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親同士の育児の価値観が合わない…。
初めて質問します。読みにくい点などありましたら申し訳ありません。 ２歳と０歳の男の子の母親です。 下の子を出産してまた最近、上の子のお友達と遊ぶ機会が増えてきたのですが…？？？と思う事が多く、戸惑っています。 ２歳児だと、まだ上手く子供だけで遊べないと思うのでつい手が出たり、おもちゃの貸し借りができないのはしょうがないと思っています。 問題はその親の対応で戸惑っています。 ●ヒーロー物が大好きな子なので、たぶん戦いごっこがしたかったのだと思いますが、４ヶ月の子を蹴ったり、顔をつねったり…上の子はお腹を思いっきり蹴られて怖かったらしく、私から抱きついて離れなくなりました。最初は接し方がわからないのかもと思い優しく言っていた私も「それは痛いから駄目だよ！」と少し強めに言うとそれまで笑っていたその子の母親に舌打ちされました。後で黙っていてほしいと言われました。 ●我が家に遊びに来たときに息子のおもちゃを相手のお子さんが「貸さない！使っちゃ駄目！」と言われ…相手のお宅で遊ぶ時も「我が家のおもちゃは○○が怒るから貸せないけどいい？」と言われて…。貸し借りじゃなく息子は我慢ばかり…それを親が注意してくれません。言っても「○○くんのママが怒るよ～もう来ないでって言われるよ～」と言われてなんだかしっくりきません。 他の方も似たり寄ったりで…育児の価値観はそれぞれ…とは思っていましたが、周りは叱りもせず、息子だけ我慢しているような気がしてきました。 私としては、これからもちゃんと「自分がされて嫌なことは人にはしない」という事を教えていきたいですし、本人が大人になって困らないようにその時その時で説明するようにと心がけています。 でも、周りはまだ２歳、我が子の好きにさせたい、というような感じです。 近所では同じような育児方針の方には、まだお会いしたことがありません。 息子はお友達と遊ぶのが楽しそうですが、蹴られたりして何度も「やめて、嫌だよ」と言っているのを見るのが苦痛になってきました。 育児の価値観が合わずとも無理して付き合いを続けたほうがいいのでしょうか？ どうすれば子供の為になるのでしょうか？最近わからなくなってきました。 アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。
- asai0720ky
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- 育児
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- papotto
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現在4歳の息子を持つ母です。 ウチの子もヒーローごっこが大好きです。 asai0720kyさんの子供は、ヒーローごっこはしないですか？ 同じくするのであれば、子供同士の事と割り切る方がいいと思います。 子供が楽しんでやっているのに、親が口をだすなと周りのお友達は思っているのではないでしょうか？ でも、もしヒーローごっこをしなくて、お友達と遊ぶのが楽しくないのであれば、遊ばなければいいと思います。 ウチの子も「欧米か」がはやった時に、息子はやさしくぽんっとする感じなのに友達にはけっこうな力でたたかれてました。 息子はちょっと泣きそうな顔をしましたが、私は大笑い！ 息子もそれを見て泣きそうな顔だったのが笑顔に変わりました。 子供は、親の様子をよく見ています。 あなたが心配そうなら、子供も不安になり、 あなたが笑えば、子供も楽しむと思います。 それに、遊びの中に危ない事があるのは、当然のことだと思います。 それを子供が知ってこそ、成長して行くのだと思います。 周りの友達は、子供は子供の世界と思っているのかもしれませんね？ あなたは、子供を怒りすぎて口うるさくなりすぎてはいませんか？ 最後の手段は、同じ「ヒーローもの」を見せる事だと思います。 そうすれば、asai0720kyさんの息子さんだって、同じ様に遊ぶと思いますよ。 それも嫌ならその親とケンカすればいいんじゃないでしょうか？ でも、ソコまでしてその人たちとは遊びたくはないでしょうね（^＿^）
お礼
回答ありがとうございます。 うちの子は戦いごっこはしないんです。ヒーロー物を見せてもそれのロボットや乗り物に興味を示しています。相手のお子さんに手を出したことはありません。 ＞あなたが心配そうなら、子供も不安になり、あなたが笑えば、子供も楽しむと思います。 そうですよね、子供が転んだ時とか親が心配そうな顔をすれば泣き出すし、笑ってこけちゃったね～って言えば泣かずに自分で立ち上がって…子供って強いですよね。 例えばそれが子供同士で玩具の貸し借りの勉強中？のような感じやお互いが同意の上での戦いごっこなら私もいい経験だと思って見守るんです。 でも、いつも玩具を貸すばかりで貸してもらえない、相手の親御さんはそれを手助け？している状況なので…息子も混乱していると思うんです。僕は貸したのに交換じゃないの？僕だけ貸してもらえないの？と。 戦いごっこもちゃんと口で嫌と伝えているのにやめてもらえない、でも叩かれたら痛いのを知っているから僕は叩き返せない…とストレスになっているんじゃないか？そこまでして楽しく遊べる時もあるんだからと、付き合いを続けていくのが子供の為になるのかな？とわからなくなってしまいました。 ちなみに喧嘩は避けたいと思います。親同士が仲が悪いとかではなく、本当にただ育て方が違うだけだと思うので…。どっちが正しいとかではなくて、子供が混乱してストレスが逆に溜まるのが心配です。でも、夫婦でずっと話し合ってやっとこれだ！と思った育児方針なのでそれを変えてまでは周りに合わせたくない…と思ってしまいます。 本当にありがとうございました。
- cyabin
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こんにちは。 私だったら育児の価値観が合わない方とはお付き合い しない方向で考えます。 子供の習い事（親子体操とか）を始めてでお友達に なれそうな人を探すとか・・・。 習い事でも気の合う人ができなくても、お子さんの人生の 中で、２歳頃にお友達がいなくても大丈夫だと思います。 うちの子は・・・現在小学生と幼稚園生ですが、２歳ごろの お友達の事、全く記憶に残ってません。 （ずっとその頃のお友達とお付き合いがあれば別 でしょうが・・・）。 住んでいらっしゃる地域にもよると思うのですが・・。 今、周りにいる人たちと無理してお付き合いしなくても 幼稚園や小学校に行く年齢になれば、子供も自分で 気の合う友達を探せるようになるかもしれません。 今、児童館で遊んでいるのは「強いお子さん」が 多くて、asai0720kyさんのお子さんと気が合う 友達は、やはり圧倒されて児童館を敬遠しているのかも しれません。 ・その子の母親に舌打ちされました。 ・「我が家のおもちゃは○○が怒るから貸せないけどいい？」 ・「○○くんのママが怒るよ～もう来ないでって言われるよ～」 私だったら・・・。この段階でこのお母さん達は避けます。 ・蹴られたりして何度も「やめて、嫌だよ」と言っているのを見るのが苦痛になってきました。 戦隊などのヒーローごっこなどだと・・・こういうのは つきものですし、私もヒーローごっこ自体は否定しません。 うちの子も大好きでした。 でも・・・。この遊びをする時は、お互いの親で協定？ みたいなのがありました。 ・戦闘ごっこはお互い同意の元に行う。 （戦意の無い子には蹴ったりしない。後ろから 不意に攻撃しないなど） ・お互いに戦闘ごっこをして泣いたなら、「戦闘ごっこを する以上はしかなたい。嫌なら戦うな」と子供を なだめる。 ・相手の急所を狙ったら即刻注意。 （頭、顔、お腹は駄目。叩いていいのは手足のみ） ・あまりひどい戦いになったら、一旦引かせる。 ・小さい子には優しく戦う。 このルールが守れないご家庭とは戦闘ごっこはさせられ ませんでした。注意しない親御さんがいたら・・・。 こちらのルールで「ごめんね。これは危ないから ○○しちゃだめだよ」と注意してました。 その注意に対してクレームしてくる人とは、やはり お付き合いできないと思います。 質問文を読む限りでは・・・。 今の友達とのお付き合いは早々に切り上げて お付き合いの回数を減らしていった方が良いかも・・・と 思います。 お子さんも「自分ばかり我慢」というのも可哀相 ですが、怒るポイントが違いすぎると・・・ 「○○（叩く、蹴るなど）ってやっては駄目なの でしょ？△君はやってるよ。僕がやると叱られる のに、△君はどうして怒られないの？」と お子さんも「やって良い事と悪い事」で混乱すると 思います。上のように言葉がしっかり話せる年齢なら 親もフォローできるでしょうが・・・。あまり 話せない年齢のお子さんだと、混乱はあるけど それを言葉に出せず、不要なところでイライラすると 思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、cyabinさんがされているようにルールが必要だと思うんです。それを親が教えていかなきゃ子供はわからない…と思います。 息子は戦いごっこはまだ興味がないようで、相手のお子さんには手を出しません。最初は追いかけっこで遊んでいたのがいつのまにか追い込んで蹴ったり叩いたり…息子が「やめて。」と口で伝えても、楽しんで容赦なく叩きます。その時のセリフが戦隊もののセリフなのでヒーローになってる気分で遊んでいるんだと思います。 私も基本は見守ります。子供同士の世界があるだろうし、でも今回はかなりの蹴りだったし（倒れてる息子のお腹を上から押しつぶすような？）何もしない下の子にも手を上げていたので、とうとう言ってしまいました…。 でもその後の舌打ちは私もびっくりだったし、またその後に「息子には黙っていて（注意しないで）」というのにもびっくりでした。 私も怒るポイントが違いすぎて息子が混乱してしまうのが一番心配です。楽しい時もあるようだし、人は人だと教えて、このままお友達付き合いをさせた方がいいのか迷っていたんです。 ２歳ではまだ自分の気持ちがうまく言葉に出来ないと思うので、不要なところでイライラさせてしまいそうですね…。 無理せずに少しずつでも離れてみようと思います。もう少し下の子が大きくなってから真剣に習い事の件、探してみようと思います。本当にありがとうございました。
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
4歳女児の母です 娘を我慢ばかりの弱虫にしてしまった 私自身の反省を踏まえて 書き込みますね もしかすると 2歳のお子様に 社交性という意味合いの我慢を させていらっしゃいますか？ わたしはそうでした。 だから、お行儀のよい子同士ではなかよく遊べるのですが ちょっと活発な子 自己主張の強い子とは 我慢ばかりでうまく遊べませんでした 子供の社会性は まず自分を主張すること から 始めるべきなんですよね 自己主張して 主張して 主張して ぶつかって 通らなくて 相手を泣かせて 泣かされて そして 譲り合う距離感を覚えていくんですよね それを 私は 自己主張すらまだ満足にできない2歳の娘に かくあるべし と 道徳的社会性を 文字通り 言葉で教え込んでいて・・・ いやなことをされても 喧嘩ができなくなっていたんですよ 自分を主張するすべを持たないうちに 抑制することばかりを教え込まれていたから・・・ 幼稚園の年少の頃のことですね 適応できなくなっていました それで ほんとうに悩んで・・ いろいろ相談もさせて頂き 上記に挙げたような 私の対応の仕方が まずかったのだと気持ちを切り替えて 年少の娘にこういったんです ○○が いいたいことは はっきりいっていいんだよ ○○が いやなことは いやだってはっきりいっていいんだよ ○○が やりたいことは なんでもやっていいんだよ こわくなったらにげな あぶなくなったらにげな けんかをしてもいいよ けんかになってもママはぜったいに○○のみかただよ だから思った通りに いったりしたりしていからね そうしたら 子供自身が お友達と うまく交流できるようになりましたよ やったりやられたり泣いたり泣かされたりしながら 年中にもなると 気の合う子、合わない子がでてきて 自分で友達を選ぶようになりますよ もともと優しい子なので 乱暴な感じのお子様とは距離を置くように上手になります 危険なことは有無を言わさず避けなければいけないですが 道徳観念や倫理観の教育的指導は 志として親が手本を見せるだけで まず ２歳児には 自己主張するすべを身につけさせてあげるとうまくいきますよ 危険や乱暴を注意しない困った親御様たちとは うまく距離をとって それでも 一緒に遊ぶときは お子様を 危険から遠ざけるように うまく誘導してあげましょう
お礼
回答ありがとうございます。 私の場合も「社交性という意味合いの我慢」になるのでしょうか？確かに今のはちょっと人の顔色を伺っての注意だったかな？と思ってしまうことはあります。その時は「今、少し怒り方間違えたね、ごめんね。」と謝ったり…。 息子はちゃんと口で嫌と伝えます。でもお友達はそれでも無理矢理引っ張ったり、蹴ったりして息子と戦いごっこをしようとします。玩具も無理矢理とっていきます。 喧嘩が出来ないと将来いじめとかの時に我慢して…とかいうのも怖いですよね。 でも息子の気持ちに共感したり、寝る前に○○がどんなことしてもお母さんは大好きだよと伝えたりはしています。 私が言い過ぎて、息子が自己主張できないのでしょうか？それは心配です…。確かに癇癪もちでずっと手がかかると思っていたのですが、最近はちゃんと自分の気持ちが口で伝えることができて、落ちついてきたのかな？と思っていました。 周りのお子さんは親が教える機会がないから、わからないんだとばかり思っていました。 これからまた考えてみます。本当にありがとうございました。
- hymr
- ベストアンサー率16% (32/199)
お付き合いやめたほうがいいですよ 価値観が人それぞれなのは当たり前ですが、譲れない事はありますよね。あなた自身にも子供たちにとってもマイナスだと思うなら切りましょう。 いろいろ調べてください。今は各自治体で子育て支援が盛んです。 いろんなサークルがあります。 きっといい仲間に出会えますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり人それぞれの考えでも、譲れない事はありますよね。 我が子が大事という点では一緒、それぞれで大切に育てている、価値観が違うのは当たり前なんですけどね…。 もう少し下が大きくなったら、いい仲間探しでもしたいと思います。 本当にありがとうございました。
- hanna777
- ベストアンサー率25% (28/112)
こんばんは。 ２児（５歳、２歳）の母です。 よくこちらのサイトで自分の子供を叱らない親、注意できない親の話を見かけますが私は逆にそれが本当の話かと信じられないです。 なぜかと言うと私の周りの親御さんたちでそういう人達がいないからです。まあ、私自身人間関係があまり広くないというのもありますが、親子でお会いする機会でも皆さん自分の子供が他のお子さんに何かしてしまった時はきちんと対応されています。 ２歳児は本当に大変ですよね。 うちの下の子も上の子の影響を受けてかなりのヒーローマニアです。もうキックだパンチだスゴイもんです（汗）でもそれを人に向かってやったら怒りますヨ。当然です。 おもちゃだってまだ上手に貸し借りできる年齢ではないですが、そこは親が間に入って別の物で気を紛らわせたり、順番で遊ぶ事を教えてみたり…すぐその場で出来なくても教えてあげる事が大切だと思うんですよね。 違うなと思ったら無理することないと思いますよ。 同じ価値観の方は必ず近くにいます。 今、asai0720kyさんが大切にされている価値観は間違っていないと思います。頑張って！！
お礼
早速の回答ありがとうございます。 周りの親御さん達がきちんと対応されている…とても羨ましいです。 そうなんです、危険な事を教えたり、順番やいろんな事を小さいながらも教えていく事って大切だと私も思います。出来た時はいっぱい褒めて、出来なくても言い続ける事が大事なんじゃないかなって。ただ駄目だけではなくて、なぜなのかちゃんと一生懸命説明して…。 周りの方はまだ２歳なのに怒ったらかわいそう。でも私は言わない方が本人の為にならないのでは？と思うんです。 自分の気持ちをわかって頂けてとても嬉しかったです。頑張ります。本当にありがとうございました。
同じ価値観の人間に遭遇するのは、非常に稀な事ではないでしょうか？ 育児方針というと、生活の中で子供を育てるだけの方針、やり方ではないと思います。親になって、さあ人一人の人間をどう育てようか、育児書を読み漁り、夫と相談して決めたとしてもどこかで自分が育ってきた環境、自分の親の考え方も含めてでるのではないでしょうか？ じゃあ、仲良しのママ友が出来る、出来ないの差はなんだろう？と思うと、それは単にお付き合いが上手か、そうでないかの差じゃないかなーって思います。 私にもママ友と呼べる人はいますが、ある部分は共通かもしれない。でも、どうしても賛成できない部分はあるんですよ。 もちろん彼女から見た私も同じはず。 その、ちょっと許せないな、とか違うんじゃない？って部分を我慢してお付き合いしている訳ではありません。 嫌な部分が出ない場所に、見えない時にお付き合いする、ということです。子育ての部分ではまったく会わないけど、趣味が合うなら、お互い子供がいない時に。 １００％合わない親だけど、子供同士が仲良しなら、挨拶程度で決して深くかかわらない。知ろうともしない。 友達も上手に使うってことです。 しかし、まったくメリットがなく、オマケにこっちの気持ちが落ち込むような場合は、バッサリと切りますね。 お子さん、まだ２歳ですよね。これから幼稚園に入ったりすれば、どんどんお友達が出来てくるし、ムリして今付き合う事はないのでは？ と思いますが、子育ては、同じじゃありません。同じ子を育てている訳でもありません。やんちゃな子を育てている親とそうでない親は教育方針も違って当然だと思います。 私達が学生時代に、沢山のお友達にめぐり合えたのは、世界が狭かったからです。 子供が小学校で成績優秀なら、同じような子と同じ塾へ通い仲良くなり、その親と進学について話したり交流したりするし、私立の中学に入学すれば同じような年収で、同じ教育理念をもった親が集まります。 野球の好きな子は、少年野球に入団し、またその親も同じく子供の頃に野球を趣味にしていたので話が合い、子育てに多少の厳しさを求める親の集団だったりします。 自然と価値観や育児方針が似通った場所に狭まってきます。 孤独感を感じるのは、子供が小さいうちだけだと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 学生時代、職場では同じ価値観の友達にめぐり合えたので母親になってからの育児での価値観がまったく合わないことに戸惑ってしまいました。 そうですよね、世界が狭く、同じような環境だったから…。とてもわかりやすく納得しました。 最近は人付き合いに億劫で…週に何回かママ友と遊ぶと疲れてしまいます。 私も上手くお付き合いできるようになりたいです。 ＞自然と価値観や育児方針が似通った場所に狭まってきます。 ＞孤独感を感じるのは、子供が小さいうちだけだと思います。 この言葉にとても励まされました。本当にありがとうございました。
- kirara-ki
- ベストアンサー率31% (520/1650)
初めまして。 価値観の多様化というか、それぞれ勝手気ままって感じですね。 下のお子さんは危険なので膝に乗せてガードするしかないでしょうね。 怪我をしてから文句をいっても遅いので。 一度お友達のお母さんと話してみたらどうでしょうか。 あまり感情的にならずに相談するという形で。 （この時に自分の意見を一方的に押し付けるようないい方は駄目ですよ。） 質問者さんが怒るからいけないのではなく、人を蹴ったり、叩いたりしたら危ないし、怪我をするからいけないのよねって。 玩具の貸し借りも回りの大人が伝えないと覚えていきませんよ。 話してみて変わらないようなら、児童館などで他に気の合いそうなお友達を捜したほうがいいと思います。 その方とは、子供同士が同級生なので、後後色々なところで出会いますよね。 でしたら、強引に縁を切るという様な事はせず、付き合いつつも距離を置くというのがいいかもしれませんね。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 そうですよね、怪我をしてからでは遅いですよね。 文章が下手でわかりにくいのですが、それぞれ別の親子なんです。 違う方に相談という形で一度こういう場面を見たんだけど、どうすればいいのかわからなかった、もしあなただったらどうする？みたいな感じでした時があって…そしたらそんな話しないで！みたいな雰囲気になってしまい…それからママ友には一度も相談や愚痴は言わないようにしていて…。 児童館でもほとんどの方がこんな感じです…。自分の子が他の子を突き飛ばしても「あはは、おもしろい～。」と笑っています。でも、自分の子供が少しでも押されると「何するの！」と怒ります。そして子供も大泣きです。お互い様っていうのがない？という感じで…。 玩具の貸し借りも無理やり取って「うちの子は気が強いからごめんね～。」で終わります。 大人が教えてあげるいい機会なのに…と思ってしまいます。 息子はもう児童館は怖がって行かないのですが、最近は上の親子の所も怖がってしまい…。 子供同士これから先何か係わりがありそうなので、少し距離を置きながらという感じで過ごしたいと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 今回、質問させて頂いて自分の心の中の整理ができてきたように思います。 ＞質問者さんが怒るからいけないのではなく、人を蹴ったり、叩いたりしたら危ないし、怪我をするからいけないのよね 確かに…なぜ駄目なのか親御さん自体がわかってないのかも知れないですね^^;私も最初はなんて言えばいいのかわからなかったし…。 ずっと考えていたのですが、やっぱり子供の為を思うとちゃんと大人が教えてあげないとわからないこともあると思うし、子供同士の関係の中で覚えていくこともあると思います。 ＞解らないなりにも回りの大人が順番や、叩かない、噛みつかない、遊びに必要な言葉（貸して・入れて・順番）を使うことを繰り返し伝える必要がある時期なのです。 私もそうだと思います。やっぱり他の方に何か言われても息子の為には必要だと思うので、これからも変わらずに伝えていこうと思います。我が子を伸ばすことにエネルギーを注ぐ…そうですよね！それが大切ですよね。 無理に付き合わず、気持ちを切り替えたいと思います。もう少し下の子が大きくなったら習い事も真剣に探したいと思います。 kirara-kiさんのお子さんはずっと習い事を続けられて、それが実っているんですね！とてもすごいことだと思います。 息子も見習いたいです。本当にありがとうございました。