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夫からの離婚届。途方にくれる４０歳代妻の悩みとは？
- 結婚して約２０年になる４０歳代の者です。こどもはいません。昨日、夫から離婚届をだされました。
- ここ数年、夫の親に介護が必要になり、夫は実家に住み介護をしています。私は仕事を持っているので週末に世話をしています。別居の上に、週末が介護となってしまったこと、平日、夫が電話やメールに返答することが疎遠になったことがあり、私は精神的に穏やかではなくなりました。
- 夫は離婚を決めているようですが、私はするつもりはありません。どうしたらよいのか本当に途方にくれています。このメールを見て思ったことでも構いませんので、お答えいただければありがたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
「離婚したくない」「何が何でも家庭を守り抜きたい」と本気で思うなら、腹を決めて血が滲むほどの必死の努力をするしかないと思います。 程度の差はあれ、どの家庭もいろんな問題や障害を抱えているものです。 それでも、「大切な夫のため・・大切な妻のため・・・大切な親のため・・大切な子供のため・・・」と自分の中で日々葛藤し、もがき苦しみながら、夫婦で喧嘩し、傷つけあい、話し合い、理解し、歩み寄り、労わり合いながら前に進んでいるのだと思いますよ。 本当に大切なものを守り抜くためには、歯を食いしばって、プライドも何もかも捨ててでも努力しなくてはいけないこともあるはずです。 今は、お互いに心身ともにいっぱいいっぱいになっているのではないですか？？ 少し落ち着いて、冷静にご主人のことを思いやってみてください。 週末だけの介護でも疲れてきますよね？ 義理の親の弱っていく姿を見ているのもしんどいですよね？ ということは・・・毎日介護をされているご主人はもっと心身ともに疲れてきっているでしょうし、自分を産んで育ててくれた親の弱っていく姿を見続けているご主人は、もっともっと辛くしんどいはずです。 介護って、本当に辛いですよ。 私は、祖父と夫の母親の介護をしてきました。 そして、高齢者の福祉施設で相談員として働いていた経験もあります。 いろんなご家族を見てきましたが、必死に介護されている方は、かなり精神的に追い込まれていて、ほとんどうつ状態だと感じました。 自分を追い込み、誰かに話を聞いて欲しくて、誰かに支えて欲しくて、誰かにすがりつきたいのです。 介護しても介護しても、ドンドン老いていく自分の親を目の前にして、それでも２４時間３６５日ずーっと介護を必要とし・・・報われることもなく、終りが見えることもないのです。 また、介護を必要としている親と精神的にも向き合い続けなくてはいけません。 介護保険を使っていても、範囲はかなり限定的であり、施設利用などを定期的にしていても、そこにはいろんな細かな段取りや調整などがあり、非常にめんどくさく、ややこしく、大変なものです。 夫婦が一丸となって介護に当たっている場合は、揉めながらでもうまくいっていることが多いですが、妻か夫のどちらか一人が抱え込む形で介護をされているところは、やはり、かなり追い込まれており、夫婦間がギクシャクされていることが多いです。 つまり、それだけ大変なことなんです。 詳しい事情は分かりませんが、結婚した以上、自分の両親や相手の両親を含めて家族となり、その全てを互いに背負いあって生きていく覚悟と責任が伴っているはずです。 別居でご主人が全面介護・・・何か事情があるのでしょうからそれはご夫婦が納得しているならそれで良いと思います。 でも、それならば、妻として、離れた場所からでもそんな夫を丸ごと受け止め、労わることは必須だと思います。 今まで、ご主人のご家族とどのような関係だったのか分かりませんし、ご主人のご家族側にもおかしな部分があったのかもしれませんが、あなたにとってご主人が本気で大切な、失いたくない相手なら、今が踏ん張り時ではないですか？ 夫婦も人間関係です。 相手に何かを求めるならば、まずは自分が変わらなければ無理です。 自分が１歩でも半歩でも努力して前に進めば、ご主人だって、そんなあなたを認めて、理解して、受け止めてくれるのでは？？ それが夫婦だと思います。 努力なしの夫婦関係なんてないですよ。 あなたの本当の気持ちをご主人に伝えたいなら、素直になることです。 あなた自身の素直な気持ちをありのままご主人に伝え、真正面からぶつかっていくことです。 そして、あなたもご主人に本音をぶつける分、ご主人の本音もしっかりと受け止めてあげて欲しいと思います。 一方的な夫婦関係なんてありえませんから。 踏ん張って、泣きながらでも頑張った先に、本当の夫婦の形があるのだと思いますよ。
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- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
『耐えられない』『お世話になりました』と完結されれば、 介護で大変な旦那さんは、離婚を選ぶより仕方ないでしょう。 むしろあなたから離婚を切り出したも同然。 旦那さんが言うようにコミュニケーション能力があまりに稚拙で 用事並です。寂しいなら寂しいと伝えなければ、気持ちは通じません。 蕎麦屋で『カツ丼』と注文したのに、 ほんとは蕎麦が食べたかったと文句言ってるようなものです。 自業自得だと思って、いまは旦那さんの負担にならないようにしてあげてください。
お礼
回答ありがとうございました。 寂しいということももちろん伝えてはいます。 でも、介護の現状を考えれば、さみしいと言った ところで、夫はどうすることもできなかったと 思います。 冷静になれるときもありました。でも、そのよう になれないときに、心無いメールをしてしまいま した。 自業自得、確かにそうです。 もっと自分ががんばっていればと思っています。 ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「こんな生活耐えられない」「おせわになりました。ありがとう」 こんなメールが、必死に自分の家族を思いやってる時に来たら 「ん？何勝手なバカ言ってんだろう？」ってウンザリした結果 「一緒にいても意味がない。離婚したい」となったと思いますが やはり、あなたのメールがきっかけであって、今までのあなたに対する 不満がパーと出た結果でしょうね。 男から離婚話を切り出すのって、かなり我慢の限界だったと思う。 あなたに対する「失望」 「何？オレの妻？」って疑問です。 離婚したくないなら、話し合うしかないです。
お礼
回答ありがとうございました。 guntoさんの書かれたことを夫から 話されました。 少し時間が経過して、何をしていたんだろうと 後悔しています。 というか、取り返しのつかないことをしてしま ったと思っています。 今日、自宅に帰ってきたところ、夫の実家に 置いた服がおいてありました。 こうも嫌われることもしたのか と思いながら どうしてよいのか だんだんわからなくなって きました。でも考えていくしかないですが。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
てことは、よっぽどタイミングが悪く、ひどいメールだったと言うことですね。うーん、壊滅的かな。男は文章にされると、何度も読み返して決めてしまうと思う。
お礼
回答ありがとうございました。 おっしゃるとおり壊滅的かもしれません。 メール残りますよね。その意味も気づかないで してしまいました。 何も返す言葉がありません。 自分の至らなさが招いたことです。 ありがとうございました。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
実の親と義理の親とではどうしても違いますので、別居の上、 夫婦が一緒にいられる週末はいつも介護となると確かに不満に 思う気持ちもわかるような気がします。 御主人が以前からあなたに対して不満に感じられていた内容に ついて、御主人の反応も含め、何か思い当たる節はありますか。 また、注意をされたり話し合われたことはありますか。 少なくとも、あなたのメールが御主人の今までの我慢の限界を 越えさせたことは間違いないですが、いいも悪いも２０年間もの 結婚生活の重みから、修復は可能か駄目かははっきりする上に 覆らないような気がします。
お礼
回答ありがとうございました。 かなり前のことまで不満に思っていたこと を話していました。ずっと我慢していたのだと 思います。 中には、そのとき、言ってくれればよかったのに というものや、実家の習慣と夫の家族の習慣の 違いでは？というものもありました。 でも、今となっては私に対する不満の塊であり、 何を伝えたところで、どうしようもないような 気がします。 ありがとうございました。
- swktnk
- ベストアンサー率16% (73/436)
ご主人は質問者さんの思いやりのなさにがっかりなさっているのではないでしょうか。。 ご主人が一生懸命ご両親のお世話をしているのに せっかくの週末を介護で費やす事に不満をもったり、 「こんな生活耐えられない」などと言う言葉はあまりにも自分本位です。 つらいのは質問者さんだけではありません。 ご主人は自分の事しか考えられない妻を持ち、もっとつらいのではないでしょうか？ 出来る事なら一緒に介護してほしい、力になってほしいと思っているのではないでしょうか？ 男性から離婚を言い出すのはよっぽどのことだと思います。 これまでのいろいろな不満が重なったのでしょう。 これまでの言動を誠心誠意謝って、思いやりの気持ちをもって 夫婦生活を考え直してみたらどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 自分本位でした。 何も返す言葉がありません。力になるどころが 重荷になったと思います。 今まで温厚だった夫が眉間にしわをよせ、すごい 顔をして私に話しをします。 どうして今までこんなことしていたのかと後悔 していますが、自分が起こしたことです。 なんとか関係を修復したいと思いますが、かなわない かもしれません。ここに質問した直後は、 離婚したくないという思いばかりでしたが、 みなさまの回答をうかがううちに、自分のしたことの 大きさにだんだん深く考えてしまい、今は正直、 途方にくれています。 夫はもっと大変な思いをしたわけですから、私は 何もいえることはありません。 ありがとうございました。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
ご主人は仕事プラス介護ですか？ 介護って程度にもよりますが介護側は熟睡する事もできない だけど体力勝負のところもあるし一人で介護は非常に大変 ですよ。。。 別居できていて週末だけの介護はありがたい事かと。 ご主人やご両親に週末だけの介護ですみません。とかわがまま での別居を許してくれてありがとうございます。みたいな 気持ちを抱いたり伝えた事はありますか？ もちろん週末だけでも介護するのは立派な事だし相手側も感謝 すべき事です。 でも週末だけで大変な事が毎日でクタクタなのにメール来ない 電話もないと不満ばかり言われたらやっぱり「一杯一杯で これ以上どうして良いか分からないしお互いの為にこれ以上 ギスギスする前に離婚したい」と思う気持ちも出てくるかと 夫婦って自分がツライって時に一緒にくらぁぁく落ちていく だけよりも辛いけど相手の存在で温かいほっこりした気持ちに なる事があるから有難いし一緒にいたいと思えるんじゃない のかなぁ？と思います まずはご主人に 今までキツイメールしてごめんね。 大変なのに余計に追い詰めてたよね・・・。 週末だけは私が介護している間にせめてゆっくりしてね。 考え方が暗いとかコミュニケーション不足はすぐに直せない けどあなたが明るい気持ちになれるように努力する だからもうちょっと様子を見てはくれませんか？ と私なら言うと思います
お礼
回答ありがとうございました。 別居できて週末のみの介護に関して お礼という形で伝えたことはなかった です。どちらかというと、できなくて ごめんなさいと、負い目に感じていま した。 なので、逆に張り切ってしまい、かえって 疲れてしまうこともありました。 私は勘違いをしていました。 つらいこともこの人ならうちあけても 大丈夫だと、ある意味素直に伝えてしまい、 その結果が、夫を追い詰めてしまったと思い ます。 夫ができていないと指摘したことについて 努力するので、猶予がほしいと話しましたが もう限界だといわれました。 温厚な夫がそのように言うのですから、 離婚の意志は固いと思います。 今までのつもり積もったことに由来している ので、どうしようもないのかな と思うように もなりました。 ありがとうございました。
- rodste
- ベストアンサー率22% (64/279)
難しいですね あなたが夫と結婚している目的、便益は何でしょうか？ 夫の親と結婚したのではなく夫と結婚したのですが、夫は両親に育てられ大きくなりあなたと結婚しました。今の夫は、幼少期から結婚直前までの社会生活の結果です。 夫との生活を選択されることが賢明だと思います。 夫から得られる目的、充足感、幸せ感、便益が少なく、ないに等しいなら、離婚でいいでしょう。 逆に、あなたの親が介護必要になれば、夫はどういう態度にでるでしょうか？
お礼
一緒にいて安心できる、つらいことがあっても がんばっていくことができると思っていまし た。 しかし、つらいことの中で、身内のことについて 私は夫の琴線に触ることをメールしたり、言って しまったのだと思います。 受け止めてくれるものだと思い込んでいました。 でもそれは夫にとってとてもひどいことだったの だと思います。 離婚はしたくありません。なんとか努力したいと 思っています。 私の親に介護が必要になったら という質問ですが 私の考えている夫は、快く面倒を見に行ってよい と言うと思います。もちろん、この答えはこのような ことになる前の状況だったらの話しですが。 今は、実家に親もいるし、帰ったらと言われています。 ありがとうございました。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
どうしたらよいのか、今すぐ決めるのは難しいと思われます。現状維持しながら、ご自分の本当の気持ちを探されてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 私は自分のいたらなかったところを これから直していきたいと思って いるのですが、 一昨日の離婚届に引き続いて 昨日は実家の鍵と車の鍵を返して ほしいといいました。 いずれも拒んでいますが、夫はすぐ にでも離婚を成立させたい、縁をき りたいと思っているような感じです。 ありがとうございました。
実家に住んでいる夫は、親の介護のほかに何か仕事をしていますか？ 実家の親の介護は、どの程度なんでしょうか？ ＞平日、夫が電話やメールに返答することが疎遠になったことがあり 父母ともに要介護4、夜間の徘徊がある、排泄も自分でできない、 という状況なら電話やメールに出られないこともあるでしょう。 しかしながら、そこまででないなら、電話やメールくらいには 応答できるはずです。 それができないなら、何か、非常に不適切な事情があるのでしょう。 夫が離婚離婚とわめきだすときは、おおむね、再婚のあてがあるときです。 実家暮らしのつれづれに、出会い系かなにかで、 「（自称）37歳、（自称）ヘルパーの資格持ってます」とかいう 女性とでも知り合ったのでは？ 別居状態で、いきなり離婚を決めてくるのは、 夫にとっては自分に不利な事情があるので、 とっとと話を決めてしまいたい・・・なのでしょう。 親の遺産が、思ったより多いので、コレを機に人生リセット、 などと思っているのでは？ メールなどは、30秒あれば返信できるのです。 便所で小便をするより簡単です。 それができない、そして、いきなり離婚・・・ というのは、おかしいですね。 その気があるなら、夫の身辺調査をしたほうがいいです。 とはいえ、子供もいないし、仕事もあるなら、ジジババつきの男とは、 相手が嫌がっているのに、結婚を継続させる価値も無いのでは？ 人間、いろいろと不満はあるでしょう。 とはいえ、勝手に爆発させて自分を正当化させる男は卑怯者です 爆発前に話し合うのが筋というものです。 ましてや、自分が勝手に被害者になろうとするあたりが、 どうにも、うさんくさいです。
お礼
回答ありがとうございました。 詳しくは申し上げられませんが、自分のペース で続けられる仕事をしています。 遺産の問題もなくはないのですが、直接に私に 関係はない問題だと思っています。 介護の状況的に、確かに手が離れない時間もある とは思いますが、それで２、３日連絡がとれない という理由にはならないと私は思っていました。 夫に言わせると、もう結婚してから積もり積もる ことがあり、もう嫌になった。電話にでるのも うさんくさくなったと言っています。 いつのころからか携帯電話を２台持ち歩き、こそ こそと電話やメールをすることが多くなりました。 なので、もしかして？と思うこともあります。 一昨日は離婚届の用紙をだしてきました。 昨日は夫の実家の鍵と車の鍵を返してほしいといわれ ました。 話しがしたいといいながら、要求のみを伝える 形で終わります。話し合いになっていないような気がし ます。 私にしてみれば、とても唐突なことですが、本人はずっ と我慢してきたことだと話していました。 ＞勝手に爆発させて自分を正当化させる男は卑怯者です 爆発前に話し合うのが筋というものです 確かに不自然な感じも受けますが、でも私がこれまでし てきたことの報いなのかと受け止めています。 結婚を継続する価値 このことで考えたことはありませ んでした。今となってはずうずうしい言い方ですが、 一緒にいることが当たり前だと思っていたので。 でも、自らそれを壊してしまいました。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
本心ではなくても、あなたから離婚を切り出した形なら、その時点でお互いに離婚に同意したという事ですね。 旦那様は、いきなりのメールで驚いたと思います。 旦那様は平日ずっと介護に専念されているんですよね。 あなたは、週末の介護でもまいっているわけでしょう。 もう少し旦那様をいたわってあげてください。 お仕事はいそがしいのでしょうか？ 御主人は仕事はされているのですか？（実家の仕事があるのでしょうか？） あなたが、離婚をしたくない理由は何ですか？ 御主人を愛しているなら、すなおにあやまってみたらどうでしょう。 忙しすぎて頭がおかしくなっていたと言えば御主人もわかってくれるのではないでしょうか？ 関係を修復するためには、お互いにおもいやりを持つしか無いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 本心でなくても、言葉で伝わってしまえばそ れまでですね。 今こうして考えたら、わかることなのに、ど うしてわからなかったのか、本当に後悔して います。 離婚は本心ではないことは伝えましたが、今 までのことが噴出してしまって、どうしてよ いのか私もわかりません。身から出た錆とい えばそれまでですが、とにかくあやまって、 自分なりに直してゆきたいと思っています。 夫は実家で仕事をしていますが、ある程度自 分のペースでできる仕事です。 離婚したくない理由は、私は夫と一生を過ご したいと思っているからです。 介護をしなければならないと決まったときも 自分もそんな年になったんだ 自分が好きになった人の親だから大切したい と思いました。今でもその気持ちにかわりは ありません。ただ、気分が落ち込むとき、 思いやりの気持ちをなくしてしまいました。 昨年、癌になり、認めたくないのですが、気 持ちに余裕がないことも災いしていると思い ます。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございました。 今まで、ヘルパー入れることも、介護ベッド ひとつ入れることにも拒否的だった夫が、 今は他人を家にいれ、公的な資源を多く使う ようになったことは、大きな変化だと思いま すし、かなりのストレスでもあったと思い ます。 詳細は申し上げることはできませんが、平日 は介護する方が他にもいるので、全てのこと を夫がしているということではありませんが 深夜。早朝などは夫が起きてオムツを取り替 えたりしています。 週末は私が夜中みるから、自宅に戻って少し 寝たらとすすめても、いいといって聞きませ んでした。 抱え込んでいる姿はわかっていました。でも 私はそこで別居した自分のつらさを、夫に 訴えていました。 離婚はしたくありません。今は自分の気持ちを 伝えながら、できることをしたいと思います。 ただ、夫が離婚を決めているところがあるので 気持ちが届くのか、不安です。 何度も何度も読ませていただきました。 ありがとうございました。