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彼氏との結婚について
私は27歳で彼氏は29歳です。もう同棲してかれこれ6年になります。そろそろ結婚・・・という話も出ているのですが、決心がつかないのです。理由は彼の家族です。3つ上のお兄さんがいるのですが、7年もプー太郎です。なんどか就職したようなんですが、1ヶ月もしないうちに辞めてしまいます。何事にも中途半端。お父さんが亡くなっているからなのかわかりませんが、お母さんはお兄さんに家にいてほしいらしく、県外に出ることに反対です。（でも彼の実家は田舎で就職口はただでさえないのです）何度か遊びに行ったことがありますが、家の中は掃除をしたことがあるのか！？と疑いたくなる程汚れており、口紅のあとのついたコップでお茶を出され彼の家ではなにも口にする気がしなくなりました。彼は一応次男なので実家に帰る気はないといっていますが、こういうお兄さんなのでいつどうなるかわかりません。私はあのお母さんと同居するなんて絶対に無理です！！当然お兄さんには彼女がいたこともなく、このまま独身の可能性も大です。そうなると老後の面倒は誰がみるのか・・・・・おかあさんもお兄さんも常識がない人たちなので親戚からも見放されているみたいです。（結婚式に呼ぶ親戚が誰もいないといわれました）こうまでかくと、なぜそんな環境で育った人とつきあっているのか？と言われそうですが、彼はまだまともなんです。まともになったのかもしれません。やさしいし何よりも私のことを一番に考えてくれます。結婚したいのが本当の気持ちです。ちなみに私の両親は全ての事情を知っているため当然大反対です。家族は関係ない！と割りきって結婚する勇気がないんです。かといってこのままズルズル付き合うのも年齢的にも難しいです。みなさんならどうしますか？なにかアドバイスが聞けたらと思い質問させて頂きました。長々と申し訳ありません。
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すっごく気持ちがわかります。。同じ状態で悩みましたから・・ 私も付き合ってた彼の家族が普通じゃない人だったので（特に母親） すごく心配でした。で、結局は別れてしまったのですが、別れた原因は 別に本人同士の事で家族は関係ありませんでした。 今、思えば家族は関係ないです。障害ではありますけれどもね。 gontako89さんはとても良識の有るお嬢さんなんですね。文章からもすごく それが分かるって言うか・・御両親に愛されてそだったんでしょうね。 でも、子供は親を選べませんから・・やはりまず「彼でいいのか？」を 考えるべきと思います。 同棲が長いようですが、同棲と結婚ではあきらかに違うところがあります。 生活習慣をすべて把握してると思ってると思いますが、実際には同棲なら 許せて、結婚では許せない、そんな事柄もあるんです。 その上で、彼の家族の事を考えていくと親の老後の事を(この際兄の事は 放っておきましょう）彼自身がどう考えてるのかですよね？ もちろん、gontako89さんの御両親の老後の事を含めてですが・・ 彼はどうおもってるんでしょうか？ 心配なのは、彼自身が「同棲を長く続けてる」「やさしい」等のキーワード から「優柔不断」な性格だと連想してしまうんですが・・本当にそうな 場合・・かなり結婚後に問題が発生したときに頼りにならない人になってしまう かもしれません。 その彼を表では立てながらも、裏では仕切れるぐらいの愛情と度量がgontako89 さんにあるのか？？ここが最大の焦点ではないですか？ 家族が反対するのは当然です。自信の無いgontako89さんの態度をみれば 娘がみすみす不幸になるのが目に見えてる結婚を賛成するわけないです。 でも、gontako89さんが「どんな困難も彼となら二人三脚で乗り切れる」 そう思えたなら、最終的には家族の反対は問題にならないですよね？ いろいろ自分の時と重なる事柄で、支離滅裂な文章になってしまいましたが 正直、私は難しいと思いますよ。鉄は熱い内に打てとは良く言ったものです。 この今の段階で迷いがあるようなら、一度同棲を解消してお互い本気で 考えなおしてみる時間が必要ではないかと思います。 どちらにせよ、このままずるずるいく事はおすすめできませんので 真剣に彼とも、両親ともお話してくださいね。
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- itokonn
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こんにちは。 彼に、実家からの電話を突っぱねる勇気がありますでしょうか? それが今出来なければ、ずっと苦労なさると思いますし、 強いてはご自分の両親にも降りかかってくることになります。 すべてを知ってのご両親の反対は、親として妥当なものでしょう。 もちろんお二人の気持ちが一番大事だとおもいますが、 今の現実がある以上、避けて通れないところですよね。 下記ページに同じような立場で結婚された方の体験談があります。 今回のご質問の参考になるかどうかは分かりませんが、 もしかすると、このような厳しい現実が待っているかもしれません。 非常にお辛い立場とは存じますが、悔いの無いよう頑張って下さい。
お礼
itokonnさん、ありがとうございます。彼には実家からの電話を突っぱねる勇気はないと思います。父親がいない分、自分がしっかりしなくては！という責任感があるようです。仮に言えたとしてもむこうの親には通じないと思います。HP読ませていただきました。厳しすぎる現実ですね・・・・・でも真剣に考えなければいけないと痛感しました。がんばってみます。ありがとうございました。
- Nil
- ベストアンサー率27% (12/43)
私も結婚してますが、(国際結婚）結婚には家族は関係あります。 gontako89さんが、彼のお母さんの面倒をみることになるのがいやで、結婚にふみきれないんだったら、彼との結婚はあきらめたほうがいいと思います。幸せになれないだろうし、結婚したあとも不満がたくさんでてくるからです。 迷う結婚はしないほうがいいです。 彼はどのように考えてるんでしょうか。
お礼
Nilさんありがとうございました。彼のお母さんの面倒を見るのはいやです、ハッキリ言うと。迷う結婚はしないほうがいいのでしょうか。結婚されている方はみなさんなんの迷いもなく結婚しているのでしょうか。彼は何とか結婚できる状態にしようと思っていると思います。でも彼もそろそろ疲れたのかもしれませんね。何の迷いもなく結婚した人でもこんなはずじゃ・・・って言うのはありますよね。なんだか頭が混乱してきました。お礼の文章になってませんね(-_-;)ごめんなさい。ゆっくり頭を冷やして考えてみようと思います。ありがとうございました。
- hebi
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本当に彼が好きで彼しかいないのって言うより もう情がうつっている状態でしょう？ 離れるのも心細いし でも 後で後悔しないためにも 自分が譲れないことだけは 彼と話して置いた方が（改めてきちんと）良いと思うの で、それをふまえて 結婚するなら自分の両親に納得して貰うためにも彼の親戚は結婚式に呼ぶべきだと私は思います 彼と一緒に「このたび二人は結婚することになりました、つきましては結婚式と披露宴に是非ご出席いただきたくお願いに上がりました」ってお願いしてまわりましょう 遠くに住んでる人は電話でもこの際いいですから それが出来れば貴方のご両親も彼の事を少しでも理解してくれるのでは無いでしょうか この件は何が問題かって言うと 彼の態度ですよね 親戚まわりを「俺には無理だ」と、言う様で有れば 今後の事を考えて結婚は諦めた方がよいと 思います なぜ？って 無理でも貴方のために（ご両親を納得させる為に）何とかしようと言う気持ちが無いなら 今後の彼の家族について 全面的に貴方が仕切らなくてはならなくなるからです （家は私が主人の家族の事を 仕切っています いいもん私は強いから！）まずは貴方のご両親を安心させることから始めないと 先には進めないと思います でも一番大切なのは貴方が本当にかれと一緒にいたいのかです 結婚したら必ず彼の家族は問題を起こしてきますから それに対して二人でやっていけるか 貴方が決めなければ 後悔します 私は自分の気性からでしょうか 何でも私の考えが通るこの現実に半分は満足してます
お礼
hebiさんありがとうございます。とてもじゃないですが彼の家族をしきるのは無理です。仕切られるような母親ではありません。。。。私も決しておとなしい方ではないので言いたいことはハッキリ言うタイプです。でもそのせいで彼をたいぶ傷つけているかもしれません。誰でも自分の身内を悪く言われるのはイヤですもんね。。。やはり私が自分で決めるしかないようです。ゆっくり考えてみようと思います。ありがとうございました。
こんにちは♪ 結婚６年目の３１男です。 何気に読ませていただき、アドバイスなんて立派な事はいえませんが・・・ 一番大事なことは、本当に彼と結婚したい♪・・と言う気持ちがあるのかと言う事ではないでしょうか。 そのためには、どんな障害があっても・・・ぐらいの気持ちがあればほとんどの場合うまくいくと思います。 27歳で女性と言う事は、多少はあせる気持ちもあるかもしれませんし（違っていたらごめんなさい）、 まして、６年も一緒にいたとなると、新しい恋愛をする勇気も自信もないかもしれません。（←私がそうでした）大事な事は、彼が何よりも（これからもずっと）あなたを第一に考えてくれる人であるか・・・と言う事であり、 ６年間一緒にいて、「それは絶対に大丈夫！」と言えるのでしたら、結婚は問題ないと思います。 一緒に暮らしたくないという、あなたの気持ちを理解し、そうならないように努力をしてくれる彼氏であれば、所詮は、義理母であり、義理兄でしかありません。 しかし・・・もし、それでも結婚に踏ん切りがつかない・・・ということでしたら、 違う選択を選ぶ勇気も必要だと思います。 あなたにとって、残りの人生を決める大事な事ですから、、、
お礼
visさん、ありがとうございます。痛いところをつかれました・・・・新しい恋愛をする勇気も自身もありません。彼は私のことを一番に考えてくれます。家族のこと以外では。「このまま一生家族のことでは迷惑をかけることになると思う。俺も7年いろいろ努力したがもうたぶん無理だと思う。それでもいいと思ってくれるなら結婚しよう」といわれました。家族問題以外ならどんなにビンボーしようとどんなに障害があっても乗り切れるのにな。。。悔しいです。
- usap
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はじめまして。結婚って悩みますよね。 恋愛と違って、家族とかからみますものね。 私は未婚なのですが、参考に親友の話を書こうと思います。 私の友達は一昨年の１２月、２５歳で、彼氏は２１歳で結婚をしました。いわゆるできちゃった結婚だったのですが、元々結婚するつもりで、同棲していました。それが、その彼氏の実家がgontakoさんの彼氏さんのおうちのように、大変でした。お父さんは離婚していなくて、お母さんはアル中で、C型肝炎、生活保護を貰って生活をしていて、そのお母さんには彼氏がいて、その彼氏はヤクザみたいな人だったそうです。彼氏は次男でお兄さんがいたのですが、お兄さんもまたすごい変わった人だったみたいです。私の友達は彼の実家に行ったとき、結婚どうしようかと思ったようでした。その彼はそんな環境で育ったからか、とってもしっかりしています。経済的にも自立していたし、責任感もあるし、貯金もしっかりしていて、２１歳だったけど、そんじょそこらの２１歳とは違いました。年下きらいって言ってた親友がその彼を選んだことがちっとも不思議じゃなかったし、結婚も私は大賛成でした。私は、彼の実家がそうだとしても、そんなステキな彼はいないと思うくらいだったからでした。 結婚式の話の時も大変でした。彼の母も、兄も、お祝いを包むどころか、福岡までの航空チケットと宿泊を手配してくれないと出席しないと言い出すし、母は、そのヤクザな彼氏を式に出席させてくれないと困ると言うし、衣装がないから、それも出してくれないと困る、もう、わがまま言いたい放題でした。私の友達は妊娠初期のつわりがひどいことや、そういう結婚式の話でのもめごと、お金のことなどで、本当に参っていて、子供はおろして、結婚もやめようかくらい、悩んでいました。それでも、彼がフォローをして、なんとか滞りなく結婚式は無事に挙げられました。夢だったウエディングドレスも着れたみたいだし、出席した私は、とってもすてきな結婚式だと思ったし、そんな問題があったなんて忘れそうなくらいでした。問題を乗り越える時に、彼がすごくがんばったことも、友達にとっては良かったようで、信頼と言うか、絆が深まったようでした。今もしあわせに暮らしています。彼の母親のことが今後どんな風になるのかはわからないのですが、今のところ問題なさそうです。 私は両親が離婚していて、もしも私が結婚するとしたら結婚式に母と母の再婚相手を呼ぶべきかどうか、悩んでいましたが、母は亡くなりました。こんなこと言うと不謹慎かもしれませんが…。先のことは先で考えてもいいと思います。割り切って結婚するって言うより、そうなったらそうなった時！みたいな覚悟を決めて結婚してみたらどうかなぁって思います。ひょっとしたら、今、彼と別れることより、未来はしあわせかもしれません。彼に包容力があるとしたら、彼に相談しながら、力を合わせて乗り越えていけるといいですね。幸い、gontakoさんのご両親も健在と言うことで、子育てについては、ご自分のご両親に協力してもらうようにしたらいいかもしれません。私の友達は父子家庭ですが、いとこが身近にいるので、子育てを手伝ってもらっているみたいです。別れるにしても、結婚するにしても、がんばってください！応援しています。
お礼
usapさんありがとうございます。世の中にはホントに信じられない親って存在するんですね・・・・・その彼女はほんとに彼のことを信じているから一緒にがんばれるんですね！私の彼はそんなにしっかりしてないです。私が「それは常識から言っておかしんじゃないの？」と言わないとわからない人なんです。だから母親が常識はずれな事をしても私が言うまで気付かないんです。と言うことは一生言い続けなければいけないのか・・・と思うと気が重いです。先のことは先で考えるのもいいのかもしれません。ハッキリしているのは私はあの人と結婚したいという気持ちです！一緒に家庭を築きたいんです。もう少し彼のことを信用してみようかなという気持ちになりました。ありがとうございました。
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
gontako89さんこんにちは。 同棲して６年間、そうですね。年齢的にもちょうどいい年齢に差し掛かりました。 すぐに回答をほしいあなたは、何が心配なのでしょうか。 彼はまともなんでしょう。あなたも彼を信頼しているし、結婚したいと思っているようですから、すぐにでも結婚したらいいと思います。 披露宴などそんなに重要なものではないでしょう。 長い結婚生活の中のたった一日の行事ですから。 有意義な披露の仕方を二人で考えてみたらいいと思います。 彼も実家には入らないと言っているのですから、とりあえずその言葉を信じて進んだらいいと思います。あなたは彼と結婚しようとしているのであって、彼の家族と結婚するのではないことはいまさら言わなくても判ると思います。 価値観や育った環境が似た人と一緒になれば、比較的スムーズな結婚環境は保たれることと思いますが、そんなに出会いはうまくはいかないのが現実です。 いろんな障害はあっても、おたがいを信じられることが一番の条件ではないでしょうか。あなたが、彼のお兄さんやお母さん、ご自分の両親の反対などにあなたの結婚生活への自信のなさを転嫁していないことが前提なんですが・・・。
お礼
ebisu50さんありがとうございます。彼との結婚生活には自信があります。ただ家族とうまくやっていけるのか、と・・・今では電話がかかってきただけであまりの腹立たしさに胃が痛くなります。ほぼ毎日、1～2時間電話されるとこちらの生活のペースが乱れてしまいます。そのたびに私はいらいらし、彼にあたって、喧嘩になる・・・私がもっと心の優しい女性で一緒に問題を解決してあげられればいいのですが、残念ながら無理のようです。彼なりに努力はしてくれているのかもしれませんが、私にはわからないのです。彼のせいではないとわかっているのに、、、もう一度じっくり考えてみます。ありがとうございました。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
日本だけじゃないかも知れませんが、ほんっとに結婚となると、家族の問題、避けて通れませんよね・・・。環境の違う場所で育った二人の他人が一緒に生活していけることじたいが、すごい確率の巡り合わせなんですから、それに付随する人間関係なんて関係ない、と思いたいのは山々だけど、そうは行かないこの社会・・・。 でもあなたと彼氏はもう６年も同棲されていらっしゃるんですよね。でしたらお二人の生活環境においては問題ないでしょう。彼はあなたの感じていることを知っているのでしょうか？そして彼はそのことに対してどう思っているのでしょう？ 事は彼のご両親のこと。そして二人の結婚に関すること。あなただけが頑張っても難しいですよね。腹を割って彼と話してみてはいかがでしょう？言いにくいことだとは思いますが、結局結婚したいなら、二人であなたのご両親を説得する、そのためには、彼の実家に行って、聞き入れてもらえないなら言うことだけは言っておく。正直こういうケースは、それで済むものとは思えないのですが・・・まずは二人の姿勢をどうするか、決めることが先決です。それ如何によっては乗り越えられる問題かも知れません。 ごめんなさい。余りよいアドバイスにはなっていませんね。でもそれだけ長い間一緒に過ごせる相手ってなかなかいないと言うことを渡しも実感しているので、何とか頑張ってほしくって・・・。他の方からも何か良いアドバイスがあることを、心からお祈りしています。
お礼
アドバイスありがとうございます。家族の問題・・・やはり避けては通れないですね。。。彼とはもう何十回とこの問題について話し合っています。「もう俺にもどうしていいかわからない」って感じなんです。仕事を辞めるたんびに電話をかけてきて、1～2時間愚痴を言う（それも日を変えてお母さんとお兄さんと別々に！）それを横で聞いている私は毎回はらわたが煮え繰り返って結局大喧嘩。この繰り返しです。二人のことに関してはまったく問題ないのでこんなことで喧嘩するのがほんとにはがゆいです。
お礼
pco1633さん、心のこもった回答ありがとうございました。思わず涙が出てきました。彼でいいのか？・・・・彼とだったら幸せな結婚生活ができると思います。二人でいると喧嘩はほとんどしないし、幸せなんです。あの電話さえ鳴らなければ・・・・・・自信がない私の気持ちを両親もわかっていると思います。優しいと優柔不断の境目がわからなくなってきました。いままで何度となく話し合ってきたのにいつもうやむやになっていつのまにか仲直り・・・・というパターンの繰り返しです。真剣に考えなければならない時期だと思いました。なんだか勇気ももらったような気がします。本当にありがとうございました。