細かい夫に疲れています。

質問

結婚２年目、５カ月の子供がいる女性です。

夫についてなのですが、育児や家事を積極的にやってくれる夫で、感謝しているのですが、一緒に暮らしていて苦しいことが多々あります。

昨夜は私がはみがきをした後に、水道のところに歯磨き粉の一部が残ってしまっていたことを指摘されました。夫は５mm位しかつけないので、1.5cm位はつけすぎだと言われます。
今朝は、朝起きて冷蔵庫の中身を１０秒くらいじっくり見ていたことで「長い」と指摘されました。「何が入っているか確認していた」と言うと「ろくに料理しないからだ」と言われました。もちろん、料理はしているのですが…

こんなことばかりなので「ささいなことを指摘されるのは辛い」と伝えたら、「俺は今日は神経質になっているんだ！」と言われ、それから言い合いの大ゲンカになりました。
夫は自分は言いたいけど、少しでも言い返されると腹立たしくなります。
以前はDVがありましたが、夫も努力をしているようで、身体的な暴力はなくなりました。
しかし、言動や私の行動の束縛という面では、まだありますし、夫自身は「暴力がなくなっただけ成長した！何で理解できないんだ！」と開き直っている姿を見て、げんなりします。

１００％仲の良いご夫婦もいらっしゃるでしょうが、世の中色々な夫婦の形があると思います。
私が夫の細かさにイライラしているのは事実で、こんな夫とはもう一緒にいるのが辛いと思うことが何度もありますが、ここで放り出して良いのか、我慢が足りないのではないかと思うこともあります。
夫は機嫌のよいときは本当に頑張りすぎというくらい、家庭のことをやってくれるので、贅沢は言ってはいけないのかもしれません。
でも、私のあらゆる行動を指摘する夫にも、限界を感じることがあります。

皆さんは客観的に見て、どう思われますか？
また、夫婦円満に過ごすためにアドバイスをお願いします。

回答No.11

red-falcon

いい方法がありますよ。ご主人はあなたを奴隷化したいんですよね。

「お願いだから、外で愛人をつくってください。愛人に細々した指示を出してください。私の事は放っておいて」

この一言、効きますよ。どうせ妻に粘着するような夫は小心者ですからね。女に相手にされる訳ないのでご安心を。
あなたを捨てて出て行くような度胸もないでしょう。
ご主人には自分の立場ってものをよ～くわかってもらいましょう。

一歩外に出たら誰にも相手にされないダメ男。

肌身に沁みて感じてもらいましょうね。

回答No.10

HutsuunoHito

歯磨きの1.5cmは多いと思いますし、冷蔵庫の10秒も長いと思います（笑）
ですが、ＤＶ歴ありとなると話しは別です
「暴力がなくなっただけ成長した！何で理解できないんだ！」
これはアウトです
「人を殺さなくなっただけ成長した」と言ってるようなもので、過去の罪がなくならないという認識がありませんね
他人を指摘する以上は、自身も襟を正さなくてはいけません
御主人はその資格がないことも気が付いていません
世間一般では、御主人のことを「人間のクズ」といいます
親を頼るなり、経済的に自立できるなら離婚するのがいいと思います
だめなら二人でカウンセリングを受けた方がいいと思います
なんでこんなクズ男の子供を産んだんですか・・・あなたにも責任があります
つらくても子供の幸せが最優先です、それだけは忘れずに・・

回答No.9

riokawa

『皆さんは客観的に見て、どう思われますか？』
典型的なひどい配偶者タイプですね。

『我慢が足りないのではないかと思うこともあります。』
とありますがそんなことありません。
『夫婦円満に過ごすためにアドバイス』ですが
夫自身は「暴力がなくなっただけ成長した！何で理解できないんだ！」以上の改心を望むのはかなり難しい相手だと思います。

私の元嫁が似たタイプでした。
理不尽なマイルールの強制、
異常な完璧主義、
異常なプライドの高さと超自己中心

みんなそれぞれの人生なので離婚はあえて勧めませんが
大変なパートナーであることは間違いありません。

気になるのがあなた自身の精神が崩壊しないことを心から願っています。
『我慢が足りないのではないかと思うこともあります。』はその兆候にあります。
何が正しいのかわからなくなるし
自分の自信も失ってしまいます。

気づけば鬱になっていました。

旦那の詭弁に翻弄なれない強い意志が必要です。

回答No.8

nopne

旦那さん暴走してますね。
でも、気付いていそう。自分で自分を止められないのかも。
父親もそういうタイプだったのかもしれません。
義理母の方が相談に乗ってくれそうな方だと良いですが。
一度、実家に帰るとか、離婚を臭わすと考え直すかもしれませんね。
このままだと、ある日、ぷつっと質問者さんの気持ちが離れるでしょうね。
一度、冷めてしまうと戻らないものです。
と思いました。

回答No.7

marissa-r

DVのある人て束縛がキツいかと思います
束縛するのは束縛する相手を失いたくないからでは
そして以前、大きなものを失くしたからなのかもしれない

質問の中の“やり取り”で感じたのは売り言葉に買い言葉…凄く客観的な感想で渦中の二人にとっては、そのやり取り迄の経緯があると思いますが

一度、旦那さんに何か言われた時、リアクションを変えてみては、いかがですか
怒って言い返していたのをニコッとして「そうね」と受け入れる言葉にしてみる
私は、ご主人を知らないので“どう出るか”は分かりません
ですが、二人が同じレベルでいては先に進まない気もします

私の別れた旦那はDVでした
私の方が年下でしたから、私は上から見る事が出来なかったのですが
今にして思えば心の中で『コノヤロー』と思っても愛想良い返事をしたり、褒めたりすれば、その場は終わるのかな、て

女の方が男より精神年齢が上だと聞きます
お子さんが居るなら尚更ですよ
上手く立ち回るのは疲れるかもしれない
でも子供は、お母さんの味方ですから
子供が表だって味方できるまでの辛抱だと思えば、意外と時間の経つのは早いものですから(^.^)
後は旦那の退職金を待っての熟年離婚
なんてねo(^o^)o

回答No.6

rokutaro36

ＤＶのカテゴリで質問されているので、
トラウマティック・ボンティングという言葉をご存知でしょうか？
まずは、この言葉を検索して、内容を理解してください。

ＤＶとは、身体的な暴力だけでなく、
相手を支配しようとする行動を言います。
夫様は、まさに、質問者様を支配しようとしているのです。
方法が身体的な暴力で亡くなっただけのことで、
本質は何も変わっていません。

例えば、
「暴力がなくなっただけ成長した！」
という言葉は、本人がいう言葉ではなく、
他人が言う言葉です。
「何で理解できないんだ！」
という言葉に、質問者様の支配しようとする意図が見えます。

「ここで放り出して良いのか、我慢が足りないのではないかと思うこともあります。夫は機嫌のよいときは本当に頑張りすぎというくらい、家庭のことをやってくれるので、贅沢は言ってはいけないのかもしれません。」
まさに、トラウマティック・ボンディングですね。

離婚できるならば、離婚をお勧めします。

回答No.5

pasta-udon

客観的に見て、一瞬「うん、細かい旦那さんだな」と思いましたが2度読み返してみると最初のチューブの長さの話は知識の違いで、冷蔵庫の話は10秒は確かに長いなと思いました。
私は3～5秒で閉めるよう努力しています。

歯磨き粉は、通常のものは小指の先ほどの量で充分です。
が、「シュミテクト」という歯磨き粉の場合は結構多めにつけるよう歯科医院にて指導を受けたことがあります（しみないようにするための成分を行き渡らせるため）。

おそらくふつうの歯磨き粉かとは思いますが、洗面台に落ちるほどつける必要はないですよ。
落としたら、固まる前に取り去りましょう。
見つけた人は少し不快になります。

冷蔵庫は、早く閉めることが省エネの鍵です。
長く見たいのであればカーテンをつけるなどしてご主人の気になることを解決してあげてください。

よって、ご主人が細かいのではなくてあなたが少しルーズだなと思いました。

DVがあった事は許されない過去です。
大変お辛いことだったかと存じます。
しかし、今回のこととは別としてお考えになり、ご主人が指摘されたことを冷静に受け止めて対処されることが円満の秘訣かなと思います。
あとは些細なことで傷つかないこと。
心の中で「うるさいバーカ」とでも唱え、スルーしましょう。

それから「ロクに料理しないからだ」は言い過ぎですのでその点につきましては反論してもよいと思いますが、旦那さん的には満足されていないのでしょうかね。
一度基準を聞いてみてはいかがですが？

円満に行くにはあなたが怒らず旦那さんの要望をハイハイと聞いてあげることですが、もはやそれも難しい状況なのではないでしょうか。

回答No.4

kamikazek

実際検証の足し算引き算で答えを出しましょうか。
それを説明します。

世の中には、「正しいこと」というものがあります。
2つの考え・意見が出る。
どちらも大きく様子が違う、しかしどちらも正しい。
このような場合、解決はどうすると思いますか。
両方ともやればいいのです。ただし、
双方とも様子が違うので、同時進行は無理です。
よって、優先順位を決めるのです。
どちらかを先にやり、どちらかを後にするのです。
それを踏まえて検証計算します。

期限を１ヶ月として、まず最初に夫のやり方最優先で暮らします。
その次の１ヶ月、あなたのやり方最優先で暮らします。
２ヶ月経過後、どちらが無理が無かったか、しあわせだったか、
有意義だったか、その頃には答えが少しは見えてるはずです。
「これは正解だな必要だな」とか「これはやる必要ないな・無駄無理だな」
というものが少しはわかるはずです。
その「中間」をとればいいのではないでしょうか。
これが検証計算ですね。
「ここはあなたのやり方が大正解ね、でもこっちは私のやり方が有意義でしょう？」と
1つ1つ型が決まっていくはずです。

交互に１ヶ月で答えが出ないなら、２ヶ月交代でもいいでしょう。
それでもだめなら期間を長くすればいい。
かならず「ちょうどいい」にたどり着くはずです。

いまのまま、どっちも譲らず同時進行では答えが見えるはずもありません。

余談・・
国もこのようにあればとてもうまくいくのですが、
国には「時間」がないのです。どの国もそれがわかっているのです。
だから一時さわがせた幸せの国とよばれる国は時間がたっぷりあるから
出来たのです。

夫婦には時間はないですか？

回答No.3

mekimeki7

あなた様にとってベストな選択はなんですか？
おそらく、お子さんがいるのならお子さんの負担にならないようにと考えると思います。

ケンカするのは悪い事ではありません。お互いの考えがわかるので。
しかし、ご主人のような方だとうまくはいきませんね。

いつもと違う雰囲気で、真剣に話があるの。とか言って伝えてみるのもいいですよ。
いつもと違う雰囲気だと相手も何かしらの心境の変化があるとおもうので。

一度しかない人生なので、我慢はせずに後悔しない選択をなさってください。

回答No.2

oranjina_yuri

私なら離婚も考えますね。
小さいお子さんがいらっしゃるようなので、
お子さんが落ち着いてからという風になってしまいますが。

世の中には神経質な人、ズボラな人がいます。
それぞれ、色々生活スタイルがありますが、
各々が自分の役目を全うしていれば、誰も文句は言えません。

私はズボラなりに生活水準をあげられるよう、がんばっていますが
神経質な人と結婚するのは絶対に無理だなと感じています。

神経質な人って、自分が正義で自分よりズボラな人を悪ととらえる節があるからです。
確かに汚い人よりは綺麗な人のほうが好感度は高いけれど、
それで不満のはけ口にされてはたまりません。

生活習慣は生まれつきや家庭環境によるもの。
一朝一夕では変わるものではありません。
夫婦生活を営んでいて、
家事に対して全然努力していない人なんてなかなかいないと思うのですね。
それに、本人にやる気があれば長い年月をかけて改善していくものだと思います。

その努力も認められず、批判されたら耐えられませんよね。
ましてや、旦那さんは気が短くて、自分が悪いとは全く思わない性格のようです。

努力を認めてくれる男性もいるので、私なら無駄な努力はやめて離婚します。