彼氏との付き合いを親に反対されてます

質問

私（22歳）、彼氏（28歳・バツイチ、前妻に子供引き取られてます）

何故、反対されているかというと彼氏が最初は独身だと言っていたことです。

私は親と仲が良く何でも話す仲です。なので当然彼氏の事も話していました。

途中で彼氏がバツイチで子持ちということが判明したので、私もそのことを親に言ってしまったため当然親は「そんな大事な事を言わずに娘に近づいたなんて許せない」と言ってすぐに別れろと言いました。

私も嘘をつかれたことは今でもよく思っていないし心のどこかで彼氏を信用していないと思います。

ですが他の事においては今までにないぐらい一緒にいて楽で、自分の素が出せる人です。

今は、お互い好きなので別れずに親には内緒で付き合っています。

そのことがとても苦しくて、私は親不幸なのかなとも思ってしまったり何が大事なのか分からなくなってきました。

相手はバツイチで子持ちでも、運命的な何かを感じる人でお互いそう思ってます。

彼氏も、私の親に頭を下げに行くと言っているのですが修羅場になるのが恐くて私がなかなか踏み込めないでいます。

これからどうしたらいいのでしょうか。

分かりにくい文章ですいませんでした。叱咤激励、何でもかまいませんのでよろしくお願いします。

回答No.7

yonesuke35

彼の離婚が成立した後でのであいでしたら彼は独身です。

×一は犯罪では有りません。　その離婚の原因をきっちり聞いて
納得できるかどうかが重要です。　

また現実的に養育費をどれだけ払っているのかも重要になります。

回答No.6

lool77

ご両親が反対されるのはもっともだと思います。

あなたは22歳で若いです。
焦って結婚しなくてももっと今しかできないことを経験して欲しいです。

元奥さんがお子さん引き取ってますが、彼氏がお子さんを一生引き取らないという
保証はどこにもありません。
あなたは、継母になる覚悟はできてますか？
もし結婚してあなたにお子さんがいても平等に育児できますか？

結婚すると離婚するまで継母になる覚悟はしていないといけません。

また、養育費の問題等彼氏とは話し合われていますか？

彼のお給料があなたとの生活だけに使えないのですよ。

結婚生活は、夢の生活ではありません。
現実問題です。

最初は愛だけで生きていけると思ってますが、そんな甘い物ではありません。

あなたは、彼を運命の人と思ってますが何を根拠にそう思うのですか？

22歳の人生のなかで、運命の人と思えるような豊な人生経験をしてきたのでしょうか？
あなたがいう運命の人が彼ならば　こんなところで相談なんてしてないと思います。

反対されてもなにがあっても、いっしょになっているはずです。
あなたの中に迷いや不安な気持ちがあるから他人の意見をききたいのでしょう？

もっと現実を見てください。

そして、あなたのご両親はあなたを結婚させたくないから反対されているのではなく
ごく真っ当な理由で反対されているのです。

結婚しても、親は親のままだし助けてもらわないといけないことはたくさんあります。

あなたは恋に夢中になって自分を見失っていますよ。
もっと冷静になって欲しいです。

彼のことが好きならば、結婚という形にとらわれずこのままおつきあいすればいいのです。
無理に別れる必要はありません。
それと同じで、無理に結婚する理由もありません。

どうしてそんなに結婚したいのですか？

彼もあなたのことが好きならば、結婚が許されるまで浮気もせず
あなたを大切に付き合ってくれると思います。

間違っても、既成事実つまりあなたが妊娠なんてしませんように心から願います。

結婚が愛の証明でもないですし、彼と結婚するにあたって将来のこと彼のお子さんのこと
お互いの家族のことをもっともっと話合うべきです。

あなたのことが好きならば修羅場になろうが殴られようがあなたのご両親を説得しにいくべきです。

それをあなたがイヤだからといってそれに乗じて、かれの態度も曖昧過ぎです。

今からこんなので、この先が思いやられます。

回答No.5

yellowgg

隠していたことだけを責めても意味が無いでしょう。
誰だって、好きな人には良く思われたいものです。
いずればれるとわかっていても、言えないことはあるものです。

大事なのは、相手のバツイチを貴方がきちんと理解しているかどうかです。
子供がいるのに離婚するのは、それなりの理由や状況があったはずです。

それを相手からしっかりと聞いたのかどうか。
聞いたうえで、自分となら同じ繰り返しにならないと思えるかどうか。
結婚して子供まで持った別の異性がいたこと、その相手も子供も生きている事を、受け入れられるかどうか。

親が心配するのは、バツイチを隠していたことより、離婚せざるをえないような問題がある相手じゃないか、ということです。

回答No.4

noname#140643

親だったら、
娘が嘘つきと一緒に暮らすなんて、
許せません。

でも貴女は(多分)大人なので、
親が反対しても
最終的に自分で決める事ができます。

で、貴女も「嘘」にひっかかっている。

結婚は、「楽しい」よりも「辛い」事を一緒に乗り越えなければならないのですが、

はじめにそういう引っ掛かりがあると、信用できなくなります。

で、彼はどうしてバツイチ子持ちを隠していたのですか？

私の夫もバツイチ子持ちですが、
子供に責任を持っているので、
お付き合いの時にはまず「それでもいいか」
と聞いてきましたよ。

どういう理由でバツイチかはわかりませんが、

ご両親もそういう「責任感のない、不実な感じ」が嫌だったのではありませんか？

そして、貴女の引っ掛っているのも、
同じ理由ではないですか？

お付き合いは楽しいでしょう。でも、結婚はよく考える事です。

そういう意味で、ご両親に紹介なんて、する必要はないと思いますよ。

回答No.3

daiki66

それは社会人としてのまだ未熟さがあり，

物事の順序，スッテプが足り無い器である

と思いますが，今後は，お互いに話し，

協調し合い，社会人としての礼儀や

挨拶などわきまえさせた方がいいと思います。

自覚をもっともっと強く，向上して行き

たい。

回答No.2

domesso

同じ経験があります。
21歳の時に32歳の男性と出会いお付き合いを始め、1ヶ月ほどした頃に実はバツイチ（子無しでしたが）とカミングアウトされました。
その時はショックでしたが若かったので「彼も悩んだ末に打ち明けてくれたんだ！最初言いだしづらかったんだろうな、かわいそう」などと余計燃え上がってしまい、その後5年ほど付き合ってしまいました。
まあやはり、離婚しただけあっていろいろ問題のある方でした；
若かったので恋は盲目になってたんでしょうね～。
結局なかなか結婚する気にならない相手に嫌気がさして別れましたが、なぜバツイチをカミングアウトしてきた時に「嘘つき男め、ふざけんな！」と別れなかったのかと後悔しました。

結局何だかんだ言って、バツイチを隠して近づいてくる＝自分がかわいいんですよね。
誠意があって相手を大切に思うならまず言うべきことです。
自分はそれだけのハンデ（バツイチ子持ち）があって、今後お付き合いする女性と結婚する事になったら養育費などのことも含めてそれを一緒に背負わせるわけですから、その辺りを考えて生きて行くべきだと思うのですが。

現に質問者さんも彼の事は好きだけど、ウソをつかれたことは許せないし信用できないんですよね？

まだお若いので運命の人かどうか、ジャッジするのは時期尚早かと思います。
と言ってもすぐお別れするのも難しいと思いますので、しばらくこのまま静かにお付き合いをされてみては？
22歳なので何でもかんでも親に報告する義務もないですし。
それでやっぱり結婚したい！と思ったらその時に悩めばいいと思います。

ちなみにですが…。
私はその後バツナシ3歳上の男性と知り合い結婚しました。
親も大喜びです。
親の気に入る相手って、結構重要です。

回答No.1

nishiharu

あまりアドバイスにはなりませんが
私は、自分の本当に好きな人と付き合っているなら
それで良いと思います。
親の気持ちも分かりますが、
いつも親の言う事ばかり聞いているのではなく
自分の意思をしっかり言った方が良いと思いますよ。
自分の意思をはっきり言わなければ
後で後悔することもあると思います。
いくら親でも自分の意思、考えている事
などはしっかり伝えるべきだと思います。

アドバイスにならなくてすいません。