出産後の面倒を見てもらうことについて

質問

出産後の面倒を見てもらうことについて
まもなく臨月に入るものです。
出産後は、私の実家が近いこともあり、何の疑いもなく実母に面倒を見てもらうつもりでいました。
ただし里帰りという形ではなく私の家に母に通ってもらう形で考えていました。（徒歩で来られる距離）
その理由は、近くに住んでいる姉の存在です。
何かと口出しをされるため、うんざり気味です。
アドバイスとしてなら有難く聞くのですが、その域を超えていると感じることが増えてきたため、（特に私が妊娠してから）出産後更にあれこれ指図されるのでは・・・ということ、
また姉の子供たちが学校から帰ってくると実家にいる事が多いことなどがあり、上記の様な通ってもらうという形を考えていました。
しかし、最近姉に「家が近いとはいえ、（母が）行ったりきたりするのはしんどいよ」
と言われました。
確かにそのことは私も考えてはいたのですが、掃除洗濯は出来るだけ夫に手伝ってもらい、食事も1ヶ月位ならお惣菜を買ってきてもらうなり、なるべく母には負担をかけない方向で考えています。
母には、赤ちゃんのお風呂や、様子を見に来てもらえればいいかな位に考えていました。
でも実際にそういう風に言われたり、姉の性格（後々までそのことを言われる）を考えたりすると、義母に2～3週間面倒をお願いするほうが気が楽なのではないかと思うようになっています。
（義母は、遠方に住んでいますがお願いすれば来てもらえます）
そのことを母に話すと、こちらに面倒見に来るのは大変でもなんでもない、それ位してあげたい、義母さんに来てもらうのは、（実母がすぐ近くに住んでいるのに）おかしいことだと言います。
今は私の中では、義母にお願いしたいのですが、母の気持ちを考えると寂しいことなのかなとも思い、悩んでいます。
分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いいたします。

回答No.2

noponopo08 · ベストアンサー

勝手な想像ですが・・・
　どのような選択をしても、お姉さまは何かしら言われるのではないでしょうか。
　義母様に来ていただくことになっても、「近くに実母がいるのにわざわざきてもらわなくったって」。
　じゃあ実母様に来てもらっても「毎日しんどいんじゃないの」。別の視点から見れば、お姉さまは自分のお子さんを実母様にみて欲しいのに、毎日質問者様のところに行かれたら見てもらえなくて困ると思って上手くかこつけて言っているのではとも思ったりします。

　言いたい人はどうしたって口をはさんできます。きっとお子さんが生まれてきてからはもっとそうなのではないでしょうか。（先行き暗いこと言ってごめんなさい。）
　でもそれにめげていては何もできなくなってしまいます。
　今回のことは、質問者様とお母様で決めればよいこと。実母様が「大変でもなんでもない」って言ってくださってるのであればそれに頼ってよいと思います。前に回答された方もおっしゃって見えますが、出産後はホルモンのバランスも崩れ、情緒的に不安定にもなったりします。そうした時のフォローは実母様の方が頼れるのでは。。。

　お姉さまの言われること、これから少しずつでも受け流すように聞くことができるようになるといいと思います。実母様に間に立ってもらってお姉さまに言ってもらってもいいのかな。

　元気なお子さんが生まれることをお祈りしております。

お礼

ご回答をどうもありがとうございます。
仰られているように、おそらくどのような選択をしてもきっと不満を持たれるように感じます（悲
ただ、義母に来てもらうことになれば、姉もこちらのやり方にそうそう口は挟めないのでは・・というのを期待してもいるのですが。
ですがやはり「聞き流す」ことが出来れば、一番いいですよね。
姉の考えには誰も何も異議を言わないので、聞き流すしかないと思います。中々難しいですが・・
アドバイス頂いた様に、今回のことは私と母の間でよく話し合って決めたいと思います。
アドバイスをどうもありがとうございます！

回答No.5

emuco

９ヶ月妊婦です。

質問者さんは義母さんにお世話になることは抵抗ないですか？

ウチの場合ですが、、、
妊娠して早い段階から義母が私の出産後の世話をしようか、と言ってきました。
義母とは別に仲が悪いわけではないですけど、でもやはり抵抗があって、、、。
なりふり構わない格好で居たいであろう産後に、気はできるだけ使いたくない産後に、義母がいたら、、、と思うと複雑で。

で、実家の母に言うと「私が数日行くから」と言ってくれました。

ちなみに私の実家は遠方で、母も高齢だし、私は別に産後も旦那と二人でなんとかやっていけるんじゃないかと思っていて、誰にも世話になるつもりは無かったんですが、

「近所の人に『ウチの娘は里帰り出産をしない』というだけで変わった家庭だと言われるのに、母親が知らんぷりして世話にも行かなかったら『仲が悪いんかなぁ』って笑われるよ（実際は違いますよ。仲のいい親子です。）」って、来る気満々です。

だからお願いしました。
頼るのも「それも親孝行かな」って気もしますし。

質問者さんのお母様も「してあげたい」とおっしゃっていらっしゃるわけですし、ここはひとまずお姉様のことは考えずにどうするかを決められたほうがいいと思いますよ。

回答No.4

noname#112357

こんにちは

実母さんに来てもらえば良いと思いますよ。
お姉さんのお子さんが何歳か分かりませんが
赤ちゃんを触りたがるし、
お母さんも（多分、元気すぎる）孫達＋新生児は辛いと思います。
おばあちゃんが赤ちゃんを可愛がりすぎるとお孫さん達も寂しいし
そういう意味でも気兼ねなく赤ちゃんを触れてお母さんもラクなんじゃないでしょうか？

お姉さんのことは、しらんぷり決めればよいと思います。
しんどい、とお母さんを気遣うなら自分の子供達を毎日実家に行かせたりしませんよ。
きっと、自分の子供達が実家に行けなくなるのが嫌なんでしょう。

お母さんがあなたの家に来る　＝　自分が子供達の面倒を見る　だから。

うるさく言われたら「お母さんには、ムリしないで。私ひとりでも大丈夫だし姑に来ていただいてもいいのよ、と言ってるよ」とでも言っておけばいかがですか？

お姉さんに後々まで言われたら？
「あなたに迷惑かけてないよ。」とバシっと言っちゃいましょう。
娘の子供は誰に気兼ねなく、さわれる。
おばあちゃんにとっても幸せなんですよ
あなたの赤ちゃんの頃を思い出して、可愛さ倍増でしょうね。

あと少しで出産ですね。
あれこれ悩まず、体を大事になさってください。
今しか、ゆっくりできません。まもなく不眠不休です。
無事のご出産と、元気なあかちゃんの誕生を願っておきますね

回答No.3

dakedakepuru

お母様がそういってるのであればそうすればいいでしょうが、
「お姉ちゃんにこう言われた、だから遠慮しようと思った。
お姉ちゃんとお母さんの板ばさみで私も辛いから…クスン。
私はただお母さんに喜んでもらおうと思って頼んだだけなのに…。
それが迷惑だって言われて…シクシク…お姉ちゃんの言う事もわからないでもないけどどうしたらいいかわからなくて…ウエーン！」くらいは言ってもいいのでは？

そしたらお母様からお姉様に「私がやりたくてやってることなんだから
あんたは口出しするな」って諌めてもらえるでしょう。

遠慮して義母に頼んだとしてもそういう性格の姉なら
「そんなつもりで言ったわけじゃない、近くに住んでるのにお母さんに頼らなくて可哀想」ってまた何かにつけて文句言ってくると思いますよ。

回答No.1

taxmen2

男性です。
出産後の妻は非常に気が立っており、
普段より神経質になりました。

妻から見て義母に世話をしてもらいましたが、
妻の分の味噌汁の配膳がたまたま抜けただけで、
「私の分だけ無いなんてひどい」と言ったり、
普段は悪くない関係なのに、非常に険悪な関係になりました。

飼い猫だって、
出産直後は飼い主さえも寄せ付けなかったりしますから、
それと同じことだと思います（女性には失礼なたとえかもしれませんが）。

なので、実母に通いで面倒を見てもらうのがベストだと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
出産後の面倒を見てもらうことで、仲が悪くなるのも悲しいですね。
私も出来ることなら、気兼ねなく実母に見てもらいたいと思っているのですが・・
初産なので、出産後の精神状態について全く分からない部分もあり、とても参考にさせて頂きました。
どうもありがとうございます。