里帰り中の実家でのストレス

質問

20代臨月の妊婦です。
現在実家に里帰り中なのですが、実家の兄弟や両親に対してかなりストレスが溜まっています。
理由は以下の様なことです。

共有スペースであるリビングなどに私物を散乱させる。いつまでも片付けない。
食後の食器を片付けない、自分の物しか無くても洗わない。
人の物を勝手に使って使いっぱなし。
トイレや洗面所の使い方が汚い（髪の毛を片付けない、トイレは汚したらそのまま、など）

挙げたらキリがありませんが、大体この様なことです。
上記の事では特に姉が1番酷く、指摘しても逆ギレされるので、「髪の毛を片付けてね」「使ったら戻してね」などお願い？していたのですが、返事だけで変化がなく、母からも言ってもらいましたが効果なしで、母は「お姉ちゃんは言っても仕方ない」と言ってアテになりません。

そんな母も、最低限のことはしていますが、元々は母が片付け下手で、私たちが幼少の頃から部屋はごちゃごちゃ、掃除もほとんどしないような環境で育ちました。私たち兄弟で部屋を片付けたりすると、アレが無いコレが無いと怒るので、姉はそれから片付けをしない？人間になったのかな～と思います。

母と食事の支度を一緒にする際も、母は、野菜の皮や使用済みのラップなど、あらゆるゴミをシンクにドサッと放置。（三角コーナーはあります）その上にまな板やら食器やらを無造作に置いて放置してしまいます。おかずを作ったら終わりで、片付けは私にやってと言います。
私は料理しながら片付けをするタイプなので、結構憂鬱です。
私が食事の支度をしていても、アレコレ冷蔵庫から出してきて、横でシンクを汚されます。

洗濯物も畳んで部屋に持っていっても、１週間くらい放置されています。
姉の文句を言う割には、母自身かなりだらしないです。掃除も月に１回すれば良い方です。

これから出産し、赤ちゃんを迎えるにあたって赤ちゃんが居る部屋（主にリビング）を片付けたいのですが、片付ければ兄弟に文句を言われ、母もアテにならず、もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
普段は主人の実家で同居している身ですが、主人の実家の都合でしばらくは実家で生活しなくてはいけません。主人の実家でも、私が臨月だし調度良いでしょと。
仮に主人の実家に戻っても、別のストレスが待っていますが…。

主人に相談しても、自分の実家で何がそんなにストレスなのか分からないという感じで、全く理解してもらえません。

実家の両親や兄弟には、里帰りさせてもらっている身なんだ。と思っていますが、
最近はすぐにイライラしたり、涙が止まらなくなったり、精神的に辛いです。

家族を変える事はハッキリ言って無理だと思います。特に母は自分がだらしない？大雑把？な自覚が無いので。

あと2カ月くらいの辛抱ですが、なるべくストレスを感じないように生活したいです。どうしたら良いのでしょうか。
支離滅裂な文章になってしまいましたが、アドバイスよろしくお願いします。

カテゴリを間違えていたらすみません。

回答No.6

o09080706o

「お医者さんにこういう風に言われているかこうしなくてはいけない」みたいな風にしてどんどん周りを動かしていくのがいいんじゃないでしょうか。子供をが生まれたら、周りを動かして子供を守るのも質問者さまですから。

回答No.5

dottimiti

赤ちゃんを育てるためのガイド本のようなものを買ってきてトイレなどに置き、赤ちゃんのいる生活をみんなに想像してもらう。
赤ちゃんのいる環境はこういう風であってほしいから協力してほしいと言っていく。
ということでいいんじゃないでしょうか。

回答No.4

STICKY2006

こんちは。

もともとは実家で「そのような状況」で生きてきたのですから、妊娠している～という状況が加わったことによる気持ちの変化は当然あるでしょうね。

。。。どうしてその状態なのが分かり切っている実家に帰った（笑

そんなにストレスになるとは思っていなかった？
状況が変わっていると思った？
自分が妊娠して、孫が生まれる！んだから、ちゃんとしてくれると思ってた？

。。。とりあえず、３つめを期待してたのならば、それは諦めて、少し反省しましょう。
変わる人間も当然いるでしょうけど、「自分以外の人間」を変えるのは難しい話です。
価値観の押し付け～にはならないよう、注意はしておきましょう。

>>主人に相談しても、自分の実家で何がそんなにストレスなのか分からない

とりあえず、この点についてはねじ伏せましょうか。
「あなたが分からないのはどうでもいい。どうでもいいけど、私がこういう考え、気持ちを持っているということは、まず、受け止めて。」

結婚って、価値観のまったく違うもの同士が一緒になるんですから、相手の考えが分からないのなんて当たり前ですよ。
分かんないんですから、まずは相手がどういう考えを持っているのか聞いて・受け止め、なぜそういう考えなのかの理由を話し合い、そのうえでどういう選択が「二人にとって」ベストか考えるんじゃないんですかね。

俺は俺の考えで生きる。お前の考えはわからないが、俺は俺の意見を曲げるつもりはない。
んだったら、夫婦やってる意味はないんじゃないかと個人的には思います。

>>あと2カ月くらいの辛抱ですが

だったら、2か月、ウィークリーやらマンスリーやらのアパート探せばよいのでは？
ざっと読んだ限り、「里帰り。。。何のために帰ってんの？」と思ったけど。。。

大変かもしれないけど、一人でやった方がマシなんじゃない。。。？
最悪、飯ぐらい弁当買ってきてもらったっていいわけですし。（毎食じゃないにしろ。

人がいなくて不安。。。と思うのかもしれませんが、里帰りできずに～って人も世の中います。
実家にいるストレスより、そっちを我慢した方がマシだったり？？

産前も、「マタニティー・タクシー」とかを利用すれば、陣痛時もなんとかなるでしょうし。（お住まいの地域で調べてみてください。
産後のしばらく～を、両家の親どちらかに頭下げて、「たまに通って○○して欲しい」って都合さえつけば、実家付近で部屋借りた方がいいんじゃね？
と感じました。

余計な出費！になるかとも思いますが、里帰り～で「お世話になるお礼金」渡すこと考えれば、微々たる差じゃないかと。
（もう渡しちゃった後かな。返してくれ。は言いづらいかもしんないけど、まぁ、言うしかないよね。

まずは、旦那さんねじ伏せて、あなたの気持ちを可能な範囲で理解させたうえで、「どの策を取るのが一番よいか」話し合ってみてはどうでしょうか。

回答No.3

LOTUS18

里帰りのお礼をいくらかされるご予定ですか？
結構長い期間だから多めに、とお考えなら
そのお金でマンスリーマンションを
利用するのがいいんじゃないかなと思いました。
あるいは敷金礼金不要の物件とか。
ご利用の産院に近い場所で住めたら、何かあったときも
タクシーですぐいけるので安心です。

ご家族は変わりません。
また、変われという権利もありません。
ご主人のご実家の事情がわかりませんが
どちらがストレスが少ないのか考えて
まだご主人のご実家のほうが少ない、のであれば
可能なら里帰りの期間を短くすればいいかと思います。
出産後はなかなか思うように動けないので
ご家族のだらしなさを
今なら「自分が動いて片付ける」で解決できるけど
そうはいかなくなりますし
体力消耗激しいので何かとイライラすることが増えると思います。

その点住まいが別なら
自分のことだけすればいいので
気持ち的にも体力的にも楽です。
里帰りは
最低限世話をしてくれる住人がいて初めて意味があるもので
その場所でリラックスできないのならあまり意味がありません。
今後お金がかかるので
できるだけ節約するほうがいいけれど
普段ご主人のご実家で同居なら
この時期だけでも一人暮らししたいっていうの
別にいいと思うんですけど
ダメでしょうか(;^ω^)？

ご主人には情に訴えても届かないと思うので
母体と赤ちゃんの健康、という観点から
最善の方法を提示しプレゼンすることです。
相談してもたぶんわかってもらえないし
わかろうともしてもらえないんじゃないでしょうか。
義理実家で同居、の気持ちもわからないだろうし
出産を体験しないのでそれにまつわるすべては他人事です。
だから共感など求めず
ご自身がどうするのが一番ストレスが少ないのか考えてみましょう。

回答No.2

neneco3

あなたが里帰りをする前はその状態で暮らしていたのですから、言ったところで直りません。その状態で不都合を感じているのって、あなただけですよね。里帰りと言っても元から住んでいるご兄弟にしてみれば居候同然で、何を大きな顔して意見するんだって、ご兄弟だってストレスを感じていると思います。

　お互いに身内だから甘えが出てしまって、そういう状態になっているんですよ。あなたも全くの赤の他人の家に居候させてもらっているのなら、いくら不満があっても言えませんよね。お母様やご兄弟も、全くの他人が何かの事情で泊まりに来ているのなら、今よりも少しはきれいにしているはずです。あなたのご主人が一緒に来ているときは、そこまで散らかってはいないのではないですか？本当の極限まで散らかった状態を体験していないと、ご主人には”そうは言っても実家でしょ？”という感覚でしょうから、相談したって理解できないのも無理はありません。

　今すぐに解決したいのなら、お母様やご兄弟が取り繕うような相手に一緒に実家で生活してもらうことでしょうが、これはおそらく無理ですよね。でしたら、あなたが出産をした後に連れてくる赤ちゃんに期待するしかありません。”赤ちゃんに危ないから”、”赤ちゃんに不衛生だから”というのを錦の御旗に、リビングの片付けも、シンクの掃除も、全部あなたの思うようにやってしまってはどうですか。文句を言われたら、”赤ちゃんがけがをする”、”赤ちゃんが病気になってしまう”って、全部赤ちゃんのためにやっているんだって押し通したら良いんですよ。ただ、お母様やご兄弟はとてもストレスを感じると思いますが。

　結局、家を出てあなたは自分に快適な生活習慣を手に入れてしまったから、ストレスを感じるんだと思います。でも、あなたがストレスを感じない状態に実家がなったら、他の人が確実にストレスを感じますよね。誰がストレスを感じるかの押し付け合いみたいなのが今の状態ですから、赤ちゃんが生まれるまでは少し我慢して、赤ちゃんが生まれたら好きにさせてもらったらいかがですか。お腹の中にいれば、赤ちゃんは守られていますから、多少の散らかりは平気です。物に躓いて転んだりしないようにだけ気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでください。

回答No.1

noname#231223

「髪の毛を片付けてね」「使ったら戻してね」などお願い？していた
・・・お願いってか、明確でない命令、強要ですよね。もしくはイヤミ。

神経質で潔癖気味で細かすぎる自覚をもって、何もかも自分が思うとおりにしようとしない。
自分の感情ばかりを優先させる範囲はある程度に限って、共用部分や他者の領域への手出しは必要最小限にするなど、自衛と相手を刺激しないwin winの方法を探りましょう。

解決にもならない共感だけを求めていたのならごめんなさい。