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同居を断る理由はありますか？結婚を考える彼氏の提案に対してどう答えるべきか
- 結婚を考える彼氏からの同居提案に対して、同居を断る正当な理由はあるのでしょうか？彼の実家は職場にも近く、綺麗な家で部屋も余っていると言われていますが、私は同居をしたくありません。でも「家賃がもったいない」と言われ、どう答えればいいのか悩んでいます。
- 同居を断る理由は人それぞれですが、結婚を考える彼氏からの同居提案に対して、一番重要なのは自分の気持ちです。自分が同居を望まないのであれば、それを彼に伝えるべきです。また、経済的な面や将来の不安も考慮しながら、お互いに納得できる解決策を模索していく必要があります。
- 同居を断る理由として、自立や自己実現のための空間や時間の必要性を主張することがあります。同居することによって個々の自由やプライバシーが制限される可能性もあるため、その点を考慮することも重要です。結婚を考える彼氏には、相手の意見や気持ちを尊重し合いながら、二人での生活設計を考えていくことが大切です。
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新婚時代を同居で過ごしたくない！ っていうのは正当な理由じゃないんでしょうか… はっきりいって夜の生活でも気を使うと思います。 というか女性が同居でも構わないと思っているとは、 ずいぶん時代の趨勢に疎い彼氏さんですね。 ご両親は同居を望まれているのでしょうか？ 身近でも結構、姑側から別居が気楽でいいと聞きますよ。 孫ができればそれは可愛いけれど、 ずっと一緒にいると身が持たないそうです。 実は彼氏さんがふたりきりの生活で、 家事分担とかをしたくないのかもしれませんね。
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- peko_1982
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絶対拒否！実際に拒否しましたし。 前の方も仰ってましたが 「家に女が2人いたら必ずもめる。 ご両親のことは好きだけど、好きだからこそ一緒に住めない。 わざわざ嫌いになる確立が高い同居を選ぶことはできない。 好きでいるために別居したい」 と言いましたよ。 男は自分の家だし自分の親だから気を使わないでしょうけれどね。 家賃がもったいないって… 2人で生きていく覚悟もなく、親に頼って生活しようなんて男が結婚なんてまだ無理なんじゃないでしょうか。 あ、でも私の彼も20代前半は同じようなこと言ってました。 数年かけて洗脳しましたよ。 今では同居なんてありえない、と言ってくれてます。 最初はね、「俺の親が嫌いなのか」と思うみたいです。 そうではなく、ずっと仲良くやっていくための手段なんだとわかってもらうしかないと思います。 こんなこと言ってるうちは、姑ともめたときに味方になってくれなさそうですね＾＾；
お礼
私も洗脳をがんばってみます。ご回答ありがとうございます。
- lyuka
- ベストアンサー率35% (14/39)
初めまして。 私は同居はしていませんが、会社の先輩（４０代後半同居）が言っていた言葉です。 「夫婦喧嘩は大抵親の事が原因。」 そういえば、同居してない私たちですら、最近は正月どっちに帰省するとか、親のことでたびたび喧嘩・・・と言うか言い合いになります。 新婚当時は帰りが遅いとか、家事手伝ってくれないとかが喧嘩の原因だったのに。 それに、同居すれば旦那さんに家事への協力は求められないんじゃないでしょうか？ もし質問者さまが家事・育児を分担して、２人で協力し合い家庭を築いて行きたいと思うなら、断固として新婚のうちは同居を断る！という姿勢を見せなければならないのでは？？ お金のことも、２人働けば暮らしていけるのであれば、もっとちゃんとマネープランを見直して、彼氏にも家賃を払ってもこれだけは貯金していける。など、具体的に話してみてはいかがでしょう？ 子どももある程度貯金がたまってから考えるとか。 ともあれ頑張ってください。 私も新婚２年目ですが、やっぱり夫婦２人の生活は楽しいですよ（＾＾） 子どもができても、夫婦２人の家で育てるのと、同居しながら育てるのでは話が違ってきますもんね。 ファイトです！
お礼
ありがとうございました。大変参考になりました。
結婚とは独立して新しい自分の家庭を築く事。 と両親に教えられたとか？ 発言小町でもいい意見沢山ありますよ～(^_^)
お礼
見てみます。ご回答ありがとうございます。
同居したくないは普通でしょう。 でも、それは「今」だからでしょう？ 親が高齢になったら、いやいやそもそもお金がなければ同居しかないのなら、しょうがない。 でも、同居しないならナニを提供するか考えてますか？ 僕は妻がいやだろうと思うからしていません。 だけど妹たちには面倒をかけるのでお金を渡しています。 うちの親も妹のほうが遠慮も無くできますしね。 ただ、最近はこういう質問をよくみて絶対しない論をよくみますが、じゃあ嫁ってナニするんだよと思います。 最初から同居でしたくないのなら違う相手を探したほうがベストです。 お金もない、同居もしたくないじゃ長男としてどうなの？と。
お礼
ご回答ありがとうございます。
結婚とは、二人で新しい家庭を作ること。結婚してからお互いの生活スタイルをあわせようと努力する必要がある。その過程から、二人で生きていく基礎が出来上がっていくのだ。 結婚はゴールではない。結婚によって、あなたは私と人生を作り出すのだ。 もし、あなたの家で住むことになれば、あなたは一生、人生の価値観を私とすりあわせることができないだろう。私はあなたの妻になるのではなく、あなたの一家の一員になるだけだ。 あなたには、新しい世帯を持つという責任をもっと感じて欲しい。自分たちで努力して二人の思い出を作り上げていく必要性をもっと感じて欲しい。 また、あなたの家で住めば、あなたにとって何も不都合はない。でも、私の立場も考えるべきだ。反対の立場なら、どう思うか？それでもいいと言うなら、私の親と一緒に住もう。私はその方が楽だ。もし、あなたが私の親と住むのが嫌と言うのなら、それは私も同じ事だ。あくまでも、これは精神論の問題で、通勤の便利さ等の現実問題は横に置いておく。 ……という趣旨を伝えられるでしょうか? 要は、彼は結婚を甘く考えているのです。他人と暮らすことを甘く見ています。 彼が通勤と家賃について言ってくるなら、嫁姑関連サイトを見せればいいと思います。 たとえ、姑舅がいい人でも、嫁にとっては息苦しいのだ、という趣旨の文章を選びましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。頑張ってみます。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
結婚を意識するような相手なら、私なら 「貴方のご両親の事は好きだけど、距離があるからこそ仲良くできる関係ってあるとおもう。 貴方のご両親を嫌いになりたくないし、私の事を嫌って欲しくもないから、同居はしたくない。 二世帯住宅でもないのに同居して、お風呂一つはいるにも、オヤツひとつ食べるにも、出かけたりお友達を呼ぶにもいちいち気をつかうような生活では、いつかお互いにお互いの存在が煩わしくなるよ？ 逆に考えて、もし私の実家が貴方の実家よりも職場に近くて、きれいで、部屋も余っていてとても条件がよいとして、同居しようと言われたら、私の親と同居して私の親になにも気を遣わずに生活できる？できるとして、していいと思える？ それに、貴方はよくても、私は貴方のご両親のいる家で貴方とセックスするのは無理。」 と、きっぱり言ってしまいますね。 最後の一文、効きますよ・・・ｗ(既にセックスレスとかでないなら) (ちなみに、私は姑とはものすごく良い関係ですが、やっぱり同居はしたくないですし、介護の必要などでどうして物場合はキッチンや風呂は分離しますね。そのほうがお互い気楽で快適で、仲良いのを継続していけるでしょうから。)
お礼
良いですね！言ってみます. ありがとうございました。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
＞私だけの給料では、二人で生活できるだけはありません。 であるならば、仕方ないんじゃないですか？ まさか、彼氏の両親に２人だけで生活したいから援助しろとは言えませんよね？ それでもどうしても２人だけで暮らしたいのであれば、質問者さんのご両親にお願いして援助して貰うことを前提に、彼氏を説得するしかないと思います。 「家賃がもったいない」と言っているのであれば、質問者さんのご両親が賃貸住宅を用意して、そこで生活するとかですね。
お礼
私だけの給料なら二人で暮らせませんが 私と彼の給料を足せば可能です。 ありがとうございました。
お礼
そうですよね。ありがとうございました。