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非常識な気がする。貴方ならどうしますか？
- 3歳の我が子が近所の小学生のお兄ちゃんのスケボーを投げて壊してしまったとします。
- 知人宅にお邪魔した時の出来事で、そのお宅の子供がスケボーを壊してしまいました。
- 壊れたスケボーについて、親としてどう対応するのか、常識と非常識について考えさせられます。
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こんばんわっ おいらが奥さんだったら（笑）、 "そっかぁ～、いつも遊んで貰ってるのにごめんねぇ。（息子に）ちゃんとごめんなさいしなさい。じゃぁ、オバちゃんと一緒にお母さんの所へ行こう。直せるものだったら、直すからね" と言って相手宅へ。 "うちの息子が遊んで貰ってたのに、これ投げて壊しちゃったらしいのよ。これって何処で直したらいいかなぁ？" と尋ねますｗ ここで相手の両親が弁償しろ、直せ等言ってきたら、きっちり直してつきあいに距離を置く。 "そんなの子供がやった事だから・・あなたもお兄ちゃんでしょ。遊んでて壊れちゃうのはしょうがないじゃない" 等の様な事を言われても、きっちり直すか、弁償するとしても、その小学生を連れて買いにいきます（笑 ひとつ気がかりなのが・・・ 自身の子供の頃を思い返してみると、"〇〇を壊された"と相手宅に押しかける様な子の両親は、"弁償しろ"系が多かった気がする。 "壊したから謝る"というのは絶対的な事柄だけど、"弁償しろ"と当たり前の様に要求してくる事には嫌悪感を覚えます。 意図的に壊してやろうとやった以外は、"一緒に遊んでいて壊れた物"だと思うのね。 全てを相手のせいとして、責任をとらせようとする思考は気にくわない。 "肩がぶつっかたじゃねぇか、イタタタタ、慰謝料よこせ" ってのと同じ（笑 何にしても、謝る事は必ずします。 でも小学生の口から"弁償"の言葉がでてきたら・・・弁償はするけど、二度と自分の子供と遊ばせたくない気持ちにはなるなぁ～ｗ
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- mizukiyuli
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貴方に同意です。ただ、子供が3歳なら確認しないかも。 投げた時に壊れたのか、後で壊れているのに気づいて「あの時壊れたのかも」と思ったのかわからないし。 ただ、一緒に遊んでいて壊れたのなら弁償義務はあると思います。 一緒に遊んでいて壊れたのは事実だろうし、小学生に謝ってその子の家へ行きます。 でも子供は連れていきません。 「ごめんなさいねうちの子が～」というシチュエーションは、親が考えている以上に子供を傷つけます。 子供には後でゆっくり話をして、投げたのが本当なら「今度会ったらごめんなさいって言おうね」と言います。 相手の家につれていった場合、親は大抵子供を貶します。 必要以上に貶します。 小学校低学年の時、道で上級生とぶつかって捻挫してしまい、その子が母親と一緒に謝りに来たことがありましたが、そこまでしてもらう必要性を感じませんでした。 治療費の話なら親だけでやってほしかったです。 おまけに相手の母親が「すいませんうちのボンクラが～」から始まり、謝っているのに無理矢理もっと深く頭を下げさせ、なんかかわいそうだな、と思いました。 それに学校で次の日「ぶつかったくらいで家まで来させた」と噂になっていました。 両方の子供に傷を残すと思います。
お礼
ありがとうございます。 なるほど。そういう考えもあるのですね。子供目線とはこの事なんだろうと思いました。 なかなか自分も子供だった時期があったにも関わらず、そういった感情は忘れがちで、常識にとらわれ過ぎてもいけないなって、強く思いました。 ためになるご回答をくださり、ありがとうございました！
価値観の問題です。 まず、３歳児に責任を追及する小学生って言う時点で非常識。 あと、小学生が事実を言っているかどうか分からない。 結局誰も見てないが、とにかくそのメンツでいざこざがあった事ぐらいは想像つく っていうか、３歳児で壊せるような構造ならば、以前から相当痛んでいたはず。 とにかく子供が壊した責任の追及を厳密にする程、ご近所関係はカリカリしてないはず。 車のエンジンが壊れたとかそんなレベルならわかるけど。 どうせ2000円もしない部品だろ。そんなんで、カリカリしてたら誰も遊んでくれなくなるよ。 「バーカ」なんて、気に入らないから言っているだけ。 子供同士では「こんにちは」みたいな挨拶。とにかくひまなら喧嘩するのが美学。 おもちゃは基本壊す為にある。壊れたときの悲しさ、お互いの関係のすれ違い、謝罪はあえてしないけど、次には顔を合わせにくい 親にどういっていえばいいかな。そんな心の動きの一つ一つが大人になるための勉強。 子供の頃から、「バーカ」って言わない、壊したら弁償とか言ってたら、 大人になって軽い喧嘩もできないし、何かあったら即訴訟とかそんなタイプになる。 ただ、「バーカ」とか言ってじゃれ合っている家庭は概して低学歴で終わる。 だって勉強しなくても喧嘩強かったらクラスのリーダーになれて、頭良い奴は虐めてたら（表面上）常勝出来るから。
お礼
ありがとうございます。 価値観の問題でなく、常識の問題なのではと思います。と、私達のこういう違う考え方が価値観の違いと言って、貴方の場合は『自分には考えがあるから、悪い事をしても謝まる必要がない』と言っているのと同じです。それは一般的に、『価値観の違い』ではなく『非常識』と言うのです。 社会に出ると、例え本当に悪くなくても謝らなければいけない時があります。しかしそれを小さいうちから学ばせる必要は確かにありません。 『バカ』や『死ね』は、3歳児には深く考えて発言をしないので悪気はないにしても、我が子がそう言った時に、『子供だからねぇ』と言っていいのは、決してその親でなく周りの人様が気を遣って思ってくれるものだと私は認識しています。 非常識な親こそ、『のびのび』と『甘やかし』を履き違えているので、低レベル過ぎて開いた口がふさがりません。そういう親は子供が悪い事をしても、責任転嫁で『うちは流されただけ』、良い事をしたなら『うちの育て方が良かったから』とかぬかすんです。
- debumori
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>人の物を壊したなら、謝るのが常識なのではないのですか？ この意見については同意しますが、ただし事実確認をしてから。 わが子の名誉もあるんだから。 今回の件はよく状況がわからないなぁ。 ＞3歳の我が子が近所の小学生のお兄ちゃんのスケボーを投げて壊してしまったとします ＞息子が壊した時、貴方は見ていなかった、だから後から小学生がピンポンを押してそう説明された時、親である貴方はまずどうしますか？ 一体いつ、どこでこの事件は起こったのでしょう？ ３歳の子供が公園にでも一人で行って、そのお兄ちゃんのスケボを投げて壊したのでしょうか？ ３歳の子供が一人で外出するものなのでしょうか？ 親と一緒の時に事件が起こって、たまたま親が見てなかったのなら なぜその時にそのお兄ちゃんは言わなかったのでしょう？ そもそも３歳の子供にスケボを壊すほどの力があるのでしょうか？ スケボって結構乱暴に扱うものです。 ３歳児が投げつけたくらいで壊れるものなのでしょうか？ スケボもものすごく重いものではないですが、軽いってものでもないでしょ。 ３歳児が壊れるほど投げつけることってできるんでしょうか？ スケボを投げつけた時の状況はどうだったのでしょう？ お兄ちゃんがスケボで遊んでいるところを３歳児がひったくって投げつけたのでしょうか？ （そんなわけはないと思いますが） 別に「わが子がそんな悪いことをするはずはない！」とむやみにかばうわけじゃありません。 ただ今回の件って文章をだけを読む限り、小学生の言い分は不自然な点があります。 謝るにしても最終的に弁償するにしても、ちゃんと状況を確認してからでしょう。 謝らない親もいかがなものかと思いますが、 事実を確認せず相手の言う事だけを信用してペコペコ謝る親も 子供からすれば最終的に味方になってくれない信頼できない親だと思います。 本当は壊していなかったらどうするんでしょう。 謝る謝らないという点も問題ですが、 今回の件は、ちょっと小学生の言い分は不自然かな？ ＞価値観とかの問題じゃないと思うし、ちょっと神経を疑います。 私は、まずはちゃんと事実確認をしないお二人に？？？ですね。 小学生がウソをついている可能性だって十分あると思います。
お礼
いや、私は質問欄にも書きましたが、確認はしています。 ＞我が子をその場にきちんと呼んで、『お兄ちゃんの大切な玩具投げたの？ と状況を確認し、『うん』と言ったと想定して続けて、 ＞壊しちゃったみたいだから、わざとじゃなくても謝ろう。』 と言うという事です。説明不足で申し訳ないです。 ちなみに、3歳（もうすぐ4歳）のお子様は、勝手に自宅前の公園で一人で遊んでいたそうです（私には信じがたいですが）。それを、知人はチラチラ様子見に行く程度で、確かにその小学生と遊んでいたのは分かっています。 スケボーも、私が持たせてもらった訳じゃないですが、見た所タイヤが四つついているのではなく二つでした。持ち上げられない事はない重さでしょうし、そりゃ投げれば欠けたりもするでしょうという感じでした。コッパみじんではないんですよ。一部部品がとれたんです。
お礼
ありがとうございます。 すごく納得で素晴らしい！とさえ思いましたが、悪い事をしたなら『謝る』事は当然ですよね？なかなかそう出来ない方が多い様で、どちらが常識なのか分からなくなってきます。きっとrikutuman様のお子様はまっすぐ素直に、また優しいお子様に育つのでしょうね。 『弁償』などは難しい所ですよね。ガラスを割ったり、車に傷を付けられたなどなら、こちらから『弁償します』となるのは、『所詮子供の玩具』と大人が思いこんでいるのかもしれません。 が。今回の件ならば私の息子がどちらの立場でも『注意』と『謝罪』は必ずすると思います。 常識のあるとても良いご回答ありがとうございました。