結婚 同居 彼氏の頼りなさ

質問

結婚　同居　彼氏の頼りなさ

彼氏がいます。私も彼氏も３０歳です。
付き合って１年ちょっと、結婚を前提に付き合っています。
昨日、将来の話をしていたときに以前から気になっていた同居の話を聞いてみました。
彼氏は男２人兄弟の次男ですが、お兄さんは他県に出てしまっています。
（お兄さんは結婚していますが、お嫁さんは長女で、妹しかいません。）
なので、彼氏が跡継ぎということになっています。
それは理解しているつもりでしたし、もし同居の話がでても、
ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝手に思っていました。

昨日、彼氏に聞くと
「最初は賃貸で暮らすとしても、子供ができて少し経ったら実家に帰る」
と言うのです。
少し経ったらとは　１歳２歳・・というニュアンスでした。

私は無理だ　と思いました
ただでさえ同居なんて嫌なのに、そんな近い未来から同居なんて考えられません。
「絶対嫌と言ったらどうする？」
と聞いたら
「別れる・・・」
と言いました。
その後は、同居がどうしても無理なら、せめて実家の近くで住む
ということも考えると言っていましたが、
とにかく実家の近くには住む！ということでした。

そして、彼氏の考えを聞いていると
「結婚して、子供ができたら俺だけの給料では生活できない。
だから、奥さんにも働いてもらわないとならない。
同居しないなら、なおさら　実家からの援助がないと生活できない」
と言うのです。
私は、結婚後働くことには抵抗ありあません。
どちらかというと家にずっといる方が苦痛なので、働きに行こうとは
思っていました。
ですが、「俺だけの給料では無理だ！」と彼氏が言い切ったとき
なんて頼りない人・・・と思ってしまいました。

彼氏は同じ職場に１０年ほど勤めています。
真面目で、今は係長です。
お給料を聞いてみると　２０万程だと言います。
こちらは田舎で、低賃金、ボーナス無しの職場がたくさんあります。
家庭を持っている人で１０万円代のお給料の家庭もたくさんあります。
それに比べると彼氏のお給料はいい方ですし、ボーナスもあります。

彼氏の言う実家からの援助とは、「お金を貰う」ということです。
私は「私の弟も友達も小さい子供いるけど援助なんてなくてもやってるよ。
たまにご飯食べさせてもらったり、何か買ってもらったりの援助はあるけれど
お金なんてもらってないよ」
と言っても
「そんなことない。俺の友達は奥さんに内緒で自分の実家からお金貰ってる」
と言うのです。

援助してもらうもらわないの問題よりも、
結婚前からそれを言い切った彼氏に　ショックをうけました
口ばかりで「大丈夫大丈夫」と、言われるよりはマシなのでしょうか？
でも私としては、もっと心強い言葉がほしかったです。

付き合ってる当初から（今も）ら頼りなさを感じており
一度別れも考え伝えましたが、考え直してくれと言われ今に至ります。

同居の話も、結婚を考えてくれていたなら、もっと早くに聞きたかった。
もちろん、聞かなかった私も悪いですが・・・。

何か彼氏に対して　親に対する甘えがあるように感じて仕方ありません。

文章がまとまってなくて申し訳ないのですが
どう思われますか？

回答No.2

vansancan · ベストアンサー

文章を読ませていただいて、「あぁ、さすが次男だなぁ。」と思いました。（偏見があるのかもしれませんが。）
私としては、頼りないという印象より、『甘え』『少し自己中心的』に思えます。
親の援助も、「もらえるモンだったら、もらったほうがいいじゃん。」
質問者様に働かせるのも、「そのほうが生活ラクだし、余裕がでるじゃん。」
と思っているように感じます。

もしかして、質問者様はもう一年くらい結婚を考えるのは先延ばしにしたほうがいいのではないのでしょうか？
もっと彼の事をどんな考え方をもった男性なのかじっくり見たほうがいいと思います。
旦那様に振り回される結婚生活に覚悟はおありですか？

回答No.6

hikarucou

たしかに甘えありますね。
現実を観ていることにもなりますが、やはり自分が好きな女性と家族を背負っていくぞ！という気概は、あまりなさそうです。
結婚後は絶対に実家にも頼ることになるでしょう。
とにかくもっと彼と話をするべきです。
いろんなこと、たくさん。

結婚したら、もっともっと「こんなはずじゃなかった！」と思うことが出てきます。
彼も旦那になると、遠慮も配慮もなくなり本音が出ます。
あなたが幸せになりたいなら、もっと彼の考えを知って、そして自分の心積りをすることです。
最悪自分が家族を背負ってでもやしなってみせる！という強さがないと、結婚生活は続かない（だからこそ主婦は強いのです）。
頑張ってください。

回答No.5

PINKBOTAN

既婚女性です。
お気持ちは、とってもよくわかります。私も夫と結婚して１年ですが、相手のたよりなさに日々、がっかりしてます。
将来のこととか一体どこまでちゃんと考えているのかとか、なんか親にたよった考え方だとか、その他もろもろ・・・。

わかりませんけど、私も質問者さんも「たよりない」とは誰と比べてかというと、自分の父親（世代）とではないですか？
父親世代は本当、男らしい考え方で理想です。
でも、現代の男性でそこまで、しっかりしていて頼れる男性って、なかなかいない様な気がします。
私は半ば、時代の変化ってことで諦めている部分があります。
そういうもんだと納得しちゃうと、少し気持ちが楽になります。

同居はさすがに厳しいと思いますが、少し離れた近所なら妥協の範中かなとも思います。

回答No.4

abusan-53

> もし同居の話がでても、
> ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝手に思っていました。

そう考える時点で、甘いですね。もし、彼のお母さんが亡くなったら、家事のできない彼のお父さんの方から同居の話が出る可能性もあるかと思います。

彼の頼りなさを非難する前に、自分のことをもう一度考え直してみてください。誰しも、完璧な相手と結婚している訳ではありません。相手の欠点を許容できるかどうかをよく見極めることが大切ではないでしょうか。

> 結婚前からそれを言い切った彼氏に　ショックをうけました

だまされて結婚したかったですか。自分の給料だけでは無理だと言い切る彼は、すごく立派だと思います。あなたは田舎で、周りはもっと収入の低い人が生活している、と考えていますが、彼はどれだけ先を見ているのでしょうか。子供が大学まで行く学費や自宅外通学の費用が、どれだけかかるかご存知ですか。私立だと1000万円にもなります。定年後に備え、蓄えも必要になるでしょう。10万円代の給料の家庭もたくさんある、と書かれていますが、表面上は生活できているでしょうが、学費、老後資金については、どれだけ準備しているでしょう。一概に「たよりない」と言うのはどうかと思います。

思い込みは真実を歪めます。様々な「たよりない」と思う言動の中で、真実と思い込みを分ける必要があります。

参考URL：

http://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/education/6.html?lid=mm043

回答No.3

emily-55

別案ですが、可能であれば彼にマスオさん（苗字は彼のものを名乗るが、あなたのご両親と同居）になってもらうのはいかがでしょうか？

あなたも彼のご両親よりは、自分の親の方が頼りやすいでしょうし

それで、彼が「嫌」というのなら、単にワガママ・甘えているだけだと思います。
単に金銭面で不安であなたにも働いて欲しいのなら、あなたの実家で同居、でも問題ないはずですよね？
お小遣いの話なら、孫を見せたついでにこっそり握らせてもらう事だって出来るでしょうし、同居してなきゃ貰えない訳がないですし（お小遣を貰える家庭であれば）

その辺りをしっかりと確認してみて、単に両親に甘えているだけなのか、本気で金銭面について不安を感じているのか確認した方がいいと思います。
そして単に甘えているだけであれば、結婚はやめた方がいいと思います。
今後同居した時に、自分を甘やかしてくれる両親の見方をし、あなたのことをかばったり守ったりしてくれる可能性はないと思うからです。

あと可能性として、彼が勝手に同居すると決めているかどうかも確認した方がいいと思います。
私の夫は長男（跡取り）ですが、義両親から
「同居は嫌よ、自分たちの力でなんとかして。たまに顔を見せてくれるのでいいから」
と言われていますので、両親の方が同居を望んでいない場合もありますよ。（ちなみに、私は２人姉妹の長女で実質跡取りなのですが、私の両親も「同居は嫌」と言いきってます。）
その辺りを両親としっかり話し合った上で、「同居＆共働き可能な女性」を望んでいるのであれば、彼についていけるかもう一度よく考えてみて、覚悟ができそうなら結婚するのも悪くないと思います。
ただ、単に自分の想像・希望だけで「同居してくれなきゃ別れる」なんて軽々しく口にする男はこっちから三行半を突き付けても良いぐらい、考えなしの人だと思います。

回答No.1

truque

彼氏さんは、とにかく金銭面で不安なんでしょう。

親御さんには、共働きをしたときなど夫婦で家を開けるときに子供を預けるくらいにしておい他方が良いと思います。

あと、今から家計の見積もりを立てておいたほうが良いのではないでしょうか？

家計の見積もりを立てたら、どれくらいやりくりできるかもわかってくると思うので不安も減ると思います。

あと、親に金銭面で補助受けるなら、最初に賃貸でなく不動産の購入資金を援助してもらったほうが良いと思います。