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気持ちの通じない娘との関係について
- 50代会社員女性の私は、娘との関係がうまくいっていません。
- 娘とは折り合いが悪く、いつも気を遣いながら育ててきました。
- 最近、娘との関係がますます険悪になり、何かいい心の持ち方があればアドバイスをお願いしたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
身近にいれば、「欠点も良く見える」ということなんです。 離れていれば、「良いイメージ（一般的に思い描くモノ）」が膨らんでいくものです。 娘さんにとって、今の時期が一番不安定で、苦しい時期ではないかと察します。 「現実」の問題と、「思い描くモノ」が自身の中で消化されて、「自分の道」が見えてくるまでしばらくかかるでしょう。 「真実」と「理想」とは、違うものです。 もし、今、「何故そうなったか？」を話しても、理解はしてもらえないと思います。 質問者さんの言われるように「元々いなかったもの」と割り切ってしまえば、「自分の都合の良いように理解して、都合の悪い事は全て排除」と、子供の立場からも理解するようになってしまいます。 現実を受け入れるのは、傷付く事ですが、目を背けていてもいつまでも「逃避」することになってしまいます。 僕もかなり母を傷つけてしまいました。 母だけではなく、他人（親族を含む）も傷つけてしまったこともあります。 「親や人」というものに「斜め」に構えていても、最後は「自分が辛くなる」だけだと思います。 未だに自分が「当時のまま」だと考えたら「ぞっと」します。 向き合ってください。 その場では辛く苦しい思いをすると思いますが、「本当に正面から向き合える」のは、娘さんであり、質問者さんです。 「他人」の前でいくら自分をつくろっていても、いずれ「破綻」してしまいます。 必要とあれば、「自分で自分の帆を張らせる」のもいとわない覚悟が必要だと感じます。（転覆しても、外海に出れなくても） 「若い」ということは、「納得できない」と言う事と同義（笑、言い過ぎかも知れません）と言えるかも知れません。
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- bigoyaji
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いえ、とんでもありません！ 若輩ですが、「少しでも足しになれば」と思い、（自分のこれまでと被るところもあり）思わず書かせていただいた、と言うのが正直なところです。 尊敬されるほどの「人物」でもなく、「挑戦と反省」の毎日です。（笑） 自分自身、親になって思うことは、「親としての責任云々というのは実は小さいことで、この子が後に、自分の足でしっかり歩けるように、また、その成長を見ていてやりたい」と思う親心の方が何倍も強いんだな、と実感しています。（本当に今更ながら、ですが） 「親は、子のために例え命を落とすことになっても、守ろうとするもの」というのが自覚できたからこそ、「母親というものには頭が上がらない」と改めて実感できたんではないかと感じています。 「そこに、読みや都合は存在せず、あるのは心なんだ」と気がつけば、「変わる」事が出来る、と思います。 「親に対して云々」は、実は「自分の弱さをひけらかしている」のと同じことなんだと気づくのに「若さ」が邪魔をするのです。 分からないから「若い」のです。 気づかないから「浅い」のです。（僕自身の事でもあります、笑） でも、これから沢山の経験が娘さんを助けてくれるでしょう。 辛いことも、感動することも、納得行かないことも含めて、大人になっていくことでしょう。 厳しいアドバイスになってしまったことをお詫びします。 少しでも「前進」していくことを願っています。 （元親不孝モノより）
40代後半の主婦です。 私も母親にはかなり反発し、暴言も吐きました。 それなのに結婚するまで親元で暮らしていました。 結婚後は、それまでの私の暴言や良くない態度は なかったかのような態度で接してくれます。 感謝ですよね。 子供たちを連れていくと手放しで喜んでくれて かわいがってくれます。 血のつながりがあるから水に流してくれて 接してくれるんですよね。 今、私には高校生の娘がいます。 これがまた生意気で…。 体の調子が悪いと機嫌が最悪。私も「触らぬ神に…。」で、 様子をみます。 この子供とは合わないなと思います。 自分も親をさんざん手こずらせたのですから こんなもんかと諦めておりますが。 似るんですね。 基本は自分が産んだ子供ですから嫌いではありません。 ただ、いつまでも一緒に暮らすと思うと「勘弁して下さい！」と思います。 一緒に暮らすと多かれ少なかれ母親にも子にも依存心が生まれると思います。 子供から見れば「親なんだから当然やっといてよ。」 親から見れば「これくらいもうできるでしょっ！」 それでバトルが始まる。 別々の暮らしをしましょう！ お母さんの有難さがジワジワと身に沁みるのではないでしょうか？ 離れていた方が相手の欠点を忘れることができますから、 お互いのために良いのではないでしょうか。 頑張って育ててきたのに憎まれては悲しいだけです。 いい関係を続けるためにも別居をするのも一案だと思います。 うちの子も早く大学に行って 一人暮らしをしてくれないかと 思っています。
お礼
有難うございます。 娘に対し同じように感じておられる方がいらして、救われます。 私も同じように親に対して少なからず暴言を吐いてきた事を棚に上げていることに気付かされました。 でも私も今では親に感謝し、大事にしていますので・・ 娘もそう思ってくれる時がくると信じて、距離をおいて付き合っていきます。 本当に貴重なご意見、アドバイス身にしみました。 有難うございました。
- zsecft
- ベストアンサー率18% (4/22)
お気持ち、良く分かります。 私も泣きました。ほんとにほんとに悔しくて。 子供がここまで育つのに、ご飯を作ったのも、細かい世話をしてきたのも全て私なのに、 子供は悪いことはすべて「お前のせい」と母親をなじり、何もしてこなかった父親には、何もしていないから何も悪い思い出もなくて、勝手に理想像を作って、素直に甘えるのです。 でも私が泣いたのは、こんなに悔しくても自分の子供だから捨てられなくて苦しいって泣いたんです。 絶対何があっても私は子供を見守っている、信じてやります。 見切れないから苦しいんです。悔しいんです。そうでしょ？ もうひとふんばり、我慢しましょう。 娘さんと距離を置くと楽になれると思います。 社会人として立派にやってらっしゃるのなら、ホントは自分の我儘をわかっているはずです。 そして、マイナスの感情は娘さんにとっても気分の悪いもののはず、理解してもらおうと思わず、捨ててしまいましょう。 いつかきっと仲良しになれると信じて、今を楽しく過ごしましょう。 私も、そうしています。
お礼
有難うございます。 ここまで私の気持ちを分かって頂いて、本当にありがたいです。 そうなんです。本当におっしゃる通りです。 元旦那は私にとってどうでもいい存在ですが・・ 生まれてすぐに捨てたくせにお父さんなんて呼ばれ、又本人も自分を父親よばわりして、成長した娘に会い、娘も都合のいいように甘え、一体何なのか！と悔しい思いです。 でも回答者様のように娘を信じたいですし、あまり考えずに毎日楽しくを心がけます。 同じ思いの方がいらして救われました。頑張ります。 有難うございました。
- kurannki-
- ベストアンサー率0% (0/1)
親子でも別々の人間なんだから、分かり合えないことなんてきっといっぱいあると思います 私もお恥ずかしいのですが、姉や親と未だにちょっとしたことで揉めてしまうことも多いです また歴代の友人を考えてみてもやっぱり深く関わりすぎた友人よりも、他愛無いことばかり話して笑っていた友人との方が、お互い無理せず長続きできている気がします 私も人間関係に悩み続け多くの時間を無駄にしてしまいました でもそれがあっての今!!と自分励まして生きてます 夜回り先生の本とかとても参考になります。お勧めします。本当に真面目な話です。 考えるのを一度止めてみるのはどうですか 理屈で考えずにただ一日一日を心で感じて日替わりに生きるのは楽しいです 私は毎日ひたすら楽しさを求めて生きてます 自分勝手にならないように気をつけつつ、自分中心に生きています 正直家族のこととか、友人のこととかあんま考えてないです 最低限の気遣いを一緒にする時にする程度です そういうのは慣れれば自然とできるものです 一人一人の人間としてやっぱり誰とでも少しの距離は必要なものだと思います 娘さんのこと意識しすぎもきっと良くないですよ 結婚したりとか、お孫さんが生まれたりだとかしたとき、いつのまにか嬉しいと感じてるかもしれませんよ それはきっと娘さんをちゃんと大事に思っているからだと思います 自分の感情に素直に、単純に生きてればいいんだと思います そういう人はきっとみんないつも幸せなんだと思います ところでツタヤで映画でも借りてきたらどうですか 人気の物とかきっと良い気分転換になりますよ ALWAYS三丁目の夕陽なんかとても良い映画でしたよ 私も今日家族と揉めながら幾つも借りてしまいました 個人的な話ばかりですみません 少しでも娘さんとの関係が良くなればと思っています
お礼
有難うございます。 とてもいいお話を伺いました。 そうですか～ あまり理屈で考えてはいけないですね。 ひたすら楽しみを求めて生きる すばらしいです。 本や映画のご紹介も有難うございます。 参考に致します。有難うございました。
- meron425
- ベストアンサー率0% (0/1)
私はどちらかというと質問者さんより、娘さんのほうに近い年齢だと思いますが、親子なんだから言いたいこと言って喧嘩したっていいと思います。 私は学生時代はどれだけ反抗して（要するにキレる、という感じでしょうか）きたかわかりません。 反抗するたびに母親にぶったたかれたし、お互いに言いたいこと言い放題いってきましたが、親子関係が崩壊なんてことはなかったです。 何考えてるのかわからないより、言っちゃったほうがいいと思います。 私は現在結婚して子供もいて、実家からは遠く離れて暮らしています。 母と娘は適度に距離を置いたほうがうまくいくと私自身も思っています。同時に、困ったときに相談できるのはやはり母親だなあと実感もしています。 親に感謝できるようになったのはつい最近で、結婚して３年め。家を出てからは６年たちます。ようやく親と落ち着いて話ができるようになってきました。 女性って言わなくてもわかる部分があるから、言葉にしなかったりしますけど、本当はちゃんと言わなくてはわからないんです。 機会があったら質問者さまもブチ切れてもいいと思います。あまり大きくなってからでは訂正きかないですし・・娘さんを育て上げたのは質問者さまですよね。顔色伺う必要はないと思います。
お礼
有難うございます。 とても参考になるご意見感謝いたします。 将来、回答者様のようないい関係が築けたらいいなとつくづく思います。 そのためには私も我慢しない事ですよね。 有難うございました。
- akkeyNo1
- ベストアンサー率25% (61/241)
娘さん、まだお若いですよね。 私も昔は母にいらいらしたこともありました。それに性格が合わないものはたとえ親子でも合いません。 しかし親のありがたみが本当にわかるのは、親になってからの人が多いのではないかと思います。 基本的には自分の子に過剰な「気を遣う」のは間違いだと思います。ご自分の心境は態度に出るなら、少しづつ話されるのもいいのではないのでしょうか。 娘さん、今はまだ、親はいてくれて当たり前、自分を思いやってくれるのは当たり前という心境なのではないでしょうか。 もし同居されているなら働いてらっしゃることですし、自立していただくのが一番だと思います。そうでないなら要所要所の連絡だけ取り合ってほっておいてはどうでしょうか。 母親のありがたみがしみるのは社会に出てから、特に結婚してからです。その頃にはいろいろ揉まれてきた娘さんと今とは違う関係が築けるのではないかと思います。 ちなみに、今の私は離れているからこそ、両親が心配ですし、メールで細かに連絡をとります。人の親になってから余計に両親を気遣えるようになりました。
お礼
有難うございます。 少し気持ちが楽になりました。 私は本当に過剰に気を遣っていまして、娘が割りと切れやすいので、それが恐いというのもありました。 今は同居していますので、おっしゃる通り、要所要所の連絡だけでほっておく事ですね。 将来、回答者様のような関係が築けたらいいのですけど・・・ 有難うございました。
>今まで押し殺していた思いや怒りが時折態度に出ているようで ↑質問者さんの…ですよね？ 「今まで押し殺していた思いや怒りが時折態度に出てしまうようだ」と 娘さんに自分から話をしたことがありますか？ 元のご主人に対して「全く何もしなかった父親ですが、憤りを抑え」ているようなことは… 離婚をしたのだから当然あるのだ と説明したことがありますか？ 娘さんに申し訳ないと思うこととは別に存在する気持ちを伝えましたか？ 親子であっても合わないっていうのはあると思うので… 「見切る」って具体的に何なのかわからないですが 就職した娘さんなら 勝手に１人暮らしでもして 別々に生活すればよいだけじゃないですか？ わざわざ縁を切るみたいなアクションは必要ないんじゃないでしょうか…？ （気持ち的にはそうだとしても）
お礼
回答有難うございます。 そうですね。別々に暮らしてお互い距離をおくのが一番いいかもしれません。 縁は切れないのは分かっているのですが、確かに気持ち的にそうしたいのをどこかで言いたいだけかも知れないです。 有難うございました。
お礼
有難うございます。 とても身にしみるアドバイス感謝いたします。 ご自身もいろいろ体験をされた上で、こんな重みのある言葉が出るんですね。尊敬いたします。 言っていただいた事を思い出しながら、逃げずに向き合っていきたいと思います。 本当に有難うございました。