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彼の心理がわかりません。
- 彼の心理がわかりません。北米での２年以上のお付き合いを経て、日本への帰国を告げたところ彼は怒って帰ってしまいました。メールでのやりとりでは彼は友だちとしての関係を望んでいると伝えていますが、彼が本当に私を友だちとして見ているのか心配です。
- 彼の心理がわからず困っています。付き合って２年以上の北米の彼と一緒に居るのがとても心地よく、信頼できる関係でした。しかし、私の帰国を告げたところ彼は怒ってしまいました。メールでのやりとりでは友だちとしての関係を望んでいると伝えていますが、彼が私を本当に友だちとして見ているのか不安です。
- 彼の心理が理解できません。北米での２年以上のお付き合いを経て、私は日本へ帰国することになりました。彼に帰国のことを伝えたところ、彼は怒って帰ってしまいました。メールでのやりとりでは友だちとしての関係を望んでいると伝えていますが、彼が本当に私を友だちとして見ているのか心配です。
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別に貴方が傷つけた事にはなってない。 そこまで抱え込まなくても良いんだと思う。 お互いに創り上げてきた、積み上げてきた関係でしょ？ 貴方だけの問題に落とし込む事は出来ないんだよ。 それこそ言葉の問題があるなら。国が違うなら。それをお互いに理解した上で、お互いに歩み寄りながら丁寧に今の相手を感じ取っていく部分があっても良かった筈。 帰国の際にあれこれ言い出す前に。普段のコミュニケートの中でお互いに丁寧にケアし合えている関係なら。 貴方も隠す事は無かった。 でも貴方は淡く今なんとなく表面的な幸せ感情で繋がっている関係そのものに少し酔っていた。 それ故に家庭の事情や貴方の帰国の部分をなんとなくうやむやにしてしまっていたんだよね。しかも片言の関係。気持ちのニュアンスが伝えにくい。 貴方の今を上手く相手に伝えられない。その現実が余計に貴方の行動を遅らせてしまったと。 彼からしたら。何故そういう大事な事をいきなり言い出すのかと。 一番近くの存在の自分に何故隠すのかと。 その部分で感情的になってしまった。 だからハッキリさせる云々を高圧的に求めてしまう自分がいて。 隠す隠されるという信頼関係の微妙な問題が、彼には相性の問題にもなってしまって。感情的になればなるほどお互いの意図が伝わらないという言語の問題も相まって。それではお互いに難しいと。 その部分に最終的にはたどり着いてしまったんだよね。 貴方がその後に伝えた言葉。怖かったとかね。避けていたとか。 もちろん感謝も含めて。 それもちゃんと伝わってはいる。それは大丈夫なんだと思う。 2人で感じた感覚、積み上げてきた関係は真実。 それは彼なりに大事にしてるんだと思う。 それはそれとして。今の2人の関係はやはりこの機にけじめが必要なんじゃないかと。 彼からすれば。そういう不安定な貴方もちゃんと伝えてくれてこそ。素直に伝えられてこそ。本当の関係なんじゃないかと。 愛云々の問題だけじゃなくて。問題や障害も含めてお互いの現実を素直に受け止め合える、一緒に分かち合える関係。そこに確かなものを見出せていなければ。 色々な壁は越えられないと。 彼はその境地に至ったんじゃないかな？ だからこそ、貴方には返信しないんだと思う。 ここで明確にメリハリをつけるべきだと。友達としてのスタンスを2人の間には創るべきだと。 その意思表示なんだと思う。 もちろん彼の気持ちは彼にしかわからない。 敢えて最後に色々言っても。それは後付になってしまう。 言い訳にもなるし、お互いに言い合ってスッキリは無いんだよね。 彼は彼なりに貴方との関係は関係として。その2年は2年として大切に整理して。彼なりに彼の場所で前に進んでいくんだと思う。 貴方は貴方として。その幸せでした、という感覚を貴方自身の人生の種火にして。今後はそれを相手とお互いに継続して分かち合えるように。 それをもっと良い形に高めていけるように。 これからの人間関係の中で模索していけば良いんじゃない？ ただね、彼も大人だよ。 貴方が夏までなんだと言う現実がある以上。 帰るまでには今まで通りとはいかないけど、笑顔でバイバイ出来る彼として向かい合う事は。彼の中の最後に出来る彼の側からの感謝の印として。彼なりには考えてるんだと思うからね。 貴方には貴方の現実がある。それは誤魔化せない。 貴方は夏までの時間を悔いなく過ごして。 貴方自身も気持ちよく帰国できるようにする事。 それが残された時間の使い方になってくるんだと思う☆
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- nj59
- ベストアンサー率50% (2/4)
あなたの年齢や詳しい状況はわからないので、決めつけたことは言いたくないのですが… わたしはアメリカで米国人と結婚８年、プラスアメリカ社会にドップリつかって13年、という者です。 アメリカ人男性との結婚生活で学んだことのひとつは、”遠まわしに気持ちを伝えようとせずに、はっきりストレートに伝える”ということです。 日本人男性とはつきあいが10年以上ないので、よくわかりませんが、アメリカ人男性（というよりも、アメリカ人一般かな？）に限って言えば、以心伝心、気持ちを汲んでくれる、ということはあまりないように思います。 もちろん、体調が悪い、などというときは気を使ってくれますが、そんなときでも、平気、と言えば、ああ大丈夫なんだ、と解釈されます。日本人は、体調が悪いのに頑張っているのだから、気を使ってあげよう、と考えてくれますが、アメリカ人は、体調がそんなに悪いなら休むべき、という見方をします。 あなたの彼も、正直にあなたの気持ちを言って欲しかったのではないかと思います。 それと、恋愛感情に対しても、アメリカ人はとってもストレートなので、”これ以上好きになるのが怖い”というのが理解できないのではないのかと思います。好きなら好き、と一直線だから。 彼はあなたに不満などなかったと思います、少なくとも彼があなたに愛していると伝えた時点では。 心の底からあなたのことを愛していたと思います。 彼は、あなたの帰国、という事態をあなたと一緒に受け止めて、乗り越えたかったのでは？と思います。 どんな結果になるにせよ、幸せになってください。
お礼
そうですね、直球に言えれば越したことはなかったのですが。。 もっと自分の気持ちを素直にもっと早く言えたら良かったと思います。 でももうこうなった以上、あきらめるしかないと思います。 心優しいアドバイスをありがとうございました。
- cgeyes
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こんにちは 質問文を読んでいてdyauvkiadさんは今後彼とどうなりたいのかが分かりませんでした。 帰国したら終わりなのでしょうか？遠距離恋愛は確かに難しいけど、本当に愛し合っているなら頑張れなかったのかな…。 彼は遠距離恋愛でも付き合っていきたかったのでは？と感じました。 でもあなたは帰国するのにこれ以上自分の気持ちを言っても仕方無いと思って彼の気持ちを避けていたんですよね？それはfrustratedしますよ…。そんなすぐに相手に諦められたら。自分勝手だし。 しかもフラれた人に「あなたがしてくれたことに感謝しています」なんてメールがきたらもうなんて返せばいいか分かりません。いままでありがとう＝さようなら と悲観的に受け取ってしまうかも。 （全文を見ていないので違ってるかもしれませんが） あなたが本当に友達としてだけ関係を続けたいのであれば、しばらく時間を置いてまた「元気？」的なメールを出せば良いと思います。彼も少しは冷静になっているはずです。 ＞でも彼はいままでずっと不満だったのでしょうか？ いままで楽しかった分、今があなたが出した答えに不満だと思います。 ＞返信がない彼はどう思っているのか。 彼に気持ちを整理する時間を与えてあげてください。 ＞彼はもう私のことを本当に友だちとして見ているのでしょうか？ 今まで愛していた人をそんなすぐにただの友達として見れるとあなたは思いますか？ 傷つけないようにと誤魔化せば誤魔化すほど相手を傷つけます。。 あなたは優しい人なんだと思いますが。私は優しくないです。ズルイです。私が別れ話で 「あなたの気持ちを避けていた、これ以上好きになる自分が怖い」と別れを言うときは ＝「あなたの気持ちは受け取れない、これ以上好きにはなれない」から別れたいときです。 dyauvkiadさんも気持ちの整理が出来ていないのでしょうか？彼のこと好きなのかな…
お礼
アドバイスありがとうございます。 まず私の気持ちは自分からさよならしたのに未練がかなり残っています。 まだ彼を愛しています。 でも遠距離恋愛は不可能だと思います。 今まで彼とお付き合いしていたなかでメールのやり取りは少しだけでした。 彼はもともとメール嫌いで話すときは直接に、と言ってましたので。 これ以上彼を傷つかせたくないですし、もう連絡は取り合わない方がお互いのためだと思います。 同じ街に住んでいるので偶然もし会ったら笑顔で接したいと思います。 ありがとうございました。
お礼
まず早朝から長い文章を読んでいただいてありがとうございました。 読んでいて涙が出てしまいました。 彼なりに彼の場所で前に進んでいくんですよね。 もっと自分の気持ちを早くに伝えたかったです。 でももうこうなった以上元には戻れないと思います。 彼を傷つけてしまったのを受け止め、また会える日が来るかわかりませんが。 笑顔でさよならしたいと思います。 どうもありがとうございました。