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旦那の言い方、理不尽さに腹が立ちます
- 旦那の理不尽な言い方に腹が立っています。彼は小さなことでも怒り、自分の行動には無頓着です。私は我慢していますが、彼の言動に納得できません。愛情はあるけれどこのままでは我慢できなくなるかもしれません。
- 旦那の言い方に腹を立てています。彼は私の小さなミスにも容赦なく怒りますが、自分自身はだらしない行動を繰り返しています。私は我慢していますが、このままでは限界が来るかもしれません。良い解決策があれば教えてください。
- 旦那の理不尽な態度に悩んでいます。彼は私の小さな失敗にも怒り続けますが、自分の行動には無頓着です。私は彼を愛していますが、このままでは我慢できなくなるかもしれません。良いアドバイスがあれば教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
まず、どちらに非があるかといえば、どっちもどっちです。 お互いに自分のズボラなところには甘く、相手のズボラが気になって仕方ないのでしょう。 その多少や大小はともかく、どっちもどっちと自覚して解決方法を模索するしかないでしょう。 基本的には分かり合うために話し合う、というのが解決方法になるのでしょうが、それだと感情的になるだけで、解決しなそうに見受けられます。 そこで、解決方法の一案です。 相手の指摘事項を口で言うのはなしにして、メールやメモ書き等文章にするようにしてみてはいかがでしょうか。 証拠が残ると言う副産物的な理由もありますが、一番の理由は文章にすると言う事は意外に冷静になれると言う事です。 面倒な方法であることは承知しています。でも面倒だからこそ効果があると思います。 非効率的なことも時には役に立つのです。
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- bidoro1129
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あの～お二人さん。 どうして自分も電気を消さないのに、人に注意するんでしょう((笑)) 日常生活の中で、電気がついていたら消す、 ゴミが落ちていたら拾って捨てる、 灰が散っているのを見たら拭く、 鍋の蓋が開いていたら閉じる、 これって、別に誰がやったとかの問題ではなく、 反射的にやってしまう行動のはずです。 それが２人ともできないから…… まぁ、たぶんめんどくさがりなんだと思いますが、 そんなことをイチイチ特別な行動だと思ってしまうから、 ちっとも家がきれいにならないんじゃないでしょうか。 何も考えずに手が動くか、 とことんだらしなく、そのまま放置するか、 どっちかにした方がいいと思います。 文句は余計だと思います。
お礼
別に注意しあうのはいいことだと思うんです。 お互い気をつけることができるから。 でも、キレながら言われるのが嫌なんです。 ちなみに反射的にやってしまう行動とかいうのは人それぞれだと思います。 別に家が汚いわけじゃないです。 毎日掃除してるので。 モラハラかも。 ありがとうございました。
No.8です。お礼拝見しました。 うーんと…私の言葉足らずで伝わってなかったみたいです。 ＞旦那だってあたしに同じこと何回も言わせてるんです。自分は良くてお前はダメ的なところがむかつくんです。 これです。この考え方が貴方をイラつかせるんだと思うんです。 前回答で『夫婦に、悔しいだの、負けた気分だの、そんな感情は全く必要ありません。』と言いましたのは、この事です。 ＞一生懸命家事するだけじゃダメですか？ 一生懸命家事をやっているのに、なぜティッシュが部屋に落ちてるのかが疑問です。本当に掃除、一生懸命やってますか？ ＞あたしがこうしてって言っても、素直にやってくれません。 主人もそうですが、子供と一緒で、ただこうしてでは意味がない。うるせーと言われて喧嘩になるだけ。だから、ちゃんとした理由とお互いが気をつけようという言い方でないと、納得してくれないんですよ。 また、 ＞ごめんねを一回いうごとにヒートアップします。 謝ってるのに、どんな風にヒートアップするんですか？ どうやら何か言われれば言い返し、最終的に面倒になって謝ってる様にも思います。 なぜなら、本当に反省して何回も謝ったのなら、小学生じゃあるまいし同じ繰り返しはしないでしょうに。他人と暮らしているのだから、譲り合わなきゃ平行線ですよ。 お礼文からも、貴方は感情的になりやすいタイプとお見受けしました。 私は決して貴方を非難している訳ではないです。ただ共感されるだけでは、貴方が悩んでいる事に、解決の糸口は見つからないだろうと、こうして辛口ながらに言わせていただいています。 もっと貴方も大人にならないと。今のままでは離婚も秒読みなんじゃないかと思います。 それはご主人に対しても同様です。 喧嘩になるなら、ならない様にするには…とまず自身で考えてみるといいかもしれません。
お礼
＞前回答で『夫婦に、悔しいだの、負けた気分だの、そんな感情は全く必要ありません。』と言いましたのは、この事です。 うーーーん、難しいです。 関係ないと思えばムカつかずに済むのならそうしてみようと思います。 ヒートアップはほんとに勝手にヒートアップするんです。 なんて言ったらいいのか、怒りながら説教が長いです。 説教しながら自分の言ったことに納得してどんどん腹が立ってきているという感じがします。 でも、二人で頑張ろうって感じで、話し合おうと思います。 あ、ちなみに掃除は毎日してます。 ティッシュは３０分前くらいに使って床に置いといたって感じです。 ゴミに捨てる前に旦那に発見されたって感じです。 あ、あとあたしはどちらかと言えば温厚な性格です。 親兄弟、友達ともほとんど喧嘩などしたことないです。 多分、彼が怒りすぎるのに耐えられないだけかも。 こんなに切れるのって旦那にだけです。 あーあ、でもあたしも悪いことして怒られてるんだし、がんばります。 ありがとうございました。
- spbaba
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私の夫、自己中心的、いつまでも幼稚園児なみの考え方自分中心に地球が回ってる奴です。褒めようが、けなそうが、なだめようが、おだてようが、全て私が悪く、自分は１０のうち、１も悪くないそうです。最近では昨日もうちの娘の子供の（私達の孫）子供手当てに関することで私にあ～だこ～だと言うので、娘の子供の事、娘に聞いて私分からない、なんで私に言うの？と聞いたら怒って保護者やから。と言いました。じゃああなたは娘の保護者じゃないの？と聞きたくなります。だいたい子供手当ては孫の事でその保護者は娘です。大人気ないといえば、開いた口が塞がりません。男性は幼稚な人多いんじゃないかと思います。何をどうやっても自己中な人はいつまでも自己中です。お互い相手を理解しあおうと歩み寄る努力をしようと考えれる人は自己中な所直るんです。もうそのまま幼稚な考えに付き合うしかない。喧嘩したり、なだめたり、おだてたり、、、私だけではなくうちの子はみんなお父さんてホンッま自己中やなと言ってます。
お礼
なるほど～、自己中ですか。。。 自己中にあわせてうまく振舞えるように頑張ります。 ありがとうございました。
まず、理不尽な事で怒られている訳ではないですよ。ご主人が正論だと思います。 ただ、貴方がその言われ方にイラつくって事なんですよね。 私の主人も似たような感じで、自分の事は棚に上げて、細かい事に切れながらグチグチ…。 でも、うちはもう何年も喧嘩はありませんよ。 なぜかと考えてみました。 ＞そういったことを私は始めのうちは我慢していたけど これは普通に言ったらいいじゃないですか？じゃあ言わせてもらうけどって喧嘩中に言ったりするから、余計にこじれるんです。気をつけてねと優しく言うと同時に、『コンロの所で吸うのはいいんだけど、鍋の中に灰が入ったら嫌じゃない？私もなるべく蓋はしっかりするけど、何よりそれを食べたら健康に悪そうだよね』と、一緒に気をつけようと言う言い方を私ならします。 ＞あたしも怒られてばっかりで悔しいし、 夫婦に、悔しいだの、負けた気分だの、そんな感情は全く必要ありません。怒られたなら、『あーごめんね。』でご主人ではなく、自身ですぐに片付けて、これから気をつければ済む話しで、同じ事を何回もご主人に言わせるから、怒鳴られるのも仕方がない気がします。 ＞そうしたら彼は調子になって更にヒートアップする確立が高いです。 そんな事ないと思いますよ。貴方が同じ事を繰り返さず、また言い返したりしなければ、ご主人ももっと優しく言ってくれるはずです。 私も努力していても、本当に理不尽な事で怒られる時があって、かなり腹立たしい時は山ほどありますが、いちいち目くじら立ててもしょうがないし、次から気をつけるね、で済ませるのが一番です。 結婚は、我慢と妥協の繰り返しです。でも『自分ばかりが我慢している』と思うのと、『相手だって我慢してくれてるんだ』と頭に置きながら生活するのとでは、雲泥の差です。 もう少し、諦めにも似た広い心が必要なのかな、という印象を受けました。 まずは、怒られた事をその場で治す。 今回ならば、ご主人に言われたらすぐに貴方がゴミを拾って捨てる。 コンロについては、気付いたその場ですぐにご主人に拭かせてみる。 そういった事をお互いがやっていけば、『聞き入れてくれた、わかってくれた』と思い、今の様な苛立ちは減ると思います。
お礼
>気をつけてねと優しく言うと同時に、『コンロの所で吸うのはいいんだけど、鍋の中に灰が入ったら嫌じゃない？私もなるべく蓋はしっかりするけど、何よりそれを食べたら健康に悪そうだよね』と、一緒に気をつけようと言う言い方を私ならします。 我慢するのもよくないと思ったからそうするようにしました。 すごく優しく、言いました。 優しく何回も言ってもなおらないです。 タバコのことだって脱ぎ捨てたもののことだって 生きてきた環境が違うんだからなおすことは難しいから 仕方ないと半分あきらめてでも、優しく言うようにしています。 でもあたしに「何回言ってもなおらないから怒ってる」 といいながら 旦那だってあたしに同じこと何回も言わせてるんです。 自分は良くてお前はダメ的なところがむかつくんです。 ＞そんな事ないと思いますよ。貴方が同じ事を繰り返さず、また言い返したりしなければ、ご主人ももっと優しく言ってくれるはずです。 そんなことあるんです！ 悪いことをしたから反省して誤ることを基本はしています。 でもごめんねを一回いうごとにヒートアップします。 ほんとに何度も何度もそれこそ２０回くらい心を込めてごめんねをいいます。 でもなぜか逆効果です。 調子にのって関係の無いことまで持ち出してきます。 ＞まずは、怒られた事をその場で治す。 今回ならば、ご主人に言われたらすぐに貴方がゴミを拾って捨てる。 コンロについては、気付いたその場ですぐにご主人に拭かせてみる。 これも、あたしがこうしてって言っても、素直にやってくれません。 あぁ、あたしなんで旦那のことが好きなんだろう。 分からなくなってきた。 泣けてきた。 ありがとうございました。
- hana_aa
- ベストアンサー率14% (1/7)
そもそも、床にティッシュが落ちたままになっている事が信じられません。 ましてや、ご主人が何度も仰っているのですよね。 また、ご主人が換気扇の下で煙草を吸われるのは、ご家族に配慮しての事ですよね？ 感謝すべきなのに、灰が落ちてるってライターを投げるなんて・・・。 ご主人の言い方はきついかもしれませんが、夫婦は鏡です。 質問者様の、「だったらおまえも」なんて言い方の方がびっくりです。 まさに、どっちもどっち。 こうしてここに質問をされたのですから、質問者様の方から、 相手を敬う話し方をされてみてはいかがでしょうか？ 最近は、男女平等とかで、相手がするなら私もって思う若い方が多いようですが、 男女の差は歴然としてあります。 いい意味で、本来は女性の方が大人です。 仕方ないわね～、オコチャマだからって面倒を見てあげればいいのです。 質問者様が、ご主人に感謝して、ご主人を敬って暮らしていけば、 きっとご主人も変わりますよ。
お礼
床にティッシュが落ちたままになっていることが信じられないというのは 人によって価値観が違うので、信じられなくは無いと思います。 ずっとそういう感じで生きてきたのだから あまり旦那に威圧的に言われたら息苦しくて仕方ありません。 もっと優しくいってほしいものです。 ほんとにちゃんと面倒みてあげたら旦那は変わりますか？ 調子に乗って超わがままになりそうでなりません。 敬うってどう敬えばいいんですか？ 一生懸命家事するだけじゃダメですか？ 体のこと気づかって食事作ったり、とかじゃダメですか？ ほんと、むずかしぃです。 ありがとうございました。
- cxe28284
- ベストアンサー率21% (932/4336)
限りなき悪循環で、最後は顔をも見たくないとなりがちですが、 でも嫌いじゃなく好きだってところに救いがありっますね。 男性は会社で理不尽なこといっぱいあって、ストレスためてるのじゃないかしら。 主婦の場合何処へは行ってもお客様で、頭を下げてくれる場合の方が多いでしょう。 そこは女の懐の深いところをみせて、あっごめんといってヒートアップしても無視する。 夫のだらしないところは、「これって困るんだけど何とかならない」ぐらいで筋を通す 忍びがたきを忍び耐えがたきを耐えしばらくやってみたらすこしかわるかもしれません。 私の回答も犬の餌にもならないかもしれませんが・・・・・。
お礼
ヒートアップして無視したらどんどんどんどんヒートアップして あたし超ストレスがたまっちゃうんです。 夫のだらしないところも普段は穏やかに言うようにしていたんですけど うるさい！俺も我慢してるんだからお前も我慢しろてきなことを言われたので そうするようにしちゃいました。 言っても聞かない、言わなくてもストレスたまる。 あぁ、ほんと悪循環です。 ありがとうございました。
- pukupukuponpon
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんにちは。 30代、結婚して半年。彼の両親と同居しています。 まず思うのは、価値観は人それぞれ全く違うということ。全く違えばそもそも結婚はしていないと思いますが、それでもいざ生活をしてみれば、いろんな違いが見えてくると思います。その時に、結局はどちらかが歩みよらなければならないのですよね。これまでのお二人の歩み寄り方がどうだったのかは分かりませんが、お互いに相手を批判するだけでは、この先の長い生活ずっと喧嘩になってしまうと思います。 気になったのは、切れてとは言え、「だったらおまえもシンクの上灰だらけにすんな！」の “おまえ”という呼び方。やっぱり、あまりよろしくないかと思います。貴女がおいくつなのかは分かりませんが、子供さんがいるのかどうかは分かりませんが、もちろん貴女一人に言うわけではなく、旦那さんにも言えることですが、大人になること、子供の見本になるということを夫婦で考えて行ければ、おのずと答えが出るのかも知れません。
お礼
目には目をてきな感じであえて乱暴な口調でおまえとかって言ってみました。 子供はいませんが、子供ができてこんなんだったら確かによろしくないですね。 言葉遣いには気をつけようと思います。 ありがとうございました。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
ちゃんと聞きましたよ。 ご主人の言い方はよくありませんね。 怒るのでなく躾けるというと失礼ですけれど 表現が下手で不愉快になられたらすみません。 相手が受け入れ易いように 穏やかに話すことが大切だと思います。 貴方様がご主人に怒ったあとで 私はいつもこんな言い方をされてとても悲しい思いをしています と伝えることは必要だと思います。 日頃お二方ともが我慢しているから 感情が爆発するのではありませんか？ 我慢するのでなく自分の思いを伝えることは ご夫婦にとって欠かせない仕事だと思います。 我慢するのが偉いのでは無いと思います。 ただ冷静に伝えることの蓄積が 夫婦関係の構築に繋がるのではありませんでしょうか。 愚痴で発散して ご夫婦仲良くしてください。 なんのアドバイスもできなくてすみません。
お礼
ほんとに、相手の言い方、腹立ちます。 そんな言い方されたらこっちも売り言葉に買い言葉。 乱暴な言葉遣いになってしまいます。 なるべく我慢しないように、小出しにしようと思いますが、 小出しにして、優しく言っても最近ではうるさいって言われます。 ほんと、どうしよう。 ありがとうございました。
- メテオ（@meteosan）
- ベストアンサー率24% (7/29)
言いたいことがあれば、口に出して言いましょう。どちらかが我慢しなければならない関係は、いずれ取り返しのつかない事になると思います。
お礼
やっぱり口に出したほうがいいですよね。 最初のころはごめんって言ってくれてたんですけどね 最近は口うるさいとか言われるんです。 それでもやっぱり口に出して言った方がいいのかな。 ありがとうございました。
ああ言えば、こう言うお互い責任逃れで逃げる・・・ これではコミニケーションは出来上がらない、喧嘩になる・・・ 旦那は謝れない、これって何処か理不尽を感じるのは、自分ばかりが非難されて居る、そんなに自分場なり悪いのかと言う素朴な疑問ですよね・・・ 旦那の行動を推察するには、無料で使える家政婦に分際で何を文句あるかと言う隠語も含む言動とも思うですね。 従属的関係？ 常にトップダウンで意見言う、会社なら良いですよ、給与で格差も出るしかし、夫婦関係に上下関係で構成出来ますか？ 家事労働を賃金評価にするなら、旦那の月収の半分は行くこれが民間の家事サービスの相場です。 やれて当然と言う旦那の姿勢に違和感です、そんなにクレーム出すなら家事評価でサービス査定で出してやるかです。 愚痴言われ放題、家事もそれなりの頑張りも評価しないクレーマー旦那も困りものですね。 この先はフェミニスト的に言えば、女も自分を持てです、誰が悪いと言えば旦那ではないか？ 妻の労いもなし、専業主婦でも家事をご苦労さんと言う言葉も出て然り・・・・ この旦那の様なケースはモラハラとも言われる精神的暴力とも言われます。 旦那の言った事の証拠を残して、伊座と言う段階でｄｖ扱いの精神的ＤＶになる様にして、離婚と言う段階で慰謝料請求と言う話まで行きます。 いつかは、家を出るかなと思い時も出るだろうし・・・・ 責任転嫁が旨いし逃げます、逃げた回答で言葉尻を掴む、言わせて置けば良いものではない、必ず蒸し返す相手です。 逃げた段階で、何がして欲しいのか問いただす事もあります。 気分で話題を変える分、汚い文言で切り返す、勝手に話を終わらせる、相手は気分屋の自己本位になる、それが気分が悪いと切れる・・・・ これが流れみたいですかね・・・・
お礼
確かに、精神的DVな気がしてなりません。 離婚はなるべく考えたくないです。 ありがとうございました。
お礼
メールいいですね、冷静にちゃんと話し合いができそうかもです。 ちょっとチャレンジしてみようと思います。 ありがとうございます。