- ベストアンサー
結婚生活の悩み：夫の過去の暴力や暴言にどう向き合うべき？
- 結婚して何年か経ちますが、夫の事を軽蔑してしまいます。子供の為にもそれではいけないと思いますし、夫も離婚したくないと反省して、治す努力をしてくれています。
- 私も夫の良いところを見ようと努力しているのですが、どうしても過去に受けた暴力や暴言を思い出してしまい、例えば夫が誰かの悪口を言っただけで、過剰反応し（本人には言いませんが）器の小さな人間だからと心の中で割り切っています。
- 喧嘩のない、穏やかな生活を何年か続ければ、回復していくのでしょうか？ベテランの夫婦にアドバイス頂きたいです。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
人間は過ちを繰り返しながら日々成長して生きています。 今も暴力や暴言が収まっていないならともかくも、今はもうそんな事は無いのでしょう？ 日々直す努力もしてくれているようですし。 それはお二人の夫婦の歴史の中で、ちゃんと成長なさった証拠ですよね。 どんな夫婦にも言い事はいっぱい有ります。 そしてみんな子供の為生活の為と、理由は違えど何がしかの我慢をしながら生活をしています。 全ての悩みや夫婦関係のいざこざ等が、実は無駄では無かったと、人生の終わりでやっと分かります。 ＞きっと、夫も同じように私を否定しつつも、 とありますが、 これは質問者様の気持ちであって、決してご主人の気持ちでは無いですよ。 ご主人の本心はご主人のみぞ知るです。 自分と同一視しない方が家庭も夫婦も円満に行きます。 私は姑の口から聞いたことでも無いことで、姑もこう考えているに違いないとの考えで、随分人生の方向を狂わせた経験があります。 もし別れたいのなら今の様な考えでも平気です。 でも家族の幸せの為に頑張るおつもりなら、今日を家族で楽しく生きて、それを明日に繋げて行く努力をしましょう。 今は作り笑いでも良いです。 一家の主婦が日々笑顔を忘れずに生きていれば、その内子供やご主人の顔が幸せ色に輝いてくると思います。 いくらご主人が頑張っても、受け手の質問者様が素直に受けられなくては、負のスパイラルどころか不孝は直ぐそこに来ています。 いくら一人で頑張っても相手がそれに協力してくれないと泣いている主婦はいっぱいいます。 負のスパイラルは相手からだけ発せられるものでは無いです。 全て自分が発した物が周りの負を抱えて帰って来るものです。 せっかく互いに努力してここまでご主人を変えられたのですから無駄にしないでください。 どうか頑張って！！
その他の回答 (5)
- Fiveleaves
- ベストアンサー率33% (247/748)
結婚後30年です。 そりゃあ、、、いろんなことありますよ。人に言えない（こんな匿名でも）ことだってあるし 頭で分かっていても感情的に受け入れられないことや意地を張り通してしまって非を認めることをしないときだってあります。 ただ、現状が不満だといって離婚したり別居したら今以上に快適で開放されたと感じるでしょうか？ そこが問題だと思います。 いっときの感情でそれをしてしまってはおそらくもう元には戻らないと思います。 ＞喧嘩のない、穏やかな生活を何年か続ければ、回復していくのでしょうか？ しばらくそうしてみることをお勧めします。 生活上、必要なことは会話してお互いに淡々と生活し、冷静に見つめあう時間が必要な気がします。 仰るように ＞＞＞夫婦の負のスパイラルに入っている＜＜ それはできるだけ避けて、いいところだけ共有して生活してみることです。 マイナスのことは言わない！思わない！ということです。 そして・・・接点を見つけることだと思います 共通の趣味なんかなくても（あればそれに越したことはない）どこかで接点が見出されれば それが絆にもなりうるし、求心力が再び芽生えるかもしれないからです。 すべて満たされないと結婚生活ができない・・・なんていうのは 新婚幼稚園だけに通用する戯言です。 ”相手を変える”あるいは”相手に変わってもらう”というのは幻想です。 自分が変わらなければ相手も変わりません。
お礼
＞ただ、現状が不満だといって離婚したり別居したら今以上に快適で開放されたと感じるでしょうか？ きっと苦しみと葛藤がの生活が待っていますよね。。 接点、見い出してみます。 自分が変わらなければ、、と分かっていてもなかなか出来ないんですよね、。 とにかく焦らず、日々こつこつ努力しようと思います。 ありがとうございました。
- pu-tann
- ベストアンサー率15% (2/13)
子供の立場で、答えさせてください。 私の父親は、母によく暴力、大声、浮気、ひどいときは暴力、怒鳴りは子供にも、ありました。 母もよく子供のためと言っていましたが、子供にとって幸せかどうかはわかりませんよ。 いつも親の顔色をうかがって生活し、怒鳴り声に敏感になり、びくびくして生活していたのを思い出します。 喧嘩をしていなくてもその重い空気の中にいる子供の気持ちもわかってあげてください。 母親も、覚えていないようでしたが、結構子供に八つ当たりもありました。 子供には、父親、母親までが、安らげない場所になっていないか考えてあげてください。 早く独立して親元を離れたいそればかり思っていました。 結婚し、親元を離れ、せいせいしたのを覚えています。 今でも、親元にはよほどの理由がないと絶対帰りません。 そんな子供にさせないためにも。 かえって離婚してあげたほうが、子供にとっていいこともあります。
お礼
子供にはそんな思いだけは絶対にさせたくないです。。 でも、重い空気、、確かに多いです。 ＞かえって離婚してあげたほうが、子供にとっていいこともあります その通りですね。。
私は結婚20年の男性です。良いアドバイスが出来るかわかりませんが、書き込んでみます。過去、ご主人からどの程度の暴力、暴言を振るわれていたのか判りませんが、貴女はご主人からの暴力がトラウマになっていますよね？ ただ今のところ救われるのはご主人もうまくやっていきたい気持ちを持っている事。お互いに同じ気持ちがあるならば良い方向に行くのではないでしょうか？今までの生活を変え、家族で趣味を持って月に何度かエンジョイするとか・・今まで以上に家族の時間を作りお出かけをするとか・・・ 生活に変化をつけて家族という組織をより固めて行く努力をしていけばきっと平穏な幸せな家族との生活がおくれますよ・・・しかし、今後、ご主人が又、貴女を軽蔑するような事を仕出かした場合は貴女とお子さんの幸福のためにも離婚を考えざるおえないでしょう・・・ 頑張って下さいね～
お礼
そういえば、一緒に趣味を楽しむということは最近してないです。。 生活に変化を加えてみます。 どうもありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
尊敬もできない配偶者と一生過ごさねければならないのはつらいですよね。 お子様も、母が父を尊敬していない事を見ながら育つので難しい問題を抱えるかもしれませんね。 でも、そんなことはどこの夫婦にもあることですからあまり悲観しないでください。 尊敬できない配偶者に出来ることとして、 １．ウソをつかない事。 ２．朝晩の挨拶を励行すること。 ３．「ありがとう」の一言を頻繁に言うこと。 ４．妻としての役割分担（家事など）に手抜きをしない事。 ５．家庭の外（親戚など）に対して、貴女が夫を軽蔑していることをひた隠しにすること など、基本的な事項を守れれば、なんとか夫婦をやり続けることができると思います。 問題は、尊敬できる男が質問者さんの前に現れてしまった時ですね。 できれば、不倫は避けて、きちんと今の夫と離縁するか、それとも尊敬できる男とは縁が無い物と諦めて頂きたいところです。 そうすれば、夫からどう思われようととも、お子様からは感謝されるお母さんになるでしょう。
お礼
大変参考になりました。 ありがとうございました。
言い争いじゃなくて落ち着いて、会議の様に話し合い出来ませんか? どう思ってるかどうしたいかと言う気持ちを話し合うのがいいですが、もし感情的になりそうなら 手紙を書いてみては? 今はメールも有りますが、手書きの手紙の方が気持ちが伝わります。 旦那様と文通をしてみたらどうかなぁ?
お礼
いつもお前が悪いと責められて、話し合いにはならないんです。。 謝りつかれた、、感じです。 文通、勇気を持って試してみようかと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞全ての悩みや夫婦関係のいざこざ等が、実は無駄では無かったと、人生の終わりでやっと分かります。 このコメントに何だかハッとしました。 こんな夫婦生活でも、きっと得ているものがあるんですね、。 主人の気持ちも勝手に決めつけてはだめですよね。。 とにかく、日々笑顔でがんばります。 ありがとうございました。