助言ください。

質問

私は臨月の妊婦です。

6月に里帰りを決めていたのですが、１0月に姉が精神病になり姉と3人の子供も一緒に実家に帰って来ました。精神病になったのが１０月だったので、私も里帰り出産を止めるわけにもいかず、自分の実家の事なので何か手伝いをしなきゃいけないと思って帰って来ました。

これから、姉家族は３年くらいは実家で暮らすそうです。ちなみに、義兄は単身赴任しています。

姉が精神病の時もそれなりにムカつく事は色々ありましたが、精神病が治った今の方がよりイライラします。

実家では、姉家族が中心となって生活しています。
子供が小学生と幼稚園、新生児のため習い事や送り迎えも親がやっています。
夜の食器洗いや洗濯を私がしています。

掃除、朝の食器洗いとお風呂の掃除は母がしており、姉は夕飯しか作りません。ちなみに、私は夕飯を食べません。お腹の子供が大きいため太りすぎると帝王切開になりかねないからです。朝ごはんは活動時間が異なるのでみんな別々に食べます。

私は自分は何もしないで、安心して子供と自分の事しか考えないで、自分の子供の事だけを両親が考えてくれる…そんな出産を希望していました。

でも、状況的にその希望は叶えられません。仕方ない事だと頭では理解できますが、どこかで私は待ち望んでいた出産を共に喜んでくれ、気遣って欲しいと願ってしまいます。これは甘えなのでしょうか？

姉は自分が姉である威厳を保とうとしたり、母が私に気遣うフリをしたり、そんな姉の子供達なので時々イライラして整理して話せないくらいウンザリします。

里帰りしなかったら、自分と主人の事だけをし、ゆったりのんびり出産を迎えられたのに、遥かに多い洗濯物や食器に囲まれていたり、好きな時に好きに出掛けたり、ご飯も気を付けながら食べていたのに出来なくなり、里帰りをしたメリットが浮かびません。

片付けが苦手な家族はいつも部屋や玄関が汚くて、掃除しても人数が多かったり、綺麗にする事を保てない人達なのですぐ汚れます。

両親も姉家族の事で頭がいっぱいみたいで、私がグズグズ文句を言い出すと、『こっちだって大変なんだから…』と怒られますし、母は何かあると私の子供の服を買ってきますが、それも母としては物を与えていればとりあえず良いだろう…みたいなのが見え見えでイライラします。

姉は色々助言してきますが、お前だけには言われたくないと感じます。

なぜなら、姉のワガママのせいでみんなが振り回され、母も仕事の予定を姉中心でいれたり、私も検診の予定を姉の予定に合わせなきゃいけなかったり、何故か叔母までも子供の事を手伝わされ、祖母も新生児がいるため家から出れない状況で『自分の家よりゆっくり出来る！』と言っていますが、私は自分の家にいる時より働いていますし、気を遣います。

そんな私に、助言でも激励でもお説教でも何でも良いので言葉をいただけないでしょうか？

実家にいて出産も控えているのに、毎日嫌な気分で先に進めません。

今日も、家を空ける日があるから家にいてくれと母に言われました。
いつも太りすぎないように散歩しているのに、そんな事も制限されるかと思うとウンザリです。

回答No.3

emicha · ベストアンサー

きつい意見ですのでスルーしていただいても結構です。

はっきり言って、お姉さんも質問者様も変らない様な・・・・・

二人に振り回されているお母さんの事、考えていますか？
仕事しながら、いい年した娘二人のことに振り回されて・・・・気の毒にしか思えません。
お姉さん家族にストレスをためている妹を気遣って、楽しみにしている赤ちゃんのものでも買って、気を紛らわして欲しいと、親心でプレゼントをしてもそれさえも、物を与えていれば・・・なんて言われたのでは気の毒ですよ。

質問者様は、実家に帰り、なにもせずにゆっくりしたかったんですよね？
お姉さんも、実家に帰り、ゆっくりしたかった。
同じじゃないですか。だから、どちらもお互いの事を非難できないのでは？

妊婦はお医者様より安静にと言われている以外は、どんどん体を動かした方が、母体の為にもいいんですよ。
健康な妊婦なら、家のことをするのは逆にいいことだと思いますよ。たたし、水でお風呂掃除とか、冷える事はいけませんけどね。

それに、お姉さんを擁護するわけではないですが、小学生(いくつかわかりませんが)、幼稚園、新生児(１０月で新生児なら、今は乳児ですね？)を抱えて、常に綺麗にしていろって大変な事だと思いますよ。
私も、６才と４才の子供がいますが、片付けても、片付けても部屋は散らかります。大人だけでしたら、各自がすれば散らかる事はありませんよね。私も、今のようなストレスを抱えた事はありませんでした。
夫婦二人の生活と、子供のいる生活を、同じようにしようと思ったら、主婦は体がいくつあったらいいのでしょう。。。
それは、質問者様も子供さんがある程度大きくなったら、分かると思います。
それに生活環境もかわり、お子さんたちも心に不安があるでしょう。
今まで以上に、お母さんにあまえていることもあるのではないでしようか。

親に見守られつつ、自分はその日を来るのを心穏やかに待つ。理想ですけど、あくまで理想です。

質問者様の気持ちもわかりますが、そこまでご実家での生活がストレスならば、産後ご自宅に戻られたら如何でしょう。
ご実家にいても、ゆっくり横になっていられないどころか、お姉さん家族の世話をしなきゃいけないなどあるなら、自宅に戻り、ご主人と赤ちゃんと自分の生活の方が、よっぽどゆっくりできると思いますよ。
買い物は生協など宅配を使い、ご主人の協力があれば、そのほうが精神的にも、体のためにもいいように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私も里帰りで親に甘えに来た…この気持ちの持ち様は姉と変わらないと私も思います。でも、実際家事をしない姉としている私では違うと思います。

自分がワガママに育ち親に大切に育てられた事も主人と結婚する事で気付いた面も沢山あります。

だからこそ、親を助けるつもりで家事もしてきたし、自分の要求を親に言ったりはしていません。私も母にプレゼントを買って来たり、家族に時々お菓子を買ってきたりしています。
姉は家事をしなくなった分楽になりましたが、母は実際変わらず、私が姉の分をしている状況でしょうか？

プレゼントをしてくる真意はわかりませんが、考え方1つなのかもしれません。でも、プレゼントした後で姉の予定に合わせろって言われたら私は何なんだ！って思ってしまいます。

もぅ、里帰りしてきた時点で親に何かして欲しいとは思わなくなりましたが、姉の予定にまで合わせなきゃいけない事が嫌です。
それでいて私と姉を平等だと言われるのが苦痛です。
平等なんてあり得ないし、平等だと言われたらそれを考えて違う点には不満が出るし、私も最初の頃は親に同情していましたが、結局の所姉を甘やかして姉のいない所でワガママだと言う反面、ワガママを言われても何にも言わない親が悪いと考えだしたら、親までイライラしてきました。

まぁ…姉に何か言っても通じないので仕方ないのは分かるのですが。

コートをハンガーにかける、靴を揃えて上がる…こんな事は子供でも出来るのにウチは大人が出来ません。

でも、もぅ私の家ではないので何も言いませんが、自分の家にいたら…とついつい思ってしまいます。

ただ、こうして感情のままに書き込んでいたら自分自身が馬鹿に思えて来ました。どんなに考えても、どんなに不快になっても、どんなに不満や愚痴を言っても、状況なんて帰るまで変えられないんだと分かっていながらグチグチ言ってしまう自分は本当に愚かなんだと思いました。

いつから自分の住まいに帰れるか分からなかったのですが、回答者様のお陰で産まれてから子供の様子を見て先生に相談しようと思いました。早く帰れれば帰るだけ希望が見えるような気がします。

失礼で乱筆な文章ですみません。感情のままに話を聞いてくれて少しスッキリしました。ありがとうございました(^-^)

回答No.4

kero-gunso

＞私は自分は何もしないで、安心して子供と自分の事しか考えないで、自分の子供の事だけを両親が考えてくれる…そんな出産を希望していました。
コレが原因でしょうね。いくら実家に帰ったからと言って、出産直後でもないのにこんな上げ膳据え膳のひといないですよ。ちょっと、いや、かなり甘ったれた理想を持ってしまってますね・・・。
あなたの思い描いていた生活してたら更に体重が増えちゃって大変ですよ。それで散歩に行くくらいなら、家事をして体を動かすほうがよっぽど「普通」じゃないでしょうか？？？
No.3さんと同じ感想ですが、あなたとお姉さんは同じです。
親に甘えまくってる。「実家」は自分にとって特別だと思い込んでませんか？
姉親子も親に迷惑掛けてるけど、あなただって厄介になってる身。
それを「物を与えていればとりあえず良いだろう」とはずいぶん身勝手ですね。
今回はたまたま時期が同じになって、イライラしてしまうあなたの気持ちが解らないわけではありません。ですが、一度に大人数を抱える羽目になったご両親が一番大変とは思いませんか？
ちなみに、こんなグチを毎日聞かされてるご主人だって相当なもんですよ？ご主人だって身の回りのことと仕事と一人でがんばってるんでしょ？
母親なんですから、もうちょっと大人になったら？って3人の母からの感想です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が甘ちゃんだと充分理解しています。
実家はいつまでも受け入れてもらえる特別だと思っていたのも事実です。

姉と帰ってくる時期が重なったのが良くなかった…そうかもしれません。
確かに、一気に大勢が来た両親はいっぱいいっぱいで可哀想かもしれません。
だったら、なんで里帰りを拒否してくれなかったのかと思う日もあります。私も何でそこまで考えなかったのか…と後悔する時もあります。

回答者様も1人目の時は不安はありませんでしたか？

姉が家を出てから一年間、両親と私、祖母と４人で生活していた時は自分の事は自分で…が鉄則でした。

なので、上げ膳据え膳というより人の事はしないで自分だけの事をしていればそれで良いと思っていましたし、精神病をかなり甘く考えてましたね。

家事も自分と主人の事は、義務だと思っていますし、両親や祖母のをやるのも世話になるので仕方ないかと思えますが、姉の家族の分までやらなきゃいけないのが嫌でした。

今の状況にあーだこーだ言っても仕方ないのにグチグチ言ってスミマセン。

変な考えですが、親も私の事まで気を遣ってあげたいという思いはあるようですが、実際できないのが現状です。

それならそれで別に私も望んでいないのに、してあげなきゃいけない思いが強すぎて中途半端な感じで気を遣われて中途半端な感じで姉に合わせなきゃいけなくて、面倒に感じます。

それなのに…姉のワガママはゆりぎなく、気を遣わなくて良いから、何にもしてくれなくて良いから姉を何とかして欲しいと感じる時もあります。

主人も可哀想ですよね。

こうして、気持ちが１ヶ月の間に下がったり持ち直したりして過ごしています。
精神病移ったかもしれませんね。

でも、本当にウダウダ言うのも考えるのも無駄だと思いますがここで心置きなく吐けたので復活しました(^-^)

聞いてくださってありがとうございました。

回答No.2

noname#105838

こんにちは。

なんだか大変そうですね。不満、なんとなく理解はできます。
これからお母さんになるから仕方ないのだと思うけれど、
やっぱり多少は･･･甘えっ子かな？なんて思います(ゴメンナサイ)

でも、これって気持ちの切り替えが出来ることなのかな？
って正直思いました。難しいですよね。

もうストレスを極力減らす対策としては、お姉さんのことを
気にしないようにすることくらいですよね。
視界に入っても『お姉さんだけフィルターかかって見えない』
みたいな(笑)
とりあえず出産を終えたら３日ほどで旦那さんのもとに帰宅する
ほうが、精神的に良いですよね。
赤ちゃんの泣き声に『うるさ～～い！！』とかって言われたら、
それはそれでイライラと悩みになるだろうし、この状態では
お母様も頼れなそうですよね。
お母様もけっこう疲れてるんだと思いますよ。
本当はアナタの事を気遣って支えたいって親心があるはずだから、
そこは解ってあげてください。

ただ、やっぱり旦那さんの近くで病院が見つかるのが一番ベスト
だと思います。
こんな対策で出産までアナタの心身が持つのか心配です。

でも、このフィルター作戦、けっこう使えそうじゃないですか？

がんばってください。応援してます。

回答No.1

pink_fox

妊娠は病気ではありません。なので分娩までは自分のことは自分で出来るはず。
実家でイライラするより住まいに帰ってゆっくりした方が精神的に楽でしょう？貴女の気持ちや期待や不満は良く判るのですが,今の状態では叶いそうもないようですし,産まれてきた赤ちゃんの泣き声がうるさい！なんてお姉さんに言われたら家族関係の破壊につながりますよ！ 親に寄生している姉のことなど,ほおっておいてご主人に今の状況を説明して相談しましょう。ご主人のご両親もいらっしゃるでしょう？
若しくは病院に長めに入院してお母さんを家に来て頂くのも良いかも？！

お礼

回答ありがとうございます。

私の実家と主人と暮らしている住まいは新幹線で始発から終点まで離れており、私が通っていた産婦人科は人気があったため既に切り替える事もできず、また主人の所にも帰る事が出来ません。主人は私の愚痴を毎日聞いてくれて１ヶ月に１回は会いに来てくれますが、それが主人が出来る最大限の事だと思います。。。

私は末っ子で親や姉の下でずっと甘えられると信じていました。また、実家は常に自分の帰る場所であり、受け入れてもらえる所だと…
しかし、そうではない現実な直面して不満となっているのかもしれません。

また、私達夫婦は子供が出来ず悩んだ時期もあり子供が出来た私達夫婦の喜びと両親や家族が自分を巻き込んで姉中心に生活している姿が嫌でたまりません。

一つでも里帰り出産をした事にメリットがあれば、それが希望となり頑張れそうだと思いますが、家事においても、体調管理においても、環境(家の中も外も)においても、メンタル面においても…何が良くて里帰りしたのか分かりません。

姉は『自分で決めた事でしょ！』と言いますが、姉がいるお陰で嫌な気持ちでいっぱいで私まで協力を強いられるのに言われたくありません。

本当にイライラする自分がお腹にいる子供に対して申し訳なく、そんな気持ちを家族は誰一人として気付いていないし、理解してくれないのがイライラします。

私は主人の下へ帰りたいと毎日願う今の状況をどういう風に思って過ごせば良いのか？どういう風に考えを切り替えていけば良いのか分かりません。

ただ、本当に本当に回答者様の励ましの言葉…嬉しく思います。グチグチ言ってはいけないと分かっているのですが、吐き出さないと積もるので吐き出しました。こんな愚痴な投稿に温かく回答してくださってありがとうございました(^-^)