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キレるとモノにあたる夫・妻について
- 夫・妻がキレるとモノにあたり、人にあたり、暴言を吐く姿について悩んでいます。
- 怒らせる要因を作るかもしれませんが、その暴力的な行動を正当化するのは納得ができません。
- 人間なので相手を怒らせることはあるかもしれませんが、このような行動には悲しさを感じます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 推測なのですが、起こった出来事に怒りを表現しているのではなく あなた自身に怒りがあるように思います 喧嘩をしていたも冷静でスマートなあなたに大して 理論では負けるし、言い返しても正論を言われてはかなわないと いうイメージがあなたに付いてしまったのかもしれません 仲のよい夫婦だと問題に対して協力して解決するものですが モノを投げたりあなたに対して怒り以上のものを向けるというのは 敵視している証拠ですから夫婦でありパートナーであるあなたを 味方であると思ってもらわなければ多分旦那様の怒りの表現は消えないと思います 旦那様の怒りの表現は奥様への盾ではないかなと思います でないと愛する奥様にそんなことをするなんて思えません 旦那様は普段あなたの傍に寄ってきますか？ もし寄ってきてるのに いきなり怒るとかいきなりモノを殴るとなると 今度は旦那様のほうが病気かもしれません 脳の前頭葉部分が潰れてたりすると（交通事故等）怒りの感情が壊れてるようです 自分の知っていることだけをかかせていただきました 病気でも何も無い場合はどちらか一方が悪いというのはないと思います
その他の回答 (12)
自己愛が強い方なら、自分を肯定して行くだけです・・・ 否定を言うなどあり得ない世界です。 言われたくことが出た段階で切れる、物に当たる、暴言を吐く・・・だから何の世界が第三者の理解です。 そうした無関心世界も腹が立つ世界、誹謗したと言うコンプレックスでは・・・ 夫婦関係でこうした、攻めるとか、喧嘩を売るとか買うとか言う段階では生活は行き詰まる現実問題です。 どうして、自分だけと言う自己防衛に出る事が、相手は理解出来ない・・・ それだけ、対人関係が築く事出来ないその拘りに気が付いていない・・・ コミニケーション能力事態が遅滞して居る相手です、相手の存在も眼中に入らない、そのレベルの配偶者です。 喧嘩＞暴言＞暴力＞けがをさせる＞＝＜けがさせられた事で医師に掛かる（診断書）＜何故手を上がる意味があるのかと、自分を追い込む（自暴自棄の感覚）＜威圧される恐怖心＜ 俺が一番偉いと思う自己愛の極端に強い傾向者 ↓ 被害者≒加害者の関係、が逆転する事の繰り返しではないですか？
- monorisu51
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こんにちは。 ここで可能性の話しをしても仕方がないと思いますので、わたしが 実際にやった方法を紹介しますね。 これはあくまでわたしと彼の場合の話しです。 わたしが以前交際した男性も突然怒り出し、「殺してやる」と言ってわたしに 包丁を突きつける人でした。 この時の彼の人ならぬ形相を見て、わたしは彼がかわいそうになりました。 「この人はこんなにわたしを恐れているんだ、そこまで弱い人なんだ・・・」と。 前にも見たことがあったんですね、こういう表情。それはわたしの父親。 いつも自分を強く見せようと怒りを爆発させ、恐怖で家族を支配していました。 わたしは子供ながら、そんな父親を冷静に判断していたように思います。 わたしは怒っている彼に対しこう言ってみました。 「それはわたしに向けるべき怒りなの？あなた内にあるあなた自身の怒りじゃないの？ 考えてみて。」 「わたしはあなたの理解者になりたいと思っているのに、あなたはわたしを失いたいの！」 次の瞬間、彼ははっとした様子ですぐに怒りを静めてくれました。その後は暴力は受けて いません。 男の人は女性よりちょっとしたストレスで心拍数が上がってしまうそうです。 そんなときにこちらも感情的になると火に油を注ぐ形になります。 こちらはできるだけ冷静に抑えたトーンで、相手の理性に訴えることが大事です。 「わたしはあなたの理解者」これをアピールしましょう。これが相手の緊張を解く 基本姿勢。これが相手に伝われば彼はあなたに弱みを見せてきます。 彼に対する愛情があなたにまだあれば、まだやり直せると思いますよ。
- hnahana
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私も、ANO・２の方の意見と全く同じです。 それと、人格障害を疑った方がいいと思います。 同情申し上げます。
- gunto
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「殺してやる」なんて言い方、短絡的でチンピラ風で、それを愛する（愛されてます？）妻に言うなんて なんなんだろうネ？ 普段ケンカしてない時は、優しいんですか？ 又は、そういう「殺してやる」とかの暴言は、年に何回位あるのかな～ それを変えて欲しいならば、今度そう言われた時 「私、そんな言い方されて、もうあんたとはやっていけないわ。私、あんたに殺されるって事？怖くて怖くて 今後、もう夫婦としてやっていけないから離婚する」と。 これでも治らないならば離婚。 で、彼が意識変えたら、ラッキー。 怒らせるって言葉は、よくみんなも使う言葉だけど、妻に「殺す」は、あなたを侮辱してると思う。 その言葉に拘って、彼に問い詰めたらいいですよ。 ふざけすぎだから。 放っておいたら、今後、どんどんエスカレートするだろうし、子供にも同じことしたら 子供が哀れだし。 「その言い方、私は許さない！」と強い意思表示してみてください。
- ogatomo1982
- ベストアンサー率66% (2/3)
それってきっとＤＶです。仮にぶたれなくてもだんな様の行動があなたを怯えさせたりしているのなら立派にＤＶが成立します。そういった方の多くは心を許している人、甘えている人に暴力を振るいます。その行動をほかのものに転換することは難しいように感じます。きっと離れると追ってきますが、距離をとることをオススメします。
補足
回答ありがとうございます。 ＞ そういった方の多くは心を許している人、甘えている人に暴力を振るいます。 そうなのですね。そういう発想は私の頭では出てこないので、参考になります。 ＞ その行動をほかのものに転換することは難しいように感じます。 ほかの皆さんがいうように、難しいのですね・・・。
- tt_o
- ベストアンサー率14% (11/78)
喧嘩しているときは誰でも自分の意見を主張しますね。 それは相手にとっては自分を否定されている事なので、主張を繰り返されれば繰り返されるほど怒りは増大していきます。 ご主人は怒りが大きくなればなるほど暴力的になったりする人なのでしょうね。 喧嘩をしている中で難しいかもしれませんが、あなたが少し冷静になれば喧嘩している中でもご主人を少しくらいはコントロールできるかもしれません。 ・感情的にならず冷静な口調で話す。 ・繰り返し同じ事を言わない。 ・言合いを長い時間しない。 などなど、できる範囲内で少しづつやってみてはいかがですか？ それを続ける事でご主人の怒りの表現も変わってくるかもしれませんね。
補足
回答ありがとうございます。 > 喧嘩しているときは誰でも自分の意見を主張しますね。 そうですね、今回の私の質問も、自分の意見の主張ですからね・・・。 冷静に諭しても、すごい剣幕なんです。・・・ 難しいですが、コントロールして変わってくれれば初期段階としてはありがたいですが・・
- chikoji
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 怒りの表現を変えさせる事は難しいと思われます。 ひょっとしたら御主人は境界性人格障害かもしれませんよ。 怒り出すと自分で感情のコントロールができなくなり、普段はやらないような とんでもないことも、しでかします。 私の家族で、あなたの御主人と同じような行動をとる者がおり なんとかならないものかと調べているうちに、この境界性人格障害という言葉を知りました。 怒り出すと、手がつけられないし一緒にいる人の気苦労は相当なものだとお察しします。 うちも壊された電化製品は数しれず、どこで怒りのスイッチが入るかわからないから ヒヤヒヤしながら、すごしています。 離れる事が一番の悩みの解決策だと、わかっているのですがね・・・・。
補足
回答ありがとうございます。 難しいのですね・・・「境界性人格障害」初めて聞きました。 WEBで検索しましたが、まだここまでいっていないとは感じます・・。 ＞ うちも壊された電化製品は数しれず、どこで怒りのスイッチが入るかわからないから ＞ ヒヤヒヤしながら、すごしています。 なんとなく気持ちがわかります。同じですね・・。 ＞ 離れる事が一番の悩みの解決策だと、わかっているのですがね・・・・。 これは最後の手段になるかと思います・・・＾＾；
＞人間なので、相手を怒らせることは当然あると思います。 そもそも、すでに開き直り？ 言葉の暴力で、相手の琴線に触れまくって、 それについては正当化？？ 物に当たることで、止めているようにも見えます。 優しい女房なら、切れることもないと思います。 まずは、他人のことよりわが身を振り返ることから始めてみては。 いかに自分がえげつないことを言っているか。。 私自身は身体的な暴力も最低だとは思うけど、 言葉の暴力のほうがさらに罪が深いと思います。 身体の傷はすぐに治っても、心の傷は一生残るっていうでしょ。 そういうことをしていませんか？
補足
回答ありがとうございます。 今回の質問では、自分はいうほど悪くはないという前提に立っての質問でした。 ですので、前提条件として開き直りということは間違いではありません。すいません。 あくまで、喧嘩ですので、私の立場からの思いでの質問です。 > 言葉の暴力で、相手の琴線に触れまくって、 > それについては正当化？？ 上記に関してはその通りの面も多々あると思います。 （もちろん意識的に発しているわけではなく、それがかえって相手を傷つけていると思います） > 私自身は身体的な暴力も最低だとは思うけど、 > 言葉の暴力のほうがさらに罪が深いと思います。 上記とても理解できます。場合によってはそうだと思います。 ただ、体も傷だらけ、モノも壊され、心にも傷を負うので、 私の現在の状態ですと言葉の暴力よりもプラスアルファがあるのかなと思います。
>そういう人の怒りの表現を変えさせることは不可能なのでしょうか。 人を変えたいなら、貴女が変われば可能かもよ
- やっちゃん（@510322）
- ベストアンサー率40% (1435/3579)
う～難しいですね。 恐らくご主人様の両親がそいった言動、行動を とっていて、それが今のご主人様にも・・・。 まぁ怒らせないのが一番なのですが、人間同士で それぞれの価値観や考え方が違いますから、衝突 するのは避けられないですよ。 恐らく、普段は冷静なご主人様かと思いますから、 その時に一度勇気を持って、今質問者様が心から ご主人様に思っている悩みや不安を打ち明けてください。 怒っている時には言えませんが冷静な時でしたら、 多少こちらとしての言い分も言えますからね。 一番の治療方法は、精神科のカウンセリングに行くのが 一番なのですが、きっと行くことを促しても、こういった 方は、拒否すると思います。 ただ、冷静な時にご主人様が謝罪やすまないよう態度をとった ならば、その時に行くことを促すのもよいかと思います。 もし、今後ご主人様の暴力、暴言が続くようでしたら、 質問者様の精神的苦痛は免れません。 また、暴力で怪我をする恐れがありますから、今後のことも 真剣に考えた方がよいかと思います。 まずは、ご主人様が冷静な時に今の夫婦の現状、心境について お話することがよいかと思います。 旦那様が今の自分を改め、改心してくれることを心から願ってます。
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補足
回答ありがとうございます。 ＞「殺してやる」なんて言い方、短絡的でチンピラ風で、それを愛する（愛されてます？）妻に言うなんて ＞ なんなんだろうネ？ わかりません、冗談がわかる雰囲気ならいいですが、冗談の聞かない状況で言われるとほんと 怖いなぁと思ってしまって・・・。 普段喧嘩をしないときは優しいですが、短気さは垣間見えます・・。 ＞妻に「殺す」は、あなたを侮辱してると思う。 この考え方は私の頭からは出てきませんでした。参考になります。 「殺す」発言は、ここ２～３か月前からで２回目です。 ＞ 放っておいたら、今後、どんどんエスカレートするだろうし、子供にも同じことしたら ＞ 子供が哀れだし。 まだ子供はいないのですが、それも心配の種です。 子供がいても子供の前でも同じようなことをするのだろうか・・・と。 今度また「殺す」発言を言われたら、３回目ですので離婚をちらつかせてみる予定です。 （”離婚をちらつかせてみる”などと偉そうな回答かもしれませんが、結構私の心が疲弊していて・・・すいません）