彼の子供を身ごもった女性が現れました(長文です）

質問

私には１０年付き合っている彼がいます。
そろそろ結婚しようとお互いの意思が固まったところでした。

けど彼の子供を妊娠した…という女性が現れました。

彼の話によると、仕事の取引先の方と１度だけ合コンをしたそうです。
どうやら、その時に酔った勢いで…とのことでした。

彼の同僚は「その彼女は前から（彼を）好きだったみたいで、
（彼は）はめられたんだと思う」と言ってました。

私は彼のした事に怒りは感じていません。
なぜなら、私は子供を産めない体だからです。

彼は子供が大好きで、私との子供を昔から望んでいました。
けど、そんな私でも構わないと言ってくれたのです。

彼は彼女に出産をあきらめさせようと思っているようです。

子供を産めない私からすると、それはあまりにも心が痛く、
やりきれない思いです。
彼女が彼のことを好きだということで余計に…

生まれてくる子供さんのことを考えると、
私は身を引いた方がいいように思っています。

彼は別れたくない…と言ってますが、
子供の産めない私と結婚するよりかはいいのではないでしょうか。

彼のことが大好きで仕方ないからこそ、
彼の子供を産んであげられないことがとてもつらいのです。

私はどうしたらいいのでしょうか。
皆さんなら、どうされますか。

回答No.7

SC-22 · ベストアンサー

sara68さんの回答履歴を踏んでここへ来ました。
また人間的にキツイと思われウかも知れませんが、率直な回答をさせて頂きます。

私があなたであれば、きっと彼との交際を続ける事は困難だと思います。浮気をした事に対しての怒りも感じるでしょうし、それよりも新しい命に対する彼の考えと、『嵌められた』とする彼の言い分にショックを受けると思います。

私自身、結婚して3年だけでしたが、子供を授かる事が出来ず悩んでいました。結果、子供を授かる事が出来たので、それに対してのあなたの考えとはかけ離れていると思いますが、子供が出来なかった頃の私の考えは、主人と一緒に話し合っていたのですが、里親になればいい。。。そこまでの事を話し合っていました。

だけれど、あなたと彼と、女性の間で起こっている事実は、話が異なっています。

ですが、形は違うにしても、私も同じ状況であれば、彼との交際を終わりにすると思います。
ですが、彼は新しい命に対しての父親になれるか。。。。そう考えると不安です。

『はめられた』と考えている彼からすれば、もしも子供が出来たからといって、その女性と結婚をしたとしても、関係が続ける事が出来るとは思えません。　きっと、あなたの事をずっと引く摺ると思います。

先日、興味ある記事を読みましたので、参考になればと付け加えます。
『父親が唯一子供に出来る事は、子供の母親を愛する事』というものに目が留まりました。
あなたの愛する彼が、良い父親になれるか。。。。そう考えると、あなたの質問内容を読んでの感想では、なれないのではないか　と思ってしまいます。
他の女性と性交渉を結び、子供が出来た事実を突きつけられ、『嵌められた』との感想。。。。。　あまりに理不尽過ぎると感じました。
自分に対して好意を持っている事を知りならがらも、いくらお酒の席であろうと、相手に隙を見せたのですからね。。。。。

『彼の子供を生んであげる事が出来ない事を辛く思っている』　あなたに対して、裏切りとも言えますし、自らの行った行為に対する結果を無視している彼の捉え方に疑問を持たざるを得ません。

あなたの愛する大事な彼を攻撃するような回答ですが、私からすれば、あなたが彼の事を大切に考えているのであれば、尚の事、もっと話し合うべきだと思うのです。
あなたは彼を愛している一人の女性である事実は変わりません。
子供を身篭る事が出来ないとしても、それに対しての負いを感じないで欲しいです。
あなたに、『私の気持ちなんて分かりもしないのに！』と言われれば、私は言葉を失うでしょう。

ですが、主人を愛している私は、あなたと同じ女性です。

お礼

SC-22さんもご苦労されたのですね。
でも、お子様を授かることができて本当に良かったですね。
彼と結婚を決めたとき、何度も子供のことでは話をしました。
確かに自分たちの子供でなくても、
本気で子供を持ちたいと思えば、いろんな方法はあると思っています。
私は授かった彼の子供のために…と思って身を引こうと思いましたが、
彼が子供を含め、彼女自身をも愛してくれないと、私の想いはもっと報われないようにも感じています。
まさに『父親が唯一子供に出来る事は、子供の母親を愛する事』です。
みんなが幸せでいられる方法なんて、あり得ないのでしょうかね…

回答No.9

noname#62183

SC-22さんの二度目の意見に深く感銘し筆を取る次第です。
お辛い中、押し付けるようでしたら申し訳ありません。

個人的な1意見として、最良は命を汲み取る選択です。
命を殺め、自分だけ元鞘に納まりたいなど身勝手さ、この上なく見苦しい。一人前の男なら毅然と目の前の命と向き合うべきです。
あなた自身＞悲劇のヒロイン気取りの偽善者なのだと思っています。
本音なら、そんなくだらない男、さっさと棄ててやりなさい。
人間どれだけ辛くとも、過去を振り切る強さも時には必要です。棄てることって辛いですよ。
お相手の女性と子供を幸せにすることが、彼にとって最良のあなたへの償いだと思います。

あなたは自身は子供を産めないということを不幸に思わないでほしい。
【母性】とはどんな人間をも平等に愛することだと僕は捉えています。

お礼

女性だけでなく、男性のsara68さんにも貴重なご意見をいただき、心から感謝しています。
私は子供を産めないことと引き替えに命をもらいました。
だから、誰よりも命の重さは分かってるつもりです。
彼も本当は命の重さを分かってるはずです。
彼の心の負担（私に対する負い目）を軽くするためにも、私自身が幸せにならないといけませんね。
明日、彼女に「おめでとう」と笑顔で言えるように、見守っててください。
本当に皆様、ありがとうございました。これで終了したいと思います。

回答No.8

SC-22

再び書き込む事を許して下さい。
みんなが幸せで居られる方歩はないと思います。
ただし、当事者たるあなたを含めた3人が、自覚を持つ事は可能だと思います。

あなたは質問文の中にもあるように、子供の為にはあなたが身を引くしかないでしょう。
子供を授かった女性は、彼を心から愛する事です。

そして、一番実現が無理そうですが、彼の性根を入れ替え、彼女を心から愛し、我が子の父親たる自覚を持つしかないでしょう。
その後は、あなたとの一切の連絡方法や再開の術をなくす事です。

『過去に、こよなく愛した人が居る』　そんな記憶を持たれている方は多いでしょうし、あって当たり前と言えば言い過ぎでしょうが、そのような過去は誰にでもあると思うのです。

その気持ちとケジメが付けられなくて、再び連絡したりあったりするからおかしな問題へと発展するのだと思います。
成人式を迎えた所で、急には大人にはなれません。法律的な事のみです。
結婚をしたところで、夫婦にはなれません。子供が出来たからといって、親にもなれません。　全ては当事者の自覚と、責任かだと思うのです。
あなたは潔く身を引く考えをお持ちのようですが、彼はどうでしょうか？

最悪は、彼が子供を中絶させ、あなたのもとへ来る事だと思います。

彼が中絶させる決断を下したのであれば、あなたの前からも姿を消すべきだと思います。　命を絶つのですから、それくらいの覚悟は当たり前のように思います。

どんなに書き込もうと、これは私の狭い考えです。　出来れば3人で、最低でも彼とあなたと話し合うべきです。

妊娠した命とは、モノではなく、紛れも無く命です。

お礼

何度もご丁寧にありがとうございます。
私事の悩みに真剣にお答えいただいたこと、深く感謝しています。
いろいろなご回答を読ませていただいて、やっと決心がつきました。
本当は彼に別れを切り出した時点で、結論は出てたのだと思います。
ただ、それでよかったのか自信がなくて、
こちらのサイトに投稿し、皆さんから背中を押してもらいたかっただけなんだと思います。
明日、彼女さんと会うことになっています。
きっと、それでこの問題は終わると思います。

回答No.6

fireengin

＞私はどうしたらいいのでしょうか。
皆さんなら、どうされますか。

私なら、口だけではなく本当に身を引きます。
「身を引く」と言っているだけでは、結局、別れを盾に彼を責めているのと変わりません。
彼も、10年お付き合いした責任感から「別れたくない。子供はおろさせる」と言っているだけかもしれません。
隣で見守りたい…とのお気持ちも、彼にはプレッシャーかもしれませんよ。

一度、本当に身を引くことで全てが解決します。
別れ話をして、１週間音信不通になってみてください。

彼が本当に質問者様を愛し、ともに人生を歩もうと考えているのなら、追いすがってきますよ。そのときこそ、何の後ろめたさもなく質問者様は幸せになれると思います。
口では色々言いながらも、本心では子供が欲しい、新しい彼女も新鮮だ、と思っているのなら、彼はそのまま浮気相手と結婚するでしょう。

お礼

率直なご意見ありがとうございました。
身を引く…ことになっているかは分かりませんが、
私も所詮人間です。弱気心で彼にすがってしまうと思い、
今は私からの連絡は絶っています。
彼から連絡はありますが、あえて知らないふりをしているところです。
私たちにとって、丁度考え直すいい機会なのかもしれませんね。

回答No.5

noname#62183

あなたの器の大きさに感動しました。
彼のために自分が引くことを思慮するあなた、本当に彼を愛していらっしゃるのだと思います。対外の女性なら怒りを相手の女性に向け、彼だけを養護し、でも現実許せず悩む人が多いですが。

僕の友人にもいます。
数年の彼女との関係に疑問を感じ始めた際に彼女が身ごもったけど、結局そのころ違う女性を愛するようになって彼女には『もし産みたいなら産んでくれたらいいけど、君と一緒にはならない、その子供は僕が育てる』と。その彼女は以来結局一人でずっと生きています。彼は後の女性と結婚しましたが。

あなたが、現実を受け止めその彼と一生をともに幸せになる決意にかかっていると思います。影で命が消えていくことを黙殺できる覚悟やそれを超える彼との幸せを築こうとする覚悟です。僕個人的には貴方ほど大きな気持ちをもった女性に、その愚かでつまらない彼はもったいないと思う。命が芽生えている以上、彼には選ぶべき責任があると思う。男として責任を全うすべきでは？
器の大きな素敵な貴方のことですので、ご自分にとって最良の結論を見いだされることと思います。

本当すてきな女性だと感じました。幸せになってくださいね。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
けど、私はそんなに器の大きな人間ではありません。
たぶん、悲劇のヒロイン気取りの偽善者なのだと思っています。
そうすることで精神的なつらさから逃げるだけですので。
別れることになっても、きっと心の中から彼の存在は一生消えないかもしれません。
けど、その気持ちだけで頑張って生きていける気がするのです。

回答No.4

ri-jun

あなたの事を全て受け入れてくれている彼の事、離してはいけません。
そして、それだけ彼を想ってるあなたなら彼を幸せにできると思います。
子どもが全てではないと思いますよ。
いくら子どもがいても、お互いが想いあっていなければうまくいかないですから。

お礼

彼が一番苦しんでいると思います。
今はただ見守り続けることしかできませんが、
どんな結果になろうと現実を受け入れる強さを持ちたいと思います。
きっと彼以上の人は現れないと思うので。

回答No.3

rapisupyon

彼の気持ちを尊重することが、一番彼のためになるのではないでしょうか？
つまり、彼はあなたと別れたくない、彼女には出産をあきらめさせる・・これが、彼の望みです。

結婚、出産・・・これは、人生を大きく左右することです。
彼自身が、自分の意思と覚悟と責任で決断できなければいけません。
これに関して、子供の父親である彼自身が、父親になる気がなく、彼女の夫になる気もない・・・となれば、結婚しても彼も彼女も子供も不幸になるだけですし、彼女に対しても、子供に対しても不誠実です。

あなたは、自分が子供を産めない・・・ということに、とても負い目を感じているようですが、その負い目と彼のしたことを一緒にして考えてはいけません。
それは、あなたにとっても、彼にとっても良いことではありません。

彼のしたことは、酔った勢いとはいえ、許された行為ではありません。
あなたを裏切り、彼女を安易に傷つけ、お腹の中の赤ちゃんに対しては無責任なのです。
そんな男性を信用していけるかどうか・・・ということは、あなたの負い目とは全く関係ない次元で考えないと、誰もが不幸になってしまいますよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかもを捨ててでも、家庭を守り抜いていくことです。
そして、家庭の基本は夫婦です。
子供ではありません。
夫婦がしっかりしていないと、子どもも不幸です。

どんなに健康体の人同士が結婚しても、子どもに恵まれないことはあるのです。
そんなときも、互いに負い目を感じながら生きていくのですか？？
そして、夫婦ギクシャクするのですか？
それは、本末転倒でしょう。
結婚というのは、夫婦になるべき男女間の愛情と信頼で行うものです。
将来設計なんて、ことごとく狂うのが結婚生活です。

あなたのお気持ちは、同じ女性として分かります。
でも、自分の大切な人生を、負い目を背負ったまま生きていたのでは、辛いと思いますよ。
もっと自分を大切にすることが基本だと思います。

子供の産めないあなたから見ると、子供のことを考えてしまうのは当然です。
でも、子供は産んで終わりではなく、産んでからが大変な始まりだということも考えて見てください。
子供のためにも、彼と彼女が永遠に幸せな家庭を守り抜いていくことができるのかどうか・・・。
私は、無理だと思いますよ。彼にそれだけの気持ちや責任がありません。

見方を変えれば、彼や彼女は命を軽く考えているのです。
酔った勢いであれ、簡単にそのようなことをしてしまう彼・・妊娠や出産ということを真剣に考えずに、感情だけでそのようなことをしてしまう彼女・・そんな命を軽く考えている人間同士に、命は守れません。
厳しいようですが、これが現実です。
子供を産み、育てるというのは、それくらい大変なことなのです。

あなたは、もっと自分を大事にしてください＾＾
そして、結婚する前に負い目を捨てましょう。
自分の心の中で持っていても、彼に露骨に見せてはいけません。
彼に対して、したてに出てしまっては、彼を夫として教育していけませんし、対等な夫婦関係が保てません。

お礼

結婚＝家庭は夫婦の在り方が基本なんだと改めて気付かされました。
貴重なご意見、ありがとうございます。
みなさんがおっしゃるように、私はもっと貪欲になってもいいのでしょうか？
これを機に自分が本当はどうしたいのか、どう生きていきたいのか、しっかり見つめ直したいと思います。

回答No.2

nene42

私もNO.1さん同様に、もっとご自分を大切にして欲しいと願ってしまいます。

ご自分の引け目から、今までも彼の身勝手さに目をつぶって来たことはありませんでしたか？
彼は心のどこかで「彼女は寛大だ」という気のゆるみがあったように思います。
そうでなければ、結婚も考えるくらい大切な彼女がいるのに、酔った勢いで…なんて…最低じゃないですか。

身を引くなんて生温い！一喝入れてふっちゃいなさい！

質問者さんには、もっともっとあなた自身を大切にしてくれる人がいるはずです。
けれど、そういった男性と巡り会うには、まずはご自身がもっと自分を大切にしないといけませんよ。

ただ私には、その女性が本当のことを言っているのかが疑わしいです。
好きだというだけで略奪を考える女性ならば、狂言もありえます。
他の男性の子を彼の子と言い、結婚が決まったらおろしてしまうような女性だって世の中にはいます。

もし仮に、本当に純粋な女性ならば、たとえ質問者さんの彼が出産を望まなくても
その女性がきっと必死に守り抜くと思います。
そうでないにしても、それもその女性の選択するべきことです。
その女性の人生です。
質問者さんがどんなに心を痛めても、やさしく身を引いても
その女性と小さな命が幸せになる保証にはならないんです。
私の言葉は無情に思えるかもしれませんが、人間ができる範囲というのは
本当に小さな範囲なんです。

どうか今一度、ご自身を一番に大切に考えた時、彼の行動がどう見えるのかお考えになってください。
人生はもっと欲張って良いものなんですよ。

お礼

彼女の話は本当だと思います。（証拠はないのですが、なんとなく女の勘です。）
仮に彼女が一人でお子さんを産み育てることになっても、
私自身が母子家庭で育ったのもあり、なんかやり切れないのです。
子供には何も責任はないのですから。
とても難しい問題ですが、乗り越えていきたいと思います。

回答No.1

haskap48

難しい問題ですね…。
質問者さんは本当につらい思いをされてると思います。

ただ私が思うのは、彼が浮気をしたという事実と、
自分が子供を望めない体質というのは別問題なので、
まず浮気をした彼に怒りが沸き、同時に失望すると思います。
「こんなしょーもない男いらないや」って思っちゃうと思います。

そこでどうにか自分を納得させて結婚しても、
これから何十年と続いていく結婚生活、最重要なのは「信頼」です。
「仕事上のつきあいでも、彼女いるのに合コンする人なんだ…」
「酔った勢いで女性と寝る人なんだ…」
「しかも遊びの恋なのに避妊しないいい加減な人なんだ…」
「彼女が『安全日だから』とか言ったとしても、それを真に受けちゃうバカな人なんだ…」
「相手が妊娠したら傷つくのは相手の体なのに、そこまで考えないヒドイ人なんだ…」
「恋人が妊娠できないと判ってて、もし浮気相手を妊娠させたらどんなに恋人が傷つくか判ってるのに、それでも避妊しない、真の意味で思いやりに欠けた人なんだ…」
そう思うと100％は信頼し切れず、結婚生活もギクシャクした、
うわべだけのものになりそうな気がします。

>私は彼のした事に怒りは感じていません。

これは本当に、心からの本音ですか？
子供のことを考えると…という質問者さまのお優しい気持ちも伝わってきますが、
もしも、お体のことで引け目のようなものを感じてらっしゃるなら、
そんな必要なまったくないですよと言いたいです。

世の中、子供を産まない選択をし、優雅に暮らしている夫婦はたくさんいるし、
「もし彼を手放したら次はないかも…」という気持ちがあるなら、
たとえば試しに、結婚相談所のようなところに相談されてみたはいかがでしょうか。
質問者さまの希望と、ほとんど同じ希望をもった男性がいかに多いか驚かされると思います。

あなたに何があっても、あなたの中にある輝きは変わりません。
もっとご自分を大切にされてほしいなと思います。

お礼

ご親切にありがとうございます。
ご相談した内容は全て本心ですが、彼を彼女のもとへ行かせることで、
（負い目から）楽になりたいのかもしれません。
けど、こんな彼でも人生を共にしたいと願う気持ちもあります。
浮気をされて、怒る気持ちがあれば、まだ気楽だったかもしれませんね。