過去にした夫への復讐を謝るべきか悩んでいます

質問

43歳主婦です。
夫は同級で付き合って22年、結婚して17年、子供は1人です。
夫への好きすぎる気持ちが強く、20代30代は束縛や焼きもちがひどかったのかな？と今は思っていますが、当時は好きすぎるあまり過剰な行動がありました。
夫とは仲が良すぎるくらい仲がいい時はいいのですが、喧嘩もひどく、お互いに引かないため喧嘩はよくしていました。
最近の夫は本当に優しく愛情深く私を大事にしてくれていますが、最近までは暴言や時には暴力もありました。
些細な言い合いから夫の暴言はひどくなり、死ねは当たり前で、おまえさえ死ねば全てうまくいく、手術の時にそのまま死んでくれたらよかった、触るな気持ち悪い、死んでも2度と会いたくないなど、まだまだひどい暴言はありました。叩き合いになっても夫の力が強いため、蹴られた後唾を吐かれたこともあり、首を曲げられてからは首を痛めて頭痛持ちになってしまいました。
それでも夫が大好きで、私はどんなに嫌われても暴言を吐かれてもすがってきました。
私も最近、鬱のようになり引きこもり家事もあまりできなくなってしまいました。
そんな姿を見て、夫は心から優しく大事に支えてくれるようになりました。
結婚して22年経ってやっとお互いに本当にお互いを大事に思えるように、やっとまともな夫婦になれるようになりました。
そんな優しい夫の姿を見て、私は何年も前にした夫への復讐を謝罪したいと思うようになりました。
蹴られて無視されて死ねと言われて、もっとひどい暴言もありましたが、喧嘩をするとよく車で家出をし、朝まで夫が帰らないのが必ずになってきたので、私は夫の車をパンクさせたことがありました。
更に、夫が私にひどい暴言を吐いた後、何も思わず趣味のテニスを見に行っていた時、夫の車にわざと傷をつけた時もあります。
夫の服を破ったり。趣味の昔のカードゲームのカードを捨てたり。
一番ひどいのは、死ねと言われたので夫を恨む気持ちから、夫の飲み物に私の飲んでいる睡眠薬を少し混ぜたことが1度あります。
夫はふらふらになり家に帰ってきました。
でも睡眠薬はさすがにいけないと思い、あとは捨てました。
当時は私も憎しみが強く、言い訳かもしれませんが、あまりに辛くて愛するがゆえに憎しみました。
夫の暴言や無視で私の心は破壊されていました。
悲しい涙もたくさん流してきて辛い気持ちを夫にぶつければさらに嫌われ無視され暴言を吐かれ出て行かれる。
そんな気持ちから復習してしまいました。
謝りたいですが、実母や周りの人に相談したら、言うべきでないと言われます。
夫も言ってはいけないことやひどいこともしたし、後遺症とまで言えば大げさですが、夫の暴力で私も首を痛めてしまいました。だから、お互いに間違っていたし、お互い様だと言われました。
今うまく言っているなら、反省をしたなら今を大事にしてこれから尽くしていけばいいと。
でも私は、悪いことをしたら謝らなければならないと思う気持ちが強く、今は精神的な病で鬱のようになってるので、罪悪感からさらに体までいためるくらい悪いと思って苦しいです。
でも復讐を言えば、夫も冷めるのでないかと思って謝りたいけど謝るのも怖いです。
いくら優しい夫でも、睡眠薬はしゃれにならないと思います。
夫の暴言や暴力も私にも原因があるので、私がやり返さなければ頭痛や首をいためることもなかったと後悔しています。
睡眠薬が犯罪なら、暴力も障害に値するくらいとも思います。
でも毎日夫に優しくされると申し訳ないと心苦しいです。
こんな相談するのも恥ずかしいことですが、皆さんの意見を聞かせてください。
今の私は鬱で精神を病んでいて、夫に死んでおわびするか、離婚するかとかまで考える時もあります。
十分反省しています。
アドバイスで誹謗中傷はできれば遠慮していただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

mnt1bnns5sz

言わなくて大丈夫です!
旦那さんはあなたを目に見える方法で傷つけていた、
あなたは旦那さんには目に見えない方法で傷つけていた。

それだけのことです!いいのいいの!言わなくて!全部言わないといけないなんてことありませんから!言わなくていいことだってありますから!大丈夫!
あなたは優しくて真面目なんですね。でも、責任や罪悪感感じなくても大丈夫!
言わない優しさもありますから!

お礼

ありがとうございます。
返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
皆様の回答を読み心が落ち着きましたが、やはりひどい波があり、思い出した時はしばらく自責の念で苦しいです。
目に見えるか見えないかで同じこと、過去ばかりにとらわれず前を見れるように頑張りたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

tos2344848

謝るべきではないと思います。
今の気持ちを大切にして、お墓まで黙って持っていかれるべきです。
あなたが今の気持ちを夫にしゃべれば自分の気持ちがすっきりするかもしれませんが、人には言っていいことと心の中にしまっておくべき言葉があると思います。あなたがすっきりしたとしても、相手の心を壊しては何にもならないです。
今まで暴力や暴言を吐かれたり、あなたが夫を非難した言葉があるかもしれませんが、それはその時に終わったことです。
気持ちが鬱ぎみになっているから、どうしてもそういう気持ちが湧いてしまうのでしょうが、そういうことを一切忘れて、今の夫に感謝する気持ちだけ持ち続け将来を見据えることを切に願います。
今書きながら涙がなぜか涙があふれてきました。これからの人生や夫婦関係を私も自戒したいと思いました。

お礼

ほんとうにありがとうございます。
言うべきではない、それは自分が楽になるだけ、夫を愛していれば夫に不快な思いをさせてはならない、墓場まで言わない。
頭ではとてもわかっているのです。
しかし、毎日夫の顔を見ると私はあんなことをした悪い人間だから申し訳ないと言う感情が夫の笑顔を見るたびに懺悔しなければて、胸が締め付けられる思いになります。
でもこれは私が鬱という精神状態だから強く思うのかも知れないし、健全な状態ならここまで過去にこだわらず未来への原動力として今と未来を大切にするように自分で持っていけると思います。
ご親切なアドバイスをいただき安心しました。謝罪することが夫にはいいことなのかも考え、今と未来に気持ちを持っていけるようにしたいです。お互いにいい夫婦でいたいですね。ありがとうございました。感謝しています。

回答No.7

eroero4649

和解して関係修復したいなら、まず自分から一歩譲るのは当然のことではないですか？
チキンレースってありますよね。車同士正面からぶつかっていって、先にハンドルを切ったりブレーキを踏んだ方が負けという不良少年の勝負です。これ、お互いに筋金入りの度胸のある者同士がやったらどうなるかというと、そりゃ正面からドカンとぶつかるだけです。ぶつかるのを回避したければ、ブレーキを踏むかハンドルを切るしかありません。
「俺も止まってやるから、まずはお前が止まれ」といって譲らないのは、まずは謝罪と賠償からニダというどこかの国とちっとも変わらないと思いますがいかがですか。

「あのときは私は若かったから」で片付けるのもそれはそれでどうなのかと思いますよ。ご主人の言葉と体に対する暴力を、ご主人も「俺もあんときゃ若かったからさー」で済まされたらカチンときますでしょ。でも、「私もちゃんと謝るつもりだから、まずアンタから頭を下げなさいよ」だったとしたら今までと何も変わらないんじゃないかと思いますけれども。

お礼

ありがとうございます。
確かに昔の私と夫はお互いを攻め先に謝れば謝るという繰り返しでした。
意地と言うか精神的にも子供だったと思います。無駄な喧嘩を繰り返してしまいました。
今の私は夫が幸せなら私は捨てられても仕方ないと思うくらい夫には幸せになって欲しいと心から思います。
鬱になり今までわからなかったことにも気づきました。
喧嘩はどちらかがやめないと相手と張り合う気持ちがあれば終わらないですよね。
ありがとうございました。

回答No.6

Raquel123

過激なご夫婦ですね…。
下手したらあなたがお陀仏になっていましたよ。
御命は大切になさってくださいね。
あなたが謝る必要なありませんよ。五分五分です。
復讐がなければあなたはもっと追い詰められて自殺されていたかもしれません。
どうかお二人が平穏な老後を共にできる日が来ますように…。
また将来旦那様が凶暴になられたときに、防衛できるようレスリングとか格闘技系を習ってはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。
そのような考え方、視点の持って生きかたもあるのですね。
今の私は自分がされたことは忘れ許していて、自分のしてきた復讐がひどすぎて夫の顔を見るたび胸が苦しくて謝らずには耐えられないくらい苦しいです。
夫は自分が行った暴言や暴力は忘れているみたいです。
確かに忘れるのがいいとは思いませんが、お互い様というふうにとらえて、過去よりも今今よりも未来と視点を向けているのが健全なんだと思います。
私は鬱のせいで過去にとらわれすぎ前を見れてないのだと思います。
苦しくなった時、アドバイスいただいた言葉を思ってなるべく未来に気持ちを持っていけるよう水に流せるようにしたいと思います。
あの時何かの形でガス抜きしなければ自殺はしないとしても私の心はもっと壊れていたと思います。
いたたまれなかった。
お互いにしてはいけないことをした。
このお互いにという言葉を考えて、今の自分の病的に謝りたいという精神状態を抑えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

nonamelane

謝罪の理由を述べない謝り方で、今後を仲良くしたい気持ちを伝えるのは良いと思います。

と言うのは、私自身はなぜあなたのご主人が急に優しくなったのか明白ではない点が気になるからです。何を謝るか、その理由やしたことを一切言う必要はありませんが、これからも仲良くしていこうと信頼している姿を見せることで、いったん終止符を打つといいと思います。そうすることであなたの気持ちもおさまるでしょう。確かにお互いさまなのですが、これは次のステージに進むための区切りです。長い間喧嘩をしてきたけれど、これからもお互いに仲良くしたい、それには私も頑張るから応援してほしい、と言った反省したが二人の未来に希望を持っている態度です。いちいち何をしたとは絶対に言ってはいけないでしょう。

これにより、相手はあなたが信頼していると感じます。そう思わせることで様々なことが見えるかもしれません。次の段階ですが、あなたは精神的に健康にならないといけないです。その努力をするために、率先して体を動かし(家事で良い）酸素をまわすことです。元気になっていくあなたに相手がどう反応するか、心身が健康になれば人の中身が見えやすい。本当にあなたを思って改善したのか、それ以外の理由があって改善されたように見えるのか、私は前者であってほしいと思いますが人の心は分からない。不仲の期間が長すぎるからです。お子さんの年齢は分かりませんが、そろそろ大学進学とかでしょうか。

平和を作る中でこそ、真実が見えやすい。希望のある言葉をかけて出直す意思を見せ、あなたも前進、ただしその態度を貫きながら、すべての可能性を考える冷静さを持つことです。嫉妬の心や喧嘩は何も見せてくれないどころかダメージが大きい。常に相手が何を望んでいるか考えて用意する、行動する、あなたとお子さんのために頑張ってほしいです。

お礼

ほんとうにありがとうございます。
読みながら納得しながら理解できました。
今の夫が優しくなったのは、仕事の内容が変わり時間と心身にストレスがなくなったからだと思います。今までは仕事のストレスで疲れており、家では何も考えたくない1人の時間が欲しいという気持ちが強かったと思います。その上にさみしいさみしいと束縛してくる私にストレスが爆発し、さらに暴言を吐かれると不安になる私に追われる、追われると嫌になり逃げる。悪循環でした。
そして私が精神的に落ち込み鬱になってしまい、あまりに私が苦しんでいるのを見て、毎日泣いたり寝たきりなので、それを見て、元気になって欲しい心配で仕方ないとなり、優しく支えてくれているのだと思っています。
しかし今の私は精神的が健全でないのです、あまりにも優しく犠牲的なくらい大事にしてくれると、働かす家事もあまりできない自分がさらに惨めに思い、夫にも私はいい人ではなくあなたに過去はひどいことをしてきました。と過去ばかり思うようになりました。お互いにいろいろひどいことをしたのに、夫は健全なのか過去は忘れているみたいです。
やはり私の気持ちが健全でないからこのような気持ちになるのかも知れません。毎日夫の顔を見るのが苦しいです。
アドバイスをいただいて、夫には今まではいろいろごめんね。心から反省してる。今も感謝してる。これからも仲良くお願いします。私もいつか恩返しができるようにしたい。と伝えて区切りをつけたいと思います。
それで私の謝りたい病がおさまってくれたらいいですが。今はまだ苦しいです。
アドバイスありがとうございました。
とても感謝さています。

回答No.4

tpg0

こんにちは。

過去を反省してるなら、同じようなことを繰り返さないことです。

私も、妻と結婚する前は妻には言えないような女性遍歴があり深く反省してますので、妻と結婚してからも浮気のチャンスは何度かありましたが、妻を裏切れなくて妻一筋の男になりましたけれど、質問者様も過去を反省してるなら同じようなことを繰り返さなければ良いのです。

恐らく、質問者様の夫も過去を反省してるでしょうから、優しくなれるので過去を蒸し返すと元の木阿弥ではないでしょうか。

やはり、精神的に鬱状態ですと前向きには考えられないのだと思いますが、暗い過去を振り返るよりも明るい未来に希望を持ったほうが良いですから、暗い過去の反省を教訓にして明るい未来を切り開いてください。

お礼

ほんとうにありがとうございます。見知らぬ人にこんなにも親切なアドバイスをしていただいて感謝しています。
頭ではわかっているんです。
反省しているならこれから繰り返さないように未来を大事にすると。
言うべきではないとも思っています。
今はやはり鬱状態なので正しい判断もできないのだと思います。
アドバイスをよく読んでじっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

black2005

折角うまくいってるのに何で冒険をする必要があるのかな？
それで旦那が激怒して元の木阿弥になったら、いよいよ終わりじゃない？
本当は罪悪感とかは建前で、今の平穏な生活では満足できず、危険を冒して何かしらの刺激を求めているとしか思えない。
常人には理解できないけど・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに今が平和すぎて精神的に満足できない何か障害のような真理があるのかもしれません。
けれどやはり皆さんのアドバイスも言うべきではなく今を大切にと教えていただいたので、そう思えるように前向きになりたいと思います。
親切なアドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.2

ponyo7

謝る必要はないでしょう。
あなたのした事と夫の暴言とは差し引きゼロです。
古傷を蒸し返してかえって今の関係が悪くなる恐れもあります。
今が良い関係なら黙ってその関係を継続しましょう。
昔の話が出たら、寅さんじゃないですが「あんときゃ私も若かったから・・・」で済ませばよいのではないですか。

お礼

ご親切なアドバイスほんとうにありがとうございます。
あの時はお互いに若かったです。
確かにお互い様といえばそうなのですが、私の鬱状態もあるのか、過去ばかりを悔やみ自責の念でいたたまれなくなります。
でもそれは私が楽になりたいだけかもしれません。
なんとか、おおらかな気持ちで前向きになりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

pipipi911

そうしたお気持ちが有るのであれば、
巻紙に美しい毛筆の書体で手紙を書いて、
手渡しませんか。
言葉で言われても、内容的に聞くのは
大変なことですので、ちょっとした
即ち、やゝ高価なプレゼントを添えて
みてください。

〈殴り書きのような書体では
心が籠められているようには
感じられませんので、
ダメですよ〉

憎悪は逆転した愛です。
憎しみが烈しいほど、愛が強烈なのですが、
器物損壊や薬品を飲ませるというのは、
極めて異常と云うしかありません。
まさか飲み物に薬を混入させたことは
云わないのでしょうけれど、
（美麗な文字が書けても書けなくても）
敢えて、謝罪の言葉等を表明せずに、
日頃の行為の中で愛情たっぷりに接して
あげるのも、1つの方法かもしれません。

40年50年後には、互いに、現状とは違った
暮らしになっているかもしれませんので、
その頃に、互いに幸せに暮らせていられるように
環境を整えておく方が大事ではないでしょうか。

お礼

ほんとうにありがとうございます。
40年50年の未来を大事に思うなら、過去のことにこだわるより今を大事にするべきですよね。
頭ではとても理解しているのですが、鬱状態もあるのか、自責の念からいたたまれない気持ちになることがあります。
手紙に書くのはまだ勇気がありません。
でも将来のために今を整える大切さに気づきました。感謝しています。