バツイチ・子あり・非正社員の彼と別れようか迷ってます。

質問

バツイチ・子あり・非正社員の彼と別れようか迷ってます。
私は29歳女性です。
彼は32歳でバツイチで前妻のもとに2歳の娘がいます。子どものことで前妻と連絡を取ったり会ったりしてるんですが、私に何も話してくれないので複雑な心境になってしまいます。
普段から彼は前妻や子どものことを話したがらないので、無用な心配をしてイライラしてよくケンカの原因になってしまいます。以前に話してほしいという気持ちは伝えたんですが、彼の態度は変わりませんでした。
それでも、バツイチであることも子どもがいることも知ったうえで付き合ったのだから、仕方がないと我慢してきました。

彼は中卒（大検）で、非正社員として現場で働いています（一生懸命働いていて、その姿を見て好きになりました）。収入は一人暮らし出来ないくらい少ないです。
私は、大学院卒で正社員として医療機関で働いています。

今後付き合っていく上で、問題山積なんです。その上、最近上手くいっていないので、このまま別れてしまおうか迷ってます。みなさんはこの状況だったら、別れますか??それとも好きという気持ちに正直に一緒にいますか??
好きな気持ちだけでこのような彼と結婚したら苦労（子どもがいることや、経済的問題等）しますか??
それとも、愛があれば結婚して幸せに暮らしていけるでしょうか??
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

24saijin · ベストアンサー

お礼読ませていただきました24saijinです。

お話を伺う限り大分男性の職に関する意識は黄色信号から赤信号に近いように感じます。
30代に入れば少なくとも正社員で雇用されている事が最低ラインじゃないか？と私は思います。
それが「合わない」という気持ちであっちこっちにコロコロと転職している限り下手をすれば歳を考えない転職に踏み切ろうとする場面も出てくるんじゃないでしょうか？(以前の回答に「現場」というキーワードを見受けましたがこちら肉体労働関係に近い職でしょか？)30後半40にもなってくれば人によってガタは出てくると思いますし、転職を繰り返す事って人事を行っている人から見ると雇用優先度は最低と聞きます(きっと内に入ってもすぐに転職するだろうと考えられる)。
最悪雇用が見つからず質問者さんにおんぶに抱っこもありえるかと思います。(男性がいわゆるフリーターになってしまい)
そして私の感覚ですが、私がバイトをしていた際の夏休みの給料は優に20万を超えてました^^;正直バイトより月の収入が低いというのはどうなんでしょうか^^;

男性は仕事にも家庭にもいい加減なのかもしれませんね^^;
一度結婚に失敗している人は普通慎重になるはずですが、男性は慎重になるどころか手抜き一直線ですね^^;

そして別れることになったきっかけは奥さんからだったんですか？もしも可能性を予測するならば、
1.男性よりももっと安定した将来を保証してくれるパートナーを探したい。
2.生理的に受け付けないと言っているのに、行為を強要しようとしてくる・・・とかでしょうか？
嫌な質問かもしれませんが、男性ってそういった行為に依存した付き合いを質問者さんとしていたりしないでしょうか？
一番有力な予想は1.でしょうね^^;子供がいて男性のその収入はその奥さんに対して別れて正解でしたねと言うしかないです^^;子供を成人まで導くのに2千万～3千万とかってかかるはずですからね><。

お子さんのいない生活って正直どうかと思います^^;
言っては失礼な発言ですが、男女共に必ず劣化しますよね><劣化しても家族愛を持つ事で家庭を維持する事は出来ると思いますが、恋愛・・・を続ける事は難しいんじゃないかな？と私は思います。
そしてご自身の将来の面倒ってどのように考えていらっしゃいますか？
お子さんを設けないという事はご自身で老後まで保障するということですよね？
そういった老後の生活を考えるとそういった部分にも貯蓄が必要になりますし、男性の上がらない給料で老後の貯蓄をゴールに導く事は難しいと思います。
言っては失礼ですが、10年であがらない給料が次の10年でどれぐらいあがるかは高が知れていて、尚且つ契約社員だと益々知れている額だと思います。

お金が無い生活・・・難しいですね^^;どれほどの生活を説明したら良いのかわかりませんが、あくまで例として聞いてください。月収入約22万家賃7万食費4万5千電気ガス高熱費1万5千携帯1万その他8万です。これは私がバイトで生計を立てた際の学生時の生活です。
1.プライベートな外食は月に1度出来るかどうか
2.下手に病気、重度の怪我でもしようものなら家計が赤字になる。
3.基本3食作ってお弁当を持っていきました。
4.私服は数着しか持ってません。シーズンによっては2・3年同じ服を着ます。(生活事態は1年半だったので3年目は体験してないですが、3年住めば3年着用する服もあると思われます)
5.冷暖房はほぼ使わず、夏は扇風機、冬は布団で生活してました。
6.4.のケース時には食費を削る為モヤシ料理万歳だったり、米とふりかけという生活を数日送りました。
7.4.のケースが発生すると翌月の給料が数万減る為もちろん2ヶ月連続赤字です。

軽くかける部分でこんなところでしょうか^^;恥ずかしいながら彼女とは完璧割り勘+デートも遠出してません。その結果3ヶ月だか4ヶ月で別れました。

回答No.11

24saijin

お礼読ませていただきました。24saijinです。

私目線では判断が難しいですが、転職を繰り返す人はきちんとした目的/目標があるならば良いですが目先の感覚で「この仕事は合う合わない」で判断しているようなら黄色信号だと思います。
特に正社員から契約社員になってしまった現状会社の経営次第では真っ先に切られる立ち居地ですよね？男性がその立場に危機感を持って何か行動しているならば別ですが・・・。

子供と会ったりするのが後から分かるってのは何でですかね？
男性がポロっと事後報告するんですか？
もしもそうであれば単純に男性が「面倒な話」を避けてるだけor「ただの気分屋(前妻とかの事を質問者さんとの関係に何か影響が有ると真面目に考えていない)」だと思います。

私が考えるリスク・・・と言うのは漠然とした推測です。
まず、質問者さんが男性と将来について話をしていないのかな？と思います。
私の考えとしては「俺について来い」っていえるぐらいしっかりした男性で、収入もあって頼りになる男性ならば聞かずに付いていくだけ・・・ってのも有りだと思います。
ですが、今回の男性のように経済面が不安定で尚且つ前妻関連の話は一切質問者さんにしていない・・・と言う信じていいのか？頼っていいのか？と言うストレスを抱えながらの結婚は無いかな～って思います。
また、前妻と別れた原因とか理由って質問者さん聞いていらっしゃいますか？
将来男性が向こうの子供に尽くしたいから質問者さんとの子供はいらないとかって言い出す可能性はありませんか？

質問者さんのおっしゃる将来像は確かに素敵だと思います。
ですが、こちらの男性の経済力が低すぎます^^;
男性は一人暮らしできない。予測20万に満たない
質問者さんの経済。一人暮らしは出来ている？30万～35万くらい？
この状況で足して割ったら2人で生活して貯蓄出来るかできないかの瀬戸際ですよね？
将来のお子さんとかって考えてますか？

正直私の家庭は父のみが働いていてそこまで給料が良くない事もあり、私の生活の中で「金」と言う言葉が家の空気を悪くしている事をひしひしと感じながら生活していた時期があったので経済力の大切さは嫌と言う程分かります。
経済力が低いと人としての欲が満たされなくなる部分が必ず出てきてしまう・・・と言う話でしょうか。
デートにお金をかけられず、欲しいものも食べたいものもきちんと得られず、マンネリ化した生活が数年続くと大分愛情の形が歪んでくると思います。

質問者さんはお金に困る生活ってどのように考えていますかね？
質問者さんはもしも妊娠した際に男性の経済力一本に傾いても大丈夫なように経済設計を行えそうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
彼が転職を繰り返す理由ですが、まさしく「この仕事は合わない。」というものです。私自身は自分のもつ資格で専門職に就いているので、仕事に合うとか合わないといった概念はありませんでした。子どもの頃からしたかった仕事をしています。なのでその気持ちがわからず、あまり深く考えていませんでした。彼は契約社員になり、収入が減ったので転職を考えているようです。大卒の新卒でも就職が厳しいといわれているのに、彼が望んでいるような仕事はないような気もします。

子どもとあった等の話は、後からポロッと口にします。それを聞いても、自分にとって都合の悪いことは言いたくないといった感じです。

24saijinさんのおっしゃるように、こんなにストレスを抱えた結婚はしない方が無難ですよね。彼が前妻と別れた理由ですが、セックスレスが原因だったそうです。子どもが出来てから、妻から「生理的に受け付けない」とか「子どもの父親としては見れるけど、男としてはみれない」と言われるようになったらしいです。
ただ私が女性として思うのは、幼い子どもを自分一人で育てていくなんて相当大変なことだと前妻だってわかっていたと思います。そんな苦労をしてでも、一度は大好きで結婚した相手とどうしても一緒にいたくなかった理由ってなんなんだろう...??と思えてなりません。
前妻との子どもは望んで出来た訳ではなく(結婚して3年目に)、もう子どもはいらないそうです。私は子どもはほしいと思っていましたが、子どもがいなければ夫婦じゃないとは思はないので、彼が望まないならいなくても...と思っていました。

彼の収入も私の収入も24saijinさんの予想通りです。私一人なら一人暮らしもして貯金も出来ていますが、二人で暮らすとなれば難しいと思います。

私は恵まれた家庭に育ちたまたま就職にも苦労しなかったので、恥ずかしながらお金の苦労をしたことはありません。だからお金がない生活というのを想像することしか出来ないので、お金がない彼と結婚しても漠然と何とかなるような気がしてしまうんです。
世の中、そんなに甘い訳ないですよね。

今思い返すと、彼は結構ひどいことを言っているように思えてきました。
彼の現実も、私の世間知らずさも正直にお伝えしたつもりです。24saijinさんのご意見やアドバイス等、あったら教えていただけたら嬉しいです。

回答No.10

love2Everything

あまりアドバイスにならないかも知れませんが…

私も今３０歳で付き合っている人がバツイチ、子供２人、契約社員です。
子供は２人いて、別れた奥さんが育てています。養育費は月１０万です。
しかも、その人には借金があって傍から見たら超最悪な彼氏です。

でも、一緒にいて落ち着くところや
仕事に対する考え方が似ていることから
好きになりました。

そしてその彼氏とは結婚を考えています。
ものすごく悩んだのですが、好きという気持ちは変わらないし、
不安に思っていることがあったら必ず彼氏に相談するようにしています。
彼氏は思い出すものつらいといった顔をしますが、
私が悩んでいるのならということでキチンと答えてくれます。

彼氏がつらい顔をするとこっちも聞きづらくて
不安に思っていることを言えずに
抱え込んでしまったこともあったのですが
正直に相談するようにしてからのほうがうまくいっているような気がします。

不安に思っていることや自分の好きという気持ちをちゃんと伝えて
うまくやっていけるように二人で相談してみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
love2Everythingさんも、私と似た境遇なんですね。
彼氏さんは契約社員で働きながら、月10万円もの養育費を支払えるなんてすごいですね。
今まで、前妻や子どものことで不安なことや気になることは聞きましたが、大体「お前には関係ない」とか「俺になんて答えてほしいの??」と言われ答えてくれないばかりか、機嫌が悪くなり聞けませんでした。
love2Everythingさんの彼は話したくないことでも話してくれるのだから、上手くやっていけるかもしれませんね。
経済面だけではなくこういうことからも、もう彼と一緒にいる未来はないのかな...と思っています。
ありがとうございました。

回答No.9

korica

貴方は彼をまだ好きなのですね。
でも自分が幸せになれるか不安なんですね。
男は経済力も勿論大事です。
でも夫婦円満の秘訣は、お互いを尊重し続ける事が出来るかが大事です。
残念ながら夫婦間で恋愛が永遠に続く人は多くはいません。
しかし尊敬し尊重し思いやりながら生きていく事は可能です。
今、貴方自身と彼の心の繋がりは、彼の率直さを尊敬し、貴方が彼を好きだという事実です。
バツ一で中卒で契約社員で収入低を考えると、彼が大学院卒の貴方を幸せに出来る可能性は低いと思います。彼に養ってもらうのは無理だと思います。

問題は貴方の彼に対する気持ちです。
貧しくても貴方が彼の性格や行動を尊敬し続けられるかどうか。
彼に家庭を支えてもらうのではなく、貴方は彼と二人で家庭を作っていく覚悟があるのかどうか。

彼が貴方をSEXのパートナーや、寂しいから誰かにいて欲しいという程度なら別れるべきです。
もし今、彼が貴方の存在を本当に必要としているなら、未来ではなく貴方も素直に今の「好き」という感情で動いてみてはどうでしょう。

人間はいつも正しい判断なんて出来ません。
また逆に間違った判断などありません。
もし道が違っていたら、戻ればいい。１からやり直す事をすればいいのです。
他人を不幸にしてしまうような、取り返しのつかない過ちを犯さなければいいのです。
人間はそうやって一生すごすのではないでしょうか。
今を生きてください。未来を考えれば貴方だけではなく誰でも不安なはずです。
未来の事は誰も判らないのですから・・・・

回答No.8

noname#155097

>でも、子どものことまでは受け入れられないです。

そういうことならまったく話になりません。

腹を痛めて産むわけでない男性でさえも

そこまで自分の子供はかわいいし愛おしい。

話したがらないのは、今付き合っている人が不愉快な思いを

抱くかもしれないという恐れからです。

いざというときは、その子ごと受け入れられるくらいの

覚悟がなければバツ一子持ち男性と付き合うのは辞めたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#155097

＞このような彼と結婚したら苦労（子どもがいることや、経済的問題等）しますか??

ともに苦労する気持ちを持てない相手なら、

結婚相手として選ぶべきじゃないし、

質問者さんの年齢からいえば、まだ次の出会いも期待できるので

早々に別れるべきでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が失業したとかなら、苦労を共にする覚悟はあります。
でも、子どものことまでは受け入れられないです。
もう少し冷静に考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見です。

まず、私の考えを普通とは思いませんが、彼氏さんは非正社員の状況を10年以上続けてきたって事でしょうか^^;？
又、その給料が10年以上働いても一人暮らし不可能という状況でしょうか^^;
もしもそうならば、別れるべきです。
言ってしまえば男性は将来を見ていないと思います。
前妻の女性との離婚もそれが理由とは違いますでしょうか？
経済面は男性が今後転職などを真面目に考えていないならば「致命的」だと思います。

そして前妻云々は話したい話したくないは人それぞれですね。
彼女と一緒にいるときに前妻の話なんてしたくない・・・って人は普通にいると思います。
ですが、子供と会う・前妻と会う・・・となれば、会うこと自体は話すべきでしょうね。
まぁ気になったのは子供の養育費などは男性は負担しているんでしょうか^^; ?

最後に、今現在質問者さんが迷っている時点で男性とは別れたほうが良いと思います。
私達回答者が見れているのは質問者さんの本文から読み取れる男性像ですが、正直もっと致命的なリスクが山済みなんじゃないか？と私は感じています。

質問者さんがどのような将来像をお持ちかはわかりませんが、確実に今の彼氏さんとの将来は苦労する将来だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼はいろいろ転職を繰り返してるようですが、1年前くらいまでは正社員として働いてました。会社が吸収合併される時に、契約社員になったらしいです。前妻や子どもに会うのは、何もやましい気持ちがなければ話せるじゃんって思ってしまうんです。しかも、あとからわかるくらいなら先に話してくれた方が、気分もいいですし。そうやって都合が悪い事からは逃げればいいと思ってるのかな...と、いろいろなことを思い出して、そう思えてきました。

養育費のことははなしてくれないのでわかりませんが、彼一人生活出来るだけの収入もないのに払える訳ないと思うんです。ただ、子どもには出来る限りのことをしてやりたいと言っていたので、払っているのかもしれませんが...

「正直もっと致命的なリスクが山済みなんじゃないか？と私は感じています。」という言葉が、心に残って仕方ありません。何かわかりませんが、無意識のうちに感じている何かがあるような気がするんです。
もし何か私の文面からお察しでしたら、教えていただけたら嬉しいです。

将来像についてですが、いつも仲良しの夫婦でいたいんです。だから、少し好きな経済的に恵まれている人と結婚するよりも、一緒にいるだけでドキドキできる大好きな人と一緒にいる方が幸せなのかな...と思って今の彼と一緒にいたんですが、それは私が結婚生活について知らなさすぎるのでしょうか??
こんな年で幼すぎる質問だとは思いますが、教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#154076

愛だけでは暮らしていけませんよ。

自分より立場の低い年上の男性が、養育費を稼ぐために一生懸命働く姿にホレただけではないですか？
問題山積みだと自分でも判っているのなら、もう答えは出てると思います。

それでも結婚したいなら、自分の稼ぎで彼と子供の面倒を全部見る位の覚悟がいるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が現場で若い作業員を引っ張っている姿をみてかっこいいと思いました。昨年の夏に暑い中、外で一生懸命作業していた姿をみて男らしいなと思ったんですが、元家族のために歯を食いしばって頑張っていたのかもしれないですね。
みなさまからの回答を読ませていただき、このように考えを文字にしているうちに彼の何がそんなにすきだったのかわからなくなってきました。
冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#208883

私なら別れる。
一生懸命な姿を好きになる、それはいいとおもう。
それが恋愛。
だけど結婚はそうじゃない。
まず生活です。
彼には養育費の問題があるから、今後も相当に大変。
貴女自身の出産も危うくなる。
よく考えてほしい。貴女が妊娠して出産してすぐ職場に戻り・・・子供の世話で奔走。
夫は休んでもくれない、でも養育費は前の子供にいく。
貴女の子供とその2歳の娘は腹違いのきょうだいなのです。
なにかあれば連絡はきますよ。
母親が死亡とか、子供がグレたとか再婚するので引き取って欲しいとか。
また、貴女が院卒で彼が中卒も難しいですね。
彼の知識の無さにガックリすることはないですか？
全体的に条件の面で悪いです。
そして決定打。
>以前に話してほしいという気持ちは伝えたんですが、彼の態度は変わりませんでした。
これ、気持ちを伝えても変わらないというのが問題。
気づいてないのか、気づく察しが足りないのか、問題点を理解できないのか、いえいえわかっているけど自分を押し通しているのかわかりませんが言っても聞かない相手とはうまくいきません。
貴女が彼に何かを発し、それを受け取れる人間でないと先ずは無理でしょう、と。
というわけで私なら別れます。
結婚はホント生活です。
そしてその生活を支えるのは基本的な価値観や相手への察しと思いやりですから。
ワケアリの彼ならもっともっと貴女の問いに答えなくては。
少なくとも話して欲しいという事に対しても、話せないのか、話す必要がないと思っているのかその程度の説明は必要です。
いい人を探してくださいね。別れは辛いでしょうが貴女も年齢を考えると時間を無駄にしてはいけませんよ。

お礼

先の回答の方にコメントさせていただきました。

回答No.4

noname#208883

私なら別れる。
一生懸命な姿を好きになる、それはいいとおもう。
それが恋愛。
だけど結婚はそうじゃない。
まず生活です。
彼には養育費の問題があるから、今後も相当に大変。
貴女自身の出産も危うくなる。
よく考えてほしい。貴女が妊娠して出産してすぐ職場に戻り・・・子供の世話で奔走。
夫は休んでもくれない、でも養育費は前の子供にいく。
貴女の子供とその2歳の娘は腹違いのきょうだいなのです。
なにかあれば連絡はきますよ。
母親が死亡とか、子供がグレたとか再婚するので引き取って欲しいとか。
また、貴女が院卒で彼が中卒も難しいですね。
彼の知識の無さにガックリすることはないですか？
全体的に条件の面で悪いです。
そして決定打。
>以前に話してほしいという気持ちは伝えたんですが、彼の態度は変わりませんでした。
これ、気持ちを伝えても変わらないというのが問題。
気づいてないのか、気づく察しが足りないのか、問題点を理解できないのか、いえいえわかっているけど自分を押し通しているのかわかりませんが言っても聞かない相手とはうまくいきません。
貴女が彼に何かを発し、それを受け取れる人間でないと先ずは無理でしょう、と。
というわけで私なら別れます。
結婚はホント生活です。
そしてその生活を支えるのは基本的な価値観や相手への察しと思いやりですから。
ワケアリの彼ならもっともっと貴女の問いに答えなくては。
少なくとも話して欲しいという事に対しても、話せないのか、話す必要がないと思っているのかその程度の説明は必要です。
いい人を探してくださいね。別れは辛いでしょうが貴女も年齢を考えると時間を無駄にしてはいけませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
catty0129さんのおっしゃる通り恋のうちはいいですよね。
現場で若い作業員を引っ張っている彼はかっこよかったです。暑い中一生懸命働いてて、私には出来ないと憧れました。
経済力がある少し好きな人と結婚するより、一緒にいるだけでドキドキ出来る人と一緒にいる方が毎日幸せなんじゃないかと思ってしまうんですが、これは私が結婚生活を何も知らないからでしょうか??
でもやはり、前妻との子どもにお金が流れるのは辛いです。
彼は自分一人生活出来ないくらいの収入しかありません。今現在養育費をどうしてるかなんて話してくれないのでわかりませんが、とても払えるとは思えません。しかも、以前に子どもが望むことはお金がかかる習い事だろうがなんでもさせてやりたいと言っていて、とても切ない気分になりました。

彼が何も知らなくて、がっかりすることは正直あります。分数がわからないと言っていた時は正直驚きましたが(笑)私が子どもの頃から勉強ばかりしてきたんですかこれが良かったのはかわからないので、いろいろ知らないことは二人で勉強していけばいいかと思ってました。

私の気持ちを伝えても何一つ受け入れてくれないのは、確かに決定打だと思いました。元家族の話に限らず、すべてにおいて「自分の都合」なんです。かなり腹が立つことも多いんですが、好きなので一晩も寝ると出会ったばかりの気持ちを思い出して許してしまうんです。でも、一生一緒にいるためには、相手に対する思いやりは不可欠だと私も思います。

正直、彼の何がそんなに好きなのかわからなかったりもします。でも、やはり一緒にいても幸せな未来は待ってないですよね??
ありがとうございました。

回答No.2

motimaru

彼も、結婚を考えてお付き合いしているのでしょうか。
文章を読む限りでは、結婚を考えていないように感じたもので・・・

　仮に結婚して彼の子供を引き取ることになったら、あなたはよろこんで彼のお子さんと
一緒に生活していけますか？
彼に子どもがいる以上、一家庭を築いたなら、ひとり親家庭の貧困が問題視されている現状ではそういうこともありうるかと思います。
それでも一緒にいたい強い愛がある？
　仮に彼が一時的に失業してもいっしょにいたい、支えたい？

　不安を抱えたままの結婚は、お互い幸せにならない気がします。
不安が解消せず、また彼も解決する必要性がないと感じているようなら、私なら結婚しないかな。

　自分の考えをもう一度伝えてみて、自分の気持ちも確かめてみて、判断してはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私の認識では、すぐにではないですが彼も結婚を考えてくれていると思っています。
ただ、彼にとっては結婚は紙切れ1枚のことという程度にしか思ってないように感じ、私が考えるものとは随分重みが違うように感じるのも事実です。
以前の結婚も、前妻に言われたから結婚した、婚姻届を出しただけのものだったそうです。
そして子どもも望んで出来たのではなく、結婚して何年目かにうっかり失敗して生まれたんだそうです。

彼が失業しても、私は一緒にいたいし支えていきたいと思います。再就職までその辛さを感じさせないくらい、明るい幸せな環境を作ります。
でも、子どものことは受け入れられ。嫉妬心が強いのか、前妻や子どもとあったことを聞くとたまらなく辛いです。彼は、自分一人生活するだけの収入もないのに、子どもにはなんでもやらせてやりたいし、楽器や踊りも本人が望むならやらしてやりたいと言います。どこからそんなお金が湧いてくると思ってるのか、意味がわかりません。そういう話を聞くだけでこんなに嫌な気分になるのに、子どもを一緒に育ててはいけないです...

正直、自分の気持ちがわからないんです。
しばらく考えます。
ありがとうございました。