娘の彼氏の事で・・・

質問

カテゴリーが適当かわかりませんが、悩んでいるのでアドバイスをください。

娘19歳、高校を卒業後専門学校に入ったのですが、6月にやめ、現在はフリーターの状態です。（バイトはまじめにいっているようです。）この状況にも頭を悩ませています。

そんな状況の中、娘に彼氏がちょっと変わった人物ということがわかりました。
27歳バツイチ（子供は前の奥さんのところ）中卒のバイク屋で働いている人とのことです。

もし仮に、その男性がすごくいい人だとしても、経歴を見た所いろいろ問題があると思ってしまうのは親心です。（まだ会った事はありません。）

「ほっとけば別れるのでは・・」と息子はアドバイスしてくれますが、妊娠でもさせられて不幸な目にあったら、相手の年齢を考えると結婚という話しも現実身をおびていて、親としては心配です。

まだ19歳で都会にでたばかりの娘を夜中2時などに家に返す27歳など信用できません。

母親としては、どういう態度をとればいいのでしょうか?
また父親にはどのような態度をとってもらえばいいのでしょうか?

回答No.14

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

「19歳で都会にでたばかりの娘を夜中2時などに家に返す27歳」。
この点で、わたしが母親だとしてもかなり印象は悪いです。
もちろん、ほいほいついていく娘も情けないですが。
これがなくて、好感のもてる男性なら、バツイチとか子供がいるとか中卒とかいうことは、少なくとも現時点では気にしないと思います。そういうことは結婚を前提として、本人が1年でも2年でもかけて見ていくべきことですから。

つきあってどれくらいかわかりませんが、早めにその男性に会ったほうがいいと思います。いい加減な気持ちなら、「親が会いたがってる」というだけで疎遠になるかもしれません。会えたとしたら、深夜の帰宅などは許さない旨をきちんと伝え、「ウチの大事な娘に何かあったらただじゃおかない」というメッセージを伝えることができるではありませんか。

お礼

ありがとうございます。それが一番いいですね。
会うことは皆様の意見を聞いて覚悟しましたが、会う時期をいつにしようか迷っていました。

回答No.13

noname#4887

こんばんは。

　率直に申し上げるとtoroporiさんの書かれた質問文、それに対するお礼の文を読んでるととても不快に感じる部分が多いです。

　他の方も書かれているように偏見をお持ちであることについて。人としてとても恥ずべきことだと思います。そして理解できないのは勝手に偏見をもって相手の人格までを否定しておきながら会うことを拒否されているとのこと。#11の方も言われてますが、もしtoroporiさんが娘さんの交際相手である男性の親御さんに「専門学校もろくに卒業できずにフリーターなんぞしてる小娘とは話すまでもない」なんて言われたらどんな気持ちですか?親として子供の心配をするのは当然だとおっしゃるならあなたが偏見を持っているその男性にも育ててくれたご両親がいらっしゃるのですよ。会ったこともない相手をそんな風に決め付けるなんてとても失礼だと思います。だから「妊娠でもさせられて」なんて言い方ができるのでしょうね。

＞もし仮に、その男性がすごくいい人だとしても、
なんて書かれてますけどろくなやつじゃないって決め付けてるんでしょ？そうでなければ「会いたくない」なんて思うはずがありません。「会ってみなければわからない」と思うはずですよ。ご自分の大切な娘さんが好きになった人です。私から言わせてもらえばその男性がろくでもない男だとしたらそんな人を選んだ娘さんもその程度ってことです。

＞母親としては、どういう態度をとればいいのでしょうか?
なんというか、母親としてという前に人として考え方を改められた方がよいのでは？

回答No.12

noname#5522

どの方とも近い立場ですので色んな気持ちが伝わってきますが。

まず親として（私も１児の母です）。
やはり「経歴だけ見て判断」は辞めたほうがいいと思います。確かにこのご時世中卒は珍しいのかもしれませんが、きちんと働いてらっしゃるのですよね？バイク屋という事で、何かしらの技術をもたれてる方ではないかと思います。
お恥ずかしながら私の元旦那は高校はきちんと出てましたが働いてませんでしたよ？どちらの方がいいと思います？
ちなみに「１９の娘にはふさわしくない」と思われてるようですが、どのような人ならば良いと思うんでしょう？

ただ「どうして離婚したのか」は知っておく必要があるでしょう。もし仮に「浮気・借金・暴力」などでしたら、親として将来を見据えたお付き合いを心配するのに十分でしょう。離婚したからって治る人ばかりとは限りませんから。

そして娘の立場から。
もう１９歳ということで、言えば言うほど「うるさいなぁ」と言う思いだけが高まるでしょう。特に会いもしないのにそのような偏見に満ち溢れた目で見られると、ますます・・・です。

他の方も言われてますが「妊娠させられる」というのはレイプ以外にありえません。他は娘さんも同意の上の行動なのです。私自身子供が先に出来ての結婚でしたが、どうすれば子供が出来るか、出来ないかの知識は十分にあった上での行動です。１０代のうちは親から「まだ子供だけは作らないように。深くは言わないけど言いたい事は分かるよね？（要は避妊をきっちりしろ）」と言われました。

母親としては、娘さんと一緒に避妊の件についてキッチリ話をし、一度彼と会ってみてはいかがでしょうか。
夜中に娘を帰すような男・・・と言われてますが、余所から見たら「夜中まで男と遊んでるような娘」なんですよ。彼のほうばかり責めないで、本当に早く帰ってきて欲しいならば娘さんをガツンと叱る方が先ではないでしょうか。
私が１９の頃は門限がきちんとありましたし、私もそれを守ってました。彼も守ってくれてました。「門限も守れない娘」にしてしまったのはご両親にも責任がありますよね？

反対ばかりしていたらそのうち彼のことなど口にも出さなくなりますよ。そのほうが心配じゃありませんか？私はあまりに親が私の付き合いに口出しするので、娘さんよりももう少し年齢が行った頃、家出してしまいました。そんな「帰りたくない家」にならないよう・・・。

回答No.11

taroimo_hasami

中卒子持ちバイク屋店員は変わった経歴ですか？
　大卒一流企業会社員独身は良い経歴ですか？
　そういうのを偏見と言うのをご存知でしょうか。
　専門中退でフリーターのどこが無責任なのでしょうか。働かずに家にいる、遊びにふらふらと出掛けてしまう、これで無責任とされるなら分かりますが、働いていればどこも無責任ではありません。
　十九の娘を夜中の二時に、と言いますが、一人暮らしの女性なんて彼の家に一泊なんてざらにやってますし、高校生でも友達の家に泊まると嘘をついてお泊りくらいやってますよ。
　私の場合、相手の経歴で「相応しくない」「力も責任もないまま変な男」と言い切るあなたの神経を疑います。
　では逆に、「専門学校すら満足に卒業できずにフリーターなんぞに成り下がったいい加減な女」と自分の娘が言われたらあなたはどういう気分がしますか？
　あなたの言っている事は、結局、そういうことでしかありません。経歴でしか相手を見ない人間は、相手から経歴でしか見られなかったとしても、文句を言えた立場ではないのです。自覚、ありますか？
　十九といえば、成人こそしていなくても立派な大人です。その娘に親であるあなたが口を挟む事はナンセンスだし、今の様に偏見を持った目でしか人を見られないあなたでは、娘さんの反感を買うだけでしょう。
　娘さんは、あなたのような人をもっとも嫌っています。断言しても良いです。どうしてか分かりますか？あなたがフリーターや学校中退者に偏見を持つように、世の中には娘さんに偏見の眼差しを向ける輩がごろついていて、心に深い傷を負っているということです。親にまで偏見の目で見られて、娘さんはさぞかし心を痛めていることでしょうね。人の心に傷をつける人間というのは、相手を傷つけているという自覚がないものです。娘さんがそういう男性と知り合ったのも、一つには自分と似た境遇の、感覚を共有出来る人を求めたからでしょう。恐らく、あなたのように恵まれた人には理解出来ないでしょうが。
　娘さんより、あなたの偏見を直すことの方が先決ですね。恐らく、他の回答者の方が言われる通り、娘さんとその彼とは破局する事でしょう。しかし、あなたが偏見をやめない限り、娘さんとの溝は広がっていく一方でしょうね。

＊念の為に言っておきますが、私は学校中退者でもフリーターでもありませんので。ただ単に偏見を持った人間が大嫌いなだけです。

回答No.10

noname#4184

私は19歳の時に初めて彼が出来ましたが、父は「今の恋愛はママゴトで練習みたいなもんだ」と相手にされませんでした。実際、その後、別れたし。

生活のシビアさを分かったつもりでいるのなら、公共料金と家賃を負担してもらえば良いです。家から出すと彼との結婚が早まります。そのほうが楽だし、半同棲になるからです。

娘の彼氏には会いたくないけど、心配なので口は出したいっていうのは中途半端で親の都合だけだしウットオシイと思うと思います。
どうせ経歴見て判断してるだけでしょと、親を軽蔑しかねません。本当に知りたいなら彼の人柄などを娘さんから聞くことです。

私には×1の友人が居ます。子供はいませんが、私の尊敬すべき友人です。×1だから問題というのは偏見が多くあると思います。理由とかそれぞれではないでしょうか。娘さんのことなら本来の事情まで聞いてからの判断でも遅くないですよね？
中途半端な情報で判断されては、娘さんとしては大切な人なのですからムカツクだけです。

子供つくらない様にしたり、結婚は娘さん自身がシッカリしてからじゃないと、本当に苦労するという人生の先輩としてのアドバイス。自分の行動には責任を持つ事だけを教えてあげれば、あとは我慢して娘さんのオノロケ話を聞くくらいの雰囲気を作ってあげた方が良いのでは？
反発や意地で走りがちな年齢です。親が我慢して娘さんが落ち着いて判断できる状況を作ってあげた方が良いと思います。

回答No.9

noname#53281

そうですか、チョット怖いのでしょうか？

娘さんが選ばれた男性です、何も犬みたいに噛み付いたりしません！相手が何者か解からないと怖いものです。

そのバイク屋さんを、覗いて見て下さい！
何も自分から、何々の母ですがと自己紹介する必要は無いと思います。
彼の働く姿勢を見れば、どんな方か解かるでしょう。
ふさわしいか、そうでないかを判断するのはそれからです。
そう思います

回答No.8

Lyric

厳しい事を言うようですが、
経歴だけで人を見るのはナンセンスだと思います。
親御さんからしてみたら大変心配されるのはよく分かります。
しかし、他の方も仰っているように
その彼と会ってみたり、何気なしに話を聞いてみたり
してみた方がいいと思います。
このままでは結局toroporiさんが頭でっかちになって終わるだけです。
私は２０代後半の女性ですが、
失礼かもしれませんがうちの親よりも頭が硬いなと
思ってしまいました。

私は母と友達のように接しています。
toroporiさんも娘さんと友達のような関係で
話が出来たらいいのになぁと思います。

回答No.7

DrSumire

>妊娠でもさせられて不幸な目にあったら
この事を娘さんに伝えたのですか？

当然１９歳にもなれば本人も分かっていることだと思いますが、両親からSex、避妊について話をされることは特別な事だと思います。

親子でSexや避妊の話はタブーに感じるところがあると思います、でも逆にその話をちゃんとすることで「あなたを信じているから」って心に楔を打つことが出来ると思います。
娘さんは１９歳、親から見ればまだ子供ですが、本人は大人と思っているし、親の小言は聞きたくない年齢だと思います。
とやかく言うよりも、「信じてあげる」方が本人の自立に繋がるし、もし何かあってもその時サポートしてあげればいいんじゃないですか？
何も無い方が良いのかも知れないですが、それは娘さんの望む人生ではないと思うし、恋愛は親が口出すと余計に変な方向に行ってしまいますから。

お礼

短い時間の中でこれだけ多くのご意見をいただけると思っていなかったのでとてもうれしく感謝申しあげます。

回答No.6

kouchin

こんにちは。
なかなか頭の痛い問題ですね。
親御さんとしては反対したくなる気持ち、よっくわかります。
でもですね、まだわたしはどちらかといえば娘さん（彼氏）世代に近いので、そちらの側からの意見をさせていただきますと、障害があればあるほど燃えてしまう、つまり露骨に反対されると逆に意地になって燃えあがってしまう、ということもあるかと思います。
特に経歴だけで判断して反対するのは、若さゆえの正義感みたいなものから反発心を招いてしまうことになると思います。
ご両親と娘さんの仲の良さの度合いや、娘さんが「生活していくことのシビアさ」をどれほど認知しているかによって諭し方は違ってくると思いますが、一番盛り上がっていそうな今は、避妊だけはちゃんとするよう、その理由を説明、納得してもらい、約束してもらえばよしとしなければならないのではないかと思います。

お礼

もうひとり大学生の娘がいるのですが、「反対すると燃え上がるだけだからほっときなよ」とよく言われます。

>若さゆえの正義感みたいなものから反発心を招いてしまうことになると思います。

そうですね。生活していくことのシビアさは何度も伝えているのですが、今はバイトが順調にいっており、家は親元にいますので、口ではわかったようなことをいっています。

親の目から見ると「甘い」の一言ですが。
追い出して自分の力で一人暮らしをさせてみれば、生活の厳しさがわかるとは思うのですが。うーん。

回答No.5

noname#95628

こんにちは。
親御さんとしては、かなり心配な面が多々あるかと思いますが、静観すべきだと思いますよ。
私（２０代後半）も、ちょっと問題のある彼氏ともう１０年以上付き合っていますので、その経験から言わせていただきますと、まず、親に干渉されると、余計意固地になります。（特に、付き合い始めの頃というのは、彼氏と自分二人だけの世界を作ってしまっているので、親に干渉される、反対されると思うと、理性では親の言い分が正しいとわかっていても、決して認めません。）
そして、万が一何事かあった場合、反発していた立場上、親には相談できず、自分１人で処理しようとした結果、最悪のパターンということもありました。

折々に触れ、娘さんから少しずつ彼氏の話を聞くなどして、距離を徐々につめていくのがよいのではと思います。
「相談しても大丈夫」と判断すれば、娘さんは自分から「こういうことあったんだけど・・」と、相談を持ちかけてくるようになるはずです。
「お母さん（お父さん）はあなたのことを思って・・・」とか、「あなたが心配だから言ってるのよ」の一言は、言われるほうにしてみれば逆効果ですので、あまり多用しないほうがいいかな？と。

あまり参考にならなかったかも知れませんが、ご参考になれば幸いです。

お礼

>折々に触れ、娘さんから少しずつ彼氏の話を聞くなど>して、距離を徐々につめていくのがよいのではと思い>ます。

そうですね。つっぱねていて、本当に困った時に何も相談されないのは困ります。

「お母さん（お父さん）はあなたのことを思って・・・」とか、「あなたが心配だから言ってるのよ」これってついつい言ってしまいますよね。
気をつけます。

回答No.4

myeyesonly

こんにちは。来年は二十歳、晴れて大人の仲間入りとなりますね。
ですからそろそろもう一人前の女性として処遇する準備をするべきでしょう。
つまり「行為には責任を伴う」ということを知ってもらう必要があります。

ある意味での自己管理であり、危機管理でもありますね。
今の彼氏は、文面から見てもやはり問題があると思います。

考えられるリスク（危険）を先輩の女性として伝えておく事は不可欠でしょう。
それをしっかり認識した上で、どうなろうとも自分の責任である事、そういう事態になった場合、何をどのようにしないといけないのかも教えておくべきでしょうね。教えるというより一緒に考えるというのが妥当かもしれません。

お礼

自己管理、危機管理が本当にできるのなら、どんな人とおつきあいしていても静観できるのですが、学校をやめたりしたことで、これからの道を話し合う機会があり、聞いてみると娘の考え方は甘いんですよね。

どうなろうとも自分の責任である事は伝えているのですが、いざとなったら親や彼氏が助けてくれるという気持ちでいるようです。もちろん、いざとなった時は親なので助けてしまうと思いますが、娘には責任ある行動をとれるようになってもらいたいのです。

口で「責任、責任」いっても伝わらなく、フリーターとして生きていく事を楽観視している娘が心配です。