一人娘の一人暮らし。

質問

一人娘の一人暮らし。

こんばんは。
嵐山と申します。以後、お見知りおきを。
当方、現在28歳。離れて暮らす嫁(海外・30歳)、娘(都内・12歳)の3人家族です。

現在、娘は義妹と暮らしています。
今迄、心の弱さから不登校だったのですが、
現在は義妹の説得もあり、学校へ復帰しました。
受験勉強も1日平均10時間やらせ、睡眠時間4.5時間で頑張っているそうです。

娘を誕生させてから、ずっと嫁の実家に預け、
私は去年の秋が娘の顔を見た最初で最後、
嫁に至っては1度も娘に会っていない事もあり、
これ以上、幼馴染であり恩人である義妹に迷惑はかけられないと、
来年から娘を一人暮らしさせる相談を持ちかけましたが、猛反対されました。

慣れない環境に身を置く事は
根気と忍耐力を大きく育む事に繋がり、今の内にそれらを身につけておけば
将来絶対に役に立つと義妹に訴えたのですが、
彼女曰く話にならないそうです。

なんでも、慣れない環境でストレスが溜まれば、
絶対にまた心も身体もおかしくする……とか。
しかも眼の届かない処で起きた場合、最悪の結果にもなり兼ねないからNGだそうです。

いずれにせよ、女の子は甘く躾けても効果が薄い事は理解っており、
今からでも厳しくしないと、何も結果を出す事が出来ないまま一生を終える事になります。

今迄私は義妹に逆らった事はありませんが、
今回の事は、譲れないです。

どうにかして義妹を説得させたいと思い、投書します。
批判も総て受け付けます。

皆様のご意見を頂けたらと思います。

以上、宜しくお願い申し上げます。

回答No.10

a156755225 · ベストアンサー

はじめまして。
不登校は弱さよりもシグナルの一つなので、強弱で表わすのはお勧めしません。
１２歳は思春期まっただなかで、今後もさらに厳しい現実がまっています。
性格形成の重要な時期ですから。
私は賛成ですがバックボードを前面で自分がするのであればです。
女の子の一人暮らしでさえも危険がともなう現代ですから。
ただ、気になるのは、いつまでも現実逃避してないで、そろそろ目の前の事実と向き合ってほしい。
子供によって親は育てられ、親の手で子は育てられるのだから。
子は親の鏡です。自分と同じ人生を歩んで欲しいのであれば、それでも、よろしいのです。
子と向き合う覚悟があるのであれば私は応援します。
一人暮らしは国内でも海外でも周りの愛情に守られていれば、思ったように育ちます。
一人でしっかりと生きていけるのは、自分の後ろの愛情を感じて安心して歩めるからです。
ご自分でもそんな経験はありませんか？愛する人の支えがあるから自信を持って生きていける？
子供にとって父、母の存在は特別なものです。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

社会人になってからの厳しさは
学生時代のそれとは比べ物になりません。

なので子供の頃から楽な方へ進んでいては
将来、絶対に行き詰まります。

本来ならば、出費は総て娘が払うべきなのですが
学費と一人暮らしに掛かるお金は私が娘に貸す方向となりました(相当甘いですが)。

長期休暇時の実家への帰省は、
学校の成績が良ければ1週間前後許可したいと考えてます。

学校の許可が下りれば…ですが、アルバイトもさせます。
下りても かなり制限はあるでしょうけどね。

愛情の有る無しは、この際 二の次。
来年の2月、つまり受験の面接で顔を合わせる事になるので、
その時に生活力を高める事の重大さを確りと頭に叩き込ませたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.13

a156755225

こちらこそ、ありがとうございます。
返信の内容を読んでいて、思ったのですが、すでにある程度のシナリオは出来ていたのですね。
では、私は遠くから応援させてください。
そして、ようこそ思春期格闘技講座へ（●＾o＾●）こればかりは想像を絶するといいたいです。
本気で対応してましたので、私の性格まで強烈なギラギラお目目でした。
まずは、交友関係やドラッグや金銭関係のデンジャラズゾーンも覚悟ですね。
経験上、その時期は後悔の雨あられの私でした。
物質的価値観を優先してしまうと無機質な心がうまれてしまうようです。
あの時のどす黒い炎に燃える目を思い出すとかなり、ブルーになります。
１２から１８の成長はまさに１００倍以上ですから。。。
欲求の成長段階を念頭にじっくりと、挑戦してください。
愛する愛される喜びが人格育成のための糧となり、
そこに人間関係のポイントもかくされています。
愛情のキャッチボールは言葉の、物事の、仕事の、すべての基礎となるようです。
その栄養剤は今のうちに貯めておくといいですね。
では、健闘をお祈りいたします。

お礼

すみません、返事が遅くなって。

そんなに私の考え方っておかしいですかね。
他の家庭も大差は無いと思うのですが。

先程も義妹と(携帯電話で)話していたのですが、
やっぱり娘の一人暮らしには反対の様です。

自立なくして真の成長はありえない。
私はもっと以前からでも良いと思っていた位です。

別に襲われる程 可愛くも綺麗でもありませんし、
病気や体調不良も なる方が悪いですから。

あそこまで頑なに反対する理由が未だ謎です。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.12

toshipee

子どもはこう思う。あなたのしていることはネグレクトという犯罪行為と同様なモノだと思うよ。金を稼げばいいってモノじゃない。誰か親代わりをあてれば責任完了ととれるモノでもない。１６、１８で産んだから、仕方がなかったんだってものでもない。今更親ぶってもなぁと、「偉そうに言うなら最初から親しとけよ」と子どもは思うぜ。思考回路が、ヒトとして間違っているように俺は思う。からかってるんじゃないよ、まじめに俺が知人なら激高する話だ。

お礼

子供が親の言う事を聞くのは当然です。
まして、あの子はまだ未成年ですし。

意見を言いたいのならば
まずは結果を出して欲しいですね。

半人前の子供が、一人前に意見をして良い筈ありません。
そうでしょう？

「偉そうに言うなら～～～」
の行は本当に娘がそう思っているのなら、考え物ですね。
グーで殴って理解らせる必要もあるかも。

まあ、あの子も
衣食住を与えられている以上、義妹には逆らわないと思いますので、
杞憂に終る可能性が高いですが。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.11

toshipee

自身を振り返っても、例外なくヒトは甘える時期に甘えないと、「いい人なのになぜ」という犯罪人格に育ちます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

如何なる理由があっても、
犯罪は許されるものではありません。

そんな愚考に走る様な親不孝な娘は即刻絶縁ですね。

私の血縁者に犯罪者は不要です。

回答No.9

nananotanu

質問者様、御礼有難うございます。

貴方に真摯に助言を、と思っているだけで、突っかかっているわけではありませんのでお許しくださいね。

>大人になった後、必ず腑抜けになります。
>1人の例外もありません。断言します。
僕の娘は(笑)？

小さい頃からいっぱい甘えさせて、いっぱい愛情を注いで育てましたが、東大医学部をでて(それが偉い、とは言いませんが(彼女が自分の夢を叶えた、という意味では立派でしょう))ちゃんと女医さんになりましたよ。
貴方は親に必要な厳しさの意味を履き違えています。自分が愛情を注げない責任逃れを、厳しくだけ接することでごまかそうとしているだけに見受けられます。

お礼

あの…天下の東大理三ですか！？

これは大変失礼しました。非礼はご容赦下さい。

生意気にも私の旧友に、
nananotanu様のお嬢様と同じ理三を卒業した者がいまして、
彼が言うには「同じ東大でも理科三類は訳が違う。一括りにされたら不愉快極まりない」と仰っていた程、
入るのも出るのも非常に困難だと聞いています。

お嬢様は、きっと血の滲む様な努力と確かな才能で
東大理科三類を卒業されたのだと思います。

私の娘は才能が無いので、努力で勝利を掴むしか選択肢がありません。
最大限の努力をしてダメなら 所詮そこまでの人間だったと諦めもつきますし。

才能も無い、結果も出せない、では
愛情を注ぐ事自体が無意味ではないかと、私は考えています。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

nananotanu

>甘やかすとロクな大人にならないからです。

そんなことはありません。それはあなたに(甘やかしながらきちんと育てる)技量がないだけのことでしょう。自分の技量のなさを「厳しくする」事で逃れようとしている(ごまかそうとしている)だけでしょ？

お礼

いずれにせよ、甘く育てる気は毛頭ありません。

子供の頃に死ぬ気で生きられなかった人間は、
大人になった後、必ず腑抜けになります。
1人の例外もありません。断言します。

ニートだろうが、引き篭りだろうが、何だろうが、
仕事をすべき年齢で それをしていない人間は人間としてNGです。

娘にはああいった無様な路を歩んで欲しくないのです。
義妹は昔から何でも与えられたから、私の意見に反対出来るのです。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

asebi-0806

あまりに常識はずれな質問内容で回答を躊躇するほどです。
１２歳の娘さんに一人暮らしさせたい？
誰が聞いたって猛反対ですよ。１２歳は子供です。育児放棄です。

＜いずれにせよ、女の子は甘く躾けても効果が薄い事は理解っており、
今からでも厳しくしないと、何も結果を出す事が出来ないまま一生を終える事になります。

その方法が１２歳で一人暮らしさせる事なのですか？話になりません。
しかも不登校だったんですよね。不登校児についてどれくらい解かっているのでしょうか。
あまりに無謀な話です。

＜今迄私は義妹に逆らった事はありませんが、
今回の事は、譲れないです。

なぜ譲れないほどこだわる事なのか理解できません。

＜どうにかして義妹を説得させたいと思い、投書します。

残念ですがあなたに勝ち目はありません。常識的な大人なら誰しも納得しません。
すでに親として機能していないのですから親代わりをしてきた義妹さんに従うべきです。
あなたはＤＮＡを提供しただけの他人です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私は義妹が何故娘の一人暮らしを反対するのかが理由含めて理解不能です。

この件以外の娘に関する取り決めで
意見が別れた事が無かっただけに。

特にお金関係の事
(お小遣いは無し。どうしても金銭が必要な場合は義妹の許可が下りた後に借りて、自立してからで良いので学費、生活費その他掛かった費用にプラスして全額返金する事)
は絶対反対されると最初は思ってましたが、
すんなり通ってしまいましたし(5年前に決めました。義妹曰く娘も了承済)。

お金を稼ぐ事、一人で生きる事の大変さ、そしてその重大さ。
それを今から知っておくのと知らずにいるのとでは大違いです。

義妹なら理解してくれるとおもっていたのですが、残念です。

回答No.6

seednyan

＞仕事をしているので、
＞子育てに時間を割く訳には行きません

いやー、この一言が全てですね。。。
子供がかわいそうです。

現実感がわかない話しです。
多分、あなたが望むような回答は得られないと思うので、早々と締め切った方がいいですよ。

補足

すみません、何度も足を運んで頂いて。

家族より仕事の方が、私の中では優先順位が高い事もあり
顔を合わせる時間が実際に存在しません。

義妹からたまに
「たまには□■(娘の名前)の行事に出てあげたら？」
なんて事を言われます。

学校の行事って結構な数が存在しますよね。
いちいち参加していたら身体がもちません。収入があるなら兎も角。

義妹と娘が一緒に住んでいるから
関わりの無い事に巻き込まれそうになる……
これ即ち、娘は義妹に甘えている。

実親ですらない義妹に何を甘えているのだと思いました。
このままでは娘がロクな大人にならないと思い、
一人暮らしをさせる決断に至ったのです。

義妹は一人暮らしをした事が無いから不安なだけなのです。

幼い内から独り立ちする事の重要さを彼女には理解って頂きたいのです。

回答No.5

shimokita4002

補足と前の質問を読みましたが、はっきり言って悪いですが貴方は親は無理だと思います。

あまりにも娘さんがかわいそうです。貴方も書かれていますが親としての愛情がなく

義務だけで育てようと思われてるみたいです。

　愛情のある躾はいいと思いますが、義務だけの躾はやめて下さい。

また悪くなると思います。

　あなたが引き取れなければ、口を出すべきではないと思います。

義妹に任せるか養子に出した方がいいと思います。

お礼

今の娘と同じ年の頃から現在に至るまで
義妹は「私は一生結婚しない！！」なんて仰ってましたが、

決してそんな事はありません。

その時が来て、他人の子が居候しているとあれば、
義妹の人格が疑われます。

娘の一人暮らしは義妹の名誉の為でもあるのです。

私が実の父親である以上、娘が本当の意味で自立するまでは
口を出したいと思っています。

責任がありますから。

もう少し、義妹を説得してみたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

noname#115224

お子さん、今１２歳ですか？

お礼

義妹や、彼女のご両親が出不精な性質の為、
完全なインドア派らしいです。

まあ、塾以外は外に出る必要ありませんしね。

ご回答、ありがとうございました。

補足

小学校6年生の12歳です。

見た目は完全に母親似です。

誰にでも敬語で話す処は
父親(私)と同じですが。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

seednyan

再度、質問を読んでの感想です。
どんな事情があるか解りませんが、子育ては無理な両親だと思う。

特に質問者さんは、16歳で父親になって、会ってなかったからか、父親の要素がないように感じます。

補足

言葉が足りなかった様です。

今までの経緯は
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1441602244
になります。

仕事をしているので、
子育てに時間を割く訳には行きません。

ご回答、ありがとうございました。