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姉の里帰り出産
私は40手前2人の男の子4歳2歳の母です。 話が複雑なのですが、姉が10年の不妊治療を経て念願の子供を授かりました。姉は40過ぎです。 私は実家から車で2時間。姉は飛行機で2時間の距離です。 姉が妊娠したとき、里帰り出産を私が進めました。（私も2人とも里帰りです）姉が高齢であり心配であったのと、私も赤ちゃんを気軽に見に行けるというのと、母と姉は昔からあわない所がありましたので、お世話になることによって溝がうまるかなとの思惑ありでした。（私は母に感謝しましたので） 無事出産がすみ退院し、実家に戻ったのですが、母とあわず姉が産後うつになっています。よく分からないのですが、出産が難産で（これだけでも里帰りしてよかったと思っているのですが）体か回復しないのと、母とあわないのと、色々ぐちゃぐちゃになって涙が止まらないみたいなのです。 問題点はいくつかあって1つは40過ぎの子供のため姉の旦那様が２、３泊週末は毎週泊まりに来ていて母の負担になっているということ。 もともとあわないので、姉がまだ回復してないなか母の言動などに敏感になっていること。 両親ともに７０過ぎなので新生児の世話に疲れてしまうと。。。。。。などなどでしょうか。。。 私は気を使う性格で、父母が疲れると思い、里帰り中主人を来させませんでした。両親が泣き声に疲れてきたなと思うと、部屋にこもりました。 金銭的負担はかけずに、気を使われないようにしていました。 姉は明朗な性格で、金銭的にもどっぷり甘えます。 例えば旦那様が来る、両親が「飛行場に向かえに行こうか」と言うと「お願い」と言う。私なら「一人でバスに乗るから大丈夫彼もその方が良いっていってるし」と断るタイプ。 母は気を使って言っているので本当に全部甘えられると機嫌が悪くなります、姉は姉で本当にそう思っていないならいわなきゃ良いのに（怒）のタイプで。。。まぁあわないのでしょうね（涙） 私はどちらの気持ちも分かるので何とか丸く治めたいのですが、質問は産後うつの対処法とこの状況の収め方あ（と１ヶ月はいます）です。 私が帰ってきてと言っただけに責任を感じます。
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産後うつ・・とまでは行かなかったと思いますが、私も 出産後、何かにつけ涙が出てメソメソ泣いている時が 多かったです。 ホルモンのバランスなどが崩れていたのか、相当精神的に不安定に なっていました。 その時は、家族の言動にも敏感になっており、「どうして そんな事言うんだろう（するんだろう）」としょっちゅう 傷ついて泣いていました。 私としては、その当時は、周囲の人間に、余計な事をされたり 言われたりするよりも、ただ「どうして欲しいか」を聞いて もらい、こちらが要求することだけをして欲しかったです。 ＞例えば旦那様が来る、両親が「飛行場に向かえに行こうか」と言うと「お願い」と言う。私なら「一人でバスに乗るから大丈夫彼もその方が良いっていってるし」と断るタイプ。 例えば、この場合だったら、ご両親は「旦那様が来る際、何か して欲しいことはあるか」と聞けば良いと思います。 私個人的には、お姉さんがちょっと子供過ぎるんじゃないかと 思いますが、産後は自分で自分の感情を制御できない事も 多いので、この方法を是非試してみてください。
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- knock123
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里帰り出産していないのですが、 あまり仲の良くない実母に手伝いに来てもらった者です。 母の言い回しが気に入らないというか、母の「～しないの？」という問いかけに「～しないよ」と答えると、不機嫌になるのです。母の「～しないの？」は「～しなさいよ」という意図があって、 例えば「ごはん食べないの？」と聞くのに対して「食欲がないから後で」と答えた時には、実はご飯ができあがっているとゆう具合。 （作る前に聞けよー！） 私はたぶん、お姉さんの感覚に近い感性の持ち主なのです。母が食事を準備してそうかどうか配慮して、食欲もないのに食べるよ、とは言えないのです。 ～しようか？など、Yes/Noの問いかけをしているのに、実はNoしか期待していない、というのは不愉快以外のなにものでもなく、逆に「どっぷり甘え」などと言われるのは心外、言わなきゃ良いのに、と感じます。 結局どうなったかと言うと、母が折れる事で治まりました。 Yes/Noの問いかけは、本当にどちらを答えても良いときにしか言わない。と。お願いしたいことは、こちらからするので、出来そうならYes、嫌ならNoと答えてくれればよい、と。 両方の顔を立てるのは難しいので、折れてもらう方を決めるしかないと思います。私の感覚では、お母様しかないと感じるのですが。甘えるのも程ほどにしなさい、って出産直後のお姉様にさじ加減を要求するのは酷じゃありませんか？だから鬱になるのではないのですか？ あと、私の経験から「それとなく」「角を立てずに」というのはのは無理だと思いますが。 怒鳴りつける位の勢いで言わないと効果ないですよ。だって母側には（姉にとって）悪い事をしているって自覚がサラサラないのですから。雨降って地固まる、ですから、雨を恐れてはいけないと思います。お姉様も変ってくれたお母さんをきっと見直して、態度が軟化するはず。私は実際、母が長年の「問いかけ口調でも母の中では答えアリ」という態度を改まったのには賞賛の思いでした。こんなに年をとって頭が硬くなっているはずなのに（失礼ですね）まだ、自分を変えることができるものなのかと。 もしトラブルを避けたいのであれば、経済的に豊かなのであれば、お手伝いさんを入れることですかね。お金さえあれば解決できる問題、これが一番ですよ。 その場合、お姉さんとお母さんの溝は埋まらないでしょうけれど。
お礼
ありがとうございます。実家にしばらく帰っていました。 なんとなく落ち着いていましたが、母の気の使いもすごく分かるので、なんともいえない感じでした。 もうみんな腫れ物を扱う感じで。。。 私は母も姉も悪いとは思えなくて。姉は私から見ても、昔から子供っぽくて、今回も目に余る行動は多々ありましたが、母も何も言わず、包み込んでいるように見受けられました。 私はいつも巻き込まれるので、今度ばかりは静観してみます。 溝は今のところ深まったようにしか思えませんが、いつか笑い話になれるようにしていけたらと思います。
- gurigumi
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助産師の資格がある、2人の男の子（５才と３才）の母親です。 この状況では、周りの対応として話をじっくり聞いてあげて下さい。 「お姉ちゃん、それは違うよ。」的なことでも「そうだね。」と聞くこと。妹さんとしてご自身が出産した時は、親にも気を遣ったりしたなどいちいち比較せず、お姉さんをそのまま受け入れてあげて下さい。 別の方法として、神経内科などに一度受診されて、専門の医師のカウンセリングを受けたらどうでしょうか？出産された病院が総合病院であれば、神経内科はありませんか？あまりにもひどかったら、産んだ病院に受診して相談されても良いと思います。 周りから色々言い過ぎるのは、この状況では逆効果です。初めてのお子さんで世話をやきたくなる気持ちよーく分かりますが、本人がパンクしてしまいます。 とにかく、里帰りって本人を心も身体も楽させる為ですが、めんどう見る方は大変ですよね。正月済んでから帰られるのかな？ どっちみち期間限定なので、高齢のご両親も色々気を遣うことや体力的にしんどいかもしれませんが、周りで協力し合って、お姉さんが自宅に戻られてから育児をうまく軌道に載せられるように応援してあげて下さい。 あとお姉さんのご主人さんのことですが、気を遣ってこさせないとかではなく、少し発想を変えて奥さんの実家側の立場であっても育児の戦力としてフルに使うべきです。 普通の常識ある旦那さんであれば、本当は自分が世話しなければならないのに実家にお世話になっていると言う間隔があれば、こんな時はお客様のようにノコノコくる感覚ではないと思います。 気を遣うのは、ご両親も昭和初期の古い考え（失礼！）で、一方的に思っているだけではないでしょうか？来られた時に、用事を頼んでみたらどうでしょうか？赤ちゃんのお風呂でも何でもお願いしてみたらどうでしょうか？ 私も遠い将来かもしれませんが、自分の息子だったら、奥さんが里帰りするしない関係なく、「自分達2人の子供なんだから、あなたが主になって奥さんを支えてあげなさい！出来ない部分は手伝うから！」と言うと思います。 参考までに。
お礼
しばらく実家に帰っていました。お返事遅くなってすみません。 姉は落ち着いている感じではありましたが、2人の中は程よく距離を置いている感じにも見えました。表面上はうまく言っている感じでしたので、このまま何事もなくと思ってみているところです。 迎えの件は母にそれとなく尋ねたら、姉が自分で運転して空港に向かうというので（生後1週間のとき）反対すれば怒ると思い、そうねぇとひとまず流して、保険の年齢制限が60歳以上だったと言い訳を思いつき、だから運転してはだめだと言ったそうなのですが、姉はいいって言ったじゃん！！とこじれたとか。。。 その後3日はの姉の精神状態が不安定で、母のほうがおかしくなりそうだったと愚痴ってはいました。 姉からも、その件について愚痴られたので、なぜ迎えに行きたかったのかを聞いたら、生まれたばかりの赤ちゃん抱いて、空港の搭乗口で旦那様を2人で待っている。。。的なサプライズ？がしたかっと。。。 やんわりと「そうなんだ～でも運転は無理だったかもよ」と答えました。 私がいて潤滑油になるなら、いてあげたいけどなにせ年末。心配ですけど、しばらく様子見ます。 ありがとうございました！！！
- arucard
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現在第一子、八ヶ月の娘がいます。私も里帰り出産でした。 帰宅していた一ヶ月ちょっとの間、旦那さんは毎週末泊まりに来ました。ニコニコ恐る恐ると娘を抱っこしていた姿がおかしく、ほほえましかったです。なので里帰り中、旦那さんに出入り禁止と言うのは可哀相だと思います。10年の不妊治療に耐え、頑張った念願のお子さんなら、旦那さんだって可愛くてならないんじゃないでしょうか。 そういえば私も、むやみやたらと感動して泣けました。親子のちょっといい話的な新聞記事を読んでは涙ぐみ、夜中にテレビをつけては小猿をかかえた母猿の姿に涙が出たりしました。自分でも涙もろくなったなぁ、これが女性ホルモンのバランスが崩れるってことかなぁとか泣きながら理論的なことを考えようとしてました。 涙が止まらないというほどではありませんでしたが、夜、夢で泣いたり「この子（娘）が死んだらどうしよう」などと、自分の想像だけで泣けたりしました。今でも些細なニュースや妄想で泣けるようになってしまい、「おいおい、クールな私はどこへ行っちまったんだい？」などと独り言に誤魔化しています。 お姉さんが難産だったと言うことは帝王切開でしょうか？ 私は陣痛が始まってから33時間近くかかり、陣痛促進剤も使いましたが退院間際になって「それは難産だよ」と言われてるまで難産だったのだとは気付きませんでした。皆こんなもんじゃないの？早い人は運が良かったんだろうと。 出産後、部屋に戻った直後貧血で倒れましたが、ちゃんとベッドに自分で倒れたので助かったと付き添ってくれた母に言われました。 その後、眠くてたまらない状態になったことはありますが、精神的な欝ではなかったと思います。 なので欝で泣ける方の対処ではないと思いますが…、とにかく ●熟睡する時間をもらう。 ●自分の思考内で遊ばない。 この二つで解決に向かいました。 金曜日、仕事から帰宅した母に「倒れそうなほど眠い。今晩だけお願い」と娘を頼んで寝ました。12時間くらい一気に寝たら、世界が違って見えました。 同じものを見たり読んだりしても私だけが泣いているのは、何か妄想フィルターがかかっているんだろうと週末の旦那さんにつらつら「息子を救って自分が溺れ死んだ父親のニュース」など、感動したー!!って話や「眠いんじゃー!!」って話をしてたらスッキリしました。 お姉さんの旦那さんが泊まりにきてくれているなら、愚痴の聞き役を旦那さんにバトンタッチしてもいいのではないでしょうか。 たいていの女性が求めるのは共感なので、旦那さんに「うんうん、そうだね」って話を聞いてもらえるだけでもだいぶ違う気がします。 私にとって救いだったのは、娘にむちゃくちゃな手間がかからなかったことです。最初は三時間ごと、四時間、六時間と夜中の睡眠時間がのびていったので、自分でも楽になっていると感じました。 お姉さんの産後欝の原因はもしかしたら母親との関係だけではなく、お子さんのミルクの飲みが悪いとか昼夜逆転での認識が辛いとかもあるんじゃないでしょうか。 夜中の赤ん坊の泣き声は悲壮感さえ感じさせます。 また本当に欝であるならば、家族だけで解決しようとせず、第三者に介入してもらうのもいいんじゃないでしょうか。母子手帳に助産婦さんの無料訪問指導のハガキが一枚ついていて、逆に使わないのはもったいないかなと貧乏性の私は思いました。 最後に。他の回答時の説明なども読ませていただく限り、質問者様が責任を感じる必要はないと思います。 里帰りする・しないは結局本人の決めたことですし、30歳を超えた人間を変えるのは大変なことです。体調がもとに戻ったら精神状態ももとに戻るられるんじゃないでしょうか。…仲良く、は難しいかもしれませんが…
お礼
もう仲良くは望んでません(笑) 私は二子とも帝王切開だったのですが、姉は普通分娩ですが、色々あって分娩後開腹か！と言う所まできたのですが、出産後先生が三人変わって処置が行われ、何とか開腹せずにすんだのですが、出血が三リットル近く？あり、処置に麻酔が使われたのもあってか(本人は麻酔あっても出産より痛かったそうです)高齢のせいか、もうグッタリと言う感じです。 赤ちゃんは良く寝るよいこです。 これまた参考になります！キーワードは共感ですね！姉の旦那様はシモベのような人なので安心ですが、母にも伝えますが、母には辛いかもです。でも、私が共感ですね！ 私も思えば第一子は毎朝息をしてるか、怖くて怖くて。第二子は全く思いませんでしたが。。。 姉にとったら、初めて頭で計算できない世界なのかもしれません。 姉の気持ちき寄り添ってみようと思います。 本当にありがとうございました。
お返事をいただきありがとうございます。 ＞まさにその水仕事を母がしているわけで、食事洗濯お風呂入れですね。 ⇒と言いながらも、ご質問では ＞両親ともに７０過ぎなので新生児の世話に疲れてしまうと ⇒もし、それを打開するのであれば、お姉さんが水仕事をしないといけなくなるわけですよね？ お姉さんのご両親への依存を書かれているので、それをお姉さんにさせて、ご両親の負担を減らしたい とのお考えかと思ったので、里帰りの意味はないのでは…？と書かせていただきました。 ＞そこの対処法を聞いているのですが。。。。。。 ⇒他の方へのお礼文も読ませていただきましたが、他の方の回答にも鬱に対する対処法の アドバイスは書いてあると思います。 「早くお家に帰してはどうでしょうか？」と。私も同様の事を書かせていただきましたが…。 それが皆さんの思われている「対処法」なのだと思います…。 ＞でもそこを乗り越えて里帰りしてよかったと思えました。 姉にもそれができると思ったんですが。。。。 ＞わだかまりも解けて帰したい。と思うのですが。。。 ＞里帰りから帰る時に、やっぱり色々ぶつかったけど帰って着てよかったって思ってもらいたいのです。。。。 ⇒また、ご自身の満足ではなく、まずはお姉さんのお気持ちを第一に考えてあげる事ではないでしょうか？ ご両親にも、お姉さんにも気を使いたいと思う、大変お優しい方なのだとは思いますが、今一番 必要な事は「お姉さんとご両親の負担をなくす事」ですよね？ もし、本当に重度の鬱なのであれば、通院も必要です。 もしかしたら心療内科・精神科にマイナスイメージを抱かれるかもしれませんが、本当にひどい 鬱なのであれば、専門家が入った方が気持ちが楽なる場合もあります。 母乳を飲ませているのであれば、お薬を飲むのは難しいかもしれませんが、関係のない人間に 相談する事で楽になる場合もありますし…。 ちなみに、私も医療従事者です。 別に「１ヶ月は休んだ方がいい」とは言われていますが、無理をして、鬱になるくらいなら １ヶ月経たない今の時点でお家に帰ってもいいんですよ？
お礼
すみません、説明が悪くて。出来れば里帰りした経験者の方や、涙が止まらない経験のある方の経験談がほしいのです。 私も、皆様の意見を受けて、帰す方向に考えなくてはとは思っていると書いたと思いますが。。。でも、すぐに帰れないということを言っているのです。 姉はまだふらふらです。精神的にではなく、肉体的にです。 今の状況は誰一人として幸せでなくとも、仕方がないのです。 この状況でのアドバイスがほしいのです。 医療従事者、医療従事者と書かれていますが、私はあえて書きませんでしたが、父は医者、敷地内同居の兄医者、義理姉医者、母も、姉も医者です。医学的な心配や知識は十分理解しています。 お返事は希望していません（意味分かりますよね）。 ありがとうございました。
質問者様は里帰り出産の利点はなんだと思われますか？ 私は『母体（赤ちゃん）の健康、精神的安心が守れる事』だと思っています…。 でも、それで無理してお互いの心がダメになってしまっては元も子もないと思うのですが…。 私の父は医師をしており、現代の最新医療の情報で、出産後の母体は産後１ヶ月は水仕事等は 行わない事で、将来脳卒中や脳溢血などの確率が下がるというものがあります。 それを考えても、里帰り出産は良いものなのだと思います。 だた、それはあくまで里帰り出産を受け入れる側に余裕がある場合だと思います…。 ７０歳で精神的にも肉体的にも余裕がないのであれば、難産を乗り越えたお姉様には帰ってもらえば いいのではないでしょうか？ もう出産は乗り越えた。その状態で家事や家の手伝い、飛行場までの送り迎えをお姉さんが 行ったら、何のための里帰りかさっぱり解らないのですが…。 産前、産後の身体のケアには家事や育児、上記の事を手伝ってもらうというものが含まれるもの ではないのですか？ もちろん、感謝の気持ちを言葉や行動、時にはお金で現すのは当然だと思いますが…。 お姉さんは一体何ヶ月ご実家に里帰りしているおつもりなのでしょう？ 身体的には１ヶ月も休めば十分なんです。 １ヶ月過ぎたらもう自分の家に帰る事を薦めてもいいのではないでしょうか…？ お姉さんは鬱になってまで、ご両親はイライラして、肉体的、精神的に疲れて、産後の身体で 家事や送り迎えを求められる「里帰り」に意味があるようには思えないのですが…。 私ももうすぐ出産予定で、産前１週間前から、産後１ヶ月は実家に帰る予定です。 前記した通り、父は医師です。母は元看護師です。今かそのら両親と約束しているのは 「自分で赤ちゃんの世話をしたいのも解るけど、１ヶ月は休む為の里帰りなんだから、 『自分で全部やる！！』とは思わない事。」 「水仕事は必要なければ母に任せる事。」 「車の運転や移動が必要な場合は、（両親に）言う事。乗せて行くから。」 です。それが医療従事者が必要だと考える『里帰り』です。 また、夫に関しても「毎週末泊まりに来るといいよ。」と言ってくれています。 子どもの父親なんですから、子どもに会いたいと思うのは当然ではないでしょうか？ それを「疲れるから来ないで。」と言うのも、自分達が赤ちゃんを産んだ時の気持ちを思い出せば 普通は言えないと思うのですが…。 それと、私はもう一つ両親と約束している事があります。 それは、私が里帰りで両親と一緒に暮らす事で、精神的に疲れたり、ストレスになるようだったら すぐに自分の家に帰る、という事です。 そんな事になっては、里帰りの意味もないし、お互いにいい環境ではなくなってしまうので。 お姉さんとご両親の今の状態は、お互いのイメージしている『里帰り出産』という物が全く 違うから起きているのではないでしょうか…？ 質問者様が思う「里帰り」も、お姉さん、ご両親が思う「里帰りも」全く同じな訳はないんです。 きちんとお互いで納得いくまで約束事を決めた状態で「里帰り」をしないと、上手くいかないと思います…。 産後鬱はよく起こる事ではあるようですが、その原因が「里帰り」という事が解りきっているのですから それを取り除くには「里帰り解消」しかないのではないでしょうか？ 今はイオンでだって、ＣＯＯＰでだって、ネットや通販で買い物が出来る時代です。 幸いにも、お姉さんの旦那様は毎週末お休みのようですし、あえて里帰りしなくても、２人で やっていけるのではないでしょうか？ 里帰りするかしないか、合うか合わないかは本人が決める事ですよね。 ですから、ご自身がそれで良かったから、お姉さんもいいはずだ！というのは確かに少し違うと思います。 出産、育児も１０人１０色ですから、もしご自身で「私が帰ってきてと言っただけに責任を感じます。」と 仰るのであれば、きちんとお姉さんと話して、お姉さんに合った方法を探してあげてはどうでしょう？ もちろん、年齢的にはそのくらいは自分で考えなきゃ…とも思いますが、お姉さんの精神状態を 考えると、そのくらいは手助けしてあげてもいいのではないかと思います。
お礼
まさにその水仕事を母がしているわけで、食事洗濯お風呂入れですね。 それを姉にさせないがための里帰りです。 飛行場には姉が行けとはいっていません。いつも降りている飛行場、バスで家まで15分、とても利便のよいところです、旦那様がバスで我が家に来ると言う話です。 と、まだ産んで10日もたっていません。1ヶ月しかいないでしょうが、その前から帰ってきているので（飛行機に乗るので帰省が早いんです） 長いんです。申し訳ないのですがすぐに帰るというわけには行きません。私の文章が下手で理解が出来ないのですよね。すみません。 私がお聞きしたいのは産後欝で涙が止まらなかった人の対処法や、今の状況でのアドバイスです。 正直本人たちも、ここまでこじれるなんて思っていなかったはず。でもしばらくはいないといけないのです。そこの対処法を聞いているのですが。。。。。。
- emuco
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私は産後うつが心配で里帰り出産も産後に旦那の実家にお世話になることも拒否した現在８ヶ月の高齢妊婦です（笑）。 周囲の方々に挟まれて、質問者さん、大変そうですね。。。 質問者さんは、とても気が効く、気使いができるのに、お姉さまは要するに「わがまま」だというわけですよね（苦笑）。 質問文を見る限りの推測ですが、お母様とお姉さまは性格が実は似ているのかもしれませんね。だから反って合わない。 それにそれを放っておけない、優しい質問者さん、ってとこでしょうか。 お姉さまに責められてお辛い気持ちは解りますが、ある程度割り切らないと（要するにいい意味で無視しないと）やってられないんじゃないかと思いますよ。 ケースは違いますが、ウチの場合、性格が私は多分、質問者さんタイプ。弟はお姉さんタイプ（男ですが）で、自分本位で母親にとっぷり甘えているんです。 で、私は今は実家を離れて生活していますが、先日、母親とその弟がもめて弟から母親への愚痴やらなんやらを聞かされ、 でも、よく聞いていると弟のほうが、ほんと自分勝手というか、優しさのかけらもないというか、、、（苦笑）。 私が「もう少し親のことを考えてあげられないの？」と諭そうとしても、全く聞く耳持たずで「俺のほうが辛い」と。 親にも事情を聞きましたがこれまたかなり激怒していて、喧嘩じゃなくてもっと話し合えばいいのにと思ったけど、そうはいかないみたいで、、、。 仲直りしてもらいたいと思いましたが、これは私が何言っても今はダメだな、と思い、「時間薬（時が解決してくれる）が必要」だと思い、「私を巻き込まないでね。私にも私の生活があるから」と言って手を引きました。 そしたら、結局、その後、自然に仲直りしてましたよ。 同じような事、これまでにたくさんあったから、ま、心配ではあったけど、またあっけらかんと仲直りするんだろうな、と思ってたら、その通りでした。 そ、心配なんですよね。心の優しい私や質問者さんのようなタイプは（笑）。 仲たがいしている本人達以上に心を痛めたり、心配してしまうんです。 でも、質問者さんのお母様もお姉さまも言っても親子ですし、大人ですし、質問者さんが放っておいてもなんとかなると思うんですよね。 むしろ、頭をつっこまないほうが、勝手に解決することだってあるかもしれません。 ただ話を聞いてあげるのは有効だと思います。 その時はそれぞれの話に同調するだけでいいのだと思います。 お母様の話も、お姉さまの話にも。 先述のウチの弟も精神的な病を患っているのもあるんですが、そんな人への接し方は、思い込みなどもすごいですし、人の話を聞かない、っていうのもあるので、無理に「こうしろ、あれしろ」と言っても効果はない気がします。 なので、本人の話をよく聞いてあげて落ち着かせることが大切だと思います。 それとお姉さまにはやはり旦那さまの気使いが救いになっているんではないでしょうか。 お姉さまがすぐに旦那さまの元へお帰りになれない状況なら、旦那さまがご実家に来られるのは仕方のないことだと私は思います。 そこで、質問者さんは年老いたご両親の負担を心配されるんでしょうが、何ににも、誰にも迷惑かけずになんて、どだい無理だと割り切りも必要じゃないかな、と思います。 お母様が愚痴などを質問者さんにおっしゃってますか？ もしおっしゃっているのなら、その愚痴を聞いてあげて、さらに、負担になっていることに少しでも手助けできるようなことがあれば手助けしてさしあげてみてはどうでしょうか。 お母様だって、お姉さまの里帰り出産を望んでいらしたのなら、そのくらいの負担は、嫌々ながらでも納得してされていると思うんですよね。 理由が「また（お姉さまに）何か言われたら面倒だから」であっても、言っても「親」ですから。私はそのように感じます。 質問者さんは、どっちの気持ちにも感情移入しすぎずに、冷静に構えていたほうがいいと思いますよ。 ・・・少しでも質問者さんも気苦労がなくなればいいと思いましたが少々長くなってしまいました。すみません。 それでは失礼します。
お礼
ありがとうございます。もう私も疲れます。 今日も母の電話の声は沈んでいて。。。相当険悪さが伝わります。 姉は悪い人ではないのですが、親はいつまでも親と思っています。 助けてくれてお金をくれて当たり前と言うか。。。 いつもはほって置くのですが、姉が「涙が止まらない～一日泣いてる。母が私に意地悪するの～」と電話があるので涙が止まらないのは重症だ大変な事だとあわてています。 母は生まれる前一度私に愚痴り（愚痴はあまり言わない人です）姉のものの言いがとても辛いと「馬鹿だ。。こんなんも出来ないの。。」等々もう少しやわらかくものを言うように諭してもらえないかと相談があり、妊娠中は気が立っているから注意などは出来ないと断ったのですが、あまりに見かねて一度生む前に私とも喧嘩してます。 帰らせるべきではなかったように思います。 似てるんですかねぇ。にてるなら分かり合えばよいのに。。。 とにかく今週末様子見てきます。ありがとうございました！
始めまして。 私も今年、出産を経験しました。 申し訳ありませんが、質問者様は回りに対して配慮が足りないと思います。 質問者様のお姉さま、御両親、お姉様の旦那様、皆様に対してです。 可哀想になりました。 他の方も仰っていますが、元々合わない人を、近づけると余計に火に油を注ぐような状態になると分かりませんか？ これは、家族間だけでなく、職場の人間関係でも、友達関係でも言えることだと思います。 また、ご両親の年齢的に、育児は大変ではないか？と言うのも普通に考えれば分かる事ですよね？ 私の親も、もう老人の域に入るような年齢です。 親は歳の為、通院し薬も飲んでいます。 実家へ私が帰れば、赤ちゃんの事も考えて多少無理もするだろうし、親が体調を壊したらどうしようとか考えましたよ。 私の場合、出産自体は安産でしたが、１０年ほど前から持病があり、育児中の今でも、体調が辛い時があります。 私の主人も転勤族で今住んでいるところに親戚などはいない環境です。 同じです。 でも私は、実家へは、里帰りしませんでした。 持病の事もあり、帰って来いとかなり心配されましたが・・・。 私も、母と合わないからです。 うちの母は、自分勝手な考え方しか出来ませんので、振り回されるこちらはイライラしてしまうのです。 そこへ、出産後の神経過敏な時期に、あれこれ言われれば、精神的に参ってしまうのは想像できますよね？ 質問者様だって、出産のご経験がおありなのですから分かるのでは？ >私は気を使う性格で、父母が疲れると思い、里帰り中主人を来させませんでした。 これも、どうかと思います。 誰のお子さんですか？ お姉さまと、ご両親のお子さんですか？ お姉さまとお姉さまの旦那様のお子様では無いでしょうか？ お姉さまの旦那様が、自分の子供を見たいのは、当たり前ですし、当然です。 お迎えに行くのが嫌なら、言わなければいいんじゃないって言うの分かりますよ。 行きたくないのなら「本当は、お迎えに行きたいんだけど、○○で行けなくてゴメンなさいね。」って遠回しに断わればいいと思いますけど。 まずは、お姉さまをちゃんと専門のお医者様に診せて適切な処置を受ける必要があると思います。 そして、これからどうするか？ このまま、お姉さまが実家へいなくてはいけないのでしたら、質問者様がしばらく実家へ行き、お姉さまとお母様の間に入ってあげてはどうですか？ それが、出来ないのなら、お姉さまは旦那様の所に帰してあげたらどうですか？ 市町村で、ママヘルパーを派遣してくれるような制度もありますよ。 そういう人に来てもらって、お姉さまは自宅で寝ている事も出来るのでは？ 私の住んでいる市町村では、助成もあります。 お姉さまと旦那様はどこの市町村にお住いか分かりませんので、そう言う事をしっかり調べて、教えて上げる事も手助けになるのでは？ 私は、ママヘルパーさんと協力的な主人で、実家のお世話にもならず乗り越えましたよ。 買出しは行けないので、宅配サービスを利用。 他に足りないものは、主人の携帯にメールしておいて仕事の帰りに買って来てもらいました。 自分が体調が辛くて、何もできない日は、家事を放置です。 子供のことだけします。 主人は残業＆私の体調が悪い日は、仕事の帰りに主人にお弁当を買ってきてもらって、ご飯を作らずとも、夜ご飯を食べた日もあります。 お手伝いが無いなら無いで何とかなるものです。
お礼
ありがとうございます。 すみません説明不測で、里帰り出産は、母の希望、姉のだんな様の希望があり、それでも渋っていたので、私からいってくれと二人から頼まれ里帰りは楽だよと進めました。 でも姉は性格的に弱い私に当たります。 姉は、簡単な手術を転勤先で受けることがあって、そのとき母に来なくて良いといったら、本当に母が行かなくてもめたことがあります。 世話をしないとしないで、私だけ愛情が足りない！！と怒るので（その手術も結局怒り出したので母は急遽飛びました）、そのことも考慮して、里帰りしないとしないで、私には里帰りもさせてくれなかったと一生言われるだろうなというのもありました。 あわないと言っても、今まで頻繁に１ヶ月ぐらい帰省はしますし、旅行などもします。大丈夫だと思ったんです。。。。 もちろん私は毎週通っていますが、姉旦が来られるときは遠慮しています。
- hi_tuki
- ベストアンサー率19% (49/251)
もう起こってしまったことなので、そちらをどうにかしないといけないのですが、里帰り出産はもともと相性が悪い親子は余計溝が深まるばかりだと思います。 私は、やはり母が苦手なのもあり里帰りはしませんでした。 いまでも心の余裕がないときは、母とぶつかるときがありますし。 そのかわり、子供がいることでしっかりせねばと思う部分も出てきたので、どっしりしたねともいわれます。 お互い合わない場合はムリに距離をちぢめずに、お姉さんが親として生活をしていくうえで、自分の母親のことも多少わかるようになり自然とうまるもとのだとおもいます。母が老いて、自分も子供が大きくなってくると妹は母とうまくやっていてうらやましいな、私もそうなれないかしら？とおもうみたいですよ（いとこ談 また、現在の状態でお姉さんの旦那さんにくるなというのは無理難題だとおもいます。 きっときていただけなくなったら、もっともっとお姉さんの状態は悪くなると思います。もともとがお母さんが苦手だから、旦那さんと二人だけのほうが気が休まるかもしれませんし。 私は両親に気を使って、それでもいい里帰りができた。それなのに姉は両親に気を使わないで・・・。と思うかもしれませんが、それは性格の違いもありますからどうしょうもないことだと思います。 合わないとお互い敏感になり気をつかいますから、現状ですとお互い過干渉にならず、接触時間も必要最低限にして、話すときも1つの話題ごとにくぎるようにしてとかで、どうにかきりぬけるしかないのかな・・・と。 ただ、間にはさまるとつらいですよね。 心配だとは思いますが、仕方ないと割り切って質問者さまがむりなさらないほうがいいですよ。3人で参っちゃうと大変ですから。 あまり役に立つアドバイスにならずすみません。
お礼
私も母は苦手でした。 でもそこを乗り越えて里帰りしてよかったと思えました。 姉にもそれができると思ったんですが。。。。 とにかく回復いさせて帰したいのですが、わだかまりも解けて帰したい。と思うのですが。。。こんなにあわなかったとは。。。 姉は結婚までは３２ぐらいかな？一緒に暮らしていたので、甘く見ていたのかもしれません。１０年も離れて暮らすともう難しいのかもしれませんね。早く帰す方法考えてみます。ありがとうございました。
私なら里帰り出産はしませんね 母親と合わないということ自体、ダメです その上親が高齢で体が動かないなら尚更 確かにお姉さんも高齢出産の初産で不安だったと思う だから里帰りしたんだろうけど 里帰りして出産したのに親に気を使うなんて意味がない ご主人がしょっちゅう来るのだって当たり前だし 自分の子供の顔見たいって普通の事じゃない でももう里帰りしちゃったし 鬱は薬を飲むしかないでしょ 鬱の人は自分ではどうにもならない葛藤があるから 何か要求があればそれをかなえてあげることが一番だけど 高齢のご両親それができますか？ 親子の溝は多分どうしようもありませんよ 人には相性がありますから たとえ親子でも合わないものは合わない 責任を感じるなら積極的に介入して母親の代わりに面倒を見るしか ないでしょ 里帰り出産を進めたのもあなただし もっと深く考えるべきでしたね
- pupie77
- ベストアンサー率36% (14/38)
現在里帰り中の妊婦です。 お姉さんの無事の出産おめでとうございます。 私は高齢出産ではなく、まだ妊娠中の未熟者ですが、、、 元々母親と合わないところがあり、里帰りでかなりストレスが溜まってすでに参っています。 nobujunさんのお姉さんも、自分の事以上に子供、親の事を気遣わないといけないので相当大変でしょうし、産後うつになるのも仕方ない状況でしょうか。 私も以前ここで里帰りのストレスについて質問させて頂き、多くの方々のご回答頂きましたが→ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5487540.html やはり、協力してくれる旦那様のようでしたら、少々大変でも少し早めにご自宅に帰られるのが一番なのではないでしょうか？ 慣れない子育てで疲れたお姉さんを包み込めるのは旦那様な気がしますし、私も妹が居ますが、姉妹の考えや感じ方は違うときもありますので、妹さんが里帰りされていた時の感覚とお姉さんでは親御さんの環境含め、また違う事もあると思います。 経験談から里帰りをすすめてくれたnobujunさんをお姉さんが責めるようなことは無いと思いますし、どうか自分を責めず、もうそろそろ自宅でもいいかもと薦めてあげてはいかがでしょうか？？
お礼
早速ありがとうございます。読ませていただきました。 確かにそうなんですが、生まれたばかり（１週間目）で先は長そうです。何より姉自身が体調は最悪のようです。出産が壮絶だったらしくて。。。姉のだんな様は転勤族で今住んでいるところに親戚などはいない環境です。 姉のだんな様は尽くし型なので安心はしていますが、姉も大丈夫と自分が思えれば帰ると思います。 確かに、私のときと環境が違いますよね、母は多少赤ちゃんに飽きている気はします。私のときに散々世話してますし。。。。 ちなみに、姉は私を思いっきり攻めますよ～でも小さいころからそんなものなので気にはしてません。あんたが言ったから、あんたにだまされた。。。等々。。。 里帰りから帰る時に、やっぱり色々ぶつかったけど帰って着てよかったって思ってもらいたいのです。。。。
お礼
すごくすごく参考になりました。キーワードは何か手伝う事あるか、どうしてほしいかですね。 姉が求める事を聞く形にします。母にもやんわり伝えてみます。 私が産後精神的にも元気だったので、姉の状態を理解してあげれないし、アドバイスもあげれないのが辛いです。 私は20年らいの親友(悪友)三人がいるのですが、産前産後は特別優しく接して、言動に最新の注意を払うと言う暗黙のルールがあります。極端妊婦中太ったも禁止です(笑) 母は妊娠が昔すぎて忘れているのでしょう。 そのうち仕切り屋で、先に口や手がでちゃうタイプで。。。やっかいです。 姉とは日に二回話してますが、落ち着いてるようで、不安定なようで。母と喧嘩のきっかけがないように祈るばかりです。 ありがとうございました！かなり勉強になりました！