彼の子供に突如反対されました（長文です）

質問

バツ1子持ちの彼と結婚を考えている者です。
子供は10歳になったばかりで、ものすごくパパっ子です。
私は初婚で彼と同い年です。

前妻の方とは金銭面・他諸々で大変な思いをしたらしく、昨年の夏頃離婚しました。
私とはそれ以前から出会っており、離婚も少なからず私の存在が引き金になっているのは確かです。
私が彼を暗闇から救ったと言ってくれ、同じくその頃私も精神的に疲れており彼に救ってもらいました。
その中で支え合い、確かめ合い、離婚に至るまで色々ありましたが、
彼は本当に私を愛してくれており、私も彼を愛しています。お互いにいなくてはならない存在になりました。
こんな文面からでは伝わりにくいかもしれませんが
お互いの想い・信頼・愛情は胸を張って【揺るがない】と言い切れます。

そんな中、色々なストレスで私が体調を崩しました。去年の6月頃からでいまだに抜けません。
ただ、11月頃から彼の子供と3人で遊ぶようになったんです。週末だけ丸一日遊んだり、たまにはお泊りしたり。
（今日はお泊りしないの？　とか　何時に来るの？　としきりに言ってくれていたそうです）
たまに体調不良で私が元気ない時などもありましたが、
他の日はその子もとても楽しそうにしていて、3人で笑顔が絶えない時間を過ごしていました。
私も時間を掛けて彼の子供との繋がりを作っていこうと、自分なりに努力し、
そしてこれからもっとたくさんの愛情を行動で伝えていこうと思っていました。

目をちゃんと合わせて話してくれない時もあります。
年齢上照れているのかよく分からず、それでも普通に接していました。

ただ、だんだんと子供の様子で元気がない日があったりするようになりました。
そこで先日彼から色々と聞いてみたそうです。
そうしたら「今は再婚して欲しくない。2人で生活したい」と言ったそうです。
これには彼もショックを受けたらしく、しかし「これからもゆっくり話していきたい」と伝えて子供も「うん」と返事したそうです。

それを聞かされ、いままでにないくらいのショックを受けました。涙も止まりません。
嫌われたんだろうか、別れるべきなのか、何をしたらいいのか、結婚が無理だったんだろう、もう終わりしかない。
など考えが回って他が手につきません。
彼は「まだ結論が出たわけじゃない。悲観しないで、信じてついてきて欲しい。
前と変わらず気持ちを支えていて欲しい。自分の気持ちを折をみてもう一度正面から伝える」と言ってくれています。
その言葉も真正面から聞けない状態になってしまっています。

私は期限がないその答えを待つために、どのような考えを持てばいいのか。
アドバイスを頂けないでしょうか。力を少し分けて下さい。

回答No.5

answer_01

子供はものごとが良く見えているものです。
お父さんの愛情や学校での立ち位置の問題もあるかもしれませんが
文面を拝見する限りは質問者様の余裕のなさを見抜かれているのだと思いました。

質問者様と彼の気持ちが揺るがないと言い切れるのであれば
これから時間をかけて3人で家族になれるように努力しましょうよ。
お子さんがいるのであれば、お子さんの気持ちも考えられるようでなければ一緒に暮らしても皆が悲しい思いをするだけです。
もう少ししっかりしてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。失礼いたしました。
ご意見ありがとうございます。もう一度色々見つめなおします。

回答No.4

forever520

３０代既婚者♂です。
私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
妻の連れ子は、８歳の男の子ですが、結婚にしても賛成して
くれましたので、あなたのような問題は経験していません。でも少なからず
気持ちは分かります。私も今の息子に言われたら、ショックだと思います。
あなたの彼のお子さんは女の子でしょうか？
もし女の子だとしたら納得できるのですが、女の子がパパを独占したい
という、一種の焼きもちの塊だと思います。
あなたにパパをとられてしまうのではという危機感ですよ。
今まで二人の時は、１００％でお子さんに愛情を傾けていましたけど、
お父さんに愛する人が出来たことで、それが１００％ではなくなったと
感じるのかもしれません。
もちろん彼は変わらず１００％で愛情を注いでいるとは思いますが、
お子さんにしたらそうは思えないのです。
そこで解決策ですが、３人で会っているときは、必ずお子さんを中心に
して話や行動をしてください。
少しでもあなた方二人でこそこそ話しや、手を繋いで先に歩いて行く
などの行動が出ると、お子さんは拒絶反応を示すはずです。
お子さんが寝付いた後なら、いくらでも二人の時間を過ごせばいいのです。
お子さんに疎外感を感じさせないことがコツです。
あなたも彼とスキンシップを取りたいとは思いますが、そこは我慢です。
これもちゃんと結婚して時間が経てば解決するはずです。
子連れ結婚の使命ですから、仕方がないことですよ。
私は今でも息子に気を使う部分もあります。車に乗る時は後部座席に
妻と息子を乗せたり、歩く時は常に真ん中に息子だったり、食事場所や
何でも息子に意見を聞いて、できるだけ尊重します。
あなたもあまり難しく考えないで、子供の可愛い焼きもちとして
受け止めてあげることです。
そして今一度、子連れ結婚ということを認識するのです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。失礼いたしました。
その子の意見を尊重し、しばらく会う事もやめようという話しになっております。
大切にしたい、その思いを直接伝える機会がなくなり、
その間に何ができるのか、たまにたわいもない事でも手紙を書いたりしようかと思っております。

回答No.3

marumaru40

何を焦ってるのですか。そんないきなり再婚の話ししても心の整理が出来るわけないでしょう？まだ10歳ですよ。離婚してまだ１年も経ってないのですよね？短期間で環境がこれだけ変わってようやく父親との暮らしに慣れてきて「この人が新しいお母さんだよ。」って言っても「はいそうですか」とはならないでしょう。もっと時間をかかてお子さんとの信頼関係を築くべきです。焦らずいきましょうよ。先は長いのですよ。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。失礼いたしました。
ご意見ありがとうございました。焦っているのだと気づきました。
きちんと考えます。

回答No.2

toshipee

子供の方から見てごらん。普通の人間なら、大人でも「明日からこの人が母」は理解できないし、母ではないけど、父のパートナーなんてのもイヤだよ。他人として、仲良しの人と逢うのと、いよいよ父の妻になるのとは、全然違う。これくらいで泣くようなら、思春期の子供に対処できないぜ。「あんたは俺にどれだけ何をしてくれるんだ」と聞かれたとき、何と答えられる？
　期限をつけなきゃ耐えられないなら、中途半端に優しくしない方が、子供のためだ。気合い入れ直してよく考えて。
　彼の母は、皆から「ひどい人だった」何と言われようとも、前妻しかいないんだ。消し去ろうとしてはいけないよ、絶対に。
　嫌われたのではない。母が変わることを容易に納得できる人間は、なかなかいない。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。失礼いたしました。
ご意見ありがとうございました。もう一度考え直します。

回答No.1

kaerunko

10歳の男の子ということですが、
思春期ということもありますし、
自分の母親を追い出した（と受け取れる）人が来る（失礼）
ということで、学校の友人等のことを心配してるんじゃないのでしょうか。

物心ついてからの離婚のようですので、参観日などで
違うお母さんが来てクラスでいじめられたり…
そんな事を想像しているかもしれませんね。
実際、子供同士ですのでなかなか、このような事態を理解するには
個人差が大きくなってしまいます。（理解できる子できない子）

恐れ入りますが、質問者様も彼も男女の色恋の目であられるように感じます。
お子様の目線でちゃんと考えてあげることが必要ですよ？
質問者様にとっては初婚ということですが、あちらは再婚。
ましてお子様もいますので微妙な空気を子供ながら感じていると思いますよ。
子供が切望する・許可するまでは待った方がいいと思います。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。失礼いたしました。
ご意見ありがとうございました。