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子どもを諦める？それとも•••
- 33歳女性が悩んでいるのは、離婚後再びパートナーとの未来について。彼とは結婚を考えていたが具体的な進展がなく、彼の子どもを授かりたいという思いが芽生える。しかし、彼の考えは現在は様子を見るべきというもので、彼の子どもを諦める必要があるのだろうかというジレンマに直面している。
- 33歳女性が離婚後再び付き合い始めた彼との未来について悩んでいる。彼とは結婚を考えていたが進展がなく、子供を授かりたいという思いが強まる。しかし、彼は現在の状況を様子見するべきと言っており、彼の子どもを諦めるべきなのかという葛藤に悩んでいる。
- 離婚後再び付き合っている彼との将来に悩む33歳女性。具体的な進展がなく、子供を授かりたいという思いが強くなるが、彼はまだ様子を見るべきと言っている。彼の子どもを諦めるべきなのか、また結婚を諦めて彼との同棲を選ぶべきなのか、悩みに悩んでいる。
- sugisaku_5
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
縁がなかったのだと彼と別れる方をお勧めします。 あなたの文書からだけですけど、彼のあなたに対する愛情が感じられません。 「理由はあるにせよ一人の男性を不幸にした責任があるのではないか」 という言葉をＤＶを受けた女性に言えるなんて、とても信じられません。 逆に言えば、あなたがＤＶを我慢してさえいれば、元夫は幸せにいられたんだろ？と言っているようなものです。 とても信頼の置ける相手とは思えません。 あなたがどれだけ傷つき（心も体も）苦しんでいたかを全く理解していない相手です。むしろ、元夫に同情さえしているような・・・・ そんな相手と一緒になってもうまくいくはずもありません。違いますか？ あなたはごくごく平凡で、高望みせず、決して裕福では無いけれど、いつも笑っていられるような幸せを望んでいるのでは無いですか？ それは今の相手では決して無理ですよ。 よく考えた方が良いです。
その他の回答 (7)
回答の方の全てを集約すると、 １、貴女は、相手とか結婚よりも子供をもうけたいと言う気持ちが重点である。 ２、相手は子供をもうける事に、全く乗り気で無い。 ３、貴女は妊娠出産に対して十分な体調では無い。 まずこれだけで、絶対に止めなさいと言うのに十分すぎる要素がありますね？ 何が貴方をそうさせるのか、その理由が知りたいくらいです。 １、ならば貴女が全く健康、収入も問題なし、と言う条件がつきますがこれは× ２、の様な男の腐ったような人間と幸せなど望むべきも無い、で。これも× ３、子供が欲しいなら、二十歳前後に産めば良いのになぜ今になって、で、これも× 結論として、結婚するしないはどうでもよい事で、 子供を産む産まないは、止めなさい！という結論ですね。どこかの馬鹿政（性）治家が どうしても子供が欲しいと、やけくそな事をしましたが、欲しけりゃあ何してもいい訳じゃあ無い！ 少子化はまだいいとして、高齢出産でどれほど問題を抱えた子供が生まれているか？ 原発事故がどうこう言っている奴らの問題なんか、屁ほどのものでしかない事が あの馬鹿ら共には解りもしないのがあきれ果てる
お礼
政治のことはあまり詳しくはないのですが、集約していただきありがとうございました。 結婚するしない以前の問題だと、皆さまからの回答を拝見して私も感じています。身体の治療をまず優先的に考えるべきですよね。検査結果に動揺し少し混乱していました。 20代は仕事に無我夢中で、結婚も30一歩手前でした。婦人科へは独身時代から通っていましたが、子どもを持つことへの関心がほとんどありませんでした。 現実的なタイムリミットを言われたような気がして初めて、諦めたくない、好きな人の子どもが欲しいと強く思いました。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です。 ＞理由はあるにせよ一人の男性を不幸にした責任があるのではないか、子どもはいてもいなくてもどちらでも構わない、とのことでした。 この発言は、いただけません。 暴力があり、離婚が成立したのに、「一人の男性を不幸にした責任という言葉」は、どこかで暴力を容認にしているのかとさえ思えます。 離婚なんて、別れてしまえばもう終わりです。 「不幸にした」なんて、知ったような、気の悪い言葉を言われて腹立ちませんか？ 彼女で、妻にしようと思う人に対しての発言としては、薄情過ぎて、腹が立ちましたけど。 「あと数年様子をみる」というのも、ようは、自分が、万が一、元旦那から、巻き込まれたくないからという意味にも思えます。 まだ若いじゃないですか。 確かに、子供は早めにとは思うだろうから、最後のチャンスかのように思えますが、あなたを大事に思ってくれて、あなたの意見を尊重してくれるような人とまた出会えますよ。 ５０歳で、２•３年様子みるっていう時間感覚はおかしいです。彼が５３歳で、あなたが３６歳。 そこから結婚をして、子作りですか？ 少し現実的ではありません。 他の回答者さんと同じ意見ですが、欲しく無い人です。 子供を諦めて、彼と同棲するくらいなら、一人で子宮の治療をしながら、健康面を気をつけつつ、新しいパートナーを探す方が、よい可能性は広がると思いますよ。 私もアラフォーのバツイチですが、出会いはあるよ。 だから今が最後のチャンスなんて決めつけないほうがいいよ。
お礼
私も、離婚したらもう終わり（特に私のようなケースでは）、という気持ちがありました。離婚を決めて家を出たときには、元夫の将来の幸せも不幸も何ひとつ考えませんでした。離婚後も。彼に言われて初めて、そんなふうに考えてたんだ、とひどく悲しい気持ちになりました。 結婚以前の問題なのかもしれません。人として、今後彼を信頼できるかどうか考えてみたいと思います。 少し前向きで元気の出る回答を、どうもありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたの中で、子供が欲しいが優先なら他の男を探した方がいいし、 彼と一緒にいたいほうが大きいなら、結婚は先送り、子供はナシでしょう。 50の男がこれから父親になってやっていけるでしょうか？ 彼が財産家であれば問題はべつのことになりますが そういう記述はないです。 付き合って仲良くなって、それから同棲や結婚でしょ どうも彼からみたら、バツイチ女が焦って結婚したがっている、って見えるでしょうね。
お礼
彼は特に財産家ではありませんが、経済面で生活には困ることはありません。 私は専門職ですし、結婚後はできるだけ働く気持ちでいました。 離婚については、彼に対して後ろめたい気持ちがずっとありました。彼の気持ちが自然と結婚に向くまで待とう、と思っていましたが、やはり状況的に彼にとっては、結婚を焦っているように映ったかもしれまん。でも、もしそんな風に思われても、自分の今の気持ちを伝えなければ後悔すると思いました。 皆さまからいただいた回答を参考にしながら、自分の気持ちを整理します。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
- zappa-z
- ベストアンサー率23% (291/1232)
＞子どもはいてもいなくてもどちらでも構わない、とのことでした。 とのことですが、「いなくていい」もしくは「いらない」としか聞こえません。 うちの夫が50歳で子どもは来年成人式が一人と、今年高校に入学したのがいます。この２０年を振り返ってみて、あの生活を５０歳まで一人身だった人が出来るとはとても思えません。 もしどうしても子どもが欲しいタイプの人なら、それなりの覚悟や資金面の準備もしていたでしょうし、あなたが相談した時にすぐにいい返事をくれたはずです。それがないということは「いらない」んです。 ５０歳になるまで妻にも子どもにも縛られず、自由気ままに生きてきた人でしょう？今更無理です。 女性には出産できる期限があるということを理解したうえで、あなたが子どもの出産をあきらめられるかどうかにすべてがかかっています。
お礼
実際に子育てを長年経験されたご夫婦のお話は、現実味がありとても参考になりました。 子育てについて、経済面では特に問題はないと思います。ですが、やはり彼には子どもを持つという覚悟はないのだろうと、彼の発言を聞いて私も感じました。ずっと独身で、今になっていろんな形で自由を奪われる人生を選択する勇気は、もし逆の立場なら無いかもしれません。 私が出産を諦めることができるかどうか、それが一番肝心なことですが、彼を信頼し共に生きていけるのかどうかをまず考え直そうと思います。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
50になるまで独り身だったのでしょうか。だとすれば理由があるのです。 結婚なんて当然する気がありません。 女性に対してメリットは欲しいけど責任はイヤ、との考えが透けて見えます。 更に、もっともらしい事を言って結婚を迫る彼女を交わしたい意思が読み取れますが、そもそもうまいこと言えてません。 他回答者様と同意見です。 付け足すなら「嫌がらせするかも」→「危険な妻なんかイラナイ。俺に危険が及んだらどーしてくれるの？」 「数年待って」→「それまでには別れるし」 ごめんね。質問者さんには男を見る目がないんですよ。 だめんずが好きなんです。「自分がいないとこの人はだめ」っていう依存なのかもしれません。 優しいあなたにふさわしいまともな男性を見つけて下さい。
お礼
彼はずっと独身でした。誰かと結婚をしたいと心から思ったことはないそうです。 tarutosanさんが仰っていた通り、「危険な目に遭うのは、お互いにできる限り避ける努力をした方が良い」と彼は言っていました。元夫が離婚して間もない私の結婚を聞いて逆上するのでは？とも。離婚後、接近禁止期間が終了しても特に元夫からは連絡等はありませんでした。私は元夫に離婚後いつまで振り回されなければいけないのかと、正直彼の発言を聞いてつらい気持ちになりました。 離婚後、自分の方が元夫に依存していた部分もあったのかもしれないと気づいたことがありました。結婚への責任のようなものを感じ、ずっと離婚を躊躇っていました。 誰かに依存したり、強く何かを求めて焦ったりせず、まずはゆっくりと自分自身の気持ちや身体と向き合う時間が、私には必要なのかもしれません。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
丁度良かったと言ったら、失礼でしょうか、あなたにとっては。 あなたが体調のこともあって、彼にいわば結婚を急いだことで、彼の本音が見え隠れしてませんか？ 自分をごまかしちゃいけません。 ほかの回答者もおっしゃってるが、DVの責任者はあなたではない。 不幸にしたわけではなく、二人して不幸だったわけで、それをあなたの責任のようにすることで 彼の「結婚しないで同棲として様子をみる」ということを正当化しているにすぎない。 これで誰が得をするかですが、あなたではないです。 あなたがいわば時間切れで、子供なしのまま同棲でずっと、彼の都合がいいようなら結婚・・・これの意味は 彼が自分の老後をあなたに託すまでは、彼がフリーハンドでお得だという話。 あなたにとって彼が資産家でもない限り引き合う話ではないです。 ただのあなたは座敷婆（資産家の老人を介護するだけの仮の奥さん、実は女中という身分都合のいい話です） さっさと、この男は見限りましょう。 授かるときは授かります、子供は。 あれもこれもとあせって、「スカ」を引きますよ、また。 dv男を拾う人はそういう人をどうしても、拾ってくる傾向があります、焦っちゃダメです。
お礼
体調のことをきっかけに、彼の本音を聞くことができたことは、良かったことだと思っています。でも、自分の中で彼の言葉や考えをうまく処理することも、今の状況を客観視することもできず、質問をさせていただきました。 彼は裕福ではないですが、暮らしには困らず貯蓄はそれなりにあるようです。 もしかしてそうなのかな？と現実を直視する勇気がなく、不安ばかりが大きくなっていました。それって結局自分をごまかしている、それは前の結婚生活においても言えることだったのかも、と思いました。 もしそうなら、同じようなことは繰り返してはいけませんよね。 現実と向き合う勇気を持ちたいと思います。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
お相手の男性が間もなく50歳とのことなので、 正直な感想を言ってしまえば「その男性と付き合うのなら、子供は諦めた方が良い」と思います。 今すぐ子供ができたとしても、お子さんが成人する時にはお相手の男性は70歳。 年金生活どころか、運が悪ければ「要介護」になっている可能性だってありますしね。
お礼
彼との年の差を考えると、例え子どもを授かったとしても、いざというときは私一人で育てていくということを前提とし、彼のご両親や彼自身の介護も覚悟し結婚しなければならないと考えていました。 でも、子どもにとってそれは幸せなことだろうか、実際介護が必要な状況になったとして、果たして乗り越えていけるのがどうか、不安はたくさんあります。 そういった気持ちも、彼には話せていないので、ちゃんと伝えるべきかもしれないと思いました。 回答をいただき、どうもありがとうございました。
お礼
彼に「一人の男性を不幸にした」と言われたとき、自分なりにできる範囲のことをして、我慢もして、でもどうしても駄目で離婚したけれど、結果としてそうだったのかなと悲しい気持ちになりました。でも、どこかで悔しい気持ちもあり、kadakun1さんの回答を読み、悔しい気持ちを代弁していだだいてるようで、胸に込み上げるものがありました。 私が望むのは、本当にごく平凡で穏やかな日常です。子どもに執着して彼の発言や人間性を見失ってはいけないと思いました。 気持ちを強く持てるような回答を、どうもありがとうございました。