評判も私の株もあがり一石二鳥です(笑) 話それましたが(^-^;素直になると相手も応えてくれますよ。 あとは年齢かな(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅れて申し訳ありませんでした。 なんか…回答読んで、すごく尊敬しました。 かっこいいです！ 私もそのような女性になれるようになりたいです。 結局、彼には思ったこと言っちゃいました。 友達には言ってませんけど。 でも、話し合いが苦手な彼なので、腑に落ちないまま終了しました…。 ほんとに素敵な旦那様ですね！ でもそれは、rereremon78さま自身が素敵な方だから 素敵な旦那様に出会えたんですよ（＾＾） 私もいつか素敵なお相手と巡り合えると信じて、 素敵な自分になっておかなければ・・・笑 バイト先の28歳の主婦さんも「年齢だよ」と言っていました。 でも私と6歳しか変わりません。 私があと6年後に素敵な女性になっているのが想像できません笑
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 成長途中…ですか。 そう言ってくださると少し救われるような気分にはなりますが 正直もう21歳ですし、社会的に立派な大人として認識される歳なのに まだこのような子供っぽい性格に自己嫌悪です。 ほんとにおっしゃるとおりです…。 嫉妬や不安で押しつぶされ、毎日苦しい恋愛をしていると思います。 精神的に一人立ちするには時間と苦労が必要そうです。 一日でもはやく自立できるよう頑張ってみます。