3年交際している”優しくない彼”と将来結婚して幸せになれる？

質問

こんにちは。
彼との付き合いを続けるべきか悩んでおり、アドバイスを頂ければと思い投稿させて頂きます。

私はブライダルのプランナーをしている社会人2年目・24歳です。
彼は2歳年下の22歳、大学4年生。交際3年4ヶ月となりました。
日々幸せそうな新郎新婦をお手伝いさせて頂き、
私も3年後27歳くらいには結婚したいと思っています。

そこで、私達は今岐路に立っています。
彼が春から社会人になるため、私は関東・彼は関西で遠距離に変わります。
このまま長く付き合って将来結婚するかもしれませんので、
あまり会えなくなる前に、お互いの本音・考え方の違いを知りたいと持ちかけたのですが、
話しがこじれてケンカになってしまいました。

私が彼に最も求めることは”優しさ・思いやり”です。
良いことがあったら「おめでとう、良かったね」
体調が悪い時には「大丈夫？」
遅刻したら「ごめんね、待っててくれてありがとう」
そういったちょっとした一言が本心で言える人です。

彼にはそういう部分がありません。
昨日から耳がひどく痛く、病院にも行き、それでも足がすくむほど痛がっている私に、
「何したらそうなんの！？（怪訝・軽蔑の表情で）」とか
「普通の（健全な）暮らしをしてないんでしょ（苦笑）」と。

私が冷たくて悲しかったと伝えたら、
『「大丈夫？痛くない？」だけだったらどんな男でも機嫌とるために言えんだろうが。
優しくて付き合いたての彼氏みたいな言動が好きならこれからずっとそう言い続けるけど、
そんなの付き合う前の女の子ゲットするまでの手段みたいなもんでしょ。』との返事。

今まで彼が大切な試験に向けて勉強していたので、私はいつも頑張ってねと応援していましたが、
「お前は試験の時も応援してるだけやし、応援するのは1番簡単だ」と言われてしまいました。
俺はお前の仕事の話をちゃんと聞いているし、失敗しそうな時は反対してストッパーをかけてやってるとのこと。

でも職場の話はいつも「めんどくせっ」の一言で片付けられ、
だんだんと嬉しいことも悲しいことも話さないようになっています。

彼は世の中の優しい男なんてうわべだけだと思っています。
でも、私はごく普通の優しさで良いので、気遣いが出来る男性はたくさんいると思っています。
そういう男性と結婚したいです。

私と彼の考える「優しい人物像」には大きな違いがあって、
「優しさや思いやり」に対する価値観の違いは、
付き合いや結婚生活を続ける上で致命的になると思います。

このまま付き合い続けても、この点に関してはどちらかの考えに譲歩するという形にはなりそうもありません。
こんな二人が結婚したとして、幸せな生活が築けるでしょうか？

足りない情報は補足致します。
付き合い続けるか、一度一人になって新しい恋を探すべきか迷っている私に、
アドバイス頂けましたら幸いです。

回答No.13

nintai · ベストアンサー

＞付き合い続けるか、一度一人になって新しい恋を探すべきか
彼と別れて新しい恋に踏み出しましょう。
彼に対して少し期待している部分もあるようですが、、「優しさ」とか「思いやり」というものは、小さい頃に身についていなければもう無理だと思います。

＞もっと年齢を重ねてお互いが社会で経験を積めば、
＞現状維持で数年様子を見て
＞本当は優しい人だけど、それが言葉や態度に表せられないタイプ
人間性が一番分かるのは、その人が切羽詰ってる時ですね。
何の試験か知りませんが、試験勉強のストレス程度で彼女にきつく当たる人は、仕事の場合もぶつけてくると思います。
普通、男性は、うまくいかない事やストレスがたまると、それを彼女に対して隠そうとします。なぜなら、かっこ悪いところを見せたくないし、心配をさせたくないし、結局は自分の力で解決するしかない事を理解しているからです。
正直、彼女に当たる男はダメだと思いますよ。
あと、「優しさ」とか「思いやり」というのは、目に見える形で表現しなければ何の意味も無いので、、そこはあまり甘くしない方がいいと思います。

＞付き合う前の女の子ゲットするまでの手段みたいなもんでしょ。』との返事。
それは彼の話ですよね。
たぶん彼は、プレゼントとかも内心「面倒くさいな～。」と思いながらあげるタイプでしょうね。
普通の男は、そんな考え方をしません。
相手の喜ぶ顔を見たいとか、普段の感謝の気持ちを伝えたいからプレゼントをあげるという行為になるだけです。

＞長く彼と付き合っているため、この先新しい出会いがあるかという不安が先に立ち、
私の場合は、学生の時から７年付き合った彼女と別れました。
確かに、別れた直後の２、３ヶ月は新しい彼女を作る気が生まれませんでしたが、半年ほど経つと、前向きな気持ちに切り替えることが出来ました。
まだ２４歳ですよ？
結婚まで意識するなら別の人がいいと思います。

お礼

アドバイスを下さいまして、本当にありがとうございます。　

全て、うんうんと頷きながら読ませて頂きました。

優しさを表現するのは、やはり昔から身についていなければ今からだと難しいですよね。

本当に、優しさや思いやりは表に出せなければ意味がないと思います。
彼にその気持ちを伝えます。

切羽詰まった状況でも、彼は会いに来てくれますが車の中では黙りこんでしまいます。

私もその様子を見て、何を話して良いか分からず話さなくなってしまうので、
彼はそれが腹立つとのことです。
それは理解できます。　

でも、男性は切羽詰まった時でも心配をかけないように頑張っている方が多いのですね。　
そういう方はとても素敵だと思います。　

そういう時に無理しているのを察してあげられる女性になりたいです。

回答No.15

noname#106932

おやめなさい、その彼は。

婚前からそのような人だとすると、結婚したら(つまり、貴女が完全に「俺のもの」になったら)、もっと冷たいですよ。

まともな男は、どこかが痛いと言っている彼女を冷たく突き放すようなことはしないものです。

要するに貴女はナメられているのです。
「何をしてもこの女は俺から離れていかない。何故ならこいつは俺に惚れているから」とね。
若造にナメられなさんな！

優しい心遣いをさりげなく出来る男はたくさん居るのです。
たとえ上手く言葉が操れなかったとしても、表情・身振り・雰囲気で「心配してるよ」「よかったね」「ありがとう」「ごめんね」を表現できる男は、たーーーーーくさん居るのです。

その彼は、おやめになることをお勧め致します。心から。
優しい男性が、どこかで必ず貴女を待っていますよ^^

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございました。　世の中に優しい人はたくさんいますよね。

一昨日、３時間かけて彼と話し合いをしました。　

まずは彼の主張を全て聞いてから、私が言いたいことを伝えました。　

自分を批判されると誰でも不機嫌になるもので、最初はやはり彼も苛立っておりましたが、最終的にはかなり親身に耳を傾けてくれ和解することができました。

思いやりは言葉で表してほしい私と、言葉ではなく行動で伝えたいという彼。

今までは行動に気を付けていた分言葉が疎かになっていたので、どちらかを削るのではなく行動＋言葉で支えられるように頑張ってくれるそうです。

私自身も彼の顔色を伺いすぎる神経質なところを直すことにしました。　

大人になってから性格を変えるのは大変なことだと思いますが、彼が優しさはかっこ悪いことじゃないんだということを知り、それを表現できる人になってくれれば不満は１つもありません。　

皆様のご意見・アドバイスのおかげで、私は弱気にならず意思をしっかりと伝えることができました。　

そして、受け入れてもらえなければ別れようと心に決めて会いましたが、彼が１つ１つきちんと受け止めてくれました。　

今後も道に迷った時は今回のアドバイスを参考に進みたいと思います。
本当にありがとうございました。　

今から仕事のため、今夜ポイントをつけさせて頂きましてこちらの質問を閉めさせて頂きます。

回答No.14

goosapporo

No.6です。

昨日、相当きつく書いたので、大丈夫かな？ちょっと謝罪しておこうと思って見に来ましたが、私のかなりのきつい言葉をちゃんと受け止めてくださったんですね。
かなり、人間の出来ている方とお見受けしました。（ゴマすり？）

昨日の私の文章が長かったのは軽く酔っぱらっていたせいもあったんで、すみませんでした。

私自身は、「大丈夫？」と「頑張って」は言わないようにしています。ほぼ言いません。
それらを言わずにどうやって相手に「思いやり」を伝えられるかを考えると、何か必要そうなものを用意しておいて、「これ、使う？使うんじゃないかと思って準備しておいたんだ。」とか言えたらなと思います。
具合の悪い相手は大丈夫じゃないのは当たり前なんだから、そんな事聞かずに、「買い物行ってくるけど、ついでになんか買ってこようか？」とか、「郵便局行くっていってたけど、代わりに行ってこようか？」とか、大丈夫？と聞く前に、相手が何を欲しているかを聞く事、考える事が出来れば、、、と思います。

> 「何したらそうなんの！？（怪訝・軽蔑の表情で）」とか
> 「普通の（健全な）暮らしをしてないんでしょ（苦笑）」と。

会社の人などで、こうゆう言い方する男ってたまにいますよ。
転んで足を怪我している後輩に対して、みんなが心配している中、ひとりだけ「ばっかじゃないの？」という男とか。この男は顔はかなりかっこ良かった。
「おなか痛くて。。。」って言ってたら、「拾ったもんくったんじゃないの？」って笑ってる男とか。この男は会社で一番くらい面白い男だった。
本人はおもしろいと思って言ってるんだから、あまり真に受けて怒らない方がいい。
明石家さんまなんかも同じような突っ込みをよくしてて、ひどい言い方と思う事も多いけれど、笑いもとっている。

お礼

おはようございます。
再び貴重なご意見下さいましてありがとうございます。

先に頂いたアドバイスは確かに胸に刺さるご意見でしたが、
私もこの3年間、考え方の違う彼と付き合ってきて、
私への反論は私のために言ってくれているのだからきちんと受け止めて、成長の糧にしなければと思い過ごしてきました。

社会人になったことも大きく、やっと少しずつ大人になれてきたかなと思います。　

思いやりを言葉ではなく、その先を読んで別の形で表現する－素晴らしいですね。　
私も今後、まさにそのような人間になれる様目指さなければと思います。　

彼が悪気がなく冷たいことを言っているのだとは感じます。
ただ、彼女にそれをすると傷つく人もいるのだと知ってもらいたいです。　

友達なら彼のような態度は全然平気なのですが…^^　

明日の夜、彼と話し合うことになりました。　
最後の話し合いになるかもしれません。

明後日には結論を書き込みんで、こちらを閉めたいと思います。

回答No.12

taka-aki

彼は若いから今後変わるかもしれませんが、
でも自分で痛い目見ないと変われないもんです。
今までのやり方でうまくいくなら変わる必要ないですから。

正直言って男はほっといても女心が分かるようにはなりません。
経験と学習によって段々分かるようになるのです。

彼は相手の気持ちを理解してあげることが重要、
という認識には至っていないようですね。

アドバイスしてやってるんだから俺は役に立っている、
と思っている。

このギャップはなかなか埋まらないですよ。
でも見どころがある男だと思うならもう少し
ぶつかってみるのもいいかもしれませんね。

お礼

こんばんは。ご回答頂きましてありがとうございました。　

3年以上お互いに譲らず主張してきた「優しさ」への認識は、結局今でも平行線のままケンカの種となっています。

やはりこのギャップはなかなか埋められないですね。

彼には一度他の女性と付き合って、うまくいくかやってみてほしいとも思います。

私のように反発する相手で彼が考えを改めるか、逆に気の合う相手で彼が考え方を変えなくてもうまくいくか…。

それならそれで良いです。
とにかく彼には幸せになってもらいたいです。

回答No.11

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

>私と彼の考える「優しい人物像」には大きな違いがあって、「優しさや思いやり」に対する価値観の違いは、付き合いや結婚生活を続ける上で致命的になると思います。

私もそう思います。

夫婦間で言葉のかけあいって本当に大切ですよ。自分の考えを相手に伝えることもそうですが、相手がどういう言葉を期待しているかを考えることも相手に対する思いやりだと思います。

その点で彼は思いやりが欠けていると私は思います。

>優しくて付き合いたての彼氏みたいな言動が好きならこれからずっとそう言い続けるけど、そんなの付き合う前の女の子ゲットするまでの手段みたいなもんでしょ。』との返事。

この発言は彼の人間性を疑いますね。
要するに優しい言葉をかければ女性が喜ぶ事を知っていて、本心ではそんなことを思っていないが自分を偽って言っているということでしょ？

付き合う前と付き合ってからで手のひらを返すように行動を変える人間は私なら信用できませんけどね。

ご質問者様がこれまでにどのくらいの男性とお付き合いしてきたか存じませんが、まだお若いですしもっといろいろな男性とお付き合いしてみてご自分にあった男性を探してみたらいかがでしょうか。

お礼

こんばんは。貴重なアドバイス、ありがとうございます。　

そうですね、彼が今言っていることが本音ということは、
3年前の付き合いたての時に優しい言葉をかけてくれていたのは、"本心ではなく機嫌を取る手段でしかなかったんだよ"と今さら教えられたようなものですね。悲しいです。

その視点に彼は気付かず言ったのだと思います。
指摘してどう反応するかが重要ですね。

回答No.10

6mint6

ハッキリ言って、かなり自己中な彼ですね。
俺はお前のために何かしてるけど、お前は何もしてない、と言ってるのと変わりませんね。

思いやりの気持ちは絶対大切です。

たとえ口だけでも「ありがとう」の一言でだいぶ違いますよね。

価値観の違い、性格の不一致は離婚理由の上位にランクインされます。

結婚して幸せになることは難しいと思います。

お礼

ご意見を頂きありがとうございます。

彼と結婚して幸せになるのは難しい…そうですね。
残念ですが、同感です。

彼には「お前は自分のことしか考えてないよね」と言われます。　
そう言われて反発する気持ちもありますが、彼の言い分は正しくて、私が自己中なだけかもとも感じてしまいます。　

要は人の意見に流されやすい私にもうまくいかない大きな原因があるのだと思います。

回答No.9

gyounosuke

これを読んで、単純に「我慢してまで付き合う価値のある男だろうか？」と思いました。
結論は痔津は出ているんだと思います。
しかし、あなた自身がそれを認めたくない気持ちが働いているだけなんじゃないでしょうか？

お礼

こんばんは。ご回答頂きましてありがとうございます。

仕事のためお返事が遅くなってしまいました。

最近悩み始めてから、どうして我慢してまで付き合う必要があるんだろうと考えるようになりました。　

結婚ならまだしも、お付き合いの段階でそこまで無理して一緒にいなくても良いのではと。

おっしゃる通り、結論はほぼ出ておりますが、情もあるのか別れというできれば避けたい選択をしたくなくて気持ちをセーブしているのですね、きっと。。

回答No.8

lupan344

貴女が、不安を感じているなら、やりなおしを考える方が良いと思います。（彼の年齢を考えると、数年先の結婚を視野に考える必要は無いとは思いますが？）
価値観の違いは、しょうがない事だと思います。（ただし、価値観が同じだから幸せになるともいえません）
恋愛と結婚は違いますから、あまり結婚を意識しない方がいいのではないでしょうか？
結婚生活は、共有する時間が多いので、恋愛中と違う面が見えてきます。（したがって、恋愛中は良くても、結婚生活が破綻する事もあります）
彼は、優しくないかもしれませんが、貴女の事を考えてアドバイスしているんじゃないでしょうか？（そういう事をあなたは、求めていないのであれば意味の無いアドバイスになっているかもしれません）
貴女は、多分彼のアドバイスを聞くと、自分を否定されているようでみじめな気分になっているんでしょう。（でも、彼が相槌だけ打っていると、逆に真剣に話を聞いているのと聞いたりしませんか？）
こういう質問をされているという事は、彼にたいして未練がある訳ですよね。
年齢もまだお若いので、もう少し彼とゆっくり話しあってみたらいかがでしょうか？

お礼

アドバイスいただきまして、本当にありがとうございます。

「彼は、優しくないかもしれませんが、貴女の事を考えてアドバイスしているんじゃないでしょうか？」
「多分彼のアドバイスを聞くと、自分を否定されているようでみじめな気分になっているんでしょう。」
→まさにその通りです。
彼は誰よりも私のことを真剣に大切に考えてくれています。
3年間一緒にいて、それは真っ直ぐに信じることができます。
しかし、日常の態度では大切にしてくれているとは感じません。
彼の想いが表に出てこないんです。

私は大切な時に道を標してくれる彼は素敵な人だと思って一緒におりましたが、
それよりも日常で他愛のない会話をしている時にこそ幸せを感じたいのだと思います。
わがままですね^^;

回答No.7

noname#103945

いきなりこんな事を言うのは失礼かと思いますが、質問を読ませて頂いた限り男性の私からしても「サイテーッ」って感じです。
もしうわべだけだとしても、その時に言って欲しい言葉を言って貰えるだけで、救われるというか何というか、そんな気持ちになると思うんですよね。辛い気持ちが少し楽になるというか・・・。

もし私が同じ立場なら、速攻で別れを決断しますね。暫くは辛いかもしれませんが、結婚して家族として生活は出来ないですね。

まだお若いですし、後悔する前に新しい恋に生きる事をお勧めしますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、うわべだけでも、一言気遣いの言葉をくれるだけで心が救われますよね。
それを分かって欲しくて話したりしていますが、
無理やり私の考えを押し付けているのでしょうか。。

後悔はしないように、逃げずにきちんと話し合って、今回のケンカをきっかけに継続か決別か、１つの結論を出したいと思います。

回答No.6

goosapporo

そうですねぇ。。。
あなたはまだ２４歳だし、彼とは別れた方がいいと思います。
そう思いますが、あなたの文章を読んで、私と違うと思った場所にコメントをします。

> 私が彼に最も求めることは”優しさ・思いやり”です。

うん、うん、それは誰でもそうですね。

> 良いことがあったら「おめでとう、良かったね」

うん、、、、、そりゃそうだけど、当たり前の事なんだから、わざわざ言わなくていいような。。。
ってか、わざわざ言って、「私って思いやりあるでしょ？」って言ってる姿が見え隠れ。
うるさいな、この女、自分は思いやりがあるって、アピールかい？

> 体調が悪い時には「大丈夫？」

それはうざい。体調悪いんだから、大丈夫じゃないのは当たり前でしょ？
あなたは何を期待してそんな事を聞く？大丈夫じゃないのが当たり前なのに。
相手に無理矢理、「大丈夫」って言わせたい？
自分が安心する為に？
それとも、自分が思いやりがある女性だって事をアピールする為に、相手に「大丈夫」って言わせたい？
やっぱ、相手の体調より何より、「私って思いやりあるでしょ？」をアピールしたい女なんだろうなぁ。。。
私からすると、かなりうざい。
私なら、「何聞いてるの？大丈夫じゃないと当たり前でしょ？」ってムカつきながら返事するだろう。

> 遅刻したら「ごめんね、待っててくれてありがとう」

どうゆう状況かわかりませんが、そこまで卑下しなくてもいんじゃないすか？

> そういったちょっとした一言が本心で言える人です。

いや、本心は、「私って思いやりがあるでしょ？」をアピールしたいんでしょ？

> 彼にはそういう部分がありません。

私、どっちかって言うと、
「思いやり自慢」のあなたより、彼との方が私と合うと思います。

> 「何したらそうなんの！？（怪訝・軽蔑の表情で）」とか

うーん、、、、確かに言い方は冷たい。
でも、彼、悪気ないんだろうなぁ。。。。
心配していながら、そーゆー言い方するのはわかる。
むしろ、かっこいいくらいに思っているんだろう。

> 「普通の（健全な）暮らしをしてないんでしょ（苦笑）」と。

あなたが怒るのもわかる。
でも、彼が悪気なしに言っちまうのもわかる。
要するに、合うか合わないかなんでしょうねぇ。
あなたは彼と全然合わないようですが、私なら彼の事、平気だもの。

> 私が冷たくて悲しかったと伝えたら、

そんな事、後から伝えてくるの？
ほんと、あなたってうざい女だねぇ。。。。それに付き合ってくれる彼はかなり忍耐力がある。

> 『「大丈夫？痛くない？」だけだったらどんな男でも機嫌とるために言えんだろうが。
> 優しくて付き合いたての彼氏みたいな言動が好きならこれからずっとそう言い続けるけど、
> そんなの付き合う前の女の子ゲットするまでの手段みたいなもんでしょ。』との返事。

だってさぁ。。。。そもそも、まずあなたがウザイ事をしている。
だから、ちょっと冷たくしてしまった。したら、あなたにそこを責められた。
したら、仕方ないからそーゆー言い訳をしてもしょうがないと思う。

> 今まで彼が大切な試験に向けて勉強していたので、私はいつも頑張ってねと応援していましたが、

あらまぁ、そんな事まで言ってしまっていたんだ。
ねぇ。。。。懸命に頑張っている人にさらに「頑張って」は言ってはいけない事だって、
もしかして、知らなかった？
「頑張って」という言葉は、頑張っている人に絶対に言ってはいけない言葉だってのは有名じゃん？知らなかった？
言われた相手は、「ここまで頑張っているのに、さらにもっと頑張れって、いったい俺はどこまで頑張れがいいんだ？！」と思う。
あなたは軽い気持ちで、挨拶代わりに言っているようだけど。

> 「お前は試験の時も応援してるだけやし、応援するのは1番簡単だ」と言われてしまいました。

あー、彼が反発する気持ち、すごくわかる。
いっつも「頑張って」「頑張って」を連呼されて、たまっていたんだろうなぁ。
イヤだよね、気軽に「頑張って」「頑張って」を連呼されるのって。
私もすごくイヤだし、彼もイヤだったんだろう。世の中、イヤな人は結構いるだろう。

> でも職場の話はいつも「めんどくせっ」の一言で片付けられ、
> だんだんと嬉しいことも悲しいことも話さないようになっています。

うーん、、、合わないんじゃないの？あなたと彼は。

> でも、私はごく普通の優しさで良いので、気遣いが出来る男性はたくさんいると思っています。

私からみると、あなた言う優しさは、「私って優しいでしょ？とアピールしたいが為の優しさだ。

> そういう男性と結婚したいです。

合わないんだろうねぇ、彼と。

> 私と彼の考える「優しい人物像」には大きな違いがあって、
> 「優しさや思いやり」に対する価値観の違いは、
> 付き合いや結婚生活を続ける上で致命的になると思います。

そこは同意する。

> このまま付き合い続けても、この点に関してはどちらかの考えに譲歩するという形にはなりそうもありません。

そうなんですか。。。。
私からすると、あなたが直せば済むような。。。。

> こんな二人が結婚したとして、幸せな生活が築けるでしょうか？

それはあなた次第。

> 付き合い続けるか、一度一人になって新しい恋を探すべきか迷っている私に、
> アドバイス頂けましたら幸いです。

別れた方がいいと思うけど、
「私って優しいでしょ？」のアピールが「優しい」と思っていあなたにも問題はあると思う。

お礼

貴重なお時間を使って、たくさんのお言葉を下さりありがとうございます。
なるほどと思いながら、彼に代わって話をして下さっているように感じました。
違った視点でのアドバイスも頂けてありがたいです。

前半は、私が彼に言ってもらいたいセリフを書きましたが、
goosapporo様は”彼に対して私が言うセリフ”と
逆に読み取って頂いているようですので、ちょっと食い違っていますが。
（逆に読むと本当にうざい女に感じますね^^;）
私が分かりづらく書いてしまったようです、申し訳ありません。

私がgoosapporo様と同じ考え方の人間であれば、今の彼とも全く問題なく生活できそうですね。
私が直せば（あなた様と同じようなタイプの方になれば）、一緒にいられるのですね。
そうするかどうかはまだ分かりませんが、付き合い続ける場合の対策は見つかりました。ありがとうございます。

「頑張って」は努力家に対して禁止言葉だというのは知っていたのに、忘れてしまってました。
今日も言ってしまいました…(>_<)

回答No.5

noname#104430

相手の体調が悪い時に本心から「大丈夫？家事を手伝うよ」とか
「無理しないでね。できることがあったら言ってね。」と言える人
もいます。
いいことがあったら「よかったね」と自分のことのように喜び合え
る関係もあります。
ただ、うわべだけで「大丈夫？」と言える人がいるのも事実です。

うわべだけの人を見抜くのが大変で結婚してから「この人こんな
に冷徹な人だったの？」と絶望する人がいるぐらいなのに、彼は
うわべどころかモロ思いやりが無い。それでも結婚を視野に入れ
て付き合い続ける理由がわかりません。
質問文には書かれていない彼の良いところや、二人で築いてきた
絆があるのでしょうか？

妊娠してつわりが酷い時とか、体調が悪くて家事がままならない時
に冷たい言葉をかけられても平気なら、結婚したとしても幸せな生
活が送れるでしょうが、そんな人いるんでしょうか？

私は結婚相手を見つけるのなら、最低限「命の尊さ」がわかる人
じゃないとダメだな～、と思います。
その点彼はどうですか？

お礼

質問をご覧頂き、ありがとうございます。
うわべだけの人を見抜くのだけでも本当に難しそうですね。
命の尊さは分かる人だと思います。

人間としては本当は優しい人だけど、
それが言葉や態度に表せられないタイプなのかなって思います。
というか、自分にそう信じ込ませようとしていたのかもしれません。

彼と一緒にいると、優しくて楽しい時も多かったのです。
でもいざケンカになった時に本心を聞くと、質問文のような返答が来て、
びっくりしてしまうんですよね。冷たい人だと。
良いところも多いのですが、嫌な面がそれを超えてしまったため、今回質問させて頂きました。